【Yahoo財經專欄】台股連跌九天破半年線 長期投資者有必要停損嗎?
近期台北股市陰霾籠罩,大盤連跌九天,許多散戶朋友紛紛來詢問停損問題。最常聽到的有兩個,第一個問題是,現在該不該停損,第二個是,如果停損了,股價馬上上漲,那該怎麼辦?
散戶會想到停損,通常原本的計畫是,企圖在底部進場佈局,漲高出場,問題是買進後它就跌了,或者看壞某檔股票,看空融券後卻上漲了,這個時候,開始面臨到要不要停損出場的問題。
從心態上來說,當我們做停損,表示目前行情對自己很不利,而且也給了足夠的時間,認為行情不會再如預估那樣走,所以決定不玩了,要退出原先的交易。
所以,停損之後行情是對你有利或不利,都不重要了,也不相干了。停損出場只是正式結束一筆投資或交易,不玩了,把心收回來。再白話點,停損,就是周星馳說的,投降輸一半,把剩餘資金贖回,不再等待、也不凹單。
如果在停損後計較行情怎麼走,那表示沒有真的放下,還沒有真的認賠出場。停損的意思是,即使採取「停損」後行情大漲,仍然堅信這麼做是對的,因為在停損當下,市場未來股價產生的不確定性,讓你覺得不值得等待。
有人會問,難道不檢討的嗎?當然要,但檢討的不是停損本身、不是檢討停損後行情怎麼還漲回來,而是為什麼這次交易會出乎意外,讓自己陷入到停損地步,或者停損只是你的投資策略中的一環,是再正常不過的例行投資公事。
你要承認的是,行情的發展脫離你原本的判斷,所以你得檢討錯誤的原因。在市場生存,不可能不犯錯,但犯錯歸犯錯,千萬不要在市場上死鴨子嘴硬,不想認錯。
而對長期投資者來說,台北股市目前的回檔,只有要加碼多少的問題,沒有停損的問題,這並不是說長線價值投資人不用停損,而是長期投資者已經看好一檔股票長期的潛力,短期的修正沒有停損必要,反而更在乎的是,有沒有好的價格可以買入。
其實,大盤也才小幅修正7%,如果這種幅度的修正就會讓你坐立不安,那當股票上漲時你大概也抱不住。所以,重點應該是重新思考自己的策略,到底是波段操作還是長線投資。
水能載舟、亦能覆舟,資本市場既然能給予高的期望報酬,也代表它存在風險、可能帶來虧損,如果無法克服波動,及時停損,那麼我還是建議以長期投資或景氣投資為佳。
從景氣角度觀察,修正是一個市場該有的正常反應,都不修正才怪。講白了,沒有天天過年的,修正期就是讓你降低購買成本的時期,散戶不會看技術指標,不代表無法降低購買成本,只要保留一定資金持續配置,逢低慢慢買,成本自然會降低,散戶不用期望自己能抄底,慢慢摸底慢慢買下去就行了。
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坐立不安意思 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的精選貼文
【儘管孩子會說話,不代表說出來的就是完整的想法】
大約是兩個月前吧,我們正式跟蕃茄溝通好生日派對的事,他興奮得要命,好幾天都坐立不安的。這件事發生的那天早上,我跟蕃茄剛吃完早餐,一起看完一本書之後,蕃茄突然從沙發上跳下來,站在客廳中央大喊:「我想要整理!!!我要把家裡整理的乾乾淨淨的!!這樣同學來的時候就會說『哇你們家好漂亮喔』!!」
跟你老爸一模一樣的個性,我噗哧一聲笑出來。
「好喔,那我也一起來好了。我來收拾茶几。」我說。
「那我要收拾我的小廚房!!」蕃茄舉高雙手宣布。
於是我們就開始分頭進行。我檢視一下茶几上大大小小的玩具和雜物,開始著手分類,蕃茄在另外一側的牆壁那邊忙,小廚房開開關關,煞有其事的樣子。憑這股氣勢,今天搞不好可以來一次大掃除耶!
沒想到,「這股氣勢」只維持了差不多三分鐘,蕃茄就跑回沙發,「噗」地一聲倒下去,趴在上面翻滾。我轉頭一看,小廚房根本還維持原樣,水槽裡都是東西,廚具亂插,瓦斯爐上都是鍋子跟玩具,「收拾」了什麼鬼根本看不出來。
搞什麼鬼,不收了嗎?
