[週三連載]
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但因為今天這篇太長
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[霸凌]
上週因為太沉重,不想寫所以停刊一週。
其實霸凌這個詞還沒出現前,我們小時候頂多說那些霸凌者,只是調皮搗蛋或愛鬧著玩,有時候可能還搞不清楚自己是不是真的被欺負了。還有一種不敢反抗或承認被霸凌的原因,是怕別人覺得自己開不起玩笑,難相處。
每個人都想被大家喜歡,但在原生家庭所帶來的型格問題裡,每個孩子從小就要面臨怎麼去交朋友這件事情,我也回想不起來學校老師有沒有教怎麼與同學相處,怎麼做人?我說的不是那種[孔子的中心思想是個仁]的那種課本裡教的做人,也不是同學吵了架老師只會說[要跟同學相親相愛啊]的那種表面的做人,而是該怎麼同時能做自己但又能不得罪人還能舒服的跟朋友相處?可小時候根本還不懂事,連自己都還沒找到,怎麼知道如何做自己?在成長過程裡與朋友遇到的矛盾與衝突,真的只能自己慢慢去學習去應對。幸運的人,有長輩可詢問,也可以透過爭吵後獲得更成熟的友誼,不幸運的人,一開始根本連朋友都沒有啊……
霸凌有很多種,霸凌的形成,很多人覺得是因為被霸凌者太軟弱好欺負,個性就是白目之類,但其實還有,太過優秀被嫉妒的,家境好被勒索的,個性強烈所以欺負反而會反抗於是惹怒霸凌者的,而我就是屬於最後這種。
關於我原生家庭而造成我剛烈個性的故事在此簡單闡述,總之從小在外婆家跟鄰居玩,常因為瘦弱,玩遊戲每次都輸,(玩紅綠燈鬼抓人都跑的慢,還有跳馬背跳不過然後又狂被人跳爆壓爆)輸沒關係,自己沮喪而已,但鄰居常常會加碼笑我沒有媽媽,感覺我除了是個loser 以外還沒有媽媽愛的意思,這時候我為了不被欺負就會用三字經跟他們對罵,然後他們的媽媽就會說我是小太妹,叫他們不要跟我玩,這時候的我還沒上小學,但已經埋下了不知如何與人相處的小種子。
上小學這段回憶裡沒有什麼被霸凌的事,不知如何與人相處的問題,也都在時間久了後,慢慢可以跟同學打成一片,因為小時候被欺負而造就了我很男孩子氣,所以也都跟男生比較好,雖然在班上不怎麼出色但是是個個性鮮明的人,但模糊的印象裡小學三年級好像有跟女生打架,大概情況好像也是一個常針對我的女同學某次說了一句什麼話我就推了她,總之她後來被我打哭。再來國小五六年級我已經過得很風光,因為跳舞而被崇拜,還跟超帥轉學生交往(國小交往個屁還不就是畢業紀念冊上面喜歡的人他寫了我然後就一堆暗戀他的女生暴動然後我們也只有去溜冰的時候牽了手這樣而已,升國中就分手了),帶著這樣的驕傲與得意上了天母國中,沒想到沒多久就是霸凌的惡夢開始。
先補充一下,現在跟國中同學都已經cool,沒有任何不開心,包括霸凌者後來前兩年跟我道歉說他真的不記得了(對,前兩年才道歉🤣,但是其實一直都有開同學會🤣🤣🤣只是我都沒提)所以我要強調的是,我的案例裡沒有要去檢討霸凌者,而是要分享每一件事的形成,其實是很多小石頭堆砌而成的,背後都有很多複雜的原因,所以每一個小關懷,每一個伸出的援手都很重要!
