#無可取戴
#銀牌超棒不用對不起 #小戴妳真的超棒
🥺「啊...好可惜喔...」
🤩「不過還是超棒的!奧運銀牌耶!」
這大概是小戴🏅️金牌戰後,大部分人會有的想法,惋惜歸惋惜,但還是由衷的讚嘆👏🏻!
因為我們都知道,“代表國家🇹🇼”、“參賽奧運🏸️”、“奪得銀牌🥈”,不論單獨哪一項都是超級不凡的成就,更何況是囊括三種!我根本🙇🏻♂️五體投地的佩服啊!
🤔「我就不明白為何 #失誤至此 !?」
但有些人卻只看到金牌戰失利🆖,不敵對手,只想著怎麼檢討全面,卻忘了值得鼓掌、辛苦的一面😰⋯這也讓我想起了曾經發生在自己身上的一場賽事...
那一年我官校三年級,我們陸軍官校劍道代表隊奪得「全國大專盃得分賽乙組冠軍🏆」,這是何等的榮耀!但我卻在返校後和四年級學長鬧起了脾氣😠(好勇敢的三年級學弟啊😅...),只因為後來的過關賽沒有前三名...
先講一下賽制,得分賽就是一個人只能對戰一個對手,五戰三勝;過關賽則是只要你有本事💪,你可以在一次打一個的狀況下,連續打贏五個對手。
😡「得分賽冠軍隊伍怎麼可能會輸!?」
記得那一場過關賽我擔任第三位上場的中堅,我方第一位敗北,第二位和對方第一位平手皆退場,我一人戰到和對方第四位選手打平才下場😎,後面還有兩位學長,想想對方只剩一個而已妥當了,結果萬萬沒想到竟然輸了,二打一還打輸!?我整個無法諒解😭!
😤總覺得一定是學長們太自滿、太大意、太失誤才會如此!但一切都是我的自以為...
👉「可能對手已經針對我們的選手做好研究功課...」
👉「可能剛好被對手抓到節奏...」
👉「可能對手真的很厲害...」
👉「我們真的已經盡力了...」
賽場上本來就是瞬息萬變☄,有太多太多的可能,你只能盡可能地準備好自己,提高打勝仗的機會📈,但永遠沒有完美、也永遠沒有一定的絕對...
🤔「但小戴是世界排名第一,怎麼會輸給第二呢?」
這也很像我們奪冠的得分賽中,最關鍵🔑的那一局...我V.S.淡大隊長~
我算很厲害了(我是說真的😉),但我的對手是淡大一個更強的選手,不論就資歷、經驗、實力、贏面等各項評估資訊來說,他都勝過我幾籌😅,所以隊友們對我的期待其實只有「平手就很好了」,孰不知...我打贏了!還是很帥的那種贏😎(可不是賽到的那種喔)!是很典型「比較弱的打贏比較強」的一戰,所以才說賽場上並沒有絕對!
我們都不是那一場奧運賽事的選手,都無法深刻體會當時在場上的壓力與狀況的艱鉅😵,所以真的不要去妄下斷論,而且再怎麼說,訓練、準備、辛苦了那麼久,背負著全~~~國的期待🤩,要是不小心與勝利擦肩而過,最難過的勢必都是選手自己啊!這時候的我們,更應該要給予支持與鼓勵才對啊🥰!
不過如果失言的人只是一種過頭的「愛之深責之切」,一時的情緒管理不佳,大家也就別太苛責了,別讓這事模糊了焦點,畢竟重點還是我們為國爭光的選手啊👍!
😘「 戴資穎/ Tai Tzu Ying 小戴~妳真的超~~~棒!我們心目中的第一名就是妳啦!!臺灣之光無誤!!臺灣小戴難波萬☝️!!」
#請以鼓勵代替謾罵
#多站在別人的立場著想
#照片中是我的小鮮肉時期
#我知道身材跟現在有落差但請以鼓勵代替謾罵
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第22期 一個人的命運,是回應力的總和! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157 更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6 【我們有Podcast囉~】歡迎到Apple或And...
