#新書上市📖|#好好
《好好──給女同志身體、性愛與親密關係的指導》(2021修訂版)
◎呂欣潔 Jennifer Lu
「#每個女人的身體都是特別的。」
無論如何,妳要有這樣的信念。
一定要進入陰道才是做愛?如何提升性愛技巧?
停止陰道神聖化與骯髒化,拉子、直男異女都該看的女性情慾探索。
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「市面上的兩性文章,那些男人該做的事、女人該有的樣子,都跟我們格格不入。希望這本書能給年輕的女同志朋友一點鼓勵,知道你並不奇怪;也給資深的女同志朋友一點啟發,或許我們能有和自己與對方的身體互動的不同方式。
我們得不斷地談,以訴說來記錄台灣女同志社群的情慾樣貌,用自身經驗去挑戰這個社會看待女人和同志性愛的角度,並且開創空間讓我們更自由地去尋找自己。」──呂欣潔
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▍#性別認同|#親密接觸|#身體探索|#伴侶相處
●如何更貼近自己喜歡的性別氣質?
●如何找到適合自己的情慾劇本?
●女女愛到底怎麼做?正港女同A片哪裡找?
●如何與另一半溝通性事?
●維持性愛火花的祕密,「死床」不要來!
●女女也需要安全性行為,卻時常被忽略。
●親吻、前戲、指交、口交、肛交、磨豆腐,詳細解說加圖解。
●性玩具挑選與使用指南。
●不想出櫃,又不會誤導婦科醫師的對話技巧。
▍性愛該帶來的是滿足和幸福感,而非壓抑與痛苦;
▍我們都值得,也有能力享受自信且愉悅的性愛。
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與性相關的議題,往往交雜著羞愧與無助:初初感覺身體慾望時,有的是緊張和恐懼;和伴侶遇到性的問題時,第一個念頭是自我質疑──是不是我有問題?我的身體不夠有吸引力嗎?
性只能做不能說的觀念充斥台灣社會,女人的性和同志的性尤其嚴重。即使在同志文化逐漸被看見且接納的現代,仍有許多人因為擔憂自己的同志身分不被接受、困惑於自己的性別氣質,而對內心的慾望產生罪惡感與羞恥感。
作者呂欣潔長年投入台灣同志運動,她以其親身經驗、長期研究與調查,有數據、有根據地全面探討女同志的性愛與認同議題,增進女同志對身體、情慾的理解,幫助拉子們在親密關係中更舒服自在。
「2021全新修訂版」增加開放式關係、多元情慾、長期伴侶關係,以及生養孩子後的伴侶性愛生活討論,帶領讀者以包容、健康的方式與自己及伴侶的身體相處。
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▘專文作序✍▗
徐志雲(精神科醫師)、瞿欣怡(作家)
▘誠摯好評🔥▗
李屏瑤(作家)
周芷萱(前異女、女性主義者)
烏烏醫師(禾馨醫療婦產科主治醫師)
陳雪(作家)
黃益中(公民教師、作家)
曾寶瑩(性心理博士、性治療專家、曾寶瑩的性愛心理學 )
●徐志雲:這本書不是只有教妳性愛技巧,欣潔更想傳遞的是對於性的正向感受,從心理到生理的練習與開發。期待這本書能讓每位女子都擁有好好的性、好好的快樂與好好的滿足。
●瞿欣怡:《好好》根本是女同志的性愛聖經,請好好地隨著欣潔的書,享受自己的身體,享受美好的性愛吧。
★ 隨書附贈「女人迷 ME TIME 女性私密沐浴露」優惠折扣碼,詳見書腰後摺口。
#別再靠傳統A片認識女生的身體
#拉子直男異女都該看的女性情慾探索
#好好5月18日正式上市🌈🌈🌈
圖解女性心理學 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
/為什麼我們需要覺察情緒背後的動機?/
我們經常不自覺地將負面情緒再度施加給自己、身邊親近的好友或家人,若對情緒有基本的認識與掌握,將會成為第一道防線,使我們跳脫負面情緒的漩渦,避免進入憂鬱、燥鬱或是抑鬱的狀態。
身心狀態的好壞決定了一切。縱使你有高於他人的聰明才智,若情緒一直處於負面狀態,也都無濟於事。此時需要將情緒感受調整到正面、積極進取的狀態,將有機會發揮無限潛能。
►►了解情緒背後的動機,能懂得與這些倏忽即逝的情緒感受共處,最終找到自己的方式轉化情緒,如此將幫助我們更了解及欣賞自己與他人!
