一切都是賭博,都是邁向未知:草間彌生的執念藝術
盧碧颱風狂襲日本的風勢,將直島的著名地景草間彌生《黃南瓜》打入海中,引起外媒一陣報導。
1994年的一場《海景之中的現代藝術展》,打破美術館室內展覽場域的限制,將展品分佈在草坪、海岸線、營地,搭配瀨戶內海渾然天成的背景襯托,奠定直島場域藝術的起點,這顆南瓜因好評不斷,持續保留至今,也因瀨戶內海每年飽受颱風襲擊,目前已是第三顆南瓜。
自傳《無限的網》中,草間彌生提及南瓜吸引她的原因是:「南瓜胭粉未施的大肚子,帶給我強大的精神安定感,無法抗拒這麼可愛的外型!」因患有強迫性精神性官能症的她,會反覆關注感到恐懼的事物,她把糾結於腦中,揮之不去的憂鬱和執念,轉化成藝術表現上的聚積,不論是圓點的反覆塗抹,或是擺滿整個展間的軟雕塑。
密集鮮豔的藝術表現,讓草間彌生成為在世最成功的女藝術家,卻也象徵一路碰撞。
#不受家人支持的繪畫之路
出身松本市富貴人家的草間彌生,家中只盼她成為一名大家閨秀,找個富豪嫁了。但因爸媽的婚姻並不是很順遂,草間彌生時常背負媽媽的命令,跟蹤花名在外的爸爸,目睹爸爸周旋於不同女人的歡愉中,讓草間彌生從小對性心生恐懼;媽媽不安全感的歇斯底里也發洩在孩子身上,會突然從後方抽走草間彌生的畫作,或是沒收所有畫具作為威脅,使得草間彌生更躲進繪畫的世界。
因為一幅喬治亞歐姬芙的《黑色鳶尾花》,暗黑的生命黑洞與草間彌生的內心產生劇烈衝擊。她寫了封信,寄了幾幅自己的作品給遠在美國的喬治亞歐姬芙。沒想到,已是畫壇傳奇的喬治亞歐姬芙回信給草間彌生,激勵她帶著自己的才華到紐約自我宣傳。
為了逃離保守家庭的束縛,渴於繪畫成就的草間彌生,出發前將兩千多幅作品燒掉,以誓言要在紐約完成更優秀的創作,29歲的她,終於告別松本這座山城,看見波瀾壯闊的太平洋,踏向紐約的追夢之路。
#求生存求看見的美國夢
到了紐約的草間彌生,面對滿滿的身份劣勢。
那時紐約的畫廊圈,還是男人掌控,女藝術家的作品多是以聯展的名義展出,草間彌生是個女人,而且還是一名東方的女人。
為了突破畫廊界的權力高牆,她不惜一切,先是利用日本女性的神秘,身穿和服出現在公眾場合吸引注意;每一場畫廊的歡迎式,一定會打聽是否有大人物在現場,上前攀談,豪不掩飾尋求金主的意念。甚至,自作主張把作品送到一線畫廊,並散布自己作品在該間畫廊展出的消息,逼得畫廊不得不注意到她的作品。
但這顆大蘋果依然沒有眷顧她,屢屢在藝術圈提出創新觀點的草間彌生,卻多度被同時代的男藝術家挪用創意,他們坐收名利,當時的草間彌生卻身無分文。
草間彌生在1963年的Green Gallery發表了《陽具椅》,她將性的恐懼轉化成滿滿的軟雕塑,即便同個展間有普普藝術家James Rosenquist、極簡主義代表Donald Judd等更富聲望的藝術家,大家的目光還是會移回草間彌生的《陽具椅》,造成「沒有人會買,但每個人都在討論」的轟動。
草間彌生,以為她終於可以靠軟雕塑在畫廊擁有一席之地。
但那個展間裡還有Claes Oldenburg的一件紙糊雕塑,那時Claes Oldenburg還沒有運用軟雕塑,當時的男性藝術家也不會選擇帶有柔性印象的縫紉方式來製作軟雕塑。沒想到,後來Claes Oldenburg開了一個個展,全部都是軟雕塑的作品,讓草間彌生十足驚恐,其中ㄧ個日曆軟雕塑的作品《Soft Calendar for The Month of August》讓Claes Oldenburg聞名國際。
藝術家的妻子,向前與草間彌生說了句: I'm Sorry, Yayoi.