升上國中,也是漸漸的,班上就會開始有不同的友誼小圈圈,我除了有女生的好友,也是一樣跟男生很好,因為男生也都把我當男生,但在國二的時候,我喜歡上了那群男生好朋友裡的其中一個男生A,其實那個A男人很好,雖然不喜歡我,也從未對我惡言相向,但他的好朋友B卻因此莫名的開始討厭我(我跟很多人說起這個故事的時候大家都會說會不會是因為這個B喜歡我,或者B是gay然後其實喜歡A男,真的都不是啦不要鬧!!!🤣🤣🤣我長大後想想覺得B男應該只是唸書壓力大很無聊,(因為他功課很好),所以就愛欺負班上的人不是只有我,但卻只有我敢反抗,所以我下場才最慘)
總之,簡單帶過霸凌的過程好了,例如:[叫我醜八怪,花痴,上課一直用紙團丟我,橡皮筋射我背,經過我的桌子就故意把桌子撞開,(趴著睡覺會被他嚇醒那種)吃飯時間我轉身跟好友一起吃便當,他坐在後面會說妳可不可以不要轉過來,因為太醜我吃不下,把我的工藝作品丟在窗外,我寫聯絡簿跟老師說班上有惡勢力(因為不敢直接說是他)結果他知道後就在我的聯絡簿或作業本後面寫幹你娘,還有次我早上到學校發現我的桌子被拆開……等等],這只是我有記得的部份,其實這些事,他很多都是教唆班上一個流氓轉學生做的,因為他是資優生,所以老師也不太可能相信他會這樣,
總之這些我大概簡單帶過的事,也看起來好像是幼稚的惡作劇小事,每天一點一滴在折磨著我的心靈,讓我痛恨也懼怕上學,晚上都在棉被裡哭,可是這些事發生的當下,老娘都是裝作一臉不屑,不然就瞪回去,不然就是跟他對嗆,(小時候就已經走上升獅子?)譬如他罵我醜八怪花痴的時候我也會說你才長得有夠噁心去死吧之類,發現自己的工藝作品不在櫃子裡,最後在窗外草地找到,我也是面無表情撿回來,總之就是各種不表現軟弱,假裝沒有被他欺負得逞,所以可能一次又一次的激怒了他,也許他發現一直無法征服我,所以每一次都比下次更激烈。
有一天的午休後第一堂,他照慣例的從前面走回他在我右後方的座位時,撞飛了我的桌子,這時候老師還沒來,我此刻覺得真的受夠了,站起來走過去他的桌子,把他的桌子也踹飛,他勃然大怒的站起來瞪著我,我也死瞪著他,然後我吼著說:你到底夠了沒?其實我也有點想不起來他當時回了我什麼,然後到底誰先推了誰,同學也開始圍過來勸架,總之接著他竟然就太激動忍不住踹了我一腳!!!!!全班頓時鴉雀無聲………………於是乎,腦袋空白的我,也踹了他一腳!!!!!!這時候老師來了,大家紛紛回座,而我走回我的座位拿了零錢,不顧老師呼喊的奪門而出,去公共電話播了電話給我爸爸,哭著說我在學校被欺負了……
事件很快落幕,爸爸說訓導處打給雙方家長請家長到學校處理,我爸本來帶著各種飆罵的準備前往學校,對方的爸爸卻遠遠的就九十度鞠躬等我爸爸到,手上還拿著一袋文具是要跟我賠罪的,對方爸爸媽媽好像都是教授還是老師,所以跟我爸保證會好好管教孩子。
而我這個同學天不怕地不怕就是最怕他爸,從此他真的沒有再欺負過我,國三的時候我們班變得團結很多,大家感情也都不錯,我雖然沒有再跟他們變成以前同一群的好友,但大家也就相安無事的畢業了,畢業的時候我仍然也是很捨不得大家,想想其實自己算幸運的人,可是被霸凌不是比誰比較慘,比誰的後果如何,而且不是看起來沒事的人就是不需要伸出援手,(其實都回家偷哭嗚嗚)而是如果每個人都可以思考一下,看到有人被霸凌該怎麼做?自己被霸凌該怎麼做?自己有沒有不小心霸凌過別人?
直到現在,我們在網路上仍然不時會被霸凌,國中的事件落幕了,但人生還很長,在工作的時候其實也看過很多人被霸凌,不是長大成熟就能避免掉這種事。你走心了他們說你玻璃心,你關起心門他們說你冷漠,你熱心他們說你雞婆。其實只要不要管[他們說],我們做好我們自己該做的事,才能讓自己更強壯不被擊潰,朋友的真心相待,家人愛人的無條件支持,就是最好的強心針❤
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1967
「你是不是台南市中的畢業生?」
大概有幾十年沒人問過我這個問題。
「是的,我是。」
當年的台南市中,是今天的大成國中。
李洪倫先生竟然找出了證明「我是」的畢業紀念冊。
1967年,中國大陸正在文化大革命的高潮,台灣正發動與之對抗的文化復興運動。十五歲的我,白衣黑裙短髮素顏,每天早晨擠在破舊的台南客運車裡,從漁村到市中上課。出村進城的那條公路,千瘡百孔。和公車併行搶路的是成群成群的女工,踩著腳踏車往加工出口區奮力騎去。風吹起她們碎花布親手縫成的裙子。
半世紀前的那些少女們,後來怎麼樣了呢?
那位文采斑斕的黃光老師,那時其實風華正茂,還有消息嗎?
