20210720 黃偉民易經講堂
林鄭月娥是淚眼煞星。
見到淚影,便是動了殺機。
每到關鍵時刻,好打得的林鄭,就會找到機會,流下兩行清淚。
是她發勁前的身影。
居則武曲,動則貪狼。
美帝步步進逼,竟敢制裁中聯辦七名副主任。
中聯辦是北京駐香港的聯絡辦事處。角色是協助北京和特區政府的聯繫。指揮的是中央,執行的是香港特區政府,今次美帝shoot the messenger,是否暗示中聯辦違反《基本法》,背後干政,在幕後指揮香港特區政府,這兩年的異行麼?
歐洲那邊,法國康城影展竟然施突襲,在完結的篇章,播出了香港導演周冠威兩小時的紀錄片的《時代革命》。
香港兩年來的苦難,黑衣、鮮血、火光、青春、激情……為今屆的康城影展留下了裊裊餘音。
特朗普之後,美歐又走在一起,就因為香港的苦難?
北京措手不及,不懂反應。這時林鄭提槍上馬,單挑美國國務卿布林肯。批評布林肯對香港《國安法》的聲明,以偏概全,毫無事實根據,公然干預中國內政,肆意踐踏法治,亦再次突顯美方的雙重標準等等。她強調,特區政府不能對此等錯誤言論坐視不理。
犀利了,代表中華人民共和國,指責美國國務卿,干預中共內政。威風八面,震驚全球。經此一役,林鄭躍身成為世界級政治領袖,響哂朵。
咪住!
《中英聯合聲明》和《基本法》不是列明,外交和軍事,屬於中央權力,一國兩制,港人治港的原則下,行政長官負責香港特區的行政事務。
布林肯是現任美國政府的國務卿,等同於中共的外交部長王毅。
回應布林肯謬論,干預中國內政的,應該是外交部長王毅。其上還有專責外交事務的政治局委員,中央外事工作委員會辦公室主任楊潔箎。
這才是國際外交的規矩,儒家稱之為禮。
布林肯也批評過新疆和西藏的人權狀況,但未見新疆、西藏的省委書記駁斥美帝謬論。因為中共仍有外交部,和他們的戰狼群。
林鄭的勇猛,打亂了政治倫理。
家庭有家庭的倫理,社會有社會的倫理,國家有國家的倫理,一旦君不君,臣不臣,父不父,子不子,社會大亂,人民便無法安居樂業了。
對於香港的《國安法》,美帝的布林肯固然以偏概全,雙重標準;其實,林鄭、鄭若驊,和因揼邪骨仍未復職的國安處處長蔡SIR,都言語不詳,市民大都對《國安法》的紅線不甚了了。但經過立法會議員何君堯的詮釋,市民終於掌握到國安法的精神和標準了。
何議員說:
ViuTV最近的同性喜劇《大叔的愛》,是鼓勵無孩家庭,與中央推動的三孩政策,背道而馳,違反了《國安法》,如糖衣大麻,要追究處理。
嗱,這便是專業了!
何議員是執業律師,肆業於英國,掌握了香港《國安法》的神髓。經他生活感的在地引伸,市民對會否觸犯這新成立的《國安法》,起碼有個概括的認知。出色的男人,真的好像黑夜的螢火蟲,躲也躲不了。
認識了《國安法》愈多,趕往機場離境的香港人就愈多。
車轔轔,馬蕭蕭,
行人弓箭各在腰。
爺娘妻子走相送,
塵埃不見咸陽橋。
牽衣頓足攔道哭,
哭聲直上干雲宵。
…………………
…………………
這個畫面我見過,我真的見過,在啟德機場。
我在八零踏足社會,在報界工作。
戴卓爾夫人八二年訪華,跟著中英就香港前途展開談判。自然地,我的工作便和香港前途掛上勾,直到現在。
在北京,記得有記者問,當時的中共總理趙紫陽,香港人怕九七後的改變,趙反問:怕什麼?
