日前3Q陳柏惟在立法院,質詢國防部邱國正部長的時候,因為使用全台語質詢,又在通譯安排的細節上,兩人發生了一些摩擦。
在這個罷免案山雨欲來的時間點,看到民進黨與基進黨的支持者們,因為這個小摩擦而互相批評,我的心情是很難過的。作為一個台派的外圍支持群眾,雖然人微言輕,但總有些心裡話要說。
🟤 給3Q與支持基進的朋友們:
軍人的職業特性就是「硬」。往好處講就是剛毅木訥,往壞處講就是僵化固執。尤其邱部長素以「陸軍硬漢」的人品著稱,這樣的職業特性在他身上也會特別明顯。
我們也都明白,國軍高層人士,大多是來自華語社區的背景。邱部長也不例外。台語對他來說,是隔著一道竹籬笆的語言。而立院通譯又是剛剛上路的新措施;剛毅木訥的本色軍人,遇到不熟悉的語言和不熟悉的新措施,會心生排斥是正常的。
有些比較急切的基進朋友們,難免會冒出火藥味。我是覺得「跟國民黨的官員實在差不多」這種說法,實在不太好。
我可以理解,台派對於過去「只有有黨不知有國」的國軍文化深惡痛絕。而那些國民黨背景的高階退將,一旦失去執政權就跑去北京跪拜朝貢,把對國家的承諾拋諸腦後,更是令人心寒齒冷。
但邱部長顯然並不是這種人。他是那種會跟兒子說「要不就在家裡面等老爸光榮歸來;要不就到戰場上去找你老爸屍體」的人。我不知道邱部長是不是有史以來最優秀的國防部長,但我相信他絕對能克盡軍人職責,把血統背景、政治立場與對國家的責任分得清清楚楚。
誠然,邱部長在立院的表現不是最圓融。但大家各退一步,興許能讓國軍改革的步調更順利一些。與3Q與支持基進的朋友們共勉之。
🟢 給民進黨與支持民進黨的朋友們:
罷免案山雨欲來,相信不只是支持基進黨,包括支持民進黨的朋友們在內,都感到非常焦慮。而3Q這次的台語質詢事件,難免會讓一些朋友們有「大家都在想辦法幫你一把,你卻在緊要關頭節外生枝」的怨嘆。尤其有些基進朋友們講話比較激動,讓部份意見領袖一氣之下,聲稱不想再贊助或支持基進。
我雖然不是黨員也人微言輕,但我想呼籲民進黨與支持民進黨的朋友們,心放寬一點,繼續幫忙3Q與基進。
誠然,很多支持民進黨的朋友們,有很深的1124創傷症候群,見證了柯文哲與時力在2018以後急速的滑坡走鐘。也因此,對於小黨總是有著濃厚的戒心。我也看到部份民進黨支持者,對3Q台語質詢事件,認定為小黨在給民進黨找麻煩。
這樣的認定真的不必要。我明白柯文哲與時力傷大家的心傷得很深。但事情一碼歸一碼。柯文哲與時力掀起的2018政潮,是處心積慮的背叛,除了重創民進黨以外,柯與時力本身也背叛了自己的初衷,到了再也回不去的程度。
3Q這件事,是堅持推動本土語言的理念,是真正的「不忘初衷」,值得我們的肯定。他頂多只能算是政治上處理得不夠圓滑,在推動本土語言的理想上走得有點太急、時機不到位;如果是驚弓之鳥式地,把3Q與基進貼上「跟柯文哲和時力差不多的小黨」的標籤,那就真的是扯太遠,無謂地撕開了大小黨之間的裂痕。
回頭看民進黨三十五年的發展史,又何嘗沒有那個橫衝直撞,一般群眾覺得「這是個不成熟的黨」的時期呢?甚至從歷史後見之明的角度來講,我們都可以說李登輝領導下的國民黨本土派,暗中也包容了民進黨、幫了民進黨不少忙。政黨組織發展,本來就是一個不斷在跌跌撞撞的實踐中學習成長的過程。心量放寬一點,民進黨看到現在的基進,或許會有一種看到過去那個青澀的自己,酸甜苦辣鹹的感覺。
再來看罷免案。民進黨要不要幫忙3Q?我的答案是:一定要幫。我就坦白說了,不管大家服不服氣,客觀形勢上民進黨就是台派兄貴,基進黨就是台派舍弟。兄貴的天職,就是保護舍弟,包容舍弟小小的不成熟,一起把台派的餅做大,直到舍弟足夠成熟了,可以和平分家為止。
而不客氣地說,民進黨如果不出來幫3Q的忙,傷害到的是己身台派兄貴的威望。兄貴在舍弟被人無理霸凌的時候,如果還一心想著要獨善其身,這個人是沒有盡到封建義務,是沒有資格領導一個團體的。當然,也許機關算盡之下,會有種「我們就反動員,讓罷免投票流掉」的想法。但這種消極的做法,等於是把3Q,與民進黨的命運,放給國民黨和顏家去主導。真正的兄貴,應該把舍弟與自己的命運都抓在手中!
