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【佛光山修持在雲端】

佛祖曾有著名的「筏喻」: 佛之教法如筏，渡河既了，則筏當捨，到涅槃之岸，則正法尚當捨，因之一切所說之法，名為筏喻之法。示不執著於法也。連佛法都不必執著，我們為什麼要劃地為牢，堅持要用千年前的艱澀文言古文去向大眾弘法呢?

「水可載舟, 亦可覆舟」，用在今天，可謂「成也手機，敗也手機」。年青人沒有手機無法呼吸，沉迷網絡世界，泥足深陷,，不能自拔。父母天天咆嘯吼叫要他們放下手機，無異與虎謀皮，反而造成更多世代矛盾。不如學一下佛光山，善用手機和網絡，作為向青年人弘法的最潮載體。

在佛光山的第二天，做了早課回來稍作休息之後，滿禎法師帶我們遍遊這座佔地廣闊的台灣第一座十方叢林。佛光山本來是一座荒山，但星雲法師發現此地形如蓮花瓣狀，在地利上，先天即已具備了佛國淨土的條件, 在短短的數十年中，五片蓮花瓣的五座小山，分別建成了東山，包括地藏殿、大佛城、大智殿、男眾學部; 第二座山供信徒朝山禮佛，包括有放生池、不二門、淨土洞窟、朝山會館及大雄寶殿; 第三座山包括有寶橋、大悲殿、東方佛教學院、中國佛教學院女眾學部; 第四座山是福慧家園與信眾教育園區; 第五座山是峨嵋金頂，包括普賢殿、佛光精舍、大慈育幼院等。我們在抄經堂抄經之後，再去禪堂參觀。

午餐吃自助餐，有將近十款不同素菜可以選擇，十分豐富。午餐後休息片刻，滿禎法師來接我們去法寶堂，這裏正在舉辦一個妙趣橫生的「科技弘法」，將手機對着多幅的國畫及書法作品上，手機屏幕就會出現不同的動態動畫，例如用手機對著牡丹畫，花上面就會出現很多蝴蝶在飛。對著另一幅山水畫，瀑布就會開始流動，原來是用了A R擴增實境的科技。真的實現了星雲大師所說的「遇山水轉、遇石水轉、遇岸水轉、遇舟水轉」的意境呢!

@溫暖人間 577期

《回眸》

安寧醫療的概念在台灣尚不普及，生與死的課題也沒有在教育裡被廣泛的流傳。往往當一個人面臨人生終點的時候，除了往生者承受的孤獨，家屬所有的心結都可能變成永遠無法化解的枷鎖。

紀錄片《回眸》以佛教的觀點來描述安寧的主題，難能可貴的是《回眸》把佛教的教義藏的相當隱晦，反而用許多簡單的比喻，解釋了生死之間繁複的糾葛，在沒有宗教術語的包裝下，生死的課題變得平易近人。

紀錄片以三個安寧病患的視角出發，並以德嘉法師與宗惇法師兩人的腳步穿針引線，把所有人的生死苦痛縫接起來。雖然彼此都是陌生的個體，但面對的生命考驗都是一樣的，無法挽回的悔恨，放不下的親情，都成為共通的語言。

鏡頭深刻捕捉了往生者臨死前的恐懼、懊悔，情感被深刻而樸實的舒展開來，沒有刻意的情緒醞釀，而是將生離死別化作蜻蜓點水的漣漪，淡淡泛起一絲波動，但依然能看到清澈湖面下的風景，在循序漸進的節奏狀態下，抹去了死亡的壓迫感，呼應了生命的離去應該是很平靜的這件事。

佛法的紀錄片往往容易充塞艱澀的宗教術語，築起了一道門檻，尤其個人傳記式的佛教紀錄片也很難完全卸脫宗教的色彩。但《回眸》直白地描述安寧病患的心境，並直接連結德嘉法師的生命歷程，所有的感動都非常直接，就連照料病患的志工的培訓過程也看不到佛教的義理，一切的主題都建立在同理他人的真諦上。佛教的哲學就像是無色的風，輕揉地穿越每一個靈魂的缺口，填補了一直無法彌補的缺憾，所有的哲理不靠言語敘說，而是依賴穩健的腳步被實踐出來。

死亡的恐懼，大多來自於我們沒有準備好，也沒有人引導我們如何準備。人生大部分的恐懼，往往來自於抵抗無法迴避的命運，若結局必定降臨，所有的掙扎只會讓自己錯失更多生命的經驗。面對生死最重要的準備，就是接納無法改變的不完美，若餘生一直執著於修正過去的疤痕，會為自己與他人帶來無限的痛苦。

死亡的恐懼除了來自於身體的病痛，更來自於無法化解的枷鎖，人生的過去可能會成為人生最後一哩路的障礙，若這一哩路走的不順暢，所有還必須活著的人可能也要背負永遠的遺憾。安寧療程不光只是減輕患者的病痛，也要修復彼此長久無法連接的橋樑，讓往生者的家屬能有勇氣接納未來的旅程。就如電影《天能》所說的，就算未來的結局無法改變，但主角們能做的，就是做好萬全的準備迎接不可逆的答案。