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#包飛立大廚上菜
咦?!包飛立是誰?
是我親愛的公公啦!昨天上演了一場大廚秀,太驚艷我了!這道料理可媲美Gordon Ramsay的威靈頓牛排🥩Beef Wellington。
包大廚還自己創意料理,把牛肉換成豬肉,一樣好看又好吃😋剛上桌時,我還說:今天晚餐是麵包配白蘆筍嗎?!
丹尼馬上說:麵包裡有肉啦!
我說:真的嗎?這哪裡買的阿?!看起來很好吃😋
丹尼說:爸爸做的啦!我喊了兩聲:真的假的啦?!真的嗎?爸爸太厲害了👍
包大廚在身後暗爽著😏😏😏這就是我的手藝!然後他就拿了把刀,想要切給我看了🤣🤣🤣
真的太厲害了,做的又美又好吃,他那雙手可以把古董車起死回生、居家修繕盡美、更可以做出很多精緻美味料理😋
真的是不可多得的公公超人🦸♂️
謝謝公公常常研究好吃的做給我們吃😍然後我們就一直狂稱讚,他不僅心情很好,手藝也更好。
稱讚別人就像往別人身上灑香水,自己也會沾染上一兩滴,何樂不為呢!
我們家最不缺的就是稱讚,因為我們都很常稱讚對方,簡單的表達,卻有無盡美好的效果,也讓家庭氣氛一直都處在極度融洽的狀態,對自己不在行的事,更是會增加信心及突破的勇氣。
這就是一個家庭的正向循環,沒有嫌棄及怨懟,家庭就不會有狗屁倒灶的芝麻小事,因為大家都是很開心的分擔、分享家裡的每一件事,而你所做的每件小事都會得到家庭成員的高度肯定。
如此溫情的家庭氣氛,全家人自然會想常常待在家,而孩子也能從大人的良好身教及家庭環境,學會如何多站在別人的立場著想,多釋出善意及愛意給周遭的人。
總之,謝謝包大廚了👍美好的一餐
#時間就該浪費在美好的事物上
#謝謝我公婆總是盡其所能的分擔家裡大小事
多站在別人的立場著想 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第22期
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以下為本段內容文稿:
在我教室裡,我經常要面對很多同學,跟我討論「他講話很直、他這一個人就是比較真誠」這樣的一個議題。
然而在他的「直」跟「真誠」的背後,他又覺得很受傷;因為呢,別人並沒有按照他的想法,或他喜歡的方式對待他。
他就會開始討論一件事囉,難道真誠不對嗎?難道個性直,是一個缺陷、是一個缺憾嗎?
好!那關於這件事情哦,我最近剛好在網路上,讀到一個大陸的專欄作家叫劉潤,他寫了一篇文章。
我在這裡面喔,就引用他的例子來跟你討論,到底什麼是「真誠」?什麼是叫做「直」?
這一篇文章它討論一件事,就是「什麼是我們看事情的視角?」。
我們來想像一下喔,如果你拿著一杯Starbucks走在路上,一個人從對面走過來,看到你手上拿著Starbucks。
突然呢,他眼神中透露出鄙夷的眼神看著你,那這個時候或許你能夠讀出他心裡的mama…
就是哦:「唉!現在人真虛榮,拿著一杯Starbucks就覺得自己了不起;到底你喝的是不是Starbucks不重要,重要的是讓別人知道,自己正在喝Starbucks。」
你看這個潛台詞的背後多酸啊!但如果你繼續拿著你的Starbucks往前走,結果呢,你遇到一個約好的企業家朋友。
這個時候,他看到你手上拿著Starbucks他也很驚訝,但是他沒有說什麼。這個時候你也可以猜出他心裡的潛台詞…
可能是「哎!你還真是太省了,居然還在喝Starbucks;你早就可以喝精品咖啡了,還在喝這種大眾咖啡,真是不講究。所以呢,影響力不帶來品味,雖然你很有影響力,但你的品味不過爾爾啊!」
你看喔,這是不是一件很有趣的事情?你一樣都是手上拿著Starbucks,但是對兩個不同的人他們的觀點、他們的想法是完全不一樣的;這就是視角的問題。
對於第一個人來說,他是仰望Starbucks,所以他覺得一個普通的人喝Starbucks就是在裝闊、就是在擺譜。
但是對於第二個人來說,他是俯看,他是從上位往下看Starbucks。所以他覺得像你這樣子有身份有、地位的人,還喝Starbucks,這真的是很不講究、很不入格的哦!
