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同時也有12部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「覺察孩子的焦慮危機:咬手、拔頭髮、猛眨眼……從辨識警訊開始,讓孩子學會紓解焦慮,安定成長」介紹 訪問作者:王意中 心理師 內容簡介: 老愛啃指甲、考試流手汗、上學肚子痛、上臺就口吃、分離焦慮、社群憂慮、別人被罵他卻哭、分組就想逃、不斷洗手的強迫行為…… {{焦慮,需要被懲...
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外在行為 在 奶爸律師 陳又新 Facebook 的最佳貼文
在中國湖北有一位小男孩因為偷了十塊錢,被他的父親送進警局。
這是男孩第二次進行偷竊,第一次已經被懲罰了,男孩卻再犯,所以他的父親將男孩送進警局。最後警察和男童擊掌約定不再偷竊,讓這件事落幕,但這也引起網路上許多討論。
有人說:「這只是用威嚇的方式強制孩子改變外在行為」、「不是每個錯誤都要當成嫌犯對待」、「家長有問過原因了嗎」?
也有人說:「今天偷10元,以後不只10元,這是操守品行問題」、「這是教育好他要對自己的行為負責」、「如果孩子需要震撼教育,那就讓他印象深刻」。
身為一個律師:
【法律是道德的底限,偷錢就是違法,不論錢多錢少。】
身為律師,用刑事程序處理犯罪行為是再合理不過的事,但看到有不少人把正常訴訟程序說成是一種「恐嚇」,這我完全不能認同。
常聽見有人在吵架的時候會跟對方嗆聲說:「我要告你哦!」,對方就會回嗆說「你怎麼可以威脅要告我?那我要告你恐嚇!」
法治國家的規則是:遇到雙方解決不了的紛爭,「告」是一個再正常不過的解決方法,雙方都認為自己才對的,就由公正第三方的法院來決定誰是對的。
但在華人老舊觀念中,好像去法院是很倒楣、很晦氣的事情,去完法院非得跨火爐、吃個豬腳麵線才行,事實上,法院是解決紛爭、伸張正義的場所,所以「把小孩送去給警察是一種恐嚇」這種說法,根本不成立。
當有犯罪行為發生時,走法律程序不該遭到批評。
(不過在台灣,我們針對未成年人有少年事件處理法這類特殊的訴訟程序。)
身為一個爸爸 :
【法律程序能成為育兒手段嗎?】
當孩子發生偷竊的行為,對父母來說當然是很大的衝擊,但如果我是那位父親,我會更重視孩子行為的成因是什麼,並試著處理、解決。
想引起大人的注意?那我是否沒有給予孩子足夠的關注。
需要錢去買想要的東西?是否該檢視孩子的金錢運用狀況。
單純想要叛逆,挑戰大人?那我是否要花費更多的心思來跟孩子溝通。
懲罰不見得可以改變一個人,新聞中的孩子就曾經被懲罰過,仍進行第二次偷竊。因此,了解孩子的行為成因,從根本解決問題會是比較適當的做法。
育兒之道很難,一起來分享,如果是你,你會送偷竊的孩子去警局嗎?
#奶爸律師
#陳又新
外在行為 在 香港經濟日報 hket.com Facebook 的精選貼文
研究指子女成長發展包括身心、內在及外在行為,受到父親重大同深遠嘅影響,父親角色嘅重要性與母親不遑多讓...
https://wealth.hket.com/article/3066626?r=mcsdfb2
退休很難?呢條人生數學題識計一定會咁計…… https://bit.ly/3qMTkaB
外在行為 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「覺察孩子的焦慮危機:咬手、拔頭髮、猛眨眼……從辨識警訊開始,讓孩子學會紓解焦慮,安定成長」介紹
訪問作者:王意中 心理師
內容簡介:
老愛啃指甲、考試流手汗、上學肚子痛、上臺就口吃、分離焦慮、社群憂慮、別人被罵他卻哭、分組就想逃、不斷洗手的強迫行為……
{{焦慮,需要被懲罰嗎?}}
→焦慮無法完全消失,但學會辨識、彈性思考、適切表達,大人跟孩子都一定能與焦慮和平共處。
◆◆◆
●市面少見,專門解決兒童、青少年焦慮的臨床心理專書。
焦慮是警訊,提醒我們:
孩子內心在受苦,無法解決,需要我們更細膩去觀察、去瞭解、去協助。
孩子不說,不表示沒事。
●焦慮未好好處理,將成為跟著孩子一生的噩夢!