佛教有一個術語叫「涅槃」，人必須經過好幾世的痛苦輪迴，才能脫離輪迴永遠不受苦。我認為這種痛苦的修行除了來自外在，而是透由認識與理解別人的內心而達成的，你要進入一個人的內心很不容易，理解他人的過程一定充滿痛苦，但當你能真正同理別人的處境，你才能放下他人對於自己造成的痛苦，這才是「涅槃」真正的離苦得樂。安寧的治療方法，就是幫助彼此真正進入涅槃的過程。
《回眸》這兩字取的非常生動，人唯有真正理解過去，才能遙望未知的遠方。

《回眸》是台灣第一部深入淺出談論安寧醫療的紀錄片，以溫柔的姿態扛起沈重的議題，並在不刻意說教的情況下，讓觀眾能不會帶著恐懼接觸死亡的意象，更不用跨越宗教的門檻才能理解生命的真諦，是一部樸實深刻的紀錄片。

▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

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在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

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摯愛分手傳婚訊 女星潰堤自戕訴情傷
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分段重點
00:00 開場介紹
00:57 你吃肉就像我去找女人
13:14 執著伴侶要吃素，來賓怎麼看？
23:48 葷食情侶交往，各吃各的不行嗎？
34:38 外來丈母娘逼吃素 嚇跑準女婿
39:13 飲食習慣真的會影響心情？
43:54 月薪28K想買透天厝 網勸快放生？
51:37 買八套全新婚紗，未婚夫背後碎嘴？
57:05 婚紗照在家拍 前婆婆做中間
1:00:49 婚後親密接觸不協調怎麼辦？
1:05:38 黃宥嘉控訴「隱藏版的家規」

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195 般若精神—異法門說法

般若學，也稱為實相學。如何把握世界的實相呢？佛教認為般若智把握實相，它是一種觀法，佛教名之曰實相般若。實相是客體，般若是主體，假定從主體方面講，般若就叫做觀照的般若。它所把握的實相表面上是客體（事物），但是客體只是名言上的一個施設，是說法的一個方便，所以“實相一相，所謂無相，即是如相”。實相沒有相，沒有相就是如相，如相不是一個東西，是法存在的實況。
故《中觀論》云；“諸法不自生，亦不自他生，不共不無因，是故知無生。”此即為“無生法忍”。生滅都是一種執著。因此，生滅、常斷、一異、來去都是執相，都可以說是“無自性”的相。
般若精神是佛教義理的精粹，比較難把握，願觀眾花精神耐心領悟。

講者：陶國璋（中文大學哲學系客座助理教授）

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#巌窟王
不要問我封面腫麼了www
防劇透空白，劇情相關提要請往下拉。
【Bgm】At the BlueMoon Shadows - PeerGynt Lobogris

















每次都打那麼多字好累，重點寫一下。
沒有小太陽我就沒有卡米的拋瓦了…
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三神將之一，希臘醫神阿斯克勒庇俄斯之你的名字也太長很難記！
古希臘神話中的醫神，在古羅馬神話中被稱為埃斯庫拉庇烏斯
（拉丁語：Aesculapius），他是太陽神阿波羅之子，形象為手持蛇杖。
據說冥王黑帝斯以天雷殺死阿斯克勒庇厄斯後，宙斯將其靈魂升上天空，化身成蛇夫座。
醫神最初編入了死神閻魔，能操控死者，但是被A組同事大衛帶來的冠位從者完剋，
所以醫神又去找啾那歐乳打要求多裝一個神性：水與治癒之神。
但結果沒發現自己安裝太多神性而導致自我毀滅。
醫神與啾那歐乳打合作的動機是為了更優秀的世界，
同時對於提升自己的醫療技術非常執著，
但最後死前發現自己忘記執著於醫療進度的原因，
於是作了曲線救世界的事情…細節再自行體驗吧。
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佩佩的本名被來探望他的大衛給暴露了，這段滿有趣的（？）
大衛跟他的關係也不錯，原本禁止其他御主來訪別的異聞帶，
但是大衛是偷偷來的（殺狐親帶），他自己還不知道自己的從者到底是什麼東西，
但是達文西在旁觀察的結果竟然擁有冠位靈基…
繼續暴露佩佩的身世，他其實是日本人wwwwwwwwwwww
本名是「妙漣寺鴉郎」，具備著「能讓人使用神的力量」這等能力。
「神足通」「他心通」「漏盡通」也就是佛教常見的神通力、六神通。
雖然已經抽絲剝繭得到一些情報，不過佩佩本身的謎團還是挺多的就是（？）
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秘書狐跟道滿那邊的我有點懶得講了…
重點大概是秘書狐想成為「真正的九尾」所以才投靠異星神，
道滿根本是瘋子狀態………而且還一直唆使啾那歐乳打那樣這樣，
搞得秘書狐在印度異聞帶混不下去，又來跟迦勒底方「暫時合作」。
在車上那個太經典了，秘書狐、新所長、佩佩、達文西、福爾摩斯整個超有戲www
如果芥學姐也在車上肯定超尷尬wwww
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下期我要繼續吸小太陽，吸吸吸吸吸吸(ry