/情緒不只是喜怒哀樂!/
你現在感覺如何?是快樂、安心還是滿足?又或是憂鬱、委屈和憤怒呢?我們每天都有各種情緒冒出來,卻鮮少注意到它。
你有否好奇過,為什麼會產生情緒?這麼多的情緒,除了往肚裡吞,還能拿它怎麼辦才好?每當情緒失控傷害自己或他人時,是否有方法可以改善?無論正面或負面,情緒都影響著我們的行為模式與決策判斷。
►►不要害怕情緒,也不要放縱情緒
情緒是人類生理機制中細膩的存在,就像是由生理、心理與社會(環境)部門團結合作,製造出琳瑯滿目、令人眼花撩亂、剪不斷理還亂的「商品」。
有「情緒」是正常的現象,「情緒化」也是常見的事,但如果我們能有意識地覺察它,就可能更好地處理衝突,也可以避免沉浸在情緒中無法自拔。
►►當情緒產生時,可以先問問自己
‧「為什麼有這樣的感受?」
‧「這個感受背後的原因是來自於什麼事件?」
‧「以前曾經有過這樣的感受嗎?」
‧「當時產生情緒的背景為何?」
‧「結果怎麼處理這樣的情緒?」
──重新理解、分辨和決定用什麼樣的想法和態度面對。
取自《情緒動機──用神經心理學看穿行為動因》
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各位朋友,早安:
這本書給青少年看,我想程度上不會差太多。書裡面的插圖也多,看起來很親切,作為情緒教育的補充教材也蠻好。
我最近常在想「流動」這個現象,談話的流動、情緒的流動、自我的流動……。簡單來說,我們人類或萬物一直是在一種流動的過程中,像生、老、病、死就是一種流動。
多一種說法,我們並非實質存在,只是在各種能量轉換中的過渡現象而已。但因為小我的基本設計,是會把流動的其中一段暫時的型態當真,並且希望恆久不變。
譬如,關係的品質或樣貌也在流動,聚散離合,也不一定是我們個人能全然操控。關係固然能經營,但那也是機率問題,想要有不會變化的關係,那也是妄想癡心。
我因為用這種眼光看世界,感覺內在的執著有些鬆動,苦痛能緩解。既然變化是擋不住的,那在盡其在我之後,也就自然看淡看空。
尤其孩子成長很快,這種眼光放在教養上也特別有趣味。不當真,還原到根本的流動,也少很多困擾!
跟流動合一,隨著自然的韻律走,而不是螳臂擋車地抗拒。有知有覺地順流、臣服,而不是無意識地慣性重複,人生也自由豐富。
只是,我這種說法或眼光,對大部分人來說,過於虛無飄渺。所以我常感覺這些外星話得要少點說,要不然常會看到對方滿臉問號,一副不可置信的樣子。
所以我在看這本書的時候,我想著,還是多分享這些簡易好懂的內容吧。甚至給長輩看,我猜都不太難。
祝願您,願意多感受情緒的流動,情緒的流動特別美麗!
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ps. 歡迎參與贈書活動
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【文/ 詹育書】
孩子呀,你在想什麼?
總是黏在身邊的小寶貝,從幾何時開始不再和爸爸、媽媽說:「我最喜歡爸爸/媽媽了!」從幾何時不再將心中的祕密告訴父母?掐指一算,從國小六年級開始,孩子的內心世界越來越難理解。孩子的心中開始有許多祕密不想讓父母知道,對答回應總是:「喔,還好」「嗯,好」「好啦,我知道」。
這樣的現象是有跡可循的,早在西元1960年左右,心理學家就已經告知全世界:「人類到了青春期階段,會開始以同儕為重。」在這個階段裡,追求認同感、歸屬感和親密感是很重要的一件事。雖然父母也同樣可以給予和同儕一樣的愛與支持和鼓勵,但為什麼叛逆期的他們卻頻頻往家庭外頭尋找呢?