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1963年的《千船會》,草間彌生再次利用軟雕塑的創作方式,他拍下自己創作的軟雕塑小船,將照片貼滿整個展間,在當時是相當新穎的佈展方式。
摯友Andy Warhol 看到展區後,大力稱讚,沒想到Andy Warhol在1966年的展覽,也將作品《Cow C》貼滿整個展間。
深感錯愕的草間彌生,甚至將工作室的窗戶全封起來,深怕創意再次被收割。
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1966年美國發射測量員1號登上月球,草間彌生抓到當時人類對無限探索的沈溺,她同年展出的《草間的偷窺秀》,鏡屋裝置打破原有的空間界線,八角形的房間滿是燈光的絢麗,觀看者不再是掌控作品視線的掌舵者,每個人都受草間彌生的帶領,突破藝術史表現的可能性。
過幾個月後,Lucas Samaras在更有聲勢的Pace Gallery展出《Mirror Room》,再次潑了草間彌生一身冷水,現實告訴她:自己始終沒有被真正的藝術界接受。
接二連三的沮喪,逼得草間彌生從窗戶一躍而跳,所幸撞到一臺腳踏車,改變撞擊的角度。
#藝術應該是為了普羅大眾
草間彌生最令人印象深刻的叛逆,大概就是1966年威尼斯雙年展,她在未經過官方同意下,自行加入展演行列。
在義大利館前的庭院放置了1500顆從佛羅倫斯訂製的鏡面球,並插上一個牌子:出售你的自戀,一個兩美元!
這就像一場百年歷史的藝術殿堂,好不容易要高空釋放昂貴絢麗的煙火了,草間彌生卻不斷朝著場內丟水鴛鴦。官方單位驅足草間彌生不要在場外兜售,她卻回:「這就像賣熱狗和冰淇淋一樣呀!」
#離家多年卻從日本再次爬起被世界看見
尼克森上台後,美國的社會氛圍日趨保守,更加鞏固畫廊界的白人男性主義,大膽突破的草間彌生再次被藝術圈邊緣化,44歲的她回到日本。
因過去多場反越戰裸體乍現的藝術行動,讓草間彌生在日本媒體被嚴重醜化,不僅被母校從校友名冊除名,連家人都怕被指指點點,在雜誌發刊那一天,把書局所有能買到的雜誌全數買回家。
在紐約被忘記,在日本被誤解的草間彌生說:「整個日本好像都覺得我很丟人現眼。」
接下來十幾年間,沒有一間紐約畫廊記得草間彌生的作品,但草間彌生持續她轉化創傷的執念藝術。
直到一場富士電視台的展覽,讓草間彌生的作品再次被發現,1989年國際當代藝術中心舉辦了草間彌生:回顧展,讓草間彌生重新贏回藝術圈的矚目。
四年後,日本藝術史學家Akira Tatehata說服政府,讓草間彌生成為首位代表日本參展威尼斯雙年展的個人藝術家,那位1966年被威尼斯雙年展請警衛驅趕的草間彌生,到代表日本參展,這一口氣,她掙了27個年頭。
後來,國際開始掀起草間彌生旋風,原本的松本之恥,終於回到自己的家鄉開了大型個展,並對台下的人說:「我終於讓松本鄉親感受到世界對我的認同了。」
這位透過畫筆與自身精神疾病長期和平共處的藝術家,多次打擊,依然重新站起,每一顆點點南瓜的背後,都是草間彌生延展生命的可能性── 那道渴望生命燦爛的陽光。
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創作的心境資訊是從草間彌生的自傳書籍《無限的網》與紀錄片《草間∞彌生》獲得。
此篇致敬這位自己長久關注的藝術家,也希望下次不會再有臺灣記者寫成渡邊直美的南瓜了。
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
夢到 媽媽 告別 式 在 Facebook 的最佳貼文
為什麼我很久沒有更新了?
從去年12開始...
因為媽媽突然住院的關係,我幾乎都待在醫院照顧媽媽
最後...我媽媽在1月中去當天使了...
告別式辦完也才過了一個多禮拜....
發生了好多事...
