昨天有好多媽媽私訊問我要怎樣跟高中生相處,能讓一個拒學休學的孩子考上大學?
其實我真的沒有什麼好方法,只是一個想和孩子和平共處的媽媽。
我自己的脾氣我很清楚,吃軟不吃硬,像是之前的校長強硬的規定我不能去演講、不願意給我公假....我就會因為他的態度跟他槓上,不讓我去,就非要請事假把行程排滿。他說我出書違法,我查了法規發現根本騙人,在他4年任內出了3本書,出好出滿...雖然不是為了他做這一切,但是跟他不合理的要求相左,我想到就開心。
我自己脾氣個性強硬,又如何要求生出來的孩子溫順?
兒子的個性剛好承襲了我最韌(任)性的那個部分,對他越是強硬,他就越叛逆。所以在跟他相處的時候,尤其是他發脾氣鬧彆扭,我絕對不會跟他硬碰硬。都讀高中了,在做任何決定前跟他溝通,詢問他的意見,讓他願意承擔結果。在他遇到困難時,我一定陪他一起解決。
高一體育班時遇到每天辱罵學生的老師,給兒子取了難聽的綽號讓大家嘲笑。我沒有要他忍,直接去學校跟老師溝通,很清楚明白的告訴老師:「你可以教育他,但是不能羞辱他!」
他決定休學的時候,我不是告訴他不可以,而是把可能發生的狀況跟他分析,留下來要解決什麼問題?休學後要去哪裡?高中不能像國中國小一樣轉學,想去哪裡就去哪裡,轉學考?如果轉入普通高中,他跟得上嗎?有興趣嗎?如果轉入高職,就得重讀一年...讓他自己選擇,最後他考慮再三,決定讀高職,從高一讀起。因為是自己選的,他這三年沒有對重讀一年抱怨過。
這個高職管理嚴格,每天早上六點多進到教室就得交手機,上課到晚上九點才能拿回手機,已經一整天在學校讀書考試,回到家9:30我讓他自己決定要玩到幾點,隔天早上5:30才起得來、上課不會打瞌睡。因為這樣,他在學校中午會在吃完飯後午睡片刻。
第一次回家後立刻興沖沖的告訴我:「你看,我考進前十名了!!」我趁那個時間點鼓勵他:「好棒呀!!我想給你獎學金,你覺得要怎麼規定呢?」他說老師說前十名就能考上公立大學,他覺得一定要維持前十名,所以我們約定好前十名有500元,前五名有1000元。有朋友覺得這樣的金額很高,但是對於什麼都有的高中生來說,給50?100?對他來說一點誘因也沒有。
周末要上課是很大的衝突點,他為了周末要去上課跟老師鬧很久、不願意去,讓老師很為難,也影響其他同學,我們勸說無效,幾個禮拜大家都僵持著,好說歹說就是不去。我告訴他:「就當作星期六去打工,工作就是坐在教室裡好好上課、考試,一天給500元的工讀費....」哈!!這是一個很爛的方法,是沒有辦法中的辦法,但是可以讓他星期六開心出門心甘情願去上學,不會鬧得家裡學校因為他一個人烏煙瘴氣,就是好方法。
早上5點多就要出門去上學,我一定4點多就起床幫他們準備熱騰騰的早餐,還帶一瓶冰涼的蜂蜜水,晚上9:30放學時去交通車下車的地方接他們回家,不是寵孩子,而是在我們珍惜每天能夠短暫相處的時間,讓他們知道父母關心和疼愛。
有一次工程師氣他玩手機過了頭,要沒收他的手機,當然起衝突動手了,我立刻把他們隔開,晚上等工程師氣消了,我跟他說:「幹嘛跟青春小屁孩一般見識?這個年紀的孩子朋友不多、休閒的時間也不多,所有重心都在手機上,你把他的手機收走,不是要他的命嗎?我們是父母打不下去,他為了捍衛手機會豁出去,你平常這麼照顧、這麼疼孩子,這一拳下去,要多久才能修復父子之間的感情?」從此以後,他們再也沒有動手。
跟大孩子相處千萬不能動手,只要動手的模式養成,孩子長大後他們反擊的力道是我們無法承受的。也不要讓家裡的男人起衝突,我夾在他們中間好可憐呀!!想辦法讓他們和平共處,是最佳的生存方式。