但是談到這,究竟他們兩個人心裡是不是這麼想,你我永遠不會知道;而且呢,我們在真實人際裡,也不會真的去問對方嘛!
但是比較重要的一點是,回到那個手上拿Starbucks的人,不管你認為的是如何?我就是喜歡喝Starbucks啊!我管你怎麼看呢?
可是關於自己喜歡這兩個字,在第一個人的心裡,你就是在裝嘛、你就是在擺譜嘛;但是在第二個人心裡,你就是不講究。
所以呢,透過這個例子啊!劉潤他就說喔:「不要輕易的用我們自己的視角,去斷言別人的生活。」
可是很令人遺憾的就是喔,那些EQ比較低的人,他很難從自己的視角裡跳出來,他很難站在別人的立場去看問題,尤其是當沒有清晰的對錯標準的時候。
我們真實的人生裡,多數的事情都沒有清晰的對錯標準;所以討論對錯,根本是沒有意義的。可是呢喔,在這裡比EQ低,更可怕的就是把EQ低,當作是真誠啊!
到底什麼是「EQ」?EQ的本質,就是我們能夠為他人著想,從他人的角度出發,去感受他人的感受;而EQ高的人,會比較容易跟別人交流、比較容易跟別人合作。
可是呢,那些EQ低的人他們很喜歡說:「我這個人說話比較直啊!你不要放在心上。」來,我們來感受一下哦,在他說這句話的時候,在他的心理狀態是如何?
他是真的只是在陳述一個事實,還是他心裡其實是透著驕傲;什麼樣的「驕傲」呢?就是我只是實話實說,你愛不愛聽是你的事!
如果你不愛聽,那是你的問題、那是你心胸狹窄。其實啊!在我的實務工作裡,我真的遇過太多這樣的人。
他們把自己的不願意改變、不願意去理解別人,包裝成「直」、包裝成「真誠 」;然而骨子裡呢,是一種被動的優越感。
在心理學裡面喔,我們常說有一種現象,叫做「被動攻擊」。什麼叫「被動攻擊」?
舉一個簡單例子哦,如果你跟你的同事,一起研究一個專案要怎麼執行。你呢想到一個很棒的方法;而且呢,你有你一定的堅持,你希望大家一起配合。
這個時候呢,你的同事比較好的狀況,就是一起想怎麼樣完成目標;但你一定會遇過有些人,他呢用一種話,什麼樣的話呢?
他說:「哎呀!我沒有像你那麼聰明、哎呀!我沒有像你這麼有企圖心。」
你聽出來了沒有?這句話的背後,他感覺好像是把自己放低姿態;但是事實上骨子裡好驕傲啊!
那種感覺就好像是你的汲汲營營,我根本看不上眼;好像自己的超然世外,自己的以退為進,是一種比較高尚的表現。
其實喔,這也就是我們一般說直、一般說真誠,最可怕的地方。
當一個人不斷的標榜,我這個人說話比較直,像這樣的一個表達,都是對於自己EQ的放棄。
但也有很多人說,我更喜歡真誠的人,我不會那些耍嘴皮子的花招,其實這又是另外一個很可怕的想法。
你有沒有發現,這樣的想法的背後,跟我剛剛說的「被動攻擊」其實是一樣的,他透過矮化EQ高的人,把自己的EQ低合理化,你這樣子就不用提高了嘛!
