Joe:「美國其實也會擔心,自己實施加稅,會讓企業或資本外移到其它稅賦較低的國家,要通過大規模加稅籌資金,還是有一定困難度的,外國政府未必願意跟進。」
美國財政部長Yellen預定在芝加哥全球事務委員會(Chicago Council on Global Affairs)發表演說,外媒取得的講稿顯示,Yellen將呼籲實施全球最低企業稅負制,以提升企業競爭力,為各國政府籌措財源,並避免惡性競爭,Yellen這項訴求,將為總統Biden調高企業稅以籌措資金挹注逾2兆美元基建方案的計畫,提供合理的依據。
Yellen將說明為何應說服其他國家採行全球性的最低稅負制,因為這可減少企業遷至境外的可能性,講稿指出:「競爭力不只是總部位於美國的企業如何與其他公司在併購中競爭,而是確保各國政府建立穩定的稅務體制,可以籌得充足的收入來投資不可或缺的公共財及應對危機,並確保所有公民公平分擔政府財務負擔,我們正與G20國家協商全球最低企業稅負制,這能夠終止惡性競爭。」
Biden有意把企業稅由21%調高至28%,也準備把美企海外獲利的稅率由10.5%調高至21%。Biden已要求財政部等部會首長向民眾闡述這些計畫,Yellen的任務則是向國際社會說明政策,也將為本周舉行的國際貨幣基金(IMF)及世銀(WB)年會定調。
Biden總統將公司稅率提高到28%,他希望從大公司收取數千億美元的稅款,在15年之內,為基礎建設支出提供資金,若加公司稅,誰會是最大受害者?答案是外國收入占比較高的跨國公司。
Biden計畫對大公司徵收15%的最低稅,這意味說,即使一家公司獲得大量減免和扣除額,它最低仍將繳納15%的企業稅,這樣做是為了防止大型公司(如亞馬遜)使用這些減免和優惠來抵銷應繳納的稅款,現在有些公司的海外收入當中,有很大一部分的實際稅率低於21%,例如數據儲存設備公司Seagate Technology、賭場金沙集團(Las Vegas Sands)、半導體製造商Broadcom、匯款巨頭Western Union),高盛認為,這些公司可能特別容易受到加稅的影響,高盛估計拉斯維加斯金沙集團的外國收入占比高達83%。
根據美國《稅務筆記》(Tax Notes)首席經濟學家Martin Sullivan分析,美國100家最大的公司當中,有33家可能適用Biden的15%最低稅率,其中包括AT&T、繪圖晶片商(Nvidia)、Adobe、摩根大通、英特爾和連鎖服飾店Target等巨頭,如果新的加稅措施上路,這33家公司每年將多繳200億美元稅金,不過,最低稅率的最終影響可能會比較小。
儘管政府尚未發布具體的加稅細節,但是網路搜索Sentieo公開文件的次數大增,顯示許多公司已經開始在未雨綢繆數月之久,例如,訂房服務公司Booking Holdings警告,Biden的加稅方案可能對該公司的運營和現金流量產生負面影響,流行軟體TurboTax的製作商Intuit警告投資人,Biden的加稅提議一旦實施,可能會對公司稅率產生負面影響。金融巨頭黑石集團(Blackstone)去年11月警告稱,Biden的稅收政策可能會使旗下投資組合公司的獲利減少。
https://tw.news.yahoo.com/%E6%8B%9C%E7%99%BB%E5%8A%A0%E7%A8%85%E4%BA%86-%E6%93%AC%E5%B0%87%E5%85%AC%E5%8F%B8%E7%A8%85%E7%8E%87%E5%BE%9E21-%E8%AA%BF%E5%88%B028-%E7%BE%8E%E5%9C%8B%E4%BC%81%E6%A5%AD%E8%AA%B0%E5%8F%97%E5%82%B7%E6%9C%80%E5%9A%B4%E9%87%8D-103331223.html
https://udn.com/news/story/6811/5367331?from=udn-ch1_breaknews-1-cate5-news
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大一經濟學筆記 在 Penny 小麥 Facebook 的最佳解答
我為什麼喜歡你?
