#貧窮限制了人的想像 #文長慎入
之前不知道什麼時候,發漏了一個在摩洛哥生活的臺灣人的Facebook,https://www.facebook.com/jaladesert/
一直以來很喜歡看他分享在沙漠生活的一切,還有看他跟她老公的原生家庭的各種相處。還有他怎麼樣努力經營沙漠生態旅遊。
一直以來都覺得他很勇敢,做自己想做的事情和#安柏不在家 的安柏一樣。
其實以前我也是有點任性,就是一直想出國,就想辦法找各種方式,也想過要抽打工度假什麼的(也算很幸運當初有申請到學校和教育部的留學貸款,還有遇到很多幫助我的人)
但年紀越來越大,顧慮的事情就越多,也會擔心一個人住的阿嬤沒人照顧,想著過幾年可能把貸款還完就要回去陪阿嬤之類。
也可能是年紀大了,最近就會開始做一些回顧,想著自己當初怎麼會一股腦兒的衝來英國,怎麼會堅持想要找到工作,還有怎麼從完全半吊子的學寫程式到現在工作已經快要四年了。
回到正題,前幾天看到蔡適任分享了一篇關於她丈夫家庭裡的小孩的事情,其中有一句話很讓人印象深刻,就是“貧窮限制了人的想像”。自從搬到倫敦以後,我每個月花費的數字(主要還是房租),是五年前的自己從來沒有想像過的。
來英國之前,我甚至無法想像自己有一天會住在倫敦市中心。其實光是第一次搭飛機到杜拜就已經很讓我驚嘆,因為從小到大,我都沒有離開過亞洲,對於西方國家覺得很嚮往。你知道的,就是那種,井底之蛙的感覺,很多事情對我來說都很新奇,第一次在超市看到賣新鮮的香草,第一次看到歐式的建築與街道,第一次來到歐洲,有一種感動,第一次發現,宿舍沒有冷氣,有種錯愕。
其實我之所以會毅然決然申請英國的研究所也是因為不甘心(如果有發漏我之前的文章應該就知道),那種感覺就好像,你玩遊戲快輸了,可是不想認輸的感覺。也許是我好勝心很強,每次玩遊戲輸了我總是會說再來一次。
可是人生又不能再來一次,當時就覺得,如果不反轉,我就會一輩子過著和身邊其他人一樣的人生,和我爸媽一樣的人生,每天努力上班加班,想著趕快在適婚年齡嫁給適合的人,然後成為一個好媽媽,努力為小孩著想。同時還要擔心房貸車貸,擔心失業,努力做一個好員工,即使不開心也要忍耐,因為大家都是這樣,要努力學會迎合別人,努力討好老闆同事,努力學習,加班都是學習,別人領22K,自己領25K應該要覺得開心。然後換工作了,好不容易變成30K,又不用加班太久,偶爾加個一兩個小時,就應該要知足,感覺可以做個好幾年。
當我爸媽知道我一心想出國念研究所的時候,我得到的回應是,難道你出國回來,你薪水就會有現在的兩倍嗎?爸爸甚至還說過,你覺得你能做到主管嗎?你就是好好努力,好好做,腳踏實地,做人要務實。
我爸媽,他們兩個從小就是好學生,好孩子,努力唸書,長大以後也只想要找個穩定的工作。金融海嘯後,我爸被裁了,也只是覺得自己不夠努力,要努力找工作,換公司也要努力為新公司工作。
我偶然發現,安柏和我念的是同一所國中。我記得當時,班上很多人要繳出1000塊的班費都很困難。我記得小學的時候,大家畢業紀念冊會寫,我的志願。大家幾乎都想當老師,因為大家的世界裡面,老師就是高高在上的,老師就是最好的職業。
一直到高中之前,班上的同學們幾乎都有各種困難,小時候自己也沒有想那麼多。但長大以後才明白了很多事情。
最近偶爾也會回憶高中的時候,我為了省錢,買了一個麵包,分成三份,這樣可以吃三餐。
國中國小的同學,大部分的人為了賺錢,會覺得要學習一技之長,覺得自己要努力做出一番事業,所以越早出社會工作越好(大部分可能是去當學徒,或者餐飲業,女生可能就是美容美髮之類)。到了高中,大概因為念的是當地比較好的公立學校,大部分的同學家境都不錯,當然也有家境比較差,可是努力唸書的同學。他們的想法就是,我努力唸書,以後出人頭地就可以照顧家人。