那個時期的我們,一心想要探索更寬廣的世界。但父母呢?對父母的想法是什麼呢?那時總覺得父母一點都不了解我們,只會一昧地管教我們,希望我們不要變壞,希望我們多讀書。如此相較之下,朋友似乎更能滿足我們的需求,他們知道我們多麼有趣,他們知道父母所不認識的那一面。
如今做了父母,試著站在孩子的角度去看他們的世界吧!在這階段與其將風箏拉緊,還不如放手讓風箏自由翱翔,放任風箏在外闖蕩時,如果他們走偏了怎麼辦?放心,此時拉一拉風箏線,先別急著劈頭大罵,用心去理解孩子行為背後的原因,無論孩子真實的想法是什麼,也別急著否定,試著包容他們的想法,即使不盡正確,這也是他們成長經歷的一部分。
沒有跌倒就沒有成功,人們總是這樣跌跌撞撞過來的,若能在孩子失落的時候,包容他們的情緒,當他們的支柱,並給予愛和溫暖,比起逼問孩子在想什麼,「陪伴」才是他們這時候最需要的養分。
Point/
‧青春期以同儕為重,不喜歡將內心的感受告訴父母。
‧父母可以試著同理孩子的「熱血」。
‧青春期孩子的教養就像放風箏一樣。
Overview/
孩子到了青春期時,不像小時候一樣黏著爸爸、媽媽,父母心中難掩失落的情緒,變成關係越演越烈的因素,試著站在孩子的角度看世界吧!也像放風箏一樣,讓他們到外面闖一闖。
…………
要當「虎系」還是「佛系」家長?
孩子到底要怎麼管才好呢?放任孩子的行為,走偏了難以抓回軌道;控管孩子的行蹤,反而使孩子難以承受心理壓力。「虎系」和「佛系」爸媽,是以上兩種作風的極端。虎系爸媽秉持「我們什麼都要管」的精神,孩子的一分一毫行為都要掌握在手中,眼裡容不下一點差池。而佛系爸媽則是「我什麼都不管」,放任孩子自由發展,孩子自己會長大成人。
虎系家庭的生活是場緊密到令人窒息的家庭關係,這類型的爸媽經常使出「情緒勒索」的絕招,虎爸、虎媽用自己的方式愛著孩子,當孩子出現不符合他們期待的行為時,虎爸、虎媽內心的止水瞬間驚濤駭浪,「孩子怎麼可以這樣傷害我」「我這一切都是為了你們好呀」如此波濤洶湧的情緒不懂在內心翻騰,勒索著自己,也勒索著孩子。
相反地,另一種佛系家庭實如名稱,在冰冷的家庭生活中,相信生命自有出路。而這類型父母的絕招,其實也沒有什麼絕招,就是讓孩子自由闖盪,說到這裡,許多人應該很羨慕吧,羨慕父母不會管教自己的行為,然而,活在佛系家庭中的孩子其實一點都不快樂。
他們渴望被父母重視,也渴望被父母看見,有的時候,適度的管教是一種關心,因此,當自己不被關心時,孩子內心有許多疑問在心裡打轉,像是「我是不是爸媽生的小孩?」或是「我是不是路邊撿來的小孩?」最後,有些孩子為了引起父母的注意,反而做出「引人注目」的行為,故意調皮搗蛋和違反校規,都是在呼求父母的愛。
所以,要當「虎系」還是「佛系」家長呢?從二選一的答案裡很難找出最適當的答案,所謂適得其反,在管教中找到平衡而因材施教正是這樣的道理。要放任孩子去飛,也要適時拉孩子一把,這的確是門學問。但是,每個爸媽都是第一次擔任父母職,不要擔心做得不好,也不要擔心孩子會走偏,只要相信自己,也相信孩子,從每一次的錯誤中勇敢地認錯並改進,無論哪種教法,孩子能平安且快樂的成長,才是為人父母最大的心願吧!