更何況,黃捷都可以幫忙了,為什麼3Q不行?
2️⃣ 給台中市第二選區的鄉親們:
我們都說,人民是政治人物的頭家。
這邊很多人都做過生意。做頭家的,要的是怎麼樣的薪勞?是充滿幹勁,盡十二萬分的力氣,加班加點把本職工作做到最好,偶爾會犯點小錯但大方向從不迷糊的少年家?還是靠家族庇蔭,工作不認真,三不無時曠工開小差,腦袋也模模糊糊不知所謂的媽寶?
我們也知道,媽寶的家族,是在地人熟悉的老朋友,熱心為鄉親提供一些法律之外的方便。見面三分情,人家靠老交情來拉你去投罷免票,你很難說一個「不」字。
但表面上服務鄉親,檯面下卻濫用職權、浪費鄉親的納稅錢、不當地輸送利益。這樣的交情,只是選票的交情,並不是真正的鄉親情。
3Q可能個性不是最圓滑的,又沒有在地基礎,也沒有錢請一大堆助理再加上廟寺,台中二選區又是包山包海、大到不行,難免會讓在地人覺得選民服務不夠到位。但是,他是真骨力在做。我們也明白,鄉親沒有那麼多時間在研究政治人物的成績。但,在這裡,我想懇請大家,花個十分鐘去翻一下3Q的臉書,你會發現,他已經盡了全力在服務鄉親。
我還記得,白沙屯媽祖那天駐駕沙鹿鹿寮。大家都知道,白沙屯媽祖駐駕,完全是臨時決定。3Q在台北一接到消息,馬上放下手邊千頭萬緒的立法院公務,拼著命也要從台北坐最快的高鐵下來,跟媽祖祈求選區閤境平安順適。隔天天沒亮就起駕、3Q隨駕一路走到光田醫院,才趕第一班高鐵回台北辦公。
敬天、愛人。正是這個初衷不忘,催促著3Q,盡十二萬分的力氣、用十二萬分的時間、懷十二萬分的感恩,來為鄉親服務。
而我也必須說一句重話:如果你去投罷免贊成票,這是在貶低你的智商。不管你喜不喜歡3Q,他是真骨力在做。但是顏家跟國民黨,卻是用各種造謠、抹黑的手段,在對付陳柏惟。選區服務好不好,有主觀的因素在;但是人家有做的事情、有爭取的預算、有照片為證的勘察,明明白白公佈在臉書上,你卻說人家一點事情都沒有做,這個就太下流了。除此之外,3Q當立委的這一年多來,哪種明槍暗箭沒挨過?鋼鐵韓粉詹江村,無端抹黑陳柏惟「你是當共幹欸」、「賺紅錢」,結果被法院認證誹謗。而講一句難聽的,連「陳柏惟比顏家有錢」、「陳柏惟是黑道」、「陳柏惟威脅恐嚇刪Q總部」、「陳柏惟一天到晚在跑高雄」,這些顯然不符事實、瞎到深處無怨尤的話,都講得出來;你還乖乖聽人家的話去投罷免贊成票,看在別的選區的人眼裡,你的智商到哪裡,恐怕評價不會太好…
3Q沒錢沒勢,有的只是一顆為鄉民服務的心,和一雙包山包海跑到斷的腿。在這裡懇請台中市第二選區的鄉親序大,給年輕人一個機會、給沒有背景的年輕人一個機會、給有點不成熟但是肯拼肯衝的年輕人一個機會。一張罷免反對票,一世鄉親服務情。感謝,勞力!