「我警告你,如果你偷書被我抓到,你就完蛋了!」
書店老闆隨口一聲警告,卻在男孩心裡烙印上巨大汙點,引發害怕犯錯的無盡壓力。從此,他寫字一定要用尺才覺得工整,而寫錯字、數字有錯……任何小瑕疪都會立刻喚出創痛,爆發焦慮。
但是無論再痛,他從未對大人說。
那個小男孩,就是王意中心理師。他決定成為兒少心理師,正是因為傷痕累累地走過,更能體會:
●孩子內心焦慮,往往說不出口,但表現於外在行為是求救:「幫幫我!我想要擺脫痛苦!」
焦慮是很常見的情緒,說來就來,無法控制,更不能說停就停。焦慮不只表現在一處,可能同時有不同狀況。
壓制、懲罰和責罵無法解決焦慮,只是硬逼孩子壓抑情緒,但是焦慮的「源頭」沒有好好處理,孩子將一輩子受影響,失去自信,人際、學習與生活受挫。
本書針對從幼兒到青少年的常見焦慮狀況,協助大人先冷靜自己,同時提出具體、周全的方法,陪伴孩子舒緩當下的緊繃,進而學會當焦慮來襲時,更有能力跳脫情緒困境,出聲呼救。
【深呼吸,以靜心傾聽取代怒氣責罵,讓我們成為孩子生命中最重要的安定力量。】
作者簡介:王意中 臨床心理師
王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過2000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
合作經歷,包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務)、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。
於網路上,經營「王意中部落格」,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,部落格的參觀人次已突破四百萬!
作者粉絲頁: 王意中、 王意中心理治療所
出版社粉絲頁: 寶瓶文化
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外在行為 在 Humans Offshore Podcast離島人 Youtube 的精選貼文
心理學是一門研究人類以及其他動物的內在心理歷程、精神功能和外在行為的科學,是一門理論學科也是一門應用學科。⠀
就島上而言,一般的科系都是會被歸類,譬如說建築是自然組、歷史是社會組。⠀
但是在大學選科系的時候,心理系卻有分種兩種譬如說台大心理系是自然組,師大教育心理與輔導是社會組。⠀
⠀
今天邀請到的是在哥倫比雅大學攻讀臨床心理的:張雅雯YAMA⠀
曾經在台灣同志諮詢熱線、松德醫院有過實務經驗⠀
但其實YAMA不是心理系出身的,是經濟系!!⠀
⠀
這是離島人第一次錄心理相關的,希望能跟YAMA請教臨床和學術上的差異⠀
以及YAMA是因為什麼契機從經濟轉到的心理的⠀
最重要的還有他在美國的經驗分享
Ep026- 哥倫比亞大學臨床心理碩士:張雅雯⠀
#Columbia #LGBTQ #Psychology
-台大經濟系畢業⠀
-德州 精神科遠距醫療 公司財務⠀
-松德醫院 一般精神科研究助理⠀
-台灣同志諮詢熱線 義工⠀
-紐約 哥倫比亞大學攻讀Clinical Psychology(臨床心理)碩士⠀
-Columbia Psychiatry LGBTQ mental health臨床研究⠀
-未來規劃繼續攻讀心理相關PhD⠀
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🎧離島人們的經驗交流播客平台
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外在行為 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得你有沒有過這樣的經驗?