Point/
‧「虎系」什麼都要管,「佛系」什麼都不管。
‧中庸之道才是正解。
‧不要擔心自己或孩子「做不好」,你們可以一起成長。
Overview/
虎系父母常用情緒勒索孩子,佛系父母常放牛吃草,兩者中沒有好與壞之分,中庸才是正解,不用過度擔心自己的角色做得不夠好,相信彼此,過程中和孩子一起成長也是種浪漫。
…………
職業婦女,蠟燭幾頭燒?
小時候媽媽在廚房的背影,爸爸出門上班的身影,是大部分家庭共同的回憶,也是性別刻板印象中的公式。如今,這個公式被大家當作「期許自己一定要過好自己想要的生活」的警惕。但是,隨著焦頭爛額的工作與日常生活,不知不覺地複製了「男主外,女主內」的生活樣貌,還來不及矯正,就被幾頭燒的生活壓垮了。
當蠟燭燒得滿頭都是的時候,想想這些工作裡頭,哪些是「喜歡」?哪些是「規範」?又有哪些是「不合理的責任制」?釐清自己的情緒後,再針對問題與伴侶溝通。但記得,溝通要建立在理性與愛的基礎上。
總之,在職場與家務之間的平衡,是一門比數學還要深奧的學問,因為在這題目裡,1+1=2的公式是不成立的。生活在這世界上的女性辛苦了,辛苦住在社會裡的框架,不過我們也很幸運地生活在這個世代,我們獲得資訊的速度遠超過賈伯斯發明iPhone之前。我們擁有更多選擇,即使生活中的無奈還是存在的,可是我們更有「力量」理解這個世界,跳脫框架,建構屬於自己的生活模式。
開心地「做自己」是件令人開心的事,若妳還沒嘗試過這份自由的感覺,就一起從今天開始吧!
Point/
‧家務分工方式不是天經地義。
‧釐清哪些是「社會規範」,而哪些是「自己的意願」。
‧與伴侶溝通時要理性而堅定且帶著愛。
Overview/
職業婦女既要上班,也要處理家務事,而男人努力賺錢養家即可,但在過去的社會中,家務分工和現在不同,因此,家務分工方式不是天經地義,試著釐清自己的想法,理性地和伴侶溝通吧。
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以上文字取自
情緒動機──用神經心理學看穿行為動因:手繪圖解100種必懂情緒知識,了解自己、同理他人的轉化關鍵
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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圖解女性心理學 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
要怎麼照顧長輩才是孝順呢?
好好聽懂長者心裡的想法並尊重,才是孝順。
傳統社會框架需與時俱進,才不會被世界的洪流所淘汰,愛也是,要隨著不同階段給予適當的愛,才能使「愛」產生最大的效能。
過年時免不了家族之間的比拚,大家拚個你死我活,炫耀著自己的孩子有多麼的優秀,但是為什麼呢?此時發揮同理心,或許是自卑心作祟,也或許你會有更多看見。
取自《情緒動機──用神經心理學看穿行為動因》
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各位朋友,晚安:
今天下午的直播跟財經專家孫慶龍談「休息」,雖然時間短,但也提到了一、兩個關鍵點。閱讀本身,就是重要的休息方法。
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「炫耀的背後可能是自卑心作祟。」
有些朋友常在原生家庭受挫,但其實願意去理解那些行為背後的需要,情緒也許可以緩解得多。尤其在傳統上的表達,非常迂迴模糊,常有所謂曖昧溝通的模式,跟我們講「沒關係」,其實是「很在乎」的意思,讓人在互動上常會產生不少困難。
這本書在談情緒動機,是很可愛的一本小書,我很喜歡。非常適合對心理學涉略不深,但又關心心理議題的朋友。
尤其這本書有很多可愛的插圖,看了滿心歡喜,很有放鬆的效果。
祝願您,能對長輩表達愛,也知道界線所在!
