在床上躺了一陣之後懷疑是吃不夠東西所以睡不著，拿冰箱裡的炒飯微波來吃。在床上胡思亂想的時候很想講話。我已經掙扎了好久，很想再次體驗公開發表真心話的感覺。
這輩子影響我最深的人，毫無疑問是媽媽。試舉一例。
當年考碩士班的時候，我是榜首。其實那真的沒證明什麼，因為在考試之前還有甄試，系上真的能稱得上有點優秀的人都已經推甄上研究所了，至少在我看起來是這樣。不過還沒放榜之前，我也不知道那沒證明什麼。
總之放榜的那天，我當然很高興，先傳簡訊、再打電話給媽媽。我就半撒嬌半當真說：「媽媽我是榜首欸，妳要為我驕傲！」
我媽媽是怎麼回的呢？她沒看到簡訊，聽到我跟她說消息也沒多想，直接就回我一句：「喔喔（這發語詞是她在忙的意思）！不可以驕傲！不可以驕傲！」
當然，考上研究所的確是可以高興但不一定可以驕傲的事情。但我媽媽這通電話直截了當的回應影響我至今。就我的理解，我媽媽要我的態度是：這輩子無論做了什麼事情，都不可以驕傲。比方說，可以高興。但不可以驕傲。我真的很喜歡我媽媽這樣子，她不太喜歡講道理（意思是她從小管教我就不講道理），但她是能身體力行自己的信念的人。
但很遺憾地，我還是很驕傲。我最驕傲的時候就是我覺得正在交談的人說的話不對，但我不只不願意糾正他，我還笑。而且我想要很認真地笑，既不是擺明在嘲笑、也不可能是同意對方說的話。現在想，就像是看到動物園裡很特別的動物那樣笑吧。我就不說我很少真心敬重人了，因為那大概真的是很明顯的事情。
我常說，我這輩子見過最驕傲的人就是《厄夜變奏曲》裡妮可基曼演的角色。那個角色真好！
大學初期（高中時候也是）三分鐘熱度地參加辯論社。我有一次印象很深刻，或許就是那幾年印象最深刻的一次經驗了。比賽對方是國防大學的學生。三個男生，參加辯論社，講話竟然還會結巴，真可憐。畢竟會參加大學辯論社，大多數都是從高中就是同個社團了，他們這樣的人少之又少。我也傻了，甚至還真心同情他們。在我印象裡，那場比賽我自己表現也很差，不只是因為我辯論資質很差，也是我真的受他們影響了，講話開始愈來愈慢，甚至尷尬了起來（根據我現在的想像，我當時可能心想：真抱歉有誰讓你以為這是你該來的地方，就讓我陪你一起浪費時間吧）。在弱勢成那樣的人面前，很難覺得自己有資格保持絕對優勢吧。用一種方式說，或許遇強則強遇弱則弱；換個方式，比如說我沒有辦法和腔調太重字彙量又太少的日本人說英文。沒有辦法的意思是，我會自己也變得不會講英文了。
順帶說一句想很久的心裡話。辯論社裡比較優秀的人，一般而言，有多討人厭呢？他們就像炸了一輩子鹽酥雞的油那樣噁心。
