如果沒有先釋放負能量,所謂的正能量不會到來。
你以為你正向都只是假象。
因為你只是不斷的告訴自己「我不難過,我不難過」但其實你超難過的阿!
唯有大哭一場後,才會真正的不難過,憂鬱症滿大部分都是自以為的正能量導致的。
《 🔮阿卡西紀錄 - 如何平息憤怒?取得和平?》
😮:我希望人與人之間和平相處,我們該如何平息憤怒?
🔮:憤怒,不用平息,「平息」有壓抑的意思。憤怒是表達自己內心感受的一種情緒,情緒不分好壞,重點是讓情緒能夠流動,能夠釋放。若想人與人之間得到和平,就必須由自己做起,先取得內在的和平,和平的能量自會影響四周,把四周的能量頻率提升,這是最有效取得和平的方法。所以,問題應該是「我該如何釋放憤怒以保持和平的心?」
😮:那我該如何釋放憤怒?
🔮:重新一次說,憤怒是無罪的,憤怒的表達之所以充滿破壞性,是因為長久以來憤怒被壓抑,被累積,沒有得到釋放。就像一個慢慢堆積火藥的炸彈,當火藥堆積如山後突然發生事情讓炸彈失控引爆,就會變成災難。因此長期健康的策略,應該是學習和情緒相處。
😮:如果憤怒已經堆積如山,該怎麼辦?
🔮:世上有很多釋放情緒的工具,比較快捷的可以找尋心靈治療的方法,到大自然吸收陽光,做運動,靜心等也是不錯的排毒方法。如果願意的話,可以配合食療,選擇比較清淡的食物,或是選擇素食,因為食物帶着不同頻率也會影響情緒。其次是轉念,是因為想法讓我們生起情緒,改變想法,就能改變情緒。不要小看轉念的力量,多少偉大的修行大師,長久努力在這方面下工夫,才達到如此境界。
😮:那麼如何轉念,讓自己不再憤怒?
🔮:「不再憤怒」是不必的,再次強調憤怒不是壞事,不用被壓抑,問題是健康地釋放憤怒。人為什麼憤怒?一般不外乎是感受到不被尊重、不被愛,不被肯定等,憤怒的真正原因是因為內心受創了。覺知憤怒是因為受創後,我們要做的應該是療癒那個傷口,好讓傷口痊癒,不再被刺激。
若你只用同一個角度看事情,那你就只會產生同一樣的情緒。例如,如果你認為小朋友不該大叫,那小朋友大叫你就會起對抗,生起憤怒。而如果你對另一個角度看,你明白小朋友大叫是因爲有不懂宣洩的情緒,是因為他不懂表達,你不把大叫定義為「錯」,你會體諒他,你就不會這麼憤怒。「別期望走同一條路會看到不同的景色」,若你保持同一個想法來去除掉憤怒這是不可能,這只會壓抑情緒。所以,能用更高更多角度看事情很重要。
😮:如何引導一個人轉念 ?
🔮:轉念一定從愛出發,從更高智慧出發,轉念的重點不在於你把事情解決,而是找回內在的平和,當內在達至平和,事情就好解決。然而人類很多時候把重點放錯討論事情,卻沒有關注心情,這樣很容易積壓抱怨,即使表面事情解決了,內在情緒其實未解決。
轉念可以透過問不同問題,幫助你轉念,以下是一些自我引導問題:
🦄先安靜下來,深呼吸,可以的話對著鏡子做。
1.我願意轉變自己的想法,好讓自己在憤怒中得到自由嗎?
(如果答否,就先釋放自己憤怒再試試回答之後的問題。)
2.我知道我正在憤怒,我願意理解我的憤怒,我的憤怒是有原因的,我內心有未被療癒的地方,所以我感到痛。我願意看見我未被療癒的地方嘛?