在一段感情開始之前,總會有一段朦朦朧朧的曖昧期,感覺到對方對自己的「吸引力」,彼此試探、摸索。如果統計戀人之間的「愛情大哉問」,這句話一定勇奪前三名:「你最喜歡我哪裡?」
其實,愛情開始時的關鍵,當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是,這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎?如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質?
帥哥美女人人愛:身體的吸引力
外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。
長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的,就像在哆啦A夢裡,宜靜永遠比胖虎妹吃香,這根本不需要研究就知道—雖然研究也證實了。
不過,我們應該要問:只要長得漂亮,人生的一切問題就會迎刃而解嗎?
沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。
一個人長得漂亮,在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券,但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面?除了給人的第一印象之外,人還具有其他的東西,外貌不是永遠都有好處,因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮,會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象;男的帥氣、身材好,就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點,還是真實狀況確實如此,至少常常容易落入這種刻板之中。
有人會堅持:「至少我看得順眼!」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看,眼睛會蒙蔽你,心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過,長得不怎樣也是有辨識度,有辨識度至少也是一個特色嘛!
讓我們變成更好的人:誘發
另一個影響吸引力的因素,我們稱為「誘發」。
電影「愛在心裡口難開」(As good as it gets)裡,男主角說過一句經典的電影台詞:「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生,為了看喜歡的女生綁個馬尾,發奮圖強拚命讀書;討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己,天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力,誘發一個人身心或行為的變化,給戀愛中的人一種特殊的動力,改變自己,甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。
愛情會誘發我們生命中最美好的部分,讓人想成為更好的人,這是愛情偉大之處,也是用來衡量吸引力的因素之一。
近水樓台先得月:鄰近性
談到「鄰近性」呢,不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」,照這個標準,大學裡的班對應該多到不行,一起上課四年還不能在一起,那誰跟誰能夠在一起呢?要是這樣,你應該跟你家對面的人結婚,如果是老鄰居那更應該結婚了!
但事實並非如此,「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人,就會希望經常黏在一起,一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆,一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人,就是具有明顯的「鄰近性」。
魚幫水、水幫魚:互惠
愛情故事有一種經典老梗:瀟灑帥氣的戀愛高手(多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度),同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生,決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……。
所謂的互惠,指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的,或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記,女生應該回饋他什麼?陪他看電影、吃飯,這樣是等價嗎?那麼,抄筆記要怎麼算?累積幾個點數?看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的,尤其是念經濟學的,好像什麼東西都可以化成數值;但是對於念社會學的人來說,就算化成數字,也不一定就是等價,那只是「你認為」的等價。
不過,人的付出雖然不一定在物質上相等,對於感情增溫的價值卻是不言可喻。
相看兩順眼:相似
有關相似性的論調,是很有趣的「二分之一理論」。
有人說,差別愈大的人愈容易在一起;也有人說,相似度愈高的人愈容易在一起,反正就跟丟銅板一樣,是五十五十的機率,怎麼講都不會錯,這就是二分之一理論。
不過實際上,兩種論述各說中了一半,有人發現了更精確的說法—兩人的關係,會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候,相似性很重要,但是交往以後呢,因為時間長,互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了,要有人會換保險絲;怕蟑螂的負責尖叫,另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事;比較不善交際的,需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬;沒有人想洗碗也得洗,就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況,也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。
所以,人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人,而不是完全相同的人,因為連雙胞胎都不是完全一樣的,也不要想著會有跟自己完全相同的人。剛開始,彼此接觸的範圍小、面積小,可能會覺得:「欸,我跟他真的好合喔!」喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……看你們能同樣幾個?到後來總會出現「不一樣」。所以,要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置,就看你覺得什麼東西是最重要。
但是別忘了,人是會成長的,年輕時你覺得重要的東西,可能過了一陣子就不重要;剛開始交往的時候,你覺得重要的東西,可能以後你也覺得不重要了,這就是一起成長、共同奮鬥。
有些人說:「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要,變得有智慧比較重要,變老然後兩人呆呆的,要幹嘛?人還是要有智慧啦!
