50歲後要叛逆一點！「我們常跟家人朋友說，下個月或明年我要去哪裡玩，但你怎麼知道一定會活到那一天？所以你說，我們是不是每天都在超越死亡？」夏韻芬直說。
她替自己列了超酷「叛逆清單」，把所有想做的事情都寫下來，像是搭郵輪、入住豪華半島酒店、心情不好就怒吃、甚至「拋夫棄子」去旅行！
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【🏠 以房養老、留房養老、賣房養老哪個好？】
台灣人愛買房，自有住宅率大概是85％，顯示「有土斯有財」的觀念難以撼動；到了晚年，如果擁有一間自有住宅，將是養老最大的一筆依靠。
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【情緒課：立界規，在風平浪靜時】（下）
在孩子情緒翻起烏雲密佈時，我會清晰辨別自己所在的位置，利用正念的幾個步驟，確認自己是安全而穩定的，並且仔細選擇自己想要站取的位置。
在前一天的文章裡，我提到「在情緒來臨時，我會關注自己的腳」，這在許多人尚未學習正念的朋友而言，可能不怎麼好被理解，不過不要緊，只要記住「讓問題跑一會兒」的大原則即可，至於細部作法，可以是「離開現場」，也可以是「覺知自己」，無法進入覺知自己的朋友，可以透過工作坊各個老師的引導，或相關書籍的正念練習，藉由體驗來充分明白其中運作的原理即可。
而教養情緒化的孩子，父母要記住的是：「在孩子情緒翻湧時，我們停頓。在孩子情緒平靜時，我們協商。」
其中的停頓，意即：讓問題跑一會兒。
而其中的協商，意即：立界規（界線與規範）。
我們不在孩子情緒化的當下對話，因為我們的每一句話，都只會讓孩子更生氣。所以如何在孩子成為情緒怪獸時，確保自己的安全，是上一篇要談的重點。
當所有情緒都歸整平靜後，才是展開親子對話的好時機。
那日川川鬧情緒兩小時後，在睡前，我重啟話題。
我：川川，能說說你今天生氣這麼久的感覺嗎？
川川：很累，而且都沒什麼人理我。
我：我呢？我也沒理你嗎？
川川：除了媽媽，都沒人理我。
我：每一件事都值得我們學習，今天你生氣兩小時之後，你學到什麼呢？
川川：我也不知道。
我：經歷這次事情之後，你覺得生氣是有用的嗎？
川川：怎麼可能有用，根本沒用阿。
我：是阿，我也覺得生氣改變不了任何事，而且很容易讓別人生氣，甚至讓別人誤會你。這是你想要的結果嗎？
川川：當然不是阿。
我點著頭：我想也是，你怎麼會要這樣的結果呢。可是怎麼辦呢，我雖然很愛你，但是我坐在那裡，聽你生氣，又被你罵這麼久，我很怕這樣的日子會一直持續下去，然後在某一天，我會因為這樣而對你失去信心，然後會害怕跟你在一起，轉而只想跟姊姊和弟弟在一起，怎麼辦？
川川：媽媽，我愛你，你不要離開我。
我：我不會離開你，只是被你這麼一直生氣，我的心會痛，也會傷心，心受傷久了，就不太願意和你在一起了，如果你只能用這樣的方式與我相處，我可能會越來越沒辦法控制它想去哪裡。
川川：媽媽，我下次會注意，我很愛你的，我不是故意要罵你的。
我：我知道你不是故意的，你只是情緒不好，一時控制不了，對嗎？
川川：對，我心情不好的時候，就想要亂罵，控制不住。
我：是阿，你是控制不住，不是故意的，但是媽媽也是人，會傷心也會難過，媽媽也說過生氣、難過都是可以的，但是這不代表你可以用行為或言語傷害別人。如果你的發洩方式再這樣下去，媽媽很想一直愛你的心意，也會疲累，所以媽媽想知道，有沒有什麼語言在你生氣的時候，只要我一告訴你，你就可以記得這時候只需要發洩情緒，不用傷害別人，至少說出來的語言不要傷害媽媽？
川川：好是好，可是我不知道耶……
我：我需要一句你想出來的提醒詞，以前姊姊會想一句咒語給我，不管是什麼話都可以，萬一下一次你又忍不住對我生氣的時候，我可以告訴你這句話，這樣你就可以記起來我們的約定，然後試著控制自己的情緒，選擇比較好的方式跟我溝通。
川川想了許久，在她幼小的八歲腦袋裡，轉了半天，最後諾諾的說出：那你到時候就說1、2、3吧。
我：你的意思是，當你又控制不住對我生氣時，我只要說出一二三，你就會記起來控制自己，對嗎？
川川：對啦～媽媽我愛你，我一定會努力的，雖然可能做不好，但是你要記得我是真的很愛你噢。
我：謝謝你願意一直努力，我會一直陪你找到方法。而且我也有感受到你努力的地方，像昨天你一整天都用非常好的方式跟我相處，一次都沒有對我發脾氣，對不對？
川川：對！我昨天真的都沒有對你發脾氣，我有刻意練習，昨天作得很好，今天沒做好，但我會繼續加油，你要相信我喔。
我摸摸她的頭，輕拍她，謝謝她願意更美好的生活而努力學習。
母女因為這個睡前的協商，彼此吐露心意，更美好的連結在一起。
在協商中，我清楚的將「界線與規範」完整的表達：「情緒不好是可以發洩的，但不代表可以動手打人或說話罵人」，讓川川更明白其中的差異，帶領孩子以更好的方式學習溝通的要訣，未來川川才能以更完整的樣貌，與他人相處，進而與世界接軌。
界線與規範，是愛與寵溺，唯一的差別。確立界規，讓孩子即使不在父母身邊，依然能成為懂得與他人應對的完整獨立人格的孩子。
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