(圖片來源:《鬼滅之刃.無限列車篇》)
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅黃偉民易經講堂,也在其Youtube影片中提到,北京想將澳門取代香港! 過幾天就是澳門回歸二十周年,習近平會親臨主持,同時公布上述的大計。 通過在澳門成立人民幣結算中心,搞股票交易所,廣東省給予土地支持,擴大澳門的領土…… 如果逸園仍有跑狗,那些格力狗都恥笑北京的愚蠢吧! 中共沒有進步,大陸人不明白香港,所以,北京的對港政策,每一步都是錯...
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▰ 一週聽完一本有聲書:《想我苦哈哈的一生》
日子過得真鬱卒?重量級幽默大師告訴你:
安啦,失控與荒謬才是日常生活最立體的切面!
🎧️ 鏡好聽聲音主播 曾紫庭 開懷詮釋:
https://bit.ly/3ms5oxL
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▍編輯室推薦:本週編輯-堤頂大道上的echo
孩童時期,每個人或多或少寫過〈我的志願〉作文題目,這樣一個只管許願不管實踐的命題,寫起來真是酣暢。時光快轉三十年,如果再來個題目〈我的自傳〉,不知道多少人有勇氣接下戰帖,寫出征戰現實沙場三十載後的成績。
《#想我苦哈哈的一生》是美國小說家、散文家與漫畫家,詹姆斯・瑟伯,在年屆四十歲時寫下的經典自傳。有著幽默大師稱號的瑟伯,面對一般作家嚴肅以對的傳記時,選擇以短篇幽默小說的形式處理。將場景定位在美國的俄亥俄州哥倫布市,由爺爺、姑姑、爸爸、媽媽、傭人、哥哥、弟弟、作者本人,乃至家中寵物犬等各方人馬輪番登場。
瑟伯筆下的家中成員,包辦了各款各樣的神經質,與堅不可摧的固執性格。由此堆疊衍生的家庭事件,不斷印證現實往往比小說更荒謬離奇的說法。然而再進一步細看,不難發現這些會讓你在捷運或公車上噗嗤憋笑的故事,有著現實世界遺留的痛苦痕跡。例如在〈追想大學時〉中,瑟伯因為嚴重的眼疾問題,在植物學課用顯微鏡觀察植物細胞時吃足了苦頭,更不用說體育課時,摘下眼鏡等於放棄視力的他,曾經撞上過單槓、鐵環、教授與農學院學生,每個禮拜重複領教生不如死的滋味。
瑟伯在〈後記〉中曾經說到:「隨著韶光荏苒,自傳作家心中那些不欲人知的舊事也會失去尖銳的稜角。」這才明白原來幽默有著這麼一番淬煉的過程,得先把內裡的苦味瀝掉,才好展現喧鬧的哈哈笑聲。
聽故事的時候,最怕遇到情緒過分飽滿、極度亢奮或悲催的說書人,容易招致聽感上的疲憊,對內容的吸收也容易打折扣。聲音主播 曾紫庭 在這部分非常稱職地扮演好說書人角色,充分掌握書中的情境氛圍,各個角色的情緒拿捏恰到好處,故事節奏與語速的配置相當流暢。常常聽完一集,還在暗笑內傷意猶未盡時,馬上又被下一個故事吸引住。如果要標示使用注意事項的話,大概就是:小心收聽,不要坐過站了。
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#有聲書 #逗點文創結社
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問
我發現我另外一半背叛了我。
我沒揭穿,但這樣跟他在同一屋檐下生活,笑不是真的笑,眼淚卻都是真的。我心里一直想著要怎麽跟這個固執金牛男攤牌,我覺得我自己應該撐不過中秋了,尤其看著一個曾經那麽愛我疼我的人張著眼睛說一堆謊言來唬弄我,太不堪了⋯⋯可是,我還是很愛他,我應該要怎麽做?
回
背叛是一個很危險的標準,而且過時,除了讓自己跌入深淵,沒有什麼好處。
如果你的朋友或父母這樣跟你訂標準,不許你騙他們任何事,不然就是背叛,你覺得這是什麼標準?
要訂這樣的標準,就要有能力說到做到,不然就是自欺欺人的標準,因為說了又做不到,真正背叛自己的就會是自己,你應該立刻跟他說分手才對啊!
可見這是連你也做不到,也渴望能改變的事,不是急著批判放棄又自我折磨不敢掀開⋯⋯這麼心亂如麻的事!
