【孩子說「我要殺死你」,是怎麼一回事】
回到家以後,某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋,一起盛在同一個小盤子裡,放在我跟蕃茄中間。
我拿起筷子,掀了一下其中一顆的蛋白,發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊,蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻,怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天,先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想,吃一點左邊的,再想一想,再吃一點右邊的。好苦惱,到底怎麼吃比較俐落咧?想一想,又吃了一點左邊的⋯⋯。
蕃茄忍不住說話了。
「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷,被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的,可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起,就想說不然把兩個的下緣都吃掉,留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧?」
我看到蕃茄微皺眉的臉,忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人,介意的點都ㄧ樣,我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你,或者你先問過我,不然我的就是我的,你的就是你的,我不越界,你也不要過來。
想到這裡,心裡又湧起一股感動和驕傲。因為,蕃茄雖然很介意,但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭,但是他好好的給了我一個建議,順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。
這麼一件細微不起眼的日常互動,對於高敏感的孩子來說,卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。
***
有時,我會估狗有關高敏感特質的文章,看看專家們說些什麼,然後再對照我自己的經驗。但是看來看去,不知為何,總是覺得沒有講到「痛點」,比較像是關於這個特質的一個形容或簡介,並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。
我認為跟高敏感族群相處,最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。
高敏感是一種特質,所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」,但是一直到這次回台灣,我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候,我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。
在許多年前,我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到,大發飆的樣子,那真的像是天打雷劈一樣,在場的我已經超過二十歲,而且只是旁觀者,但是都還是嚇到不敢出聲,彷彿要是我弄出一點聲響,叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。
這次跟其他人一起回憶這個經驗,我才驚覺,親戚叔叔抓狂時的樣子,跟蕃茄一模一樣。這一年多以來,如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭,他會瞬間進入發狂的攻擊模式:
你根本就沒有在聽我講話!!!
我絕對會殺死你!!!
你要是再這樣跟我說話,我就絕對不會吃飯!!
爆炸的速度之快,強度之猛烈,真的像是一腳踩上地雷一樣,一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住,摸不清我剛剛到底說了什麼,做了什麼,這個孩子怎麼會氣成這樣?一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣?
不對,我不是沒有。
我想起在差不多年紀的時候,看見母親拿起武器要打人的時候,我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有,我的內心裡有同等的憤怒,但是我的環境跟蕃茄不一樣,我學會壓抑了,所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺,那個感覺如果被釋放出來,駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。
讓其他人很弄不懂的是,這些讓我們瞬間爆炸的事情,經常是小事。在其他人的經驗裡,甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候,有時也會覺得,這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。
但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的,是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為,這個人是在找碴,或者是藉故發脾氣,要逼別人配合。
不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是,周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼,還覺得我們大驚小怪。
小時候,我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃,通常都會買兩種口味,一種草莓,一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來,我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同,我會把愛吃的留在最後吃,弟弟會把愛吃的先吃。
然後就出事了。
那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味,還想再吃,就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家,蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時,發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了,「碰」一聲把櫃子門摔回去,大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候,我尖叫:「你這個賤貨!!!!!」然後狂奔過去。
爸爸發現狀況不對,立刻把在床邊的弟弟抱起來,剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上,整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯,因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半,我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞,弟弟也否認,所以是我太計較,脾氣太差。
跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年,我才知道,像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗,都讓我們深深覺得,沒有人愛我,沒有人在乎我,我說的話沒有人要聽。
大人這樣的指責,對高敏感的孩子是沒有幫助的,因為我們介意的事情還是存在,並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」,因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒,還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後,再做溝通。
除了指責以外,還有另外一種常見的回應方式,也會讓事情更糟糕。
這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候,就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠,起因已經忘記了,總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事,但是後續兩人倒是記得清清楚楚。
「反正只是因為這樣他就生氣了,然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊!」
「可是我有處理啊,我有一直要找你說話也一直在道歉,可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用!」
「為什麼沒有用?不然是還能講什麼?」
我一邊聽著他們的對話,一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式,突然懂了。
「阿姨,你說你有道歉,可是你的道歉是不是其實是在哄他?」
「呃,對啊?」
我大笑。
「不行唷,哄人的話你就完蛋了。」
為了確認這件事不是一種「家族怪僻」,我到處去問身邊已知的高敏感人,包括傑克和其他朋友。
「誒,我問你,如果今天有人踩到你的雷,然後看到你氣得要死,想要讓你心情好一點,就開始裝可愛,討抱抱,撒嬌,逗你開心,這樣的話你的心情會變好媽?」
「幹,三小啦這更氣吧,是要逼我揍人喔?」
用比較好懂的方式說明的話,在氣頭上被哄,感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上,跟你說很痛,結果你不是把腳移開,是在那邊說:「哎唷生氣氣,不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了~~~」
幹,腳啊!!腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊!!