就是答應老闆該交的工作進度、企劃案,總要拖到最後一天,快要壓死線了才肯動手,甚至於熬夜把它完成。
你也很清楚知道,像是運動啊、進修啊,這種對長遠人生有幫助的事情,應該要馬上去做,但就是找不到開始行動的動力。
像這樣的拖延心態,我想你或多或少都有,這當然也包含了我自己!就像我平時跟嘉玲的居家生活,通常是她負責做飯,而我負責洗碗。
不過每次吃飽之後喔,我就會想要休息一下;反正碗放著也不會有人去偷洗,早洗晚洗都一樣。
而有些時候,我可能吃完飯想要先做教練,又或者是手邊有更重要的事情需要我處理。所以呢,我就會覺得喔,洗碗這件事情相對不重要,因此呢,把它的優先順序往後延,最後就會拖延到忘記這件事。
聽到這裡喔,不知道你聽出來沒有?其實人之所以會有「拖延」這樣的外顯行為,很大部份的原因,跟他內在的「信念」是有關係的。
「外在行為」跟「內在信念」的關係,就像是「電腦周邊」和「驅動程式」一樣;假如你想使用某個電腦的周邊設備,但卻沒有安裝可以開啟它的驅動程式,那麼這個設備就等於白裝了啊,沒有辦法發揮它任何的作用。
要是把這樣的比喻,放到人的身上,那就是假如你沒有相對正確的內在信念,難怪沒有辦法正常啟動你的外在行為,久而久之喔,也就會養成了「拖延」的習慣。
那麼我們到底該怎麼樣調整內在的信念,來幫助自己打敗拖延呢?
我可以跟你分享四個很簡單的方法,給你參考~
先講第一個方法,請用「我選擇」,來取代「我必須」。
什麼意思呢?就拿我洗碗這件事情來說,雖然呢,在夫妻的默契上,我們有明確的分工,「洗碗」不由分說就是我的事。
但假如我只把洗碗這件事情,當成是我「必須」完成的責任,那麼我就永遠沒有辦法改善,對於「洗碗」這件事情的拖延。
因為「必須」這樣的信念,它隱含著命令,還有不得不做的暗示,這樣子很容易衍生出讓人想要反抗、拖延的心情。
真正對我有幫助的,就是我告訴自己,為了讓我的伴侶更開心,我願意調整,所以「我選擇」去洗碗;這樣子就能夠啟動我拿起菜瓜布,倒出洗碗精的外在行動。
而這樣的信念之所以有用,那是因為喔「我選擇」,暗示了我擁有自主性,因此呢讓我產生力量。
當人感覺到自己做任何事情,都是自己幫自己做決定,不用受制於任何人、是一種能選擇、有自由的,他就不會有抗拒跟拖延的心態產生。
而第二種信念可以調整的,就是用「我可以先踏出一小步」,來取代「一步到位」的想法。
這就讓我想到現在要邁入2019年的第四季,對於一般的營業單位來說,「年終」通常是業務最繁忙的時刻。
但如果你在業務單位待過,你就會知道,第四季除了業績要趁年底衝一波之外喔,同時還要準備整個年度的結案報告。
我邀請你想一下喔,假如你是那個剛跑完業務的人,才回到公司喘一口氣、喝杯水,椅子都還沒坐熱,你的上司就來追問「年度報告的進度」,這是不是會讓人根本不想動呢?
事實上喔,這樣的拖延心態,是因為當人處在相對放鬆的狀態的時候,你硬要逼自己去「完成」某一件事,你光用想的就累了,更何況是去做它?
因此呢,特別是在這樣的時刻裡,我會建議你先這樣子問你自己:「什麼是感覺不費力的第一步?」
比如說,你可以告訴自己,「我可以先打開電腦就好啊!」,或者是「我可以先點開PowerPoint啊」、再不然就是「我只要先打好封面那一頁就好了」。
像這些信念都能夠幫助我們的大腦,去避開「我要把全部的報告寫完」這種「一步到位」的想法,讓你更容易的開始,進而引發行動。
接下來第三種方法,就是用「我只是做我能做的」,來取代「我一定要做到好」的這樣的想法。
這樣的信念調整,也就是我常說的避免掉「完美主義的陷阱」。不知道你身旁有沒有「完美主義」的家人或朋友?