甚至於還有一種優越感,好像那些在乎別人的感受,去雕琢自己說辭的人,都是巧言令色的人。
所以呢,有時候讓我最心疼的一點就是,那些跟別人交流能力很差、合作夥伴很少、被邊緣化的人,最後他們都會責怪這個環境、這個社會;他們會說這個社會,沒有人喜歡聽真話。
我為什麼用「心疼」兩個字呢?因為其實某種程度來說,如果一個人他真的不在乎,剛剛說的合作的問題、跟人互動的問題、被邊緣化的問題…;他如果真的不在乎這些,他連講這樣的話都不會發生嘛!
一件你真的不在乎的事情,你連提都不會提!這裡面的矛盾就在於,他其實很在乎,但是他可能感覺到挫折、他可能感覺到無能為力。
然而這個挫折跟無能為力的背後,就是他可能用錯了方法;或者是他為了保護自己的自尊,他給自己一個合理化的說辭。
因為畢竟面對自己真正的問題,跟把這個問題推給別人,後者永遠是一個比較容易的方法嘛!
然而說到底,我們到底要怎麼去區分一個人,到底是真的在乎還是不在乎?很簡單,你不要去管你是「真誠」還是「直」。
你只要倒過來想就好了,怎麼倒過來想?就是別人如果用你對待別人的方式,一樣這樣的對待你,你會不會不舒服呢?
如果你不會不舒服,這意味著今天討論的議題,根本也不會走到你的心裡嘛!
然而我遇過多數的人,就是當別人對他直、當別人對他真誠的時候,他會說別人惡劣,或者是他會很痛苦~為什麼別人對我這麼壞?
所以啊,今天的分享透過劉潤的這一篇文章,我們不妨一起想一想。我也很難跟你說對錯,因為這種事情它不是客觀事實,它是主觀的視角。
只是比較重要的一點是,你究竟是直、真誠,還是你願意提高自己的EQ呢?
如果你真的認為你就是直、你就是真誠,那麼是不是意味著別人用同樣的方法對待你,你也不會有任何情緒?
甚至於這個問題你連提都不會提,因為真正的不在乎,就是如此嘛~然而你在乎嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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所以我很期待,你能夠把握這難得的機會,期盼我能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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在溝通與人際當中,我們常常聽過一種說法,叫做呢你是不是能夠從別人的立場、別人的角度,去觀看他所「在乎」的事情。
或者是從他眼睛,去認識他所認知的世界,那這個聽起來呢,都對!那很多人也都覺得自己能夠做到,那我們現在就做一個小小的實驗。
如果你正在聽這一段內容,你手邊允許的話,我邀請你喔,拿一張紙放在你的額頭上面。
如果你放好的話,這個時候請把你平常寫字的那一手,拿起一支筆。然後呢,在這張紙上面寫一個英文字母,大寫的「E」。ABCD的「E」,好!你現在寫好了嗎?
如果你寫好的話呢,你把這一張紙拿下來,從你的角度你看一下,剛剛你在你的額頭上面的紙,寫下的那個「E」,當自己看那張紙上面的「E」的時候,它是正寫的還是反寫的呢?
如果你把這張寫著「E」的紙拿下來,你看到的是正寫的,也就是你剛剛是從觀看者的角度,寫這個「E」。所以呢,你剛剛在寫的過程當中,有留意到從別人的角度,看這個「E」是不是正寫的「E」。
這也就意味著,你在人格特質裡面,具備有一種叫做「觀點取替」的能力。所謂「觀點取替」的能力,也就是你能夠設身處地的,從別人的觀點去看待事物。說的更白話文一點,就是你是不是能夠為別人著想。
雖然這樣聽起來,「觀點取替」似乎是一種人格特質,但是事實上,它可以透過後天學習。而且經過有效的學習,把它運用在我們生活之中,這樣子你就更能夠去瞭解。
比如說,為什麼當你在很認真的跟一個人,講一件你認為重要的事情,他的臉上可能會有一點意味深遠的笑,而那「意味深遠的笑」到底是什麼意思?