想想,你有沒有騙過你父母?
想想你的孩子若騙了你,就這樣痛苦想不開嗎?沒有正面引導的方法?沒有檢討你們的關係早就有很多問題嗎?
想想要繼續,還是要放棄?有沒有能力選擇?
會不敢問,會一直想為何對方要這麼做,不愛為何要騙?以上的問題都是沒能力自我做決定的人在想的,放不了手,只好用怪別人來折磨自己,證明自己的痛苦是真實存在的。
沒有背叛這種事,因為無法讓誰在感情上永遠如你所願。
背叛這兩個字,都只會傷自己,教訓不了誰。
貪,才會這麼執著的抓著背叛的辮子,完全忘了有那麼多感情生變的實例。
都忘了相處,就是生變的原因。
不愛為何要騙?但⋯⋯為何要問?因為這個問,才有騙的空間,很多會騙的人不是因為還愛,是怕說了也甩不開。
(來信者未婚)
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北京想將澳門取代香港!
過幾天就是澳門回歸二十周年,習近平會親臨主持,同時公布上述的大計。
通過在澳門成立人民幣結算中心,搞股票交易所,廣東省給予土地支持,擴大澳門的領土……
如果逸園仍有跑狗,那些格力狗都恥笑北京的愚蠢吧!
中共沒有進步,大陸人不明白香港,所以,北京的對港政策,每一步都是錯誤。
準確地錯誤。
「不明,晦。
初登于天,後入于地。」
這是《周易》第三十六卦,地火明夷卦的最後一爻的爻辭。
地火明夷,是誅滅光明的卦,因為卦象是明入地中,代表光明的太陽藏入地下,大地漆黑一片。
問題在於上位者。
上六,最高位置的人,在不明的時候,失去判斷力,但偏偏掌握大權,便令到整個社會陷入「晦」的處境中。
晦,就是黑暗的中心。
手握大權的人,為什麼會「不明」?
因為,在腐敗的官僚架構中,最大權力的人,往往是掌握不到準確資訊的。
毛澤東是,鄧小平是,習近平也是。
卦序上,由火地晉卦,到地火明夷卦,由日出到日落,爭天下的人,權力在手,就變成魔鬼,因為身邊的人,將他捧得太高,他們就開始墮落了。
原來的理想,在身邊所有人的吹捧腐蝕下,都變了獨裁者。
明夷卦六支炎,支支都帶有明夷兩字,即誅滅光明,只有最後最上的一支,上六,沒有明夷兩字。
其他五支爻,象徵不同的階層,都深受誅滅光明的痛苦,只有獨裁者本人,沒有這個感覺,因為他將痛苦,建築在其他人的身上。
明夷中,他本身不痛苦,因為他是散播痛苦者。
黑暗勢力表面永遠很強,其實,他是孤立的。
由始至終,北京的領導人,不了解香港,不明白香港如何成功?為何成功?他們派出在港做地區工作的土共,提供給他們的香港資訊,也絕不準確。
由戴卓爾夫人在八二年訪華開始,就不停聽到中共的官員說,中央會在全國打造幾十個香港!
漸漸地意識到,這句說話很無知,很愚蠢,轉一個說話,上海將會超越香港。
一大堆專家、學者、官員,引一大堆數字,什麼地理形勢,全國的火車頭等等,說了十多年,騙了十多年,都說不下去了。這十年連上海人自己都不好意思說了,又開始說深圳取代香港。
深圳有華為,有海底撈,有腳底按摩……
說著說著,都沒有勁,又來個大灣區計劃,將香港吞併在內,全個大灣區內,東莞、江門、肇慶……都是香港了。立即解決了香港土地不足問題,勞工短缺問題,反正什麼問題都解決了。
說了三十多年,歸根究柢,就因為中共不了解香港,不明香港因何由小漁村可以變成國際大地市。
一如不明白,這半年香港的年輕人,爭取些什麼?為何喚起全世界的支持?
今次,用澳門取代香港,只說明了一件事,習近平對香港真的冇計了!
他知道繼續放任警察插贓嫁禍,暴打濫權,政治檢控,都解決不到今日的局面;鄭若驊出走,又令他知道這群聽話埋沒良心攞著數的人,養唔熟,發達就想起飛腳;還有區議會選舉的大敗,處處都顯示,他收到的資訊,和現實狀況,相差不只十萬八千里!