假如有的話喔,你真的可以好好觀察一下,你會發現喔,帶著完美主義這樣信念的人,他們經常把焦點放在結果的「成敗」,而不是「享受這個過程」。
一個完美主義者,在做任何事之前,為了「確保」自己的成功,他會不自覺的對所有過程跟細節,越來越嚴格。
這樣的想法呢,只會不斷的暗示自己「永遠都做不好」,也就越難以展開真正的行動。
而這一類的拖延、不行動,某種程度來說,是完美主義者的「保護機制」啊!因為只要一個人沒有真正的行動,他就不必面對可能的失敗。
但如果這樣的人,一直不去意識自己卡在哪裡,那麼一個不小心,就很有可能把「完美主義」餵養成「失敗恐懼症」,於是呢,一輩子走不出拖延的陰影!
那你會不會好奇,如果想要對治「完美主義」,比較好的調整方法,究竟是什麼呢?
這就像是喔,我在實體課程和線上課程的研發,每當我有了新的課程的靈感,我只會把當時的想法寫下來,能寫多少,就是我當時「能做到」的全部。
而且我會告訴自己,即使這門課程我還沒有想透、還不完整,但它起碼有了一個起始點,這就是今天我最好的一個前進。
更簡單來說,我在研發課程的過程裡,其實也不知道這門課,最後是成還是敗?
我只是享受發想的過程,而且每次都只做我當時能做的,所以我才能夠一天一點點,一天一小步的持續前進!
而最後一個調整信念的方法,那就是用「我值得休假」這樣的信念,來取代「我沒有時間休假」。
當每天都有滿滿的行程表等著你,已經是喔現代職場的常態,這也難怪有很多人根本不敢放假,因為根本沒有時間嘛!
但是你知道嗎?假如說你不意識到這種「我沒有時間休假」這樣的信念,它就是在暗示你,想休假是不可能的,因為你的事情永遠做不完。
而更可怕的就是,在這樣子缺乏激勵的暗示底下,還會衍生出反正我做事有效率也有沒用啊,說不定我的效率,還會讓老闆給我更多的工作,於是又回頭加重了自己拖延的心態。
相信很多人都知道喔,固定的休息、適度的放假,除了能夠提升工作效率之外,更是維持生活品質的重要關鍵。
因為不管是規律運動、定期旅行、和家人共進晚餐…這些部分,都能夠增加你內在的價值感;更是一種「尊重自己」跟「愛自己」的具體表現。
而更重要的是,假如你能夠適度的安排值得期待的事情,像是花時間充電啊、進修啊、和朋友相處啊…;這樣子還能夠有效的降低你對工作阻礙的恐懼,更有自信的去面對所有的挑戰。
也就是說喔,只要你在每個工作階段,都能努力的完成工作,相信自己值得擁有休假的時間;你就相對的容易開啟最簡單的下一步,不再被拖延所困擾。
如果喔,你也很想要尊重你自己、愛自己、不要拖延,但偏偏你身旁的人,老是在扯你的後腿;或者是讓你陷入無力感的迴圈。
那麼我很鼓勵你,可以參與嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】。
在這一門課裡面,嘉玲老師會一步步的帶你看見,很多你習以為常、在關係裡面的信念,到底是怎麼來的?透過學習正確的擺放,那些卡住你的人際關係,讓你過上更好的人生。
然而回到今天的主題,我們總結來看,拖延其實不是病,只是發作起來會奪走你人生的主導權。
如果你渴望擁有人生的掌控感,那麼當你發現自己有拖延的傾向的時候,請記得要先調整的,是你的信念。
你要告訴自己,是「我選擇」做這件事;你知道這件事情「可以踏出的第一步」是什麼;你可以「只做自己當下能做的」;而且最後告訴自己「我值得休假」!
這個世界上最公平的事情,就是每一個人一天都只有24個小時,假如拖延是可以預防的,那你又有什麼理由,要以整個人生作為代價呢?