可是你知道嗎?努力唸書,不代表你以後會賺比較多錢,也不代表你的社會地位會比較高。
高中我偶然認識了好幾個建中的男生,也讓我就此了解到了,什麼叫做貧富差距。國文老師也和我們分享過,他記得去他去了建中的家長會,班上老師說要捐錢,馬上有家長站起來捐十萬。我相信我們學校也有很多父母是可以輕易拿得出來十萬的。也有很多人拿不出來,我爸媽就拿不出來。
我也記得我偶然認識了一個建中男生,告訴我他不打算在台灣念大學,他已經準備好要去美國念大學,而且他也是自己翻書申請學校,他說他爸爸以前在德國唸書的時候也都是靠自己。當時的確是震撼到我了,因為,我從來沒有想過,自己要出國念大學,我阿嬤也告訴我我爸爸都靠己,可是我爸爸從來沒有出國念過書,甚至他第一次來歐洲是我出錢的。
我爸也是建中畢業的,他的英文也很好,大學也都是念原文書,可是大學畢業後,他想的是我要努力工作賺錢,存錢,存到錢就結婚,這樣可以孝順爸媽。
我爸很會唸書,也是系上的第一名,可是他甚至沒想過要念研究所,因為想快點賺錢。考到了技師執照,就快點努力賺錢存錢。也沒有想要搬離基隆,因為人要知足。
我媽也很會唸書(雖然沒有爸爸會念),可是為了早點出社會工作,就去念了五專。然後一樣,找一份好工作,這樣才可以存錢,才可以給我外婆錢,我外婆就是到處求神拜佛,亂花錢的人,專寵兒子,有錢就馬上全給兒子,有事就找女兒。一直到現在還是這樣,有時候覺得好像電視劇。
所以從小,他們兩個就跟我說,要好好念書。長大找個不錯的男人結婚。小時候也常被念,動作很粗魯,或者沒有教養,這樣以後會沒有男人要之類。
我覺得我很幸運的是,我阿嬤並不是那樣的人。我阿嬤是全家唯一去過美國的人。他很久以前和阿公參加宗親會的旅行團去的。
從小我對於西方國家的認知,除了電視就是阿嬤了。雖然我到現在還沒去過美國,可是也是多虧了阿嬤,讓我一直覺得,自己有一天一定要去那些地方看看。
貧窮限制了想像,這句話真的是深入我心。
不知道大家有沒有和我一樣的經驗,看著網路上的介紹,看著其他人成功的故事,看著電視上各種美好的風景,覺得自己有一天也要像那樣,也要站上那些地方,也要做那些事情。
可是看到自己的存款,想著明天的工作,想著家裡要用的錢,又好像回到了現實。
因為現實生活總是會把你從你美好的想像拉回來。
然後還會有人跟你說,你又不像別人有爸媽資助,你又不像別人一樣年輕,你又不像別長的那麼好看,有那些身材。你又不像別人那樣有資源,你又不像別人那樣聰明。
然後你就會覺得,自己還是腳踏實地好了。
前幾個月看到安柏的文章,她說她墮胎了,因為害怕他無法給孩子什麼,害怕孩子怨恨他。
我也覺得很有感觸,有時候我也會害怕同樣的事情。所以從小我就一直告訴自己,希望自己努力一點,讓我的孩子以後有很多資源。
從小我媽就希望我可以達成他以前做不到的事情,像是學鋼琴當鋼琴老師,或者念北一女念台大,反正我幾乎都沒有一項做到。
我有時也會想,如果我有孩子,我希望他可以怎樣怎樣。
可是這樣其實也很哀傷,代表你的孩子不能決定自己想成為怎樣的人。
和胖子交往以後,我也從他爸媽身上學到很多,像是他爸媽從不期望他成為怎樣的人,也不會逼他唸書,也不會逼他做他們覺得好的工作,也不會規定他十點前要睡覺,或者不能吃垃圾食物。
不過胖子也是覺得,要好好念書才能出人頭地。所以還是回到了,貧窮限制了想像。他是家族裡第一個念大學的人,可是他的想法也是和台灣人很像,努力唸書,畢業後找到一份好工作,好好照顧爸媽。
為了努力存錢,東西都買最便宜的,東西都吃最便宜的,有的吃就好。(直到遇見了我)
來英國後,最大的改變大概就是,我發現自己以前的世界是多麼的小。發現自己以前覺得可能一輩子都做不到的事情,現在卻覺得好像已經不是那麼困難了。