說了這麼多,來結論一下好了。
總之,高敏感特質的人,不管是成人還是兒童,當介意的點被踩到的時候,是會瞬間大抓狂的(有很外顯的,也有生悶氣的那種,但是都是非常生氣的表現,親近的人一定知道)。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗,所以我明白被這種情緒炸到的時候,其實是非常不舒服的。
但是,後來我觀察自己的反應,我才發現,我會覺得不舒服,或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕,是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚,這個激烈的表現不是攻擊,而是一種「溝通」的時候,我反而能夠更理解當下的狀況。
這個人/孩子不是在威脅我,他是真的很不舒服,真的太生氣了,所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式,是希望我能理解他。
這個認知讓我能夠逐漸放鬆,平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法,我剛剛確實沒有聽懂他說的話,或者是我剛剛確實忍不住提醒他了,我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話,然後跑到另一個角落去安撫自己。
我們不因為怕他一直不開心,所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力,因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的,就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉,就只是這樣而已。他不需要說教,不需要被哄,不需要任何外力的介入,只需要一個空間冷靜,然後隔一段時間有人過去問他:「你還好嗎?要聊聊嗎?」就好。
讓他自己處理,就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。
我的經驗是,越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來,他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然,當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候,適度的反擊也是合適的,等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳,因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評,這段路會走得更慢。
面對高敏感的大人,我理解大家會比較難給出耐心和空間,覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過,因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度,所以會到這個年紀還很狂暴的大人,是因為在小時候沒有被好好引導過,沒有機會認識自己的情緒,也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理,不過對於他的困境有所理解的話,至少可以避開一些會火上加油的回應方式,不讓情況更加惡化的。
想法太多,總覺得寫得有點亂,有想回應的人我們留言討論吧!
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身在相關產業工作的小弟
剛好可以說明一下費用的部份
關於診所收費項目有
1.掛號費:這部份歸衛生局管
2.部份負擔:這部份歸健保局管
3.自費:這部份歸衛生局管
診所掛號費只要不要有廣告或是促銷行為,衛生局不會有意見
打疫苗和看診因為健保規範的關係
所以需要執行兩筆掛號
診所要不要因此收兩筆掛號費診所自己決定
綜上所述
所以原po才會收到兩張收據
以及衛生局無法針對為什麼別家收一次這家收兩次這件事給回覆
有趣的是後來改診所說是注射費
如果是市府自購的疫苗,因為該筆沒有申請健保點數所以收注射費沒問題
如果是申報健保的兒童常規疫苗那就不好說了
另外有關自費同意書的部份原po有簽嗎?這部份可以問問衛生局
能同理原po覺得被亂收錢不爽
也能理解診所的收費邏輯
但我覺得醫病關係應該是溝通互信
而不是動不動就搬法條出來
因為要搬法條來研究診所也是很有效果
※ 引述《marcmark (金城武)》之銘言:
: 原PO在意的是掛號費被收兩次吧?
: 原PO可以列出收據上的收費名目嗎?
: 如果是注射費被誤植為第二筆掛號費
: 診所應該詢問原PO 需不需要重新印一張正確版吧
: 我不能接受一次看診卻被收兩筆掛號費
: 因為這與掛號的意義不合
: 業主的回應也讓我不解
: 若真是誤植收費項目
: 解釋清楚就好
: 竟還搬民法出來
: 應該有更好的危機處理方式
: ※ 引述《hobbes (go! Chen)》之銘言:
: : 高雄點:七賢路大心診所 尋找有打公費疫苗且有開藥,拿到二張收據的人
: : 事由:7/27有預約掛號打疫苗,帶小孩過去打,但小孩有點拉肚子,
: : 醫生說可以打,開點藥回去吃就好了,然後繳了二次掛號費,拿到二張收據。
: : 因為第一次打疫苗有開藥要繳二次掛號費,所以問了醫生,醫生回有開藥所以要繳二
次
: : 事後致電請教高雄市衛生局,醫務科,表示會幫我詢問。
: : 衛生局來電表示診所說誤植,資訊系統問題,是注射費。
: : 因為我一直和衛生局的人在爭論一點,為什麼別家是收一次?