(如果答否,就先釋放自己憤怒再試試回答之後的問題。)
3.我內心的痛,是因為我感到 (不被愛/不被尊重/不被認同/恐懼/不公義/其他),我願意先多愛自己,多尊重自己,多認同自己,我把愛自己的責任留給自己,不再在外間尋求,因為當別人缺乏時他也不能提供給我。別人有他的狀況,別人有他的想法,我不去改變他。我把別人的問題交給他,我不以他的狀況懲罰我自己,我放過我自己。
4.我願意用更高角度看事情,我相信每個人都想盡力用自己的方法找尋愛,然而不是每個人盡了力就能完美,包括我。當我用更高角度看事情,我看到對方的傷痛,原來憤怒、暴力、冷漠等都來自於深層的恐懼,原來我們都一樣,都如此需要別人的愛/認同/尊重,原來他有他的痛,我也有我的痛。越是偏離愛的人,越是缺乏愛。
5.(想像對方在自己面前)對他說:「我放過你,因為我放過我自己,我選擇不再以憤怒懲罰自己,我用愛來愛自己,也用愛來回應你。我可以不認同你,但同時用愛去回應你。只有愛能創造更多的愛,而當我傷害你時,其實我也會傷害到自己,我不選擇傷害自己。我不會在你身上找你沒有的東西,當你缺乏愛時,我不會期望在你身上找到愛,我會好好愛自己。」
6.未來由我來創造,我不活在別人的控制下,我尋找自己可行的路,我可以透過重新的選擇創造不同的未來。我選擇愛,我選擇用更高智慧看事情,我選擇創造,我選擇相信,我選擇好好愛自己。
😮:謝謝!我會試試看。
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當你選擇轉念,選擇愛自己,就能遠離憤怒。
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#憤怒 #暴力 #愛 #LOVE #愛自己 #轉念
同時也有34部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「成為男人的方法」介紹 訪問作者:沈信宏 內容簡介: 像母親一樣厭棄男人, 讓我變成了這樣奇怪的物種。 (一塊失落的生命拼圖,一次勇敢的性別凝望) 以遭父親遺棄的兒子為始, 當他也成了父親,跟著孩子天真學步, 是否就能走回最單純的地方? /// 像母親一...
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本集主題:「成為男人的方法」介紹
訪問作者:沈信宏
內容簡介:
像母親一樣厭棄男人,
讓我變成了這樣奇怪的物種。
(一塊失落的生命拼圖,一次勇敢的性別凝望)
以遭父親遺棄的兒子為始,
當他也成了父親,跟著孩子天真學步,
是否就能走回最單純的地方?
///
像母親一樣厭棄男人,
讓我變成了這樣奇怪的物種。
細聲細氣,被取笑沒有男子氣概。愛漂亮,被譏諷娘味滿溢。
我覺得男孩們似乎都和爸爸一樣粗野,總對親愛的人動手動腳。
當他開始意識到男生女生真的有差別的時候,家裡已經沒有男人了。提起家暴又外遇的賭徒丈夫,母親總瞟他一眼,怨憤難掩,「男人,不值得信任。」
他縮進羞赧的洞,他竟與叛家者同性別。
但一名卑怯小兵,如何宣誓效忠?身軀薄弱、聲音尖細且敏感纖柔的他,如何長成媽媽理想中,有肩膀又足夠強悍、不像爸爸的男人?
那種模樣,就是一個男人真正的樣子嗎?
傾圮之地長大的小孩回看著那個家,一刀一刀,刨挖出男性深深壓抑的傾訴與渴盼。沈信宏說,文學是一種真誠的練習。《成為男人的方法》便是他毫不留情的自我剖解。
傷口泛淚,洞裡曾經躲著遭厭棄的自己,原以為永無可能重見天日。
直到他亦成丈夫、父親,挺胸昂揚地起步迎向光之境,有他們同行。
作者簡介:沈信宏
高雄人,現任教職、夫兼父職。
清華大學台文所畢業,中正中文所博士生。
曾獲國藝會與文化部創作補助、林榮三文學獎等。曾入選九歌年度散文選與小說選。
著有散文集《雲端的丈夫》、短篇小說集《歡迎來我家》。其中,《歡迎來我家》入圍「二○二一年台北國際書展大獎小說獎」,書中所收〈兩個女人的故事〉由高雄文學館改編為劇本。
作者粉絲頁: 我是信宏爸爸,偶爾媽媽
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壓抑的意思 在 音樂新鮮人Jeff Youtube 的最佳解答
⭐️不可錯過的好聲音!陽光系唱跳男聲-陽紹傑Soaér
⭐️榮獲台灣原創流行音樂大獎參獎肯定
⭐️2021南島嘻哈概念創作專輯《MAMA’AN 怎樣》
⭐️遠端連線電訪,內容精彩多元,敬請期待
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MAMA’AN在阿美語的意思為「怎樣!怎麼了、發生什麼事?」
一張臺灣阿美族 X 跨南島原住民族共同合作的嘻哈音樂創作專輯。
有自我身份認同的詮釋,也有當代原住民在母語與文化上、土地上的失落與進擊
在音樂撞擊聲下,用母語把原住民的故事與心聲,壓抑的、爆發的、回歸的、勇敢的,都唱出來!讓聽眾明白背後的故事意涵與原住民族共同的歷史命運。
唱出臺灣的力量,也找到回家的路!