如果自己當初沒去上那門中文通識課,我也不會知道有留學貸款的存在,也不會真正開啟了想要出國留學的念頭。(一直以來都幻想自己可以出國留學,只是一直以為那個只是自己的妄想)
另外也感謝Google搜尋引擎,沒有Google,我也不會輕易找到UKEAS留學顧問,發現原來申請學校是免費的,發現英國的學費是每個學校不同,發現原來英國物價沒有那麼高。(我還記得Ariel那時搜尋英國超市,給我看這邊的蔬菜水果肉類的價格)
我也記得在念研究所的時候,每天都不想花錢的感覺,害怕不小心錢就不夠用。然後看到自己第一個月的薪水的時候,有一種覺得很不可思議的感覺。
雖然第一年稅前只有25K英鎊的薪水,可是那是我這輩子第一次領過這麼多錢。
到現在已經慢慢習慣英國的物價,也發現台灣越來越貴,也明白為什麼越來越多台灣人想要出國工作。
網路上很多人可能會說出國很辛苦,其實現在想想,也不是那麼辛苦,至少我在英國念研究所的時候,每餐還是都可以吃飽,義大利麵在這邊超便宜的,500g不用1鎊就買得到。自己煮的話,食材其實就跟台灣超市一樣價格。
其實整體生活品質可能比之前在韓國交換的時候好一點,當時我們為了省錢,一餐可能只能吃台幣50以下。但是海苔飯捲在那很便宜,大概就是1000韓元可以買得到。或者海苔飯糰。雖然有時候我們也會犒賞自己,吃豬排飯之類的,學校附近的豬排飯特價也很便宜。大概3000-5000韓元吧!這個價格在首爾大概只能吃一碗炸醬麵。現在可能還有通膨也漲價了。
總之,希望貧窮不要限制了你的想像。
基隆 明 德國 中 畢業 紀念冊 在 安柏不在家 Facebook 的最讚貼文
又回到三千多公尺高的庫斯科,整整昏睡了兩天
接下來這篇文章會很冗長、很無趣
前陣子演講,有位同學特地從桃園下來台南,結束之後他說其實很希望能聽到我個人的心路歷程。
後來陸續收到一些訊息我才發現,這個粉專除了讓我發發廢文,也默默的影響到一些網友,儘管我從來沒有把任何人當成粉絲過。
其實我自己演講都極力避免掉這塊。因為我非常不喜歡灑狗血講自己過去、寫些勵志文章要大家去旅行。因為我知道很多人都有各自的包袱沒辦法說走就走,旅行也不是萬靈丹,出去一趟就能得道升天。而且除了旅行,有的人因為煮出一頓美味料理所獲得的成就感、努力成為一個好媽媽所付出的愛,都是他們感到自己價值的所在。
小時候我很愛哭,因為我總是無法順利表達出心中的想法,我在口語表達、感知他人情緒、同理心這塊非常弱,這也讓我在人際關係上受到很大挫折,我的求學生活並沒有過得很開心,而且我也不喜歡講話,講話的速度太慢了,同樣份量的資訊,用讀的可以省至少三倍的時間吸收,不用聽別人的廢話。
因為性格的關係我在求學期間被排擠霸凌過,而我的班導漠視這一切,我再也不和他說話,有他照片的畢業紀念冊全部塗掉。身體也開始變得很差,大概是在那時有憂鬱症,身體差到要住院時,只覺得可以逃離學校是件非常棒的事。上了高中,我已經把自己封閉起來,下了課就躲在外面或廁所不想回家,也害怕上要分組的體育課。因為我沒有朋友。
在這段期間我仍然對未來抱持著一點希望
從小身邊都是愛看漫畫、術科超強的強者,所以我小時候的夢想是當個漫畫家,國中畢業14歲我就跑去漫畫店打工,後來要上高中時,不想增加家裡負擔,放棄去台北唸美術或日文相關科系高中,乖乖留在基隆直升離家裡只有五分鐘車程的公立高中。
到了升大學要決定念什麼科系時,很多人都覺得我是念中文系的料,但我實在不想花四年在這上面,猶豫了很久,用刪除法刪到剩社工系和設計系,但其實我心裡是想去國外留學的,我去了海外留學展,就算是學費最便宜的德國,每學期幾百歐元學雜費跟自己的生活費、機票,對一個高中生來說還是像去月球一樣天方夜譚(我很早就不跟父母拿錢了)。趁暑假跑去參加東海大學的社工營,參加完我就體認到,我只是想在行有餘力時當志工就好了。(所以後來在世界各地當短期志工),最後選擇唸了設計。