: : 得不到答案,衛生局請診所的人打電話給我,答案一樣,是誤植。
: : 然後我在大心診所評論一顆心,請其他家長要注意(如圖),
: :
: : 何醫師有留言回覆,但和診所來電內容不一致,說我是不實指控,有收二次掛號費,
: : 是因病就醫,非打疫苗就醫。
: : 結論:請有打公費疫苗且有被開藥,拿到二張收據的人連絡我,麻煩大家幫忙。
: : 我不知診所和何醫師說的為什麼不一樣,但是只要問衛生局就知事實如何。
: : 原本誤植事情就結束了,但是何醫師都留言我是不實指控,在怎樣就要告我了。
: : 說的內容和事實實在差太遠
: : 我只希望找到一樣情形的人回報衛生局,才可以處理相關調查事宜。
: : 請大家幫幫忙
: → hobbes : 您是少數看到重點的,是他為什麼這樣回覆 08/04 15:
23
: 推 hana2231 : 2次掛號費我也不能接受,帶小孩去醫院打預防針+拿 08/04 15:
47
: → hana2231 : 藥也是只收1次掛號費,除非真的是名目誤植不然收2 08/04 15:
47
: → hana2231 : 次掛號費真的很怪 08/04 15:
47
: 推 ives522 : 對啊 只去一次 怎麼有2次掛號XD 08/04 16:
04
: 推 smallopen : 我推這篇,我覺得原原po的重點也是為什麼收兩次掛 08/04 16:
14
: → smallopen : 號費 08/04 16:
14
: → sbee8488 : 原po認同是注射費疫苗+肚子痛的費用嗎?感覺上不認 08/04 16:
26
: → sbee8488 : 同 08/04 16:
26
: → sbee8488 : 如果認同,應該在去電健保局了解為誤植,事件就結束 08/04 16:
28
: → sbee8488 : 了 08/04 16:
28
: 原PO那篇有夠亂
: 不光是鄉民的意見
: 他自己的補充也亂
: 我覺得如果診所回復是誤植之後
: 能主動表示可以重發正確版收據會更好
: 要不然以後所有發生疑義的收費
: 就推說是誤植 不就解套了
: 推 heng319 : 推這篇,看到重點! 08/04 16:
31
: 推 schrei : 通常都是看感冒+問可不可以順便打預防針 08/04 17:
00
: → schrei : 如果可以打針+看病拿藥 就是掛號費一次沒毛病 08/04 17:
00
: 推 cute6666 : 因為台灣鯛民太多 醫院經營者也自然而然演化出刺來 08/04 17:
20
: → cute6666 : 保護自己 天知道你是不是來找碴的 醫病關係弄成這樣 08/04 17:
20
: → cute6666 : 互相猜忌 民眾得不到好的醫療品質真是台灣人民的悲 08/04 17:
20
: → cute6666 : 哀 08/04 17:
20
: → debby1993 : 掛號費也可解讀成行政費,拿藥跟公費疫苗系統上要分 08/04 17:
44
: → debby1993 : 開報為何不能收兩次行政費?嫌貴可以去醫院或衛生所 08/04 17:
44
: → debby1993 : ,小診所實在無法接受這種「貴客」 08/04 17:
44
: 其實沒有那麼悲觀 極端
: 殊不知小診所的特色就是方便及人情味
: 許多診所遇到奧客不僅沒被打倒
: 還繼續提供優質服務
: 所以業務蒸蒸日上
: 收費透明極其重要
: 贊成原PO弄清楚
: 因為診所裡的人說法各不相同
: 難怪會讓原PO懷疑
: 推 mazinnng : 前一篇有些人根本就文盲 08/04 17:
47
: 推 wajolihi : 這篇講到重點 08/04 17:
56
: ※ 編輯: marcmark (180.217.57.224 臺灣), 08/04/2023 18:24:45
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.9.134.181 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Kaohsiung/M.1691151435.A.52E.html
※ 編輯: zhongwei (101.9.134.181 臺灣), 08/04/2023 20:52:41
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