我一直相信生命最大的解放,來自於「看見」;因為你唯有看見「拖延」讓你付出的代價,你才能夠更進一步的打敗它、超越它!
你的人生可以因為戰勝拖延而更加的精彩。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;無論是我們的線上課程,還是實體課程,在每一段影片的說明裡,都有相關的連結。
尤其是今天提到的「拖延」,我們有【時間駕訓班】;今天提到的在拖延的過程當中,有些阻礙你的關係,我們有【人際斷捨離】。
如果回到你的生涯跟職場,你要怎麼樣精準的鎖定自己的方向,讓人生活出你想要的樣子?我們有【過好人生學】。
無論是哪一門課程,都是我們精心製作,希望能夠陪伴你在人生長路上面,活出你想要的樣子。
歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
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我們總希望自己的生活可以感到富足
我們單身的時候希望可以追求到喜歡的異性
我們過著無趣的生活時希望可以得到豐富有趣的社交生活
我們總希望自己的生活可以得到最大值的快樂
於是我們開始嘗試追求這些東西,我們看了許多書,得到了許多知識,
我們似乎有個方向可以開始做了,但是在這個過程中,壞習慣又回來了,
我們開始拖延,我們可能被分心了,我們可能情緒開始低落因為結果一直沒有出來,
最後又躲回了老樣子,生活開始進入負面的迴圈跳脫不出來。
無論是追求異性,或是豐富的社交生活。很多時候我們以為缺乏的是知識,
我們以為我們不夠努力,所以我們拼命去找知識來學,甚至批判自己不夠努力,
但很多時候問題不在於硬知識夠不夠,
而是在於自己忽略了內在狀態與外在行為一致性的根本性問題
什麼意思?
想想看你是否有過這樣的經驗,某件你覺得你應該做的事情,但是你卻沒做?
有多少次你說著「我應該要做那件事情的」,但是你卻永遠沒去做,
你也許是加班工作做著狗屁倒灶的事情,也許是你發懶看了一整天的美劇,
也許是某個你不想去的聚會但你還是去了。
在這一整天過去之後,你知道你今天做了這些事情不是你「真心想去做的」。
你感覺到你的身體不受控制地得去做這些事情,
你知道某種程度你的心理不滿意今天做的事情,但是你卻無能為力。
「這有什麼大不了的?生活本來就是這樣,本來不是什麼都如你意啊,
如果不去加班賺錢要怎麼生存下去?不想做還是得做啊。」也許你會這麼說。
然而我不是要倡導逃避做自己應該要做的事情,
如果你認為加班工作養活家裡是必要的事情,是你真正應該做的東西,
那麼儘管你表面上是為了生存感到辛苦,但是你的狀態並不會感到不一致,
因為這樣的事情就是你覺得你真正應該做的,儘管很苦,儘管做一堆爛事,
但是因為你有更高的目標要完成,所以你的內心並不會感到遲疑,不會感到混亂,
你知道你要什麼,你也努力去做。
但是想想看某些行為,比如說每天睡覺前仍然不斷地刷著臉書,
原本只打算看一集美劇結果卻一集集看下去,
或者是你明知道這個異性不喜歡你或是傷害你,但是你仍然無法控制自己地去找他,
或是你做著討厭的工作仍然不願意離開,只因為有個不錯的薪水,
你害怕你離開之後人生會有很可怕的事情發生。
這些所有你發現自己不受控的行為,你可以明顯感受到一種焦慮感,
一種你內在狀態與外在行為錯位的不協調感。
所以重點不在於你做的事情是不是玩樂,還是工作。
你可以很努力地工作著但是仍然感到不一致,
你也可以正在玩樂著但是卻仍然感受到一致性因為這是你真心熱愛的事業。
在追求異性上,豐富社交生活上,很多時候你缺的不是知識,
你缺的是忽略了要讓自己的內在狀態與外在行為保持一致性,
你需要的是在每天睡覺前的時候,你可以深刻感受到今天做的事情就是你真正想做的,
而不是像是失控的火車一樣,做著自己不想要的事情然後說著
「我今天其實應該要去運動的。」
「我今天應該要找點時間看書的。」
「我不應該浪費時間在這個地方的。」
不要被眼前的迷霧給混亂了,不要讓自己一直做著不想做的事情卻抱怨著不得不去做,
不要覺得我還缺乏某個關鍵的一步才能繼續下去。
在這種容易讓人分心以及混亂的時代裡面,你必須深刻得去感受,
你今天要做的事情的首要目標,是要讓你的內在狀態與外在行為保持一致性。
那麼有什麼簡單的方法來達到這個狀態?
