【新手村的回憶:我們希望解決的「問題」,真的是問題嗎?】
首先,我想謝謝五位讀者的留言讓我有清楚的方向,知道什麼樣的主題是有人感興趣的,也讓我知道我的文章真的有人在讀,粉絲頁新手真的很需要這樣的鼓勵跟互動,謝謝你們。(害羞搖擺)
看起來「#吃飯相關的問題」真的是大家共同的困擾呢。蕃茄家面對這件事也是掙扎了非常久,是一個很值得好好聊一聊的主題。
不過我必須先說,吃飯這件事情涵蓋的層面又深又廣,裡面牽扯到「家長對自己的要求」,「家長對於食量的期待」,「家長對孩子健康的擔憂」,「家長對於浪費食物的定義和接受程度」,「孩子對表達自我的需求」,「孩子天生的喜好」,「孩子身體對食物的反應」,「家長的溝通方式」,「家長和孩子各自的個性」,「家長自己過去的吃飯經驗」等等非常複雜,所以儘管大家非常想聽這方面的分享,我必須把這個主題放到比較後面,先用其他的主題來說明相關的想法。反正大家可以放心,吃飯的苦惱不會那麼快解決的,可以先放著沒關係(咦是這樣說的嗎)
先來講個故事。
在蕃茄剛出生的幾個月,每天晚上七點左右,就會開始不明大哭。哭的時間雖然有長有短,但是都至少兩個小時起跳。最晚到十點左右會恢復平靜,然後像沒事一樣睡著。
有獨自面對過毫無理由崩潰的嫩嬰的人,都知道那樣的恐怖。
一個非常小,非常脆弱的生命在你的眼前張嘴瘋狂尖叫。臉色漲紅,扭動到全身都僵硬變形,好像有什麼妖怪在他的體內啃咬。你聽不懂他說的話,他也聽不懂你的問題,給他奶不要,抱著他也無效,放音樂也沒有用,布偶沒用。想把它丟著內心充滿罪惡感,留在他身邊又束手無策。
怎麼辦?我做錯什麼?他怎麼了?為什麼都沒有用?嬰兒為什麼這麼可怕?他一定覺得哪裡不對勁,是生病了嗎?哪裡痛嗎?
我們需要答案,因為覺得找出答案,就可以「對症下藥」,解決這個「問題」。
於是,有的人去求香灰,有的人半夜帶著嬰兒掛急診,有的人對著嬰兒大喊「你到底要我怎麼樣???」,有的人跟著嬰兒一起哭,有的人焦慮到把嬰兒抓起來拼命搖晃。(我是想帶嬰兒掛急診的那種。)
事實上,當時在日本,生產過後醫院給我一個千葉縣的24小時育兒諮詢電話,上面寫著:「不用客氣,各種疑難雜症都請來電」。我拿起電話撥過一次,聽到另一頭忙線的聲音,就默默地把電話掛了。
我沒有再撥過那個號碼,因為我其實知道撥了也沒有用。對方會問我嬰兒有沒有吃飽,飲食有沒有正常,體重有沒有增加,有沒有活力,有沒有發燒,有沒有撞到,有沒有受傷,當知道這些都ok以後,他也只能說:「應該沒事。」
去你媽的沒事啦!!!!!