16歲的我跑去麥當勞打工,也許是因為小時候父母常常會帶我們去基隆最大那間麥當勞的兒童遊戲區玩,那是我覺得很幸福的時光,所以就在那裡工作了一年,後來陸續打過十幾份工,我發現我對沒有熱誠的工作可以說是做得一塌糊塗
(在漫畫店客人看書看太晚,就跟著拖到凌晨一點陪他看漫畫然後被老闆罵、在麥當勞廚房,四塊雞塊我偶爾會多塞一兩塊,因為我覺得打開的人會感到非常幸福、幫朋友的早午餐店收盤子,創下他們店第一個被客訴的紀錄...諸如此類)
總之我不是一個好員工,老闆雇用到我算他運氣不好。前前後後十幾份打工經驗,也讓我明白我必須做我自己有熱情、喜歡的事情,我才能真正做到最好。
就這樣上了大學。儘管當初還不太明白自己是否做了正確決定,開學時我問班上同學為什麼要來念,有些是不小心填到這個志願、或不知道該念什麼。總之大家都跟我一樣迷惘,雖然我覺得多嘗試沒有關係。大一念了一學期,期盼的自由大學生活並不如我所期待,某天打完工下班累得趴在床上,厭世憂鬱並沒有遠離,我還是決定要在離開世界前,好好完成自己真正想做的事。
『自殺的想法是很大的安慰,多虧它,人們才能經歷許多黑夜』-尼采
有一種勇氣,是在絕望和一無所有中誕生
能在飛蛾撲火時感受到希望
我並沒有跟任何人討論這個決定是對或錯,畢竟在那之前,我已經做過很多嘗試了。不管是班導、精神科醫師、張老師專欄、還是那幾年的時光。對我來說,它只是從一份打工變成兼打三份工,期間為了省出旅費把自己餓到腸胃炎、打工趕場出了幾次車禍。
有的人會擔心家人不同意,但如果你的經濟來源早就完全獨立,而且能向他們證明你有能力為自己的未來負責。
當你有決心為想做的事情付出代價。
雖然把東西大多送給了室友,我還是在離開台灣之前,進行一次環島之旅,把自己有興趣的學校科系圈選出來,混入各個學校系所上課,雖然這對我並沒有太大幫助。
自己辦好休學跟簽證,告知我的父母,就帶著一千塊澳幣和一張單程機票,就這麼飛去了澳洲,開始長達好幾年的流浪生活。
我是個物慾極低的人,所以還蠻能適應接近苦行僧的生活方式,身上的東西都是用到壞才會換、別人送的生日禮物或是廠商給的裝備,也許是之前那段黑暗時光磨鍊出來的孤獨與意志力讓我得以行走多年
這幾年我都是在台灣擺攤畫畫幾個月,存到一小筆錢,就選定一個目的地開始進行半年以上的長途旅行
帶多少預算呢?
我是用台灣的標準下去抓,假設我一個月在台灣花費大約是兩萬塊台幣,在國外的花費我也不會讓它超過一個月兩萬塊台幣,所以我喜歡去東南亞、南美洲這些消費較低的國家
那在台灣賺的錢夠旅行嗎?
老實說,當然不夠
所以我會做一些奇怪的事,你有可能會看到我蹲在路邊擺攤、在各國畫畫、搞代購、寫文章、接業配、辦演講、書籍募資,我的收入都是從這裡來的,幸好這次有開代購,回台灣幫忙付了爸爸住院的醫藥費和妹妹的學費,我的旅行從來不是只有支撐我一個人的旅費,還是有給家裡錢
很多人都以為我一直旅行好像在度假,但通常我都用最省的預算,試圖走最遠的路、盡量混得跟當地人一樣
有時候必須忍受最孤獨的時刻、被騙被搶、生病或被欺負
長期居無定所,就連回台灣也沒有自己的房間
能帶的能背在身上的東西就那些
身邊的人來來去去
什麼的都帶不走
什麼也留不下
養不起一隻寵物
留不住一個愛的人
這是美好旅途的背面,沒有寫出來的很多。
這段落落長的心路歷程給那位同學
當初被排擠沒有朋友的自己後來拿到比賽人氣票選第一名我其實已經很感動了
當你有決心為想做的事情付出代價
想完成不敢想的事,就必須試著做出沒有預期的嘗試
只要知道自己要的是什麼,就能繼續勇敢前進
就算沒有方向
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