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【冬夢】
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冷到實在有點猖狂。
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身體像是被切換成休眠模式,半夜醒來的次數變少,睡眠時間也被拉長。
以為住過更冷的國度,就會不怕寒流,但濕冷的身體感受,遠比乾冷折磨。
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已經習慣了半夜清醒,久了便不覺得是種障礙。
這段時日以來,深層睡眠變深,熟睡時會更沉;但淺層睡眠時也變淺,夢境常常清晰如親身經歷,處於睡與醒的邊緣。
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但這樣的冬夜,如蛇逆向蛻了一張畫咒的皮,將我捲覆起來,把人困在夢境之中。
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夢裡是一場喜宴,一張圓桌坐了一半的小學同學。
在短暫的聊天後,有一個男人走向我們,沒說什麼便將我盤中的麵包拿起來吃了,我以為是哪個長大後我認不出來的同學。他吃完後便走了,我問其他同學他是誰,結果沒有人知道。
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場景瞬間跳到了一間教室,滿目空蕩蕩的課桌椅,只有一個人坐在位置上。
我一眼就認出他,他依然是小學生的樣子。
很多人我都已經忘記了,但我卻記得他的名字,他的座號。
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他笨笨的,常常考最後一名,門牙黑黑的還缺了半顆,班上有比較鬧事的同學就叫他「屎肛蟲」。(但我們班沒有那種真正的壞人,最多搞言語霸凌,不會動手欺負人,也不排擠人,屎肛蟲還是跟大家混在一起玩,他連畢業紀念冊也簽了屎肛蟲。)
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我跟屎肛蟲說,我們早就畢業啦,該走了。
他只對著我笑,繼續坐在椅子上跟自己玩。我搖搖他,說我們畢業了,走吧。他還是只對著我笑。
我不知道為什麼他不離開。
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我坐在車子裡,速度飛快,緊緊貼著前方那台車。
國中同學J正踩著油門,加速衝刺,想甩開我。
像電影玩命關頭般,我們在道路上飛車追逐,我不知道勝負的終點在哪。我只知道我要死命跟著他。
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突然,側面一台車衝了出來,將J給撞了。
J很生氣,因為那台車是新買的,維修費要一萬元。
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我很納悶為什麼J毫髮無傷,而且維修費好便宜。
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我看著小熱學長打了一顆界外球而遭到三振。(沒錯,是壘球的規則)
但他變成了右打,他明明是個左撇子啊。
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球隊的成員們因為三振而訕笑,我環顧四周,我確定回到了大學時期,而不是畢業後的球隊相聚。
因為大家都還是青澀的模樣,清瘦的身形。不是現在中年發福的臃腫不堪。
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我冷醒來後想著,小學、國中、大學,這些夢不就是我學生生涯跑馬燈嗎?但為什麼沒有高中時期?會不會是無趣到連意識層裡都沒有半點東西留下。
動了動,左手臂感到疼痛,大概是昨晚蜷曲著棉被時用怪異的姿勢睡著了。
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在買火車票的時候,如果一台車從一個地方到另一個地方時超過了晚上十二點,下方便會附註:在某某地方跨日。
我喜歡這樣的敘述,彷彿這台火車會載著人們從今天跨越到明天。
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所以,我昨天在還沒「跨日」就睡著了,夢才特別長。
這些夢也把我昨天載到了今天。
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前幾年臉書的興盛把失散許久的同學們又重新連結在一起。
小學同學還特地開了一場同學會。
原本就小班級的我們只來了八個人,大家說著近況,還有跟哪些同學聯絡,或是耳聞誰的消息。
但在那之後,我們也不曾見面過了,我們都長大成了不太一樣的人,也就很難有聚在一起的理由。
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在那個小小的鄉下小小的班級裡,時間點燃轟地一聲的煙火,我們終究散落在世界各處。大家都有前方的關要過,我們很少很少往回看。
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嘿,屎肛蟲,你在哪裡漂流呢。
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剛到臺北工作那年,也是這樣的寒流。
我在半夜被冷醒,在臉書上寫下,希望這個冬天不要再被冷醒。
球隊的學長打給我,特地開車到板橋,載來一床棉被給我
我眼眶紅紅,心想要記得人家對我的好。
而後來,我卻連學長的婚禮也錯過。
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我躺在床上,過去的事像投影一幕一幕。
我縮成一團,想把自己縮成一個點。
在這樣的一個冬日早晨,層層漸漸冰凍的緩慢時序裡。
我卻感到在我以外的空間。
有些什麼,正在加速地離我遠去。
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#冬夢
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