先解決,再談情:阻礙
最後,我們來聊聊對吸引力產生影響的最後一個因素,也就是阻礙。
人和人之間的感情再複雜不過,光怪陸離的故事實在是多不勝數。有個常常會聽到的故事是這樣的:女生參加社團,本來只是想認識一些新朋友,結果認識了超帥、體貼、有能力又有個性的男生;男生對她特別好,連「我愛妳」這種三字妖言都掛在嘴上。
問題在於男生已經有個相交已久的女朋友,每次聚餐吃飯,三不五時被大家起鬨來個公主抱啦、法式熱吻什麼的;然後酒酣耳熱、趁著沒人的時候,或是聚會散了,男的又跟女生說:「其實我愛的是妳。」
這女生就傻傻地被騙了,卻從頭到尾認為自己的判斷沒有錯,男生是愛她的,只是因為女友什麼也沒做錯,這樣分手太難看。她認為時機成熟,自己就會被扶正—唉,時機永遠沒有成熟的那一天。
更離譜的一些案例,就是出現在報紙的社會版上,像是研究生的已婚臨床指導教授,最後真的「臨床指導」,鬧到最後,老師夫妻和學生告上法院;或者是因為好姊妹搶走自己的男朋友,就憤而殺死好姊妹,還用硫酸混合鹽酸企圖毀屍滅跡……這些悚人聽聞、兩敗俱傷的故事,一開始,其實只是在遇上感情的阻礙時,沒有坦然面對、一起找到妥善的解決方法,而是採取忽略、說謊、自欺欺人的手段。
記住:
會說出「我和我太太已經沒有感情了,但為了小孩我不能離婚,妳要相信我愛的是妳」的人,並不是真的愛妳。
會說出「在愛情裡,不被愛的才是第三者。他在我心中已經是前任,只是我還在找時機和他說清楚」的人,可能等到橘子都爛了,也等不到所謂的「成熟的時機」。
要發展一段健康而穩定的感情,必須建立在兩個人彼此誠實、對「有關的其他人事物」也誠實的前提上。這時候,又該套一句老生常談來說明──
別為不值得的人委屈,因為,值得的人不會讓你委屈。
說起來很煽情,卻是再淺顯不過的道理。
多年之後,那個女生還會問:「我當時真心相信他愛的是我……老師,他真的愛我嗎?」愛不愛只有當事人知道,但是,一個人真心愛你,應該跟另一半說清楚,要分也分得清楚;如果他的理由是分手會讓另一個人難過,那麼他選擇不讓對方難過,而讓你難過,這樣算是愛你嗎?
聽到這裡,女生就哭了。因為這些年來,她一直相信自己的愛會得到回報。
人就像一顆鑽石,具有很多切面,重點是你要先了解自己,在這階段的生命中最重要的切面是什麼?再去找一個能夠跟你互相輝映的人,無論那個人未來會是你的好朋友,還是成為你的另一半,才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣,就跟著別人走,你是你,別人是別人,你可以擁有自己的愛情模樣,將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。
怕的只是你不知道自己是怎樣的,沒有好好正視過自己對愛情的嚮往,更不知道自己要找到怎樣的人,而這樣的人生,不管有沒有愛情都是一場混亂。
哪些影響感情的因素,會因為時間過去而越來越重要,或者越來越不重要:
核心:越來越重要的特質
隨著時間改變而越來越重要的特質是什麼?