但是,持續奮戰了一個禮拜發現真的做什麼都沒用,也真的看不出來到底有什麼問題,都快把自己的頭髮扯光了,只好揪著心說服自己:「至少無論如何,只要撐到十點就結束了。」
那之後,我們放棄尋找原因,只在每天晚上七點左右進房抱著痛苦尖叫的蕃茄安慰他「沒事的」,撐到精神上無法承受的時候就出來換手,輪流上陣一直到十點蕃茄睡著為止。忘記是幾個禮拜還是幾個月之後,這個可怕的睡前發爐不知不覺就消失了。
產後第一年,經常是這樣四處求助,沒人真正幫得上忙的日子。
蕃茄在推車上都睡不久,頂多四十分鐘,你們的會嗎?不會耶我們家的都一睡兩小時。嗯,好吧謝謝你。
蕃茄每次喝完奶,就算拍完嗝都吐還是吐耶,你們的會嗎?會喔,但是我們買了防吐枕以後就不會了,我寄照片給你!!(買了以後,蕃茄還是照吐,也不知道該怎麼問了)
那段期間,我有好幾個口袋名單,只要蕃茄一有「狀況」,我就問別人家的情形「參考」,或是翻書找文章來讀。但是我卻越問越焦慮,越讀越心慌,煩惱到一個極致以後「煩死了我不要管了啦!」
說也奇怪,不管以後,我好輕鬆。蕃茄?也還活著啊。確實在推車上還是只能睡四十分鐘,那就四十分鐘啊有什麼關係。吐奶?就擦啊。餓了再補奶就好。說真的也不是什麼可怕的事。就像當初每晚固定的大哭,其實如果不要想著要把小孩「治好」,其實真的沒什麼大不了的。
我突然開始相信,蕃茄「真的沒事」。
沒錯,蕃茄會在晚間不明原因大哭。沒錯,蕃茄很容易吐奶。沒錯,蕃茄在推車上就是睡不好。沒錯,蕃茄就是不敢玩沙。沒錯,蕃茄會把不愛吃的食物丟在地上,蕃茄會挑食,會動腳踢身後貼太近的小孩,會把桌上的東西拿起來亂扔,會搶其他小孩的玩具⋯⋯惹出的「麻煩」越來越多。
但是,蕃茄沒有問題。他只是有他自己的個性。他只是長大了,生理上有能力做更多事,但是他對這個世界的經驗和是非觀念還是接近零,所以會一直不斷地「闖禍」。
當我把蕃茄不討喜,或是出乎意料的行為都看成是「問題」的時候,就會希望能夠「越快解決越好」,因為「錯」的事情怎麼能夠放任他繼續下去呢?「錯」的事情只要一天不改正,這個孩子就「不好」,就在「受苦」,就是家長「不負責任」。如果小孩一直重複這些行為,就是孩子「不受教」,家長「沒有能力」。
但是這些行為其實只是孩子用來表達自己,還有了解這個世界的「方法」而已。孩子真的非常空白,空白到大人無法想像的地步。
例如,我認為「玻璃杯不要拿,會破。」是一個非常明白的教導。但是對蕃茄來說「玻璃杯」跟「會破」都是他無法理解的概念。聽見這句話,他學到的可能是「這個杯子不要拿」。所以下一次,當他看到另一個形狀不同的玻璃杯時,他還是會伸手拿,因為「這個不是上次那個杯子」。如果這次又被阻止了,他才會慢慢累積出「有某些杯子不要拿」的概念。也許要再多一兩次不同的經驗,他才會理解這些透明的杯子都是「玻璃杯」,都不可以拿。
他其實不是因為「講不聽」所以一直做不該做的事,他是因為「非常認真在聽,非常認真的想要理解」,所以才會一直嘗試,一直想弄懂到底確切不能做的事情是什麼。
我逐漸整理出一個頭緒:有些行為,像吐奶,像吃得很髒,是暫時性的,根本不用特別做什麼處理。有些行為,像是不敢玩沙,透露出的是蕃茄本來的個性,是要幫助我了解他。還有一些行為,像是社會規範,我可以給蕃茄指引,但是某一部份就是只能等待,讓蕃茄自己找到突破困境的方法,就像陪著他度過崩潰大哭的夜晚一樣。
這樣的想法,讓我有能力跳脫「我一定要改正這個行為」的壓力,靜下心來觀察「到底發生了什麼事」。而當我開始能夠靜下心來觀察,我發現我「其實不需要其他人給的建議,因為蕃茄自己會告訴我他需要什麼樣的指引」。
我開始能夠看見非常細微的差異:原來蕃茄是要把旁邊的水果撿起來拿給姊姊,並不是要搶去玩,是他被姊姊誤會了。原來上次是因為蕃茄不喜歡有人靠在他的背後,才會在後面的孩子貼上來的時候起腳踢人,但是剛剛他其實是在甩掉腳上的沙子,沒注意到後面有人。
當我能夠看見每次「重複」事件的不同,我給出的應對就變得精準了。上次是要安慰蕃茄,這次要提醒他注意周遭等等。而當我的應對變得精準,我就更容易發現蕃茄的進步。「喔喔喔喔喔,他剛剛本來想要踢人,但是起腳到一半停下來了,蕃茄你太棒了!」
當然,並不是每件事情的耐性都這麼足,但是比起以前風聲鶴唳草木皆兵一天到晚在檢討自己檢討蕃茄的緊繃狀態,這個心態的轉換讓我對幼兒行為的寬容度大增,能給出的時間和空間都明顯增加。更重要的是,跟蕃茄相處變得更快樂,更有成就感了,也更了解他了。
「育兒的線索,都在孩子身上」。我對育兒的自信,是從我把耳朵關起來,專心看著我的孩子,認真跟他互動,開始一步一步建立的。
在寫專文聊聊不同主題之前,我想邀請你來一起思考,現在困擾你的那些幼兒問題,是否有些其實「不改正也沒有關係」?是否哪有些其實是「傳達孩子本身個性的訊息」呢?