「蕃茄,你在幹什麼啊?」
「太麻煩了我不要了!」
什麼啊!!這種疲軟的續航力!!!你根本什麼都沒有做吧,這樣就說不行是怎樣,也不想想我平常幫你善後多少東西!我忍住想要開機關槍掃射的煩躁感,勉強按耐住自己。
「你才收一下下而已耶,都還沒收到什麼。」
「就是因為太麻煩了啊!」
聽到小孩嫌棄一件小事很麻煩,大概是前幾名容易讓我不爽的情況吧,每次聽到這句話我都會立刻覺得「麻煩?你那種事情算麻煩的話要不要試試看養小孩?」可惜這種詛咒永遠不會成真。但是那天早上,也許是因為剛吃完早餐,精神體力都還算充裕,我沒有直接跳進「說教模式」,反而停下來思考了一下。
剛剛蕃茄大喊「我想要整理」的時候看起來很愉快,後來也確實興致勃勃地跑去忙碌了一陣,我覺得他是真心想做。而且平常他其實一直都對參與家事很有興趣,今天時間也還早,不太可能是因為累了,難道是遇到什麼困難嗎?
「蕃茄,」我決定問問看:「你是不是因為不知道怎麼收,所以才覺得很麻煩?」
「對⋯⋯。」蕃茄從沙發上坐起來,一臉委屈。
原來如此!我再看了一眼雜亂的小廚房,確實這種塞滿東西的狀態會讓人有「不知道從哪裡開始」的無助感,對四歲的小孩來說應該很不容易,果然還是需要一點幫忙吧。
這樣一想,我整個人也放鬆下來:「沒關係的蕃茄,只是看起來很複雜而已,我們來一起做一次你就會了。」
接下來,我們兩個人一個口令一個動作:我們先來找大的東西,你看到砧板了嗎?看到了。你記得他本來放在哪裡嗎?水龍頭旁邊。好,那把它放回去。好了。接下來還有什麼東西很大?有兩個鍋子。好,那我們來整理鍋子,你看裡面有沒有東西?有蔬菜。好,那先把蔬菜倒進水槽以後,把鍋子收好,你記得收在哪嗎?記得,在櫃子裡。很好。
就這樣,我負責指揮,蕃茄負責想東西應該歸類在哪裡,我們從大的東西開始,收拾了砧板,鍋子,碗盤和廚具,然後,開始處理小東西。
蔬菜好多,我們先收蔬菜吧!好。蔬菜放在哪裡?櫃子裡。(種類繁多,花了一點時間)很好,再來看看還有什麼?積木。積木是收在廚房的嗎?不是,是在我的房間。好,那順便看一看還有沒有其他東西是收在房間的。小象。還有嗎?沒有了。很好,那把小象跟積木拿去房間吧。
蕃茄啪啪啪啪地奔進房間,又啪啪啪啪地衝出來。同樣的合作方式,我們依序又收了釘書機,兩支彩色筆,一支剪刀,一捲紙膠帶。
「你看,是不是收完了?」我說。
「真的耶,好乾淨喔!!」蕃茄非常開心。
「不過,還有最後一個步驟唷。」
「是什麼?」
「去拿抹布吧。」
蕃茄很喜歡擦東西,已經駕輕就熟,就蹦蹦跳跳地去廚房拿了抹布回來,開始上上下下努力把小廚房擦個晶亮。我趁機把茶几也收拾乾淨,然後趴在沙發的扶手上看這個小傢伙東忙西忙。嗯⋯⋯總覺得這麼好的氣氛下還可以再多做一點⋯⋯有了!!
等蕃茄擦完,把抹布放回廚房以後,我把他叫過來再提點一次。
「你現在知道怎麼收拾了吧,我們來複習一次:第一個把大的東西放回原位;第二個把小的東西放回原位;第三個拿抹布擦乾淨。這樣你可以記得嗎?」
蕃茄點點頭。
「好,現在我是妹妹,你來教我收餐桌吧!」
說完,我就站到餐桌旁,擺出不知道怎麼辦才好的表情。蕃茄笑得東倒西歪,他最喜歡玩爸爸媽媽假裝弟弟妹妹的遊戲了。他馬上趴在沙發背上,照著剛剛的原則,指揮我把大大小小的東西放回原位。沒過幾分鐘,餐桌也恢復整齊乾淨了。
***
這次的經驗再度讓我深刻體會到,跟孩子互動的時候,「#停下來」和「#對焦」的重要。
所謂的「#停下來」,就是我上面說的,沒有急著進入「說教模式」,責備蕃茄做事情怎麼這麼沒有耐性,才一下子就放棄,又不是多困難的事情,我看你只是想偷懶而已吧?如果當時我真的把這一串說出來,可以想像一定又是一場衝突,最後不但什麼都做不成,還弄得全家都很不爽。
正是因為我「停下來」了,所以才讓自己發現,我其實跟蕃茄「沒有對焦」。
我並不是每次都有能力「停下來」,但是當我因為某些契機(例如睡得很飽,或是不趕時間)順利「停下來」的時候,每次都會發現,衝突起於「沒有對焦」,而我所謂的「#對焦」,意思是「#我是不是真正理解蕃茄在表達什麼」。
當孩子還小的時候,我相信有很多父母都很希望他們可以快點開口講話,這樣子跟他們溝通就會容易多了。確實是這樣沒錯,隨著蕃茄的語言能力越來越好,確實我對他的了解也越來越多,某些事情就會變得很順利。