第一是共享的價值。一個人年華老去,可能不像以前那麼漂亮,正妹不夠正、帥哥也不帥了,但還有「共享的價值」,這是兩個人能夠走下去的重要特質。你看到他,還是像當初一樣,他的笑容、快樂都很珍貴,不會因為多了一條皺紋,在你心中就減掉一點重要性。
第二呢,是願意回應對方做改變,表示你是愛他的,你願意為他改變自己,戒掉抽了好多年的菸、放棄買高價化妝品的習慣,不在半夜打電玩,不再看韓劇看到天亮……字面上看起來是犧牲,但也代表對感情的重視與維持的決心。
第三是願意容忍對方的缺點,比如胖一點算什麼呢?胖一點就胖一點嘛,頂多衣服買大一號。這樣想開點,兩個人都開心。
第四是適配的宗教信仰,這一點在歐美文化裡相對比較重要,在台灣,大部分的人有信仰但未必那麼虔誠,所以這個問題就相對地少一點。不是沒有喔,只是少一點,但也是看過小倆口都已經結婚了,卻為了對方家裡要上教堂、持香拜拜等事情吵到翻臉。這些看起來是小事,卻也可能傷害感情基礎。
雞肋:越來越沒有存在感的特質
相較之下,越來越不重要的是什麼?
第一是「對於彼此的興趣」,很多夫妻看起來不像夫妻,而是共同過生活的人。例如你們在家裡看到爸爸媽媽,會特別意識到他們兩個人是夫妻、說不定也轟轟烈烈戀愛過嗎?他們現在一起經營這個家庭,雖然浪漫的特質已經不再,只是過日子,但也讓一家人都過得好。
第二是「面對彼此的家長」。彼此家長關你什麼事?以前的人講「醜媳婦總要見公婆」,第一次和對方家長見面當然是如臨大敵,連打什麼領帶(還是根本不要打領帶?)、穿哪一雙鞋都要想個老半天。但結婚之後,第一年或許還是很重要,但越到後來,影響程度就越來越低了。
第三是「專注的聆聽彼此」,這個特質也越來越不重要。不是說兩個人不需要溝通喔,而是溝通的形式和一開始不一樣了。你看,老夫老妻講話經常牛頭不對馬嘴,老公問:「狗餵了沒?」老婆回的是:「罰單昨天已經繳了。」外人也許聽得莫名其妙,但兩個人已經養成默契,此時無聲勝有聲啊……。
七年之癢
英文有個慣用語叫「The seven-year itch」,翻成中文就是「七年之癢」,說的是男人在戀愛或結婚之後的第七年,會開始胡思亂想、見異思遷來著—一段感情隨著時間過去也會慢慢變淡,滿七年就會「發癢」到想要找別人嗎?
在美國的社會學研究發現,在婚姻裡,離婚率長得跟雙峰駱駝一樣,只是兩大高峰不在第七年,而是每一年略有變化。
學者發現,結婚後的第二年跟第九年,是離婚的高峰。
怎麼解釋呢?結婚的第二年還處於磨合期,如果磨合不成,也沒生小孩,兩人就離婚啦,下一個會更好。所以這是第二年的高峰成因。
至於第九年是差不多小孩剛念小學,雙方開始覺得,唉呀,以前為了照顧小孩,夫妻之間疏於溝通,等到小孩子上學,兩個人要面對的時候,已經有一段很長的時間相互沒有交流,太慘了!兩個人忽然覺得比陌生人還要陌生—尤其美國受到浪漫文化的刺激,很強調情感交流。
雖然這是美國而不是臺灣的研究資料,但我們還是可以從中找出一些規律和價值—兩個人感情的發展和變化,其實和「時間」本身的關係並不大。能夠保持讓彼此感覺溫暖、新鮮、快樂、被愛,主動經營感情,才是感情延長保固的方法啦,其他都是多想的。
讓愛情常保如新
所以,你要是曾經想過:「我跟他已經越來越沒感情了,怎麼辦?」可要好好經營,去旅遊、改變生活方式和相處的習慣,重新找回剛開始那種怦然心動的感覺、重新點燃愛苗,否則可能就是慢慢走向分手之途。