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅Sunny Huang - IBCLC,也在其Youtube影片中提到,1月份回覆留言內容:寶寶喜歡單邊RF且奶陣不同步怎麼辦、四歲咬指甲也可以用吃手的方式戒除嗎、塞奶除通後RF痠痛正常嗎、寶寶睡著時大便需要叫醒換尿布嗎、如何區分猛長期與脹氣、白天設定起床時間未醒要特別叫起來喝奶嗎、4個月對玩具沒興趣大人如何引導、催生是否比自然順產痛、寶寶躺著吃手不睡怎麼辦、寶寶熟睡無...
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【#聊聊小蘭花的高敏感特質:有完美主義的孩子】
蕃茄有非常嚴重的完美主義。
他的自我要求高到一個嚴苛的程度。舉例來說,他從兩歲半提出不要穿尿布之後,就從來沒有尿過床。唯一的一次例外,是因為那一天他重感冒,從半夜開始發燒咳嗽到隔天下午,累癱了不小心睡著,結果就尿床。我跟傑克被蕃茄淒厲的哭聲嚇壞,還以為他病情加劇,追問了半天才知道是因為尿床。他不能接受自己尿床,尿床不可以。
或者還有另一個例子,發生在前幾個月。我跟蕃茄說因為要讀論文必須專心,所以會把房門關起來,請他暫時不要過來找我。過了一小時左右,突然傳來小小的敲門聲。我有點疑惑,因為以前沒有發生過這樣的事,於是走去把門打開,問:「怎麼了嗎蕃茄,找我有事嗎?」結果這個孩子看到我,瞬間爆炸大哭,我整個驚慌起來,以為剛剛開門夾到他的手。結果他哭著奔向趕過來的傑克,崩潰大喊:「我敲錯門了!!!!」他覺得他答應了不吵媽媽,卻吵到了,就是做錯事情,不可以。
我們當然都跟他說過,沒有關係,我們並不會因為這樣生氣。就連大人都有時候會忘記,有時候會弄錯,他還這麼小,真的沒有關係。每次哭完他看起來都會比較釋懷,但是我們實在很擔心,他一直給自己這麼大的壓力怎麼辦。
為什麼他的自我要求這麼高?幾經思考,我覺得,跟家長無關,但是也跟家長有關。所謂的跟家長無關,是說我們其實從來沒有在他犯錯的時候大聲斥責他,也不會取笑他的錯誤,即便有時候會被他搞砸的事弄得有點惱,脫口而出「怎麼搞的啦」,但不曾口出惡言。也就是說,我們是有意識地在避免增加他犯錯時的壓力的。
但是這終究還是跟家長有關,因為我們對他當然有期待。而因為蕃茄的高敏感特質,他對家長的情緒起伏非常敏銳。我們只要說話的尾音有一點上揚,或者是眉頭的角度稍微有點變化,他立刻就知道爸媽的心情「改變了」,然後就會立刻開始檢討自己,認定自己「表現不好」。然後他就有可能因為過重的羞恥心直接崩潰,或者是強力否認自己的行為有任何不當,堅持要爸媽改口。
這真的讓人非常困擾啊。就算極力保持心情平靜或是寬鬆有彈性,當爸媽怎麼可能沒有規範小孩的時候,沒有覺得煩躁的時候?人也不可能終其一生都不犯錯,犯錯其實是成長的機會啊——但是這些道理根本不可能用說的,四歲的孩子沒有辦法理解,他只知道「我做錯了,我很不好」。
我逐漸發現,在陪蕃茄玩的時候,是幫忙他調整的好時機。
我會在玩我不擅長的樂高或是積木的時候,跟他說「我這個怎麼都裝不好,你可以幫我看看嗎?」或者很誠實的跟他說:「奇怪,怎麼做出來的都跟我想像的不一樣啊?這個好難喔,我可能得多試幾次。」