剛住院沒多久聽媽媽說趁還能講話先交代身後事
然後看著媽媽病情急轉直下,開始出現譫妄症狀、自言自語,像個小孩一樣跟自己鬥嘴
從醫生口中聽到:時間剩不多了....
躺在醫院的沙發上眼淚都不知道流了多少
某一天~還被喃喃自語的媽媽出櫃了~
那天輪流照顧姐姐對剛來的我說~媽媽講:我喜歡的是男生,男朋友是一個原住民...
原來,雖然我沒說,媽媽都看在眼裡....她都知道...
在醫生說時間剩不久之後,隔二天一位阿姨突然問我媽媽的近況,
她說,昨天媽媽在夢裡跟她說~怕以後見不到了...
沒想到就在同一天,男友也說夢到了我的媽媽
於是~在隔天凌晨~男友趁載我到醫院時一起上來跟媽媽打了招呼
而那天...原本早上還好好的媽媽,病情突然急速惡化,為了達成媽媽回家的心願,我們叫了救護車送媽媽回到了家中...
那天晚上在床邊,我對媽媽說:
媽~我知道你都知道...(媽媽點頭)他對我很好,我們會過得好好的...妳放心~
我從小就是單親家庭...
姊姊結婚後,家裡就剩我跟媽媽相依為命...
現在媽媽走了,生活重心瞬間就被挖空了大半....
所以,請再等我一下...
等我休息夠了,會繼續創作的🙂
夢到 媽媽 告別 式 在 鋼鐵媽媽的Andrew與山姆 Iron Mom’s Andrew & Sam Facebook 的最讚貼文
👨🏻🦲父親節👨
我想寫生命中,影響我和教育我最多的人—我的外公。
從小外公最疼愛我,在他帶的四個外孫裡,只有我一個女孩。我也最愛我的公公:我喜歡他身上的味道、他聞我時鬍渣刺得我又癢又渣,和坐在他懷裡時的安全感,只要有他在,我就是天不怕、地不怕的小霸王。
外公在 2018 年年底過世,他過世前,思思念念都是當時還在菲律賓的我。我思念他的心一直也沒斷過。他過世前幾天我們還在通話,他說,妳就要回來了,回來好。我等妳一起過年。沒想到幾天後,我像是有感覺般的打回家,媽媽說外公正在彌留。(媽媽原本擔心,還不想讓我知道)
外公過世後,我回到台灣,是 2019 年的一月。那年,我兩次開刀的前後,都夢到他;今年開的兩次刀,我仍然夢到他。夢裡,他就是健健康康的坐在沙發上看著我,我們什麼話都有沒有說。
公,您是來幫我加油打氣的嗎?我好想您。不要為我擔心,我受的苦會有代價的。
外公在世的時候,總是閉著眼睛心疼的摸著我的手說:哎呀,妳又受苦啦。
小時候,外公是我的一切,當我踩在他的腳上,他拉著我的手向前走,他就變成我的大巨人,永遠的呵護著、疼愛著我,不論我怎麼耍脾氣,怎麼欺負他,他永遠不曾對我大聲過,永遠跟我講道理。
大班時,老師教注音符號ㄠ,我怎麼寫都寫不正,ㄠ老是歪坐著。外公整個下午耐心的陪我練習。他握住我的手,一筆一畫的寫,偶爾我會寫成功,但大部分都是失敗的。我非常苦惱與生氣,到了吃飯時間,我硬是要把它寫對才肯罷休,外公要我先停下來,休息一下,說不定,吃完飯就不一樣了。我固執的不肯妥協。外公一把拉起滿臉是眼淚的我,帶我去洗把臉,要我吃飯,並和我聊天,完全不提「ㄠ」這個字。飯後,心情已經好了一大半,我趁公公在洗碗的時候,再回書桌,勇敢的拿起筆,挑戰一次。像是突然有魔法般,我一寫就成功了!我不相信,再寫了一個、兩個、十個⋯⋯全都是對的。開心的我,拿著紙到廚房給公公看。他轉過頭,笑著說:是吧?!有時候休息一下,心情改變了,事情其實沒有那麼難。第二天上學前,我臨時找不到紙,我在房間的牆上寫了整整五排的ㄠ,十幾年過後,大家都搬離那兒,再度回到當年的房子時,牆上,仍留有那些充滿魔法的字。