首先是不帶有好壞與善惡的情緒去批判自己不一致的行為,
任何怪罪自己的批判行為只會讓你的內在與外在的衝突增加,
雖然偶爾可以用意志力硬是扭曲過來,但是長期下來你的意志力會用完,
然後又回到原本的失控情形。
一個好的做法是透過中立與客觀科學的態度每次針對小部分的行為去改變,
可能是你提早半小時睡覺,
可能是每天早起的時候不去看臉書狀態而是去跑步,
可能是你原本都吃著不健康的食物現在改成自己煮健康的食物來吃,
可能是不去看前男友前女友的臉書狀態而改去找本書來閱讀,
透過用中立不帶批判的方式去改變自己的外在行為,
然後慢慢影響自己的心態最後達到趨近內在與外在一致的狀態,
你會發現生活會慢慢找到節奏,許多事情會開始迎刃而解。
也許你要面對的問題不會立刻消失,但是至少在你每天睡覺前你可以感受到,
「我今天做了我真正想做的事情了,我可以安心入睡期待明天的到來然後繼續努力」
而不是
「我今天忙這些東西真是累得要死,讓我上網繼續刷臉書多看幾部美劇補償一下吧」。
很多時候我們缺乏得不是知識,我們缺乏的不是不夠努力,
我們缺乏的是忽略了「調整自己每天的行為讓自己可以達到內外一致的狀態」。
無論你的目標是更擅長追求異性,還是要有個豐富的社交生活,
當你可以二十四小時保持身心一致的狀態與行為時,這些東西自然會到來。
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我的重點也不是在於這兩段話有什麼差異,或是哪種離開方式就不會可怕。
我要說的是同樣都是辛苦加班為了薪水的兩個人,
對某些人來說他這樣辛苦的加班其實是維持一致性的
但是對於某些人來說卻不是
而在這個地方我只是舉個比較常見的「養家活口」當個例子而已。
我主要是針對所謂的「一致性」的行為
不是單純覺得我就是要無壓力做自己輕鬆想做的事情而已。
如果你的內在心態與外在行為都一致著賺取財富,
你每天早上都巴不得起床很興奮的新的一天的開始因為可以賺更多錢
那麼對你來說努力向錢看就是內外一致的行為。
但是對於某些人來說,盲目地賺錢只因為莫名的恐懼認為不去工作就會毀滅
儘管他理性知道必須要有健康的身體才能賺取更多的財富
但是因為失控的行為造成他每天也得瘋狂加班,但是理性知道自己身體遲早會爆炸
但是就是會給自己理由說,我沒時間去運動,因為我得加班
那麼這樣的狀態就會開始不一致
賺不賺錢跟內外是否一致沒有什麼關係,我只是舉個例子來用而已,
我主要是表達大家在生活上,
很多時候會認為我做不到某些事情是因為知識不夠 或是不夠努力,
但是其實很多時候是因為我們忽略了自己內外一致的狀態。
而這個內外一致的問題可以透過中立客觀的角度改變自己每天的行為來多方測試,
這些少部分的行為可能乍看之下和你的目標沒有直接正相關,
但是在多方嘗試之後你會發現這些行為會改變你的心態
讓自己慢慢呈現內外一致的狀態,
你會慢慢做到那些原本「理性覺得要做但是感性卻做不到的事情」
※ 編輯: abovelight (202.39.169.167), 03/28/2017 19:03:45
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