另一個時機就是畫圖。因為蕃茄的自我要求高,我發現他會在畫得不滿意的時候,把畫過的東西全部打叉,然後生氣:「這個圖我不要了。」後來我開始在他表示「這邊都畫錯了」的時候,搶先一步跟他說:「等等,先別畫掉,我想想看能不能畫成別的!」讓他看見多加幾個點可以變成花紋,或是長條的線可以變成蚯蚓,不需要直接把這張圖「宣判死刑」。
兩年多了,蕃茄的完美主義還是很嚴重XD 但是他開始在某些時候會跑過來,很驕傲地告訴我:「媽媽,你看我把剛剛畫錯的地方改成一朵花了。」或者,就很乾脆地說:「這張畫錯了,我要換一張。」甚至在我故意強調「哎呀我畫錯了」的時候,過來拍拍我的肩膀說:「沒關係啦,有時候就是會畫錯。」
完美主義沒有關係,不要因此生自己或別人的氣就好了。
大人半夜發燒怎麼辦 在 新奇太太的日本戲虎記 Facebook 的最佳解答
昨天我挑戰了一件一打二人生中覺得困難的事:牙齒健檢。
因為回台生產的關係,我跟透瓦的牙齒健檢已經超過半年沒做。從台灣回來後一直在想我跟透瓦看牙齒,嬰兒怎麼辦?我們習慣去的診所預約總是很滿,要預約到一個虎吉在家可以看楷楷的時間太難,越想越煩乾脆就自己帶兩隻去了。
#靠山山倒靠人人倒靠自己最好
#這句可以用在這裡嗎
—
從上週開始一直在內心排練,嬰兒最近哭聲響亮,在小小的診所裡崩潰的話我會想逃⋯ 躺在診療椅上抱著嬰兒?還是把汽座搖籃帶進診所?還是??一直到昨天出發前我都沒想出一個萬無一失的方案。
後來進診所前我忽然靈機一動決定把命運賭在透瓦身上。
我:「透瓦,等下媽媽先進去看牙齒,你幫我照顧弟弟好嗎?如果他哭哭了你拿玩具跟他玩,或是給他吃奶嘴,好嗎?」
透瓦:「好啊!那透瓦看醫生的時候換媽媽照顧楷楷喔~」
#居然答應得如此乾脆還怕沒人照顧弟弟
—
溝通完畢被叫名字後我就丟給透瓦一句:「じゃよろしくね!(那拜託你囉!)」
留下推車上的嫩嬰,轉頭還看到幾個等看診的大人跟櫃檯小姐傻眼。
#他們可能覺得我怎麼會叫小孩看小孩
#我也很害怕啊
—
例行檢查+洗牙,大概花了40分鐘,只有在最後聽見了楷楷的哭聲,但不到3秒就停了。
起身後診所的小姐過來跟我說:「哥哥真的太棒了!我以為他會等得不耐煩還特別注意了他一下,結果他不但沒有不耐煩,邊看繪本邊注意弟弟,弟弟哭了就立刻給弟弟拍拍!真的太棒了!媽媽你要好好稱讚他!」
#果然賭在透瓦身上是對的!!!
#比內心暗自期待虎吉會特地早點回來讓我安心去看牙還有效(無誤)。
—
輪到透瓦看牙時也毫無畏懼,覺得不舒服還直接跟醫生說:「ちょっと痛いから優しくしてね〜(有點痛,你輕一點喔~)」,順利完成檢查與塗氟。
回家後我實在太感動也太感謝我的小隊友了,
於是我給了他10塊日幣,跟他說:「謝謝你幫我照顧弟弟,你好棒喔!以後好棒好棒的時候媽媽就給你10塊讓你存起來好嗎?」
透瓦看到錢開心得不得了,拿出他的新幹線錢包把10塊放進去:「這樣透瓦有好多錢錢了!下次出去的時候有看到車車的話透瓦要用這個錢錢去坐!(平常爸爸不在時我都不給他坐要投錢的搖搖車)」
我:「可是透瓦,車車坐一次要兩百塊,你現在只有280塊耶~」
透瓦:「這樣可以坐很多次對不對?!耶~~~」
#只有280塊日幣就開心的時期
#媽媽就暫時不戳破他了
✔️看牙挑戰成功後楷楷的小感冒瞬間加重
✔️本來只是小流鼻涕
✔️昨晚又咳痰又發燒
✔️媽媽半夜只能抱著嬰兒坐在沙發上睡
✔️才3個月就被傳染感冒,老二果然辛苦
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