用澳門取代香港,任何人聽來都是一個笑話,只有習近平自己笑唔出。
這已經是身邊智囊,能拿得出來放上檯面的方案了!
中共官僚不了解香港,但他們知道香港是個寶。貪污得來的骯髒錢都放在香港,父母妻兒能來香港的,都盡量住在香港。未能成功落籍香港的,醫療、購物、打預防針、藥材補品、吃東西,都要來香港。
香港是好處,香港是執念,香港便是大陸人的死穴。
就像紫微斗數中的「祿存」一曜。
祿存這粒星,基本意義為衣祿,是斗數中唯一代表穩定財帛的星曜。坐落任何宮位,即代表命主的關注所在,關注所在即執念所在,執念所在也就是死穴所在了。
祿存不是孤立的出現。根據安星規律:
祿前一宮擎羊刁,祿後一宮陀羅苦。
意思是,祿存,是由兩粒凶星伴著出現的,祿存前一個宮,必是象徵競爭的擎羊,古人用一個“刁”字來形容競爭之頑劇;後面一宮必然是象徵拖累的陀羅,古人用“苦”字來形容羈伴之折磨。
三粒星像三文治般,一起出現。
祿存像三文治中的雞蛋,左右兩塊麵包夾住,即羊陀所夾。古人的觀察,利之所在,左右必有人窺伺。
擎羊是明爭,陀羅是暗鬥,祿存為羊陀所夾,便代表要賺取財富,必同時帶來是非和勞累。
古人深意,天下間無唾手可得之好處。
這就像《周易》八個基本卦的坎卦。坎為水,卦義為險。水是資源,也是凶險。意思是凡是資源所在,也是凶險所在,資源愈豐盛,凶險愈利害。像今日銀行說的:風險與利潤成正比。
祿存坐命宮,即你是周遭人士的利益所在,由於必為羊陀所夾,命宮前一宮是父母宮,內必有一粒擎羊;命宮後一宮是兄弟宮,內必有一粒陀羅。
父母明爭,兄弟暗鬥;父母明搶,兄弟拖累。一生搵笨,攞你著數的,都是至親。所以,祿存守命,永遠都小心翼翼的保護自己。因為成長經驗,凡長上輩,上司,老細,都謀住自己,凡稱兄道弟的死黨,都拖住自己腳步。
他不是孤寒,但防人成性。
祿存在父母宮,父母是祿之所在,利益所在,也是你關注所在。祿在父母,那你本人命宮必有一粒陀羅,福德宮有一粒擎羊。
思想如刀好鬥,但命裡陀羅又拖延兜轉。
福德宮的擎羊愛前衝,命裡的陀羅會拉後,左右拉扯,舉旗不定。
命宮陀羅,還有沉溺之義,所以,當命宮在寅,主星為貪狼,即紫相盤,又有陀羅為伴,古人稱之為“風流彩杖”,因沉溺情欲,會因色惹禍。
父母祿存,自己命有陀羅,站在父母立場,你令他們一生掛慮;在你立場,永遠想念父母,孝順父母。
擎羊化氣為刑,在福德宮,所思所想,都出現破壞力,躁決,想要的東西一定要到手方罷休;偏偏命宮的陀羅化氣為忌,一生際遇橫生枝節,阻礙拖延,容易心灰意冷。這時父母宮的祿存,發揮了作用,你一生際遇不佳,就有一生照顧愛護你的親人。
祿存在福德宮,擎羊在田宅宮,陀羅在父母宮。
福德宮是一個人的所思所想,裡面坐著一粒祿存。
祿為財帛,所思所想,都是用財帛方式來計算,不是孤寒,但數口精,凡事都精明算過利害得失。
精明計算的人,反映了陀羅在父母宮的安星規律上。
父母成為拖累,只因思維精明,用利害衡量之下的客觀結論。
祿存在田宅宮,擎羊在事業宮,陀羅在福德宮。
事業宮是行事方式,擎羊是利器,主星強,便是執行有力,像紫微,制煞力強,擎羊便成利器,開創有力,大刀闊斧;但如是天機,星情弱,遇擎羊,會為它所役,甚至為這支羊刃所傷。
田宅為家宅資產所在,最宜有代表財帛的祿存坐守。
祿在田宅,最為恰當,象徵資產豐盛,如主星是天府,穩定保守,有入無出,易成守財奴;如主星是武曲,行動生財,累積財富的方法也要交投活躍,財富方能高升。太陰主藏主思慮,計劃生財,要佈局周詳。
這便是斗數三大財星守田宅的分別。
福德宮陀羅,硬頸固執,決定了便一成不變。安星規律看,可能這種性格方能累積財富。
祿存在十二宮,都是用這個邏輯推論。總之,要記著,祿存不單獨出現,必伴來擎羊陀羅二凶星,這便是《易經》的陰陽原則,陰中有陽,陽中有陰。