兒子在生氣時會口不擇言,我都當作沒聽到,不會在當下跟他起衝突,有的時候孩子心裡累積了很多的不滿和情緒,也只能在家裡發洩了,等他平靜下來,趁著載他出門,他心情好的時候跟他談:「長大了要為自己的言行負責,在生氣當下做的事、失控說的話,你覺得後果承擔得起嗎?....」
我跟他們說話從來不用批判或是羞辱的方式,當孩子常常接收這樣的批判時,他回饋的一定也會用相同強度的殺傷力,久了就會變成母子之間一開口就互相傷害。
昨天出門去辦事來不及準備午餐,要兒子自己去吃飯,他替我也準備了一份,在樓下等到我回家才上樓。能夠讓孩子把我放在心上,而不是看到我就怒目相視,我想我跟他相處的模式是對的。
之前有網友說以前的人教育程度不高,都能把孩子養大,現在為什麼要看那麼多的教養書、找那麼多的方法?用任何方法都能養活孩子,我們想盡辦法想要的是了解孩子、跟孩子保持親近的關係,希望孩子在遇到錯誤和困難時,能有商有量,用正確的方式去解決問題。
每個孩子個性、脾氣、家庭背景和求學的經歷都不一樣,需要的獎勵和相處的方式也都不一樣,沒有任何一套方法可以用在所有孩子身上,但是我覺得跟大孩子相處,唯一的重點就是平時的愛一定要足夠,當孩子徬徨和憤怒時,才不會連家都不要了。
他考上彰師大我非常開心,其中一個是他終於離家了,在家裡受我太周到的照顧,離家去學習處理自己的生活細節真好!!覺得自己終於出運了!!!轉頭一看,還有個升高三的弟弟....
在婚姻、親子關係上,我都不是專家,只是希望生活能過得平靜開心的普通人如此而已。
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「我做過最勇敢的事情,是選擇真實。」#文末有抽獎
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我依然記得,第一次看見腫瘤的影像,呈現在超音波螢幕的那個午後。
那一天,我一個人,面無表情的離開冰冷的檢查室。看見坐在檢查室外的爸爸,一如往常的滑著手機,並沒有料到任何不對的問我,「都還好嗎?」我沒有多解釋什麼,只說了一句,「等醫生說吧」,便與父親一起走進了診間。後來,我在那個只有我、父親、醫師與護理師的小房間裡,確定了自己與瘤瘤的相遇。
那一天,我的生命並沒有像所有電影或連續劇中演的一樣,會因為一場大病,而全盤改變。但可以確定的是,我看待生命,詮釋生活的方式,自此出現很大的變化。
從前的我,並不是一個很有彈性的人。
在喜歡做計畫的習慣與個性背後,我更樂於看著事情跟著原先擬好的藍圖前進。我知道事情總有變化,也知道突如其來的挑戰,總會發生的又快又急。但我還是喜歡在大部分可掌握的情況下,讓事情有所依據,尤其是那些期待已久的時刻與長久安放的目標——像是,考大學。
我記得國高中那整段時間,我放棄了寫作,放棄了電影與表演藝術,放棄了許許多多我一直熱愛著,卻在那個當下,沒有像「考大學」那麼重要的事情。至少,他們不是有被放進藍圖裡的事。而那時的我,心中只有一個極為重要的前方燈塔,那就是唸好此刻的書、學好分內的知識、考上理想的大學。即便我的生活看起來,除了念書,還有許許多多的事,也同步在進行著,但似乎沒有任何一件事情的重要程度,可以比擬過那一天比一天更加接近的學測日期,那一刻比一刻更加深刻地,期待大學生活到來,期待進入醫學院的心情。
直到那個午後,那個我看見腫瘤影像的午後,那個面臨休學選擇的午後,那個我決定打破一切計畫,卻從沒有後悔過,我稱它作「開始練習勇敢的午後」。