但是,這裡藏著一些我時常必須反覆提醒自己要小心的盲點——孩子說出口的東西,往往只有他們內心真正想法的一半,或者是更少。
這並不是因為孩子「#不願意說」。從跟蕃茄互動的經驗來觀察,我自己的推測是這樣:當蕃茄很盡力想要完成一件事,卻遇到挫折的時候,他的情緒常常來得很快。他有能力辨認自己的情緒,例如說「好麻煩喔」,但是他卻還沒有能力去分析這個情況下該怎麼辦才好,或者是為什麼他會覺得這麼麻煩。同時因為之前零到四歲的經驗裡,他認為「#大人是萬能的」。大人知道他肚子餓,知道他想睡覺,知道他想要玩哪個玩具,所以現在當然也會知道他為什麼不高興。
這幾樣事情加起來,就呈現蕃茄跑過來大喊「好麻煩喔!」然後擺出一副「看起來很擺爛」的死樣子。但是事實上,其實是他需要幫忙,但是他不知道自己的心思已經複雜到大人無法直接猜到;大人也沒有發現,孩子以為說這麼多大人就會懂了。這樣的落差,需要大人「#換位思考」的能力,去猜測孩子完整的想法是什麼。如果沒有猜對,大人真誠的態度也能讓孩子理解「原來大人沒有讀心術」,可以進一步溝通,邀請孩子多說一點。
這件事情當蕃茄更小的時候,使用的語言還很「稚氣」時,我是很容易發現的,因為他會的詞彙還少,如果聽起來不自然,我立刻就會察覺「#也許他有其他的意思想要表達」。但是到現在,蕃茄使用的詞彙越來越多,語句越來越長,描述也越來越精準的時候,我真的必須要更主動提醒自己,才有辦法「想起來」他其實才剛滿五歲,只是「表面上可以完整表達」,其實他還需要很多的幫助。
要能夠「對焦」的前提,就是我得先「停下來」,不讓自己憑直覺反射,光看表面的狀況就任意推測蕃茄的想法。我剛剛說過,我並不是每次都做得到,但是當我有餘裕,內心又感到「#平衡自在」的時候,我就能夠發現蕃茄的想法跟我推測的有很大的出入。而這樣的經驗只要有過「一次」,就足夠讓我下回看待蕃茄的行為和回應的時候,能夠轉換角度彈性思考的空間更大一點;也讓我下一次遇到類似情況的時候,能夠及時叫自己「停下來」的機率也更大一些。
孩子一直在長大,但是他們究竟長大多少,能力又發展了多少,在我的經驗裡,真的需要大人時時跟孩子溝通,校準一下自己內心的印象,才不會發了冤枉脾氣,自己內傷,孩子又覺得委屈。
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我們做的是「人」的生意,就是不斷的
「找人」、「用人」、「聚人」、「留人」,怎麼可以畏懼社交?
<養成不畏懼社交>
為什麼有些人,
總是走到哪就成為哪裡的焦點?
到底是怎麼做到的?
1、鼓起勇氣,上前搭訕
總是不敢主動開口和陌生人說話,
不敢和他們交朋友?
其實,當走進一整間都是陌生人的屋子,
可以想像自己來到一個大圖書館,
裡面有各種各樣的故事供你傾聽、學習。
2、專注、用心地聆聽
記住對方說的每一個字、
每一個細節的確是不小的挑戰,
但也正因如此,
那些做到的人就顯得和一般人不一樣!
對方就會覺得倍受尊重,
對你留下良好而持久的印象。
3、不要總是談論嚴肅的話題
人人都喜歡幽默的人。
可能你會說「我天生不好笑」,
但這並不妨礙講出生活中的趣事啊。
4、穿「好」衣服
第一印象往往是「視覺印象」,
因此,造型師和企業培訓人都建議,
衣櫥裡起碼要有一套好衣服,男女都一樣。
5、眼神接觸很重要
為什麼眼神接觸這麼重要?
如果你因為周圍的人,
或是自己的手機而分心,
沒有專注地在別人講話的時候看著對方,
那印象就會立馬扣分。
6、努力記住別人的名字
「我記性很差,不好意思。
所以如果我下次沒有記起你的名字,希望你不要介意。」這句話是不是很耳熟?
她幹嘛不直接告訴你,
對她來說一點都不重要!
努力記住對方的名字,
至少在你們對話的過程中不應該忘記。
7、說正面的話
不要講負面的話,
比如「今天天氣真的很糟」或「今天的開胃菜好難吃」。即使情況真的是這樣,你也可以換點正面的話題。
8、善用肢體語言,抬頭挺胸
如果你總是彎腰駝背,坐立不安,
人家當然不會來理你
——因為你看起來一點都不自信。
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