斗數中,我們的命盤有一粒祿存,大運有一粒祿存,流年又有一粒祿存,三粒祿存,沖疊起來,效應便立見了。像上星期我說,命窮,運要屋漏,流年要連夜雨,效應才立竿見影。
祿存,是用天干起的。
像我,1957丁酉年生,我命的祿存,便在午宮。
它的口訣:
甲祿在寅,乙祿在卯;
丙戊祿在巳,丁己祿在午;
庚祿在申,辛祿在酉;
壬祿在亥,癸祿在子。
今年是己亥豬年,流年祿存便在午宮,明年是庚子鼠年,流年的祿存便在申宮。
祿存代表利益,你的眼睛會盯著利益,所以祿存所在,會是你關注所在,關心則亂,往往也是你死穴所在。
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在人生的道路上,不曉得你是否有過掙扎,到底要多賺一點錢?還是把時間留下來陪家人?或是好好照顧自己?
或是讓自己做的事情符合潮流、大眾口味一點,使自己更被看見?還是堅持自己的理想,卻不為人知?
這些都是很困難的決定,也許你知道經營關係很重要,孩子的成長只有一次,時間是不等人的,可是當生存的焦慮就在眼前,你真有把握可以拒絕升職、加薪的機會,只為了守護最愛的人?
或是你知道創作是需要往內挖的,媚俗的東西,只能曇花一現,無法流傳下去,但是當大家都一窩蜂流行某個東西的時候,你很難不懷疑自己?也不確定自己的決定是擇善固執,還是不知變通?
面對這類情況最好的解決方法,就是找出平衡,設法保留兩邊的好處,讓自己可以左右逢源。但現實上,要找到兩全其美的方法並沒有那麼容易,常常我們只能滿足一邊的需要,保留某些好處,並且付出必要的代價。
可是偏偏人很不喜歡損失,所以我們都會延後決策,不肯下定決心,選了一條路後,就好好的把它走完,而是「吃碗內,看碗外」。
因此,時常擺盪在兩端,滿足某個需要後,又覺得另一邊沒得到,很失落,跳到另一邊後,又懷念以前的模樣。把自己搞得很累。
為了讓心裡不那麼拉扯,很多人會逼自己趕快做出決定,可是依據我的經驗,如果這個人沒有真正的甘願,不管做什麼決定他都會後悔,不斷的想像那條沒有走的路,是不是更好、更快樂。
我最近就遇到一個case,他是一個很專業的保母,很知道如何照顧小孩,在當地有很好的口碑,因此客源一直源源不絕。他已經不需要為了生存而煩惱,所以他有了一個新的困擾,就是該不該出來創業,成立一間公司,把保母的專業更有規模的放大。
所幸,他不是一個衝動的人,為了瞭解現況,他先進入托嬰中心工作,想知道企業的SOP是怎麼進行的。可是他去了一陣子後,他就做不下去了,因為企業為了營利,人力不可能太充足,只要過得去,有吃有睡就好,不可能所有的細節都照顧到。
他必須看著小嬰兒在床上哭,但他卻無法分身照顧。這大大違反他對照顧嬰幼兒的信念。在他的專業生涯中,好好的回應每一個孩子的需要,是他最基本的要求,因為他相信唯有孩子的情緒被照顧好,孩子才有可能長出對這個世界的信任,擁有健康的身心。
然而,一旦考慮盈利,這些理想的做法就必須被犧牲,所以他很拉扯。
可是要他放棄創業,繼續當一個快樂的保母,他也很失落。因為他一直渴望成功,有一份好事業,可以讓家人為他感到光榮,那份肯定對他來說是很重要的,這份需要幾乎形塑了他的人格與個性,使他變成是一個很積極努力認真的人。
所以要他立刻放下這份期待,也是很難很難的,很可能會改寫他對生命的看法,變得更加焦慮、無意義感。
在我了解他的掙扎後,我沒有花力氣跟他討論哪一個做法比較好?哪一個決定比較實際?可以賺到錢和名聲?或是生活比較快樂?因為這些他早就知道,如果他能做出決定,他也就做了。
我反而去問他,那些曾經被他帶過的孩子,後來長大怎麼了?他們還有聯絡嗎?