因為從那一刻起,我終於學會不再逃避生活其實充滿變化的事實,學會像水一樣的面對前方隨時都有可能出現的挑戰,也學會承認自己其實不是超人,自己也會受傷、也會疲勞,也有無數學不會、搞不定的事情,也有會面臨到意外的一天。也正是從那個時候開始,我勇敢地告訴自己,自己其實不必那麼完美,自己其實也可以,就只是我,那個最真實、最原始,就只是個愛說話女孩的我。
我開始了解,成為一個勇敢的人,並不代表對一切事物無所畏懼。
成為一個勇敢的人,是看見生活真實的面貌,那包含著喜悅、驚喜、無常、脆弱、挑戰的各式面向,卻還是能無條件選擇去愛其所愛,信其所選,像個天真的孩子一樣,卻帶著過往所有的智慧與成熟,真誠地面對,那總是不按牌理出牌,有時還會在忽然之間,變得冷酷無情的世界。
我想起自己在遇見腫瘤之後,是如何開始練習,乘載著身上原先看似不多的勇氣,慢慢成為一個富有彈性的人,漸漸成為一個坦然自若的人,緩緩成為一個不去多做設想,卻盡力讓每一個現在都能無愧無悔的人。
現在的我,不再排斥面對失敗與插曲,甚至在這些挑戰襲來之時,珍惜著與他們一同相處與成長的機會。我也不再預先設想著前方一定會出現哪些風景,甚至會因為那些意料之外的驚喜,而充滿感謝。喜歡做計畫的我,也學會在發現計畫百密一疏的時候,仍舊選擇為所堅持的價值奮力一搏,沒有退縮也沒有猶豫。
而我做過最勇敢的事——是選擇真實,在每一個當下。
我選擇讓每一個生活中的片段,自此無論長短、悲喜,都能是一段回憶起來,真實、立體,且富含愛與溫度的記憶。我選擇面對自己多樣多變的面貌,即便不是每一個,都永遠討喜。我也選擇與生命中的挑戰共處,即便有的時候,他難的讓你咬牙切齒、恨之入骨。但無論如何,我依然選擇真實,因為真實,能讓我真正的認識自己,也才能讓我不加諸任何包裝的,去感受這個世界。
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這次很感謝潮浪文化 潮浪 Waves 邀請我推薦《沒有人是天生勇敢》一書。
我記得在收到這本書的書稿時,立刻就被書名所吸引。不只是因為感同身受,更是因為對作者直白不矯揉的話風印象深刻。而後閱讀內容時,我忍不住來回翻讀了數次,甚至發現在每一個不同的情境下,閱讀著這同一本文字書寫,卻會迸發出不一樣的情感與震撼。
就像是那勇敢的、「無條件」地去支持自己心之所嚮,無論他人怎麼看待自己,卻仍舊選擇回歸初衷本質,不為他人所愛而生,但為自己所愛而堅持的概念。我記得第一次從書上瀏覽過的時候,雖然感動,卻沒有太深刻觸動心弦的感覺。直到某天因為面臨一個重大的衝擊與關卡,促使我陷入是否應該放棄的煎熬之時,我又重讀了這本書,並在那一刻被重重的點醒。
那時我再一次看見「無條件」的概念,並突然領悟。既然自己當時決心投入的初衷,從來就不是為了受到肯定,而是因為真的在乎,真的希望看見改變發生。那麼此時,即便他人的言語,造就了許多「如果」,實質上卻依舊無法動搖,我心中真正的想望。
因為,一個選擇勇敢採取行動的人,也必定有能力可以無條件地去愛、去堅持自己心中的那個聲音,並不為他人所影響。
只要他願意,選擇勇敢。
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《沒有人天生勇敢,而勇氣是可以練習的》
https://www.books.com.tw/products/0010879199
「你做過最勇敢的事情是什麼呢?」
我很期待,聽見屬於你的勇敢分享。
請大家在2/12晚上23:59前,分享此文,
並在此篇貼文底下留言:
「我是一個勇敢的人,因為______ 」。
我將會在2/13抽出兩位讀者,並寄送贈書喔!