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🔴音樂新鮮人專訪節目/陽紹傑一小時深度專訪
🔊6/28(一)18:00 首播
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本集主題:「何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則」介紹
訪問作者:林仁廷
內容簡介:
生活已經夠苦了,你不心疼自己,沒人會心疼你。
別等到崩潰後,才知道自己要的是什麼。
▌明明社會進步,生活更便利,人生為何還是好難?
▌太多選擇讓人無所適從,茫茫然過一天算一天,人生好難又無趣?
大部分人生活忙碌,受困經濟壓力,累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己,然而心靈層次——我們看不見的部分,常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣,選擇眼不見為淨,卻不知道哪一天會爆出來,突然崩潰。
「自己的事自己要處理好!」社會教我們不要去麻煩別人(因為別人也不會處理),但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒,這些「苦」只能自己吞(壓抑),甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的,但是我們可以重新認識自己,以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己,讓過去的失敗成為好故事,經營關係、健康依賴,面對陰影,完整自己,能預測、能解釋,最後能重建,產生更多選擇,進入自我成長的領域。
人生也許好難,但不是生活的第一順位,漩渦的中心點是自己,我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」,但不需要「討好別人」,照顧自己、愛自己、做自己,然後也用這些方式對待別人。
→「討拍」跟「抱怨」不同,從他人那裡得到安慰,拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決,負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做:既拍拍他,也問他具體計畫,在情緒平靜後他打算怎麼辦,減低當事人過於倚賴感覺,提醒他回到現實面對困難。。
→不需要「自己討厭自己」,討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事,一定要先傾聽背後的挫折故事,情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋,讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事,重新接納自己。
→自卑的人,交朋友的方式是「討好他人」,把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢,連自己都討厭自己。於是,自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情,替朋友付出勞務、要求照單全收,任何事來者不拒,認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大,偶爾任性沒關係,表示「我知道我要什麼」,是做自己的先決條件。
→太過融入工作角色,容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色,沒有自己空間,容易引爆憂鬱,試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
→能掌握,就能預測,再難的問題都可以解決,只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時,會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時,建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做,待情緒冷靜後,再重啟思考與認知系統。
→別把身體當成情緒的冰箱,它有容量限制,也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦,久了會滋生細菌、發出腐敗,嚴重影響其他正常食物,身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材,經年累月,冰箱就壞的快,你該做的不是修理冰箱,而是清理內在食材,該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面,仍然是自己的一塊,接納它並合而為一,它就不再是黑暗。
→學習讓自己抵抗,順從從來不是一種美德。
有時候因為強權,人在屋簷下不得不低頭,不能反抗時,從內心抵抗開始吧!你不必跟對方正面衝突,而是在一定範圍內陽奉陰違,繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方,然而那不是你真正意願,配合的同時別忘了在背後比中指。
→學習讓自己依賴,懂得依賴他人,你會變得更堅強。
依賴是可以練習的,在親密關係裡練習撒嬌,在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔,其實不會的,要相信對方可以承接,而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
→學習接受弱小的自己,人生不能一味忍耐,要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼,真金不怕火煉,崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值,殘留的才是你真正想要的。
作者簡介:林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院,服務對象包括大專生、青少年、特教生,年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙主修社會心理學,專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙家庭主夫,兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
作者粉絲頁: 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師
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