結果這個朋友非常開心的告訴我,那些被他帶過的孩子,後來在學校的成就如何?爸媽多麽感謝他當時的付出,讓這些孩子有很穩定的身心,使得他們在學校遇到挫折時,是怎麼處理和面對的。
我順了這個邏輯,告訴他說:「你有想過另一種成功的定義嗎?」
他聽不懂,搖搖頭。
我說:「成功有兩種,一種是完成自己的目標,讓所有人羨慕;另一種是幫助一群人達成他們的目標,讓他們可以做到更多,你獨自一人做不到的事情。
你的愛,讓那些被你照顧過的孩子,擁有一個很穩定的童年,對這個世界有信任感,將來他們長大,就可以帶著這份資源,在不同的領域發光發熱,創造更多美好。每一個從你家走出去的孩子,都可以是世界的禮物。
但你也可以選擇企業化的經營,你可以擁有更穩定的收入,有更好的名聲,讓你的家人感到榮耀,但從你中心走出去的孩子,很可能只剩下一個個沒有靈魂的身殼。
這兩種各有好壞,就看哪一種成功更接近你心中的相信。」
聽我說完後,朋友吐了長長的一口氣說:「我想我知道自己真正要的是什麼了。」
那一刻,我猜他找到讓自己甘願的理由了。他之所以不再左右搖擺,並不是他終於搞清楚這兩種選擇哪一個比較有利於自己,所謂功能目的上的優劣得失,而是他真心誠意的,清楚自己的內心真正想要的是什麼,哪一個更接近他喜歡的自己,所以他願意承擔代價。
我常常覺得無法做出決定,並不是選項太難,而是對自己了解不夠完整,所以害怕自己選了之後會後悔。而那個後悔,其實來自於我們掌控不了自己,要得太多,能做到的太少,因而無法好好的回歸當下,做出此刻最適合自己的決定。
假使你現在有難以抉擇的議題,或許把目光先收回來吧,別去管別人怎麼看,怎麼想,花一點時間想一想你自己到底在乎什麼?敢為了這個真實的自己,努力嗎?或許答案就呼之欲出了。
希望今天的分享對你有幫助。
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以下為本段內容文稿:
你生命中,有無法處理的關係嗎?每次想到那個人,就覺得痛苦、憤怒,你很努力讓關係變好,可是對方給你的回應,卻常常讓你很挫折,到最後你只能選擇離開,避免自己再次受傷,如果離不開,就只好透過抱怨、批評對方,來讓自己好過一點。
自從我推出人際斷捨離的課程後,很多朋友都會來告訴我,我提供的方法對他們很有幫助,特別是工作上要互動的人,像是同事、客戶、主管,或是一般的朋友,可是面對親近的關係,就很難做到真正的放下,見面時,還是會想要吵架。可是又不能說走就走,說斷就斷,到底該怎麼辦?
不曉得正在聽這段音頻的你,是否有同樣的問題?而你想到那些讓你痛苦的關係,你第一個跑出來的念頭又是什麼?是希望對方可以改,變得客觀、好溝通一點?還是怎麼樣可以逃的遠遠的,永遠不再被影響?