不過要提醒大家的是,結婚通常不是重燃愛苗的好辦法,因為婚姻這件事本身並不能對關係帶來正面的改變。它應該是在兩個人準備好,能和對方好好相處,即使平淡也能重新找到火花和能量的時候才發生,而不是拿來當作火種。
婚姻當然不是愛情的墳墓,但希望你也別拿它來喚醒愛情,結果失敗了,反而葬送了自己和對方的幸福。
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撰文者-孫中興
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聯合筆記/當他們在用同一個聲音說話
【聯合報╱沈珮君】
2014.07.22 02:38 am
金磚不愧是金磚,砸到歐美痛腳,人家還不敢喊痛。金磚五國決定成立的「新開發銀行」和緊急儲備基金,無異是歐美主導的世界銀行(WB)和國際貨幣基金(IMF)的金磚版,打著經濟、互助的旗幟,但和WB、IMF一樣,胸腔裡跳動的是一顆不折不扣的政治心臟。
大國崛起,讓利第一,不論中國如何低調,她是金磚核心。大家防著她,偏偏又被她強烈吸引。中國大陸越來越掌握了世界話語權,她早就預告了。「我們知道,現在必須按照你們既定的規則來玩這個遊戲,但十年內我們將參與規則的制定」,這是中國大陸在二○○一年加入WTO前談判期間撂下的話,不無憤慨之意,而他們說到做到。
二○一○年,中國已成為世界第二大經濟體,今年六月大陸外匯存底更已破四兆美元。美國當然不會無感,他們智庫在二○○八年即已直陳這個超級玩家已大到不僅可以違反全球標準,而且還帶領她的受援國逃脫「西方條件」或「華盛頓共識」的限制。
當初美國積極把中國拉進世界這盤棋中,希望她能作為「負責任的大國」,中國合縱連橫,越來越得心應手,現已不僅讓亞洲成為美國、歐洲兩大權力中心之外的制衡者,她在美歐金融海嘯自顧不暇之際,以強悍的經濟實力,積極在非洲和拉美布局,金磚的「新開發銀行」設立,更是以經濟之名的強烈政治宣示,專家直呼「IMF的改革要快了」,IMF總裁拉加德也在第二天立刻回應希望加強和他們合作。
拉加德早就注意到IMF嚴重忽略新興國家的實力和需求,她希望改變美國獨大的投票制,但美國國會硬卡,氣得她放話要把總部自華府遷往北京。現在,「新開發銀行」將成為新興國家金磚版的IMF,金磚峰會同時楬櫫的「國際關係民主化」、「包容式成長」,更是諷刺的成為IMF對照組。號稱民主世界的歐美,何嘗民主?WB和IMF以援助弱勢國家為名,企圖植入西式民主或自由經濟,往往使得那些國家更窮更亂更不公平,難道不也是一種殖民?
諾貝爾經濟學獎得主史迪格里茲批評WB和IMF甚力,直指它們是「有錢國家的俱樂部」,「制定『老大哥』遊戲規則」,以掌控他國。現在中國大陸要改變這個遊戲規則了,受援國家不再因為拿人手軟而被迫只有歐美式選擇。雖然這未必更好,但至少可讓民主帝國收斂些。
中國在下好大一盤棋,金磚五國占全球人口百分之四十三,用購買力平價衡量,占全球GDP廿五%。聯合國開發計畫署預估,到二○二○年,金磚五國中的三個大國——巴西、中國和印度的經濟產出總和將超過加拿大、法國、德國、義大利、英國和美國總和。金磚還只是一個區域,習近平的旅程才剛開始。
習近平在會見印度總理莫迪時說,「中印用一個聲音說話,全世界都會傾聽」,現在多少國家跟她用同一個聲音說話,震耳欲聾,怪不得歐巴馬要趕快打電話給習近平。台灣還在充耳不聞、不動如山?
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