❞
大學 休學 要 重讀 嗎 在 羅智強 Facebook 的最佳貼文
在漫天煙硝中,今天做了一件很有意義的事
一位學生家長
向辦公室陳情
他就讀高中一年級的女兒
原本辦理休學,申請出國留學一年
卻因為疫情,無法完成留學夢被迫返國
並面臨了孩子無法升級、必須重讀的窘境
家長奔走了兩三個月
都無法解決, 於是找我陳情
今天我召開記者會
協調台北市政府
我説,苦不能苦孩子,政府不能行政本位,而必須以孩子的前途為唯一優先思考
我先說了一個故事
2015年我帶著全家到美國哈佛大學擔任訪問學人一年
到美國的第一件事,就是幫升小六的女兒申請學校
一來擔心女兒的英文跟不上
二來美國是小學六年級就算是中學,我怕中學的環境太複雜,女兒無法適應
在非常為難的情況下,我決定讓女兒重讀小五
但女兒讀了三天,就告訴我她不適應,因為同學年紀太小,她無法融入
我完全不知道該怎麼辦,都已經入學了,要去辦轉學嗎?我連要怎麼辦、要辦多久都不知道
那種心憂急切、不知所措的心情
我到現在都還記得
結果,第二天小學的校長打電話給我
告訴我我的女兒太成熟,不該繼續待在小學,他必須去讀中學
校長要我隔天到劍橋的教育中心辦理轉學
我第二天就去劍橋教育中心
中心人員已知道我女兒的狀況
在幾乎沒有任何文書作業的情況下
要我立刻帶女兒去新的學校報到
隔周周一,我帶著女兒去準備轉入的中學
校方也已經知道了女兒的狀況
要我不要擔心
他們會安排一切
女兒當天,就順順利利的轉學了
整個流程不到三天
劍橋的教育系統,完完全全就是從孩子本位思考,沒有任何行政程序的障礙,一切以孩子為優先,讓我既震撼又感動
我接著告訴台北市政府教育局
雖然是孩子家長自己申請了休學
但疫情不是孩子和家長所能預料
如果孩子學業跟的上,想要升級,就應該讓他升級
反之如果孩子學業跟不上,想要重讀,也可以選擇重讀
總之,應該依照孩子的學業能力、意願來決定升不升級
而不是用統一的規定、法律的規定或行政的流程為理由
影響孩子的未來
教育局經過我的協調,也立即承諾,會針對所有類似的學生,做出妥適的安排,而這位陳情的學生,就他們了解,學業表現沒有問題,也立刻安排順利升級
讓這件事有了圓滿的結果
能為一個孩子,協助她做了更好的學習安排,
我忽然想,對當初劍橋教育中心溫暖而有效率的幫我女兒轉學,這也算是我的另一種報答吧
真的很開心
https://youtu.be/-yDGqWDxFBw
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大學 休學 要 重讀 嗎 在 [猶豫]現在大一下想休學重讀一年級- 看板CareerPlan 的推薦與評價
如題 以下有點冗長 但希望各位願意給點想法 我真的很低落
至於哪間學校恕小妹保留僅剩的一點自尊,不提出來。也拜託別搜出來
我是繁星生 現在大一下 我算是社會組 我繁星上了我期待很久,跟自然相關的科系
高中三年 我進了一所流氓高中(離家近,有獎學金) 憑著三腳貓底子考試
扣掉轉學生 我竟然是繁星一%
憑著莫名的好運氣 我上了這所同學分數整整是我的一倍多的學校
一開始 我很努力 想要追上大家 第一次期中考挫敗 我開始害怕...我太天真
後來越考越吃力,越來越聽不懂老師講的。
老師常常最後一句接著這東西你們高中已經帶過了我就不多講...(我根本不知道那是甚麼)
一上寒假 因為經濟 我選擇打工 賺取開學後的費用 想法成功
賺的錢到現在還可以在付一次房租(我在台北)有幸遇到好老闆 願意讓我有空去打一下零工
上周考完試了 跟上學期一樣 主科基本上當完了
上學期學分只拿了一半 這學期 我刻意排到24學分 想多拿通識分過關
可是算一算 到了期末考大概跟上學期一樣一半學分 然後再見。
我有想過 我為什麼要把自己搞成這樣?