這一點呢,當你具備了「觀點取替」的能力;或者是你學會,什麼叫做「觀點取替」的話。你就能夠有效的去解讀,他的那個意味深遠的笑,究竟是同意你、輕蔑你,還是他心中有別的不同的想法,只是他在壓抑自己,告訴你這件事。
其實當我們進入成年之後,我們多多少少都有具備,站在別人的立場,這樣的心智能力。在決策的時候,去考慮別人的想法跟感受,只是如果隨著壓力、緊急的程度,當你沒有很有意識的去拓展「觀點取替」,或者是,當你沒有經過有效的學習。
讓你能夠知道別人這麼說、這麼做,他的「出發點」究竟是什麼的話。那他很有可能就成為一個,你腦子裡面知道,它是「對的」的一種理論,而不是你能夠展現出來的行為。
所以呢,如果回到我的教學工作,精準的去說,我倒不是在教你「同理心」。因為,如果你有聽我先前的內容,我對「同理心」這三個字,其實是有一點點意見的喔,那當然有我的一個概念跟架構,你可以去聽我以前的內容。
如果回到今天,跟你分享「觀點取替」,那麼我真正用心的,想帶給你的,其實是這種「觀點取替」的能力。「觀點取替」的能力,不等於你在了解對方出發點的過程當中,你必須要認同對方。
它純粹的只是做到了解,因為「了解」到「認同」這個部分,很多人會混淆。會以為哦~那我在「了解」他的過程,或者是我在傾聽他的過程,我在試著了解他,為什麼做這件不合理的事情的過程當中;在那個「了解」,好像就等於我要同意他,它其實是兩回事。
打個比方吧,我可以知道別人為什麼說謊,但是不等於我得「接受」,或「認同」他的說謊是合理的;甚至於我得接受他的謊言,為我造成的傷害,這些都是可以分開來的。
但是,如果我們至少能夠做到第一步,叫「觀點取替」。那麼我們對於別人的狀態,就不會有誤判的可能,當我們能夠正確的去判斷別人的狀態,那麼之後要做任何的協調跟引導,才會是一個相對適當的方向。
所以呢,今天跟你分享「觀點取替」這個概念,如果你想要進一步的學習,怎麼樣真正的去理解,別人所釋放出來的訊息,他背後到底意味著什麼,也就是他的言下之意,或言外之意的話。
那麼我會很鼓勵你,可以好好把握,我今年最後一期的『 高難度對話』課程。今年,最後一期的『高難度對話』課程,是在11月6號開課。
這一門課,會用有系統的方法,讓你學會怎麼樣正確的去理解,別人所釋放出來的訊息。甚至於去判斷他的訊息可靠度、可信度到底有多高,並且透過有效的問句,讓共識成為你們之間,自然而然可以前去的地方。
特別是11月6號的這一門課,是我在今年的最後一期『高難度對話』課程。如果你錯過的話,就要等到明年三、四月之後了。在我錄音的同時,我們這一期課程的名額,也在倒數了,所以我很期待,能夠在教室裡見到你。
無論如何,你會不會踏進教室,或許透過今天的分享,你可以試著幫自己長出,或者是有意識的去學習,怎麼樣從別人的認知角度,去看待他的世界,理解不等於認同。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發跟幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,特別是剛剛跟你分享的,11月6號的『高難度對話』。那麼我們在影片說明當中,都有相關的連結。
很期待你能夠把握,這難得的機會,希望我能夠在11月6號的教室裡,見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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