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【文/ 詹育書】
要怎麼照顧長輩才算孝順?
隨著老年人口的增加,台灣社會可以確診為「老年化議題」嚴重發炎的國家。路上的年輕人變少,老年人口逐年增加,此時「老年照護」被視為候選人的重要政見之一,也是政府極為重視的一環,「未來好好照顧父母」成了每個年輕人的人生規劃之一,那要怎麼照顧長輩才是孝順呢?這個問題有太多答案,每個答案都對,但是,社會規範似乎只接受一種解答。
有些人基於長者的身體及心理狀況著想,將長者送往養生村,由專業的醫療人員24小時守護,房間內有專為老化的身體功能所設計的傢俱設備,時不時舉辦的活動,能豐富長者的生活,也能多與社會連結,不至於這麼孤單。許多老年人因為身體功能不便,因此只能長期待在家裡過著獨居生活,雖然生理舒適了,但心理上反而與他人越來愈遙遠,社交活動漸減反而影響心理健康。
但是,有些長者不習慣轉換環境,待在自己熟悉的家裡是最好的生活模式,何必逼迫自己到不熟悉的地方,感受焦慮、不安和不自在?
子女為了父母著想,讓父母住進養生村,目的讓父母過上舒服的日子,這份孝心也反應在父母當初為了子女的未來,孟母三遷地不停轉換環境,只為了孩子能過上舒服的生活。
這份「愛」是以自己喜歡的方式表達,而非他人所需,因此,聽得懂長輩要什麼樣的生活,比直接幫他做決定來得精準,更能滿足長者的需求。傳統社會框架需與時俱進,才不會被世界的洪流所淘汰,愛也是,要隨著不同階段給予適當的愛,才能使「愛」產生最大的效能,直達對方左心房裡頭,因此,好好聽懂長者心裡的想法並尊重,才是孝順。
Point/
‧每個人對「孝順」的定義不同。
‧為長輩著想,背後都是「愛」的表現。
‧愛的表現其實是聽懂他們的需求。
Overview/
每個人表示「愛」的方式都不相同,同樣地,「孝順」也是,強迫長者依照自己認為最好的安排並非真正的「孝順」,聽懂他們要什麼,才是基於愛的「孝順」。
…………
過年大比拚,人比人怎麼不被氣死?
又到了一年一度的過年大比拚時間,每個人摩拳擦掌,似乎這一年的努力都準備在過年團圓宴席中使出,就像大絕招總要留到最後出馬,才有勝算。
某某堂姐是爸爸的爸爸的弟弟的第三個小孩的女兒,去年8月剛從英國倫敦政經大學(LSE)拿到碩士學位,成為名副其實的「總統學妹」,堂姐的爸爸興高采烈地向大家炫耀著,彷彿這是他的成就。好了,這下可好了,另一個不知道哪來的姑姑,不甘示弱地,唱著女婿的公司職位,驕傲地宣揚女兒嫁到不得了的好人家裡⋯⋯。
這樣的較勁,到底是為了什麼呢?後來想想,某個叔叔因為是家中學歷最低的成員,因此心裡的自卑感無從滿足他的虛榮心,需要依靠他人成就來滿足自己。姑姑身為家中的女性,那個年代,女性擁有的資源較男生少是天經地義,這樣的不平衡使忌妒心和不甘昇起,潛意識中將自己的期望加諸於兒女身上。
他們會這麼做,背後都是自卑感調皮作祟呀!今天發現這個新大陸,就由他們去吧!
Point/
‧站在對方的角度想一想,或許會有新的見解。
‧炫耀的背後可能是自卑心作祟。
Overview/
過年時免不了家族之間的比拚,大家拚個你死我活,炫耀著自己的孩子有多麼的優秀,但是為什麼呢?此時發揮同理心,或許是自卑心作祟,也或許你會有更多看見。
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以上文字取自
情緒動機──用神經心理學看穿行為動因:手繪圖解100種必懂情緒知識,了解自己、同理他人的轉化關鍵
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
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