一、二年級仍在台灣就讀小學的我,父母都在國外,成績都保持在全班倒數第五名左右,也就是都差不多五十幾名,我不懂什麼是名次,也不懂上學的意義。外公拿著我的成績單,戴上老花眼鏡,坐在陽台旁,看完後,只是跟我說:「老師的評語是妳粗心,但我不覺得,書我們慢慢讀,但妳可以再加油一點。」就這樣,他不曾責罵我成績差,或是笨和不努力。在那個年代讀私立國小,不但要抽籤還要通過考試,成績就是一切。終於在我出國前的最後一個期中考,像是突然開竅般,一下從五十幾名衝到十七名。我永遠記得外公的笑容:我知道妳做得到的。
外公自己愛看書:地理、歷史尤其;哪條河、鐵路,幾公里橫跨什麼地方,甚至哪年發生了什麼事,在他腦海中清清楚楚,像是被印記般。想當然爾,外公買書給我們閱讀從不手軟。我的讀書習慣和喜愛寫作就從那時萌芽。一直到老,外公每天一定看報。只要我有空,去誠品一定不忘買外公愛看的書。
小時候,在我難過需要安慰、撒嬌的時候,外公的臂膀是我的安全港灣。受了委屈,外公他會先分析對方的立場,問我要是我會不會也做出不小心傷害到對方的行為呢?他教會我將心比心、已所不欲勿施於人。
我結婚的那天,外公躲到廚房掉眼淚,他非常喜愛山姆,但他捨不得他的丫頭最終還是長大出嫁了。山姆對外公也是愛屋及烏,每每家庭聚會,陪外公聊天,聊地、遙想當年的都是他。外公對他的喜愛無庸置疑。他唯一一次跟山姆說:「你要好好照顧雪倫。」是在他過世前,山姆回台短暫出差。
2018 年底外公狀況不好,但是穩定的,我們約好一月三號見面,再一個半月。星期一我和他通了電話。星期四,我爸爸幫我先帶了些東西飛回台灣,外公看到爸爸一個人回去,問他,你不是要去接雪倫回台灣嗎?人呢?怎麼你一個人回來?
就這樣,第二天早上十點左右他便駕鶴西去了。
我崩潰、我不相信、我要媽媽電話放擴音:公,你聽得到我嗎?我是丫頭,我們的承諾呢?你知道我很愛很愛你嗎?你等我,我現在就回來。
山姆無法臨時這樣跟我同行,他仍須工作、還需照顧小孩。以我的狀況,我無法帶著小孩,我已自顧不暇。我坐上當天剩下唯一一架飛台灣,還有位子的飛機,飛回台灣。我要回去見公公最後一面,讓他知道,雖然晚了,但我還是回來了。
到台灣,妹妹來接我,直奔殯儀館,已經晚上十一點。
我握著公的手,看著他的遺容,眼淚狂流:不捨、不甘心、不願相信的眼淚。外公的臉很安詳。我告訴他,我趕回來了,要他不要擔心我,放心的去天上跟婆婆相會。
外公的手,除了是冰冷的,仍是柔軟的,還是像以前那樣厚實的握住我的手。我在他旁邊和他聊聊天,待我要抽回我的手指,抽了兩三次,才抽出來,公公似乎也捨不得放開我的手。我摸了他的頭,順了他的眉毛;冰涼涼的,除此之外,看起來就是公公睡著的樣子。
看到外公後,我的情緒反而慢慢平靜下來。我想,在某個層次上,我和公的約定還是達成了。
外公在世的最後幾個月,每天念著我回來沒;打電話給他,卻要我不要掛心他。我們的約定無法達成,但只要他在一個更美好,毫無病痛的地方,我也沒有遺憾。
但公,您可以放心!我有山姆的照顧,Andrew 給我的力量以及您的庇蔭,我會好好的!我會好好的過下去,直到我們見面那天。
我這輩子沒什麼成就,身體也承受突如其來的巨變,我知道外公心疼我,總是為我不捨。我唯一的成就,唯一跟外公一樣的就是:呵護著照顧我的孩子,讓他自由的發揮,快樂的成長。
我無法參加告別式,因須等待兩個禮拜的良辰吉時。但對我而言,外公過世的那天,我趕回去了,緊握那個曾經呵護著我、捧我在手心上的的大手掌。
我最愛的外公,您永遠活在我心裡。
父親節快樂。♥️