高中就算再混 我還是覺得我要考上大學 答案出來了 我很害怕
我自認 我已經沒有讀書的想法了 大家每天固定寫報告 而我卻是最後一天在那邊趕報告
我好像整個大錯誤
我的舉動、一切 跟我當初填寫志願時和老師們對抗執意要寫下這唯一的志願那個態度
沒有了
一開始我認為 我少了同學們2年多的自然基礎(流氓學校教的一學期比我國中學得
還要簡單) 所以比較難讀懂 我要努力讀 可是原文壓垮我 我很不開心
可是要我後悔選這所嗎? 沒有 就算再一次重來 我還是會只填這所 它對我而言很難
可是我覺得我每天都學到新的東西 只是我沒辦法把這些東西全部灌進來 我時間不夠
結果就是 我想休學 休一年半 當同學生大三時 我生大一 我想從頭來過。
家裡的經濟 我不可能提出養我養房租 讓我專心讀書 這種話(高中獎學金都給了家裡)
當家教? 我大概是被教的那個吧
休學這1年半 家裡頂多多一付碗筷 少了外面房租 我最大難題在英文 在化學 在態度
我想重捨我的態度 我想重定我的方向 這個決定我媽同意(只說 要我讀完我所選的)
我哥認為 可行 我姐則是覺得 不可測 而我覺得我可以下這個人生決定
這周開始領成績 在同學面前 我還是笑呵呵的 我怕帶給他們麻煩
六月期末考 如果要休學 就要在那之前辦理好 如果辦理好 我還可以去學校旁聽嗎?
我想在期末考完試後 在跟同學說再見 我不願意因為我的自私 害了他們
我已經很麻煩他們了 不希望因為一件事情打擾到他們應考的心情。
我很感恩能和他們當朋友 感謝他們願意跟我當朋友
真的很猶豫 我要不要賭其末考 可是我現在無法給自己下決定
我知道現在是逃避 逃避是最容易的事 可是我能不能逃避後 準備好了 再來反擊?
有人問 那我二年級呢 總不能升一年級休一年吧!?
我覺得是基礎 到了一下 認識更多學長姊(強人) 都是靠一年級的基礎往上延伸
我希望賭自己一年半的時間 摸索 我到底要甚麼 我慶幸我是女生 沒有兵役問題
我賭自己一年半的時間 把手上有的一年級的主科融會貫通
十賭九輸 但我認為我是贏的那一個
因為我覺得這是我所要的學校 直到現在茫然中的我,仍然如此地認為 我很篤定
可是現在的實力 就擺在那 我好錯愕 我不是笨啊! 沒有人是笨的
我只是 只是沒有接受過那樣的課程 我到底要不要賭 退學還是休學?
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放空是悠閒的象徵&務實是為了面對現實
魚魚女的冷血和熱血&差別於"腦袋"和"心"
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 36.224.192.189
謝謝各位 我拼拼看 我也希望能找到原本的我
※ 編輯: ST89198ST 來自: 36.224.192.189 (04/26 01:00)
我知道 我這個想法代表了甚麼 我只是想 休學至少我還能回來 退學 我就回不來了
※ 編輯: ST89198ST 來自: 36.224.192.189 (04/26 01:03)
原因還是出在我自己的懶惰、三分鐘熱度、集中力不足
我總是到了最後一步 才願意面對一切 我知道這很不對 我也不是對任何事情都如此
這我知道 所以我想把上學這件事,重新面對它 以前能夠面對 現在也可以
打工這件事 因為沒有經濟資助 所以必須做 而我自以為聰明的可以顧好 但卻是雙敗
打工存夠生活錢 再回去專心念書 這方法 我想試試看
※ 編輯: ST89198ST 來自: 36.224.192.189 (04/26 22:59)
我這屆繁星生 沒辦法轉系 我也不想轉系 無力感很重 可是我總覺得我可以逆轉
如果我花一年半的時間打工和讀這些課程 可以讓自己和一年半後的學弟妹一樣能力
我覺得這樣是可以去執行
但如果現在休學到9月新生開學 我復學 我覺得只是把現在的窘況往後延幾個月而已
所以我想休更久 如樓上某大所說的 把經濟問題解決 再來專心讀書
我害了我自己 所以我想要用時間 救回自己 就算這科系大學畢業 也只是餓不死的薪資
我也願意 因為我現在天真的夢想 興趣一定可以和職業連接在一起
我想重新設定我的目標夢 動力需要重新啟動
※ 編輯: ST89198ST 來自: 36.224.192.189 (04/26 23:25)
請問是只跟著這屆新生一起讀 我是旁聽這樣!? 可以這樣嗎!!
我一年半休 是想要跟再下一屆的新生一起上課(我本來班級就變成大三的時候)
※ 編輯: ST89198ST 來自: 36.224.192.189 (04/27 12:57)
就是因為過不了
我不怕丟臉 如果是晚上打工(6到10點) 早上旁聽的一年半呢? 周一我會去找班導問問看
※ 編輯: ST89198ST 來自: 36.224.192.189 (04/27 19:27)
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