在我說出可能的解方之前,我想請你停下來,想一想,有沒有可能你選擇把焦點放在對方身上,希望對方改,或是直接離開這段關係,是因為你對自己還不夠自信,還不夠清楚自己要的是什麼,以至於你會一直被對方的話影響。
怎麼說呢?嘉玲就來直接分享一個自己親身的經歷,讓你明白我是怎麼做到關係中的斷捨離。
嘉玲最近見了一個老朋友,這個朋友我們有幾年沒見面了,直到最近我們又恢復連絡。但其實這些年來,我一直都沒忘記過這個朋友,常常想起他,也會惦記他過得好不好,可是就是沒勇氣打電話給他。
為什麼呢?因為當年我們曾經有過合作,這位朋友給我很大的支持和幫忙,教會我很多商業上的規則和秘訣,那時候我只是個剛從學校辭職,什麼都不會的輔導老師,可是對方卻很願意給我機會,讓我試著把心理學的知識轉化成大眾化可以接受的東西。
我心裡一直是很感激也很尊重這對朋友,可是合作一段時間後,我發現這位朋友想走的方向跟我不一樣,加上年紀的落差,我們對於市場的理解慢慢有了分歧,我希望可以多運用一點新科技、新工具接觸年輕人,但他有他想完成的目標,我們溝通過很多次,但結果都不是太好。
甚至到了末期,每次我一想到要見面,跟他報告,我都會失眠頭痛。我想他也覺得很煩心,一直達不到共識。後來,為了不耽誤組織運作,我就下定決心離開。
離開後,為了求生存,我有了新的公司,也就是今天的啟點文化,就沒時間再去處理那段關係了。可是我一直沒放下心中的疙瘩,對對方還是懷抱著愧疚,覺得辜負人家的期待。是有罪惡感的,即便我告訴自己這個愧疚是不必要的,因為商場上本來就是合則來,不合則散,沒有誰負誰的問題,但我心裡很清楚,如果我沒能修復那段關係,我心中的結是會解不開的。
還好,因緣際會,又把我們拉在一起。我們終於又再度碰面,這一次朋友一樣又提了當年的計畫,然後他還是一樣充滿理想,常常我的話還沒講完,他又打斷我,急著告訴我該怎麼做才是對的。以前面對這個情況,我心中都會很生氣,覺得不被尊重,然後很想把話語權搶回來,要對方安靜,好好聽我把話說完。
可是這一次,我沒有太多情緒,在對方又試著遊說我,新計畫可以帶給我多大好處和利益時,我都只是微笑,聽他說,沒有刻意反駁,也沒有表達認同。整場會面下來,我的心情都很愉快,不管他說什麼,看到他還很健康,生龍活虎的說著計畫,我就很滿足了。
離開後,我一直在思考為什麼同樣的他,以前我會氣噗噗,講沒兩句就想走人,現在我卻願意花大把的時間,陪著他聊天說地。
我覺得最大的關鍵是,我真的知道我是誰?也知道自己要做什麼?並且有能力滿足自己,所以我不需要再從他身上獲得任何東西了,像是認同、肯定、財務支持等等需要,我都能自給自足,所以他之於我來講,就可以變成是一個很純粹的客體,就是一個人,不需要負擔我的各種投射,例如他得是一個好老闆,肯定我的表現和眼光。或是他要是好的投資人,放手讓我自己去做,不要管太多。
這些期待和想像都被我放下來了,因為我已經可以自己找到方法滿足這些需求,我就不再需要有另一個人來填補我心中的空洞。我可以回歸到這個人本來的模樣,去好好認識他,去接受他真實的樣子,而不是我的期待。
於是乎,他的固執就不再引起我的防衛,他還是他,他不需要變得善解人意,可是因為我不再是我,所以無論他怎麼反應,我都能適當的回應。而且在對方提出一些額外的要求時,我也因為深切知道自己這個階段的目標,所以我可以很明白的回絕,並且把自己說清楚,不再左右搖擺。
甚至會面結束後,我還答應他,以後有時間,會再來看看他。我是真心誠意這麼說,不是客套話。
從這個案例中,我想講的是,不管那個讓你難過的人是誰,是爸媽、老闆、老師、還是愛人?我想邀請你停下來想一想,你之所以對對方有這麼大的情緒,會不會還有可能是因為你仍企圖,從對方身上要到一些東西,像是被愛、肯定、關注,因為你給不了自己,所以你希望別人給你。
可是當你把主導權交給對方,你就勢必要承擔失望的風險,對方不會按照你的方式滿足你,他也會有他自己的需求和投射,於是你們就會一直打心理戰,到最後兩敗俱傷。
我很感謝自己,在離開朋友組織後,沒有花時間抱怨他,而是很努力的站穩自己的腳步,努力給自己愛,努力讓自己長好,所以即便對方沒有變,卻再也引不起我的情緒。
我一直相信【人際斷捨離】,並不是很決絕的把關係切斷就好,而是一種更深刻的回到自己身上找答案,斷掉不必要的信念,捨下對衝突的害怕,找出合適的距離,人際關係自然就會清爽自在,而不是拉扯與糾纏。
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