八九年,趙紫陽自己的遭遇,回答了他自己當年的問題。
八三年,我在北京採訪中英會談,外交界傳出會談進展不順利。香港惶恐,美元兌港元,跌到1:9.6, 市民趕到超市搶米搶廁紙,這是黑色星期六。
星期一,當時的財政司彭勵治上午九時宣佈,港幣和美元掛勾,一錘定音兌換7.8元。
這個聯繫匯率,便維持到今日。
八三年,是玄空風水下元六運最後一年,健行實幹的乾卦二十年走完了,八四年開始,便是靠嘴巴討人開心為主流的兌卦開始,兌為悅,為口,為羊,為少女,為巫,為妾,為毀折。
就這樣過了紙醉金迷二十年,至二零零三年沙士,完結七運,走入八運艮卦。艮為土,為尊。
八四年《中英聯合聲明》出籠,保證港人治港,一國兩制。
鄧小平亦再三公開承諾,九七後,除了換一支旗,什麼都不會變。
然後,開始草擬《基本法》。
香港人,有條件的,便開始收拾細軟,舉家上路,開始處處無家處處家了。
每日的啟德機場,哭聲震天,一家離港,三五十人送行,這畫面到八九六四後,攀上高峰。
人人都說,香港人功利、實際,醒目主義。但去到最後,也不外乎孝其老,慈其功,大家都只希望能夠供養父母,照顧兒女而已。
四十年過去,我見到的畫面又再出現,由啟德機場,轉到赤鱲角機場。當年是我們這一代離港,現在是我們下一代離港。
鄧小平out了,大陸不再提起他,他當年的承諾,也只是一時權宜;《中英聯合聲明》、《基本法》這些法律文件也不靠譜了,用到的部分說兩句,唔啱駛的,又唔提了。
講了幾十年的「港人治港」,今年靜靜的改了字,叫「愛國者治港」。香港人,為了家庭,又要上路了。一切一切,都因為政治倫理出了問題。君不君,臣不臣,父不父,子不子。
《論語》二十篇,第二篇是《為政》,說的是為政之道。
是中華文化裡的政治智慧,也是作為政治領袖的責任和道德的標準,也可以說是儒家的領袖修養學。
《論語》第一篇是《學而篇》,說什麼是學問,如何做好一個人的內在修養;第二篇《為政》,則是說學問的外用。
為政的精神,政治領袖的本質,不是權力,是教化。
教,是教育;化,是感化。
政治,是眾人之事;為政,就是為政者,如何以身作則教化百姓。
孔子身處春秋亂世,似今日香港,官僚只重視權力鬥爭,社會秩序混亂,文化衰敗,人民無法安居樂業。
孔子認為,歷史沒有偶爾,臣弒其君,子弒其父,非一朝一夕之故,其所由來者,漸矣。為政的成敗,不在權力,在領袖本人的德行。
三王之治在道德,五霸之業在事功。再低級那些,霸業也沒有,只是權謀竊國,或是陰謀亂政。
《為政篇》第一章:
子曰:為政以德,譬如北辰,居其所而眾星拱之。
由始至終,孔子認為,為政,管理眾人的工作,權力是沒有用的,只能用德。
政治領袖,為政以德,內心有道,表現出來外在的行為,才能無懈可擊。像北斗星,有自己的中心思想,有一套價值信念。在領袖,以身作則,下邊的人,天下人自然會圍繞你而旋轉。
所以,你自己清廉,不用費勁來打貪。你勤力,不用怕員工偷懶。你不假公濟私,社會上就不會鬼鬼怪怪了。
為政第一信念,就是以身作則。
第二章:
子曰:詩三百,一言以蔽之,曰:思無邪。
司馬遷總結孔子一生對中華文化的貢獻:刪詩書,定禮樂,繫易辭,著春秋。
孔子刪詩書,整理詩三百篇的標準在那裡?一言以蔽之,一句話,思無邪。
人不可能沒有思想,只要思想正,不能歪邪。
但為什麼將這個編輯《詩經》的標準,放在《為政篇》,這個領袖學問的範圍內呢?
孔子認為,一切政治問題,社會問題,都是人的問題。人的問題,就是思想問題。
只要思想正,什麼問題都自然解決了。
孔子告訴我們,為政的人,無論政治領袖或官僚,第一要務,就是思想要正,不能走邪路。
社會紛亂,人民舉家奔逃,就是因為官僚思想出了問題,人民生活不了,走了邪路。
第三章:
子曰:道之以政,齊之以刑,民免而無恥。道之以德,齊之以禮,有恥且格。
領導一個國家,一個社會,如果單靠政治體制,再加以刑法來管理,齊之以刑,想大家不犯法。結果,人的聰明機巧出現,各式專業人士因有需求而提供意見。民免而無恥,大家會爭相走法律罅,走後門,搵人事,鑽漏洞,逃避了法律責任,還會無恥的自鳴得意,「咁犯唔犯法先」,認為你奈不了他何!
但如果用道德來領導,官僚和領袖,以身作則,整個社會都有一套價值觀,不再發錢寒,人人都尊重自己。再齊之以禮,不是用法律,用規矩,大家接受的規矩來教化。人人自動自覺,不會破壞公物,不會偷雞摸狗攞著數,錯了,識得慚愧,有恥且格,只要人民有羞恥心,就達到為政的目的了。
第四章:
子曰:
吾十有五而志於學,
三十而立,
四十而不惑,
五十而知天命,
六十而耳順,
七十而從心所欲不踰矩。
孔子出身貧困,三歲喪父,孔母帶他移居山東曲阜闕里。他如何用七十三年時間,成為中國第一聖人呢?這一章記述他一生求學的歷程。
孔子說,我十五歲時,就立志一生做學問,因此,到了三十歲,就能確立自我,知道自己在時代的責任和使命。
進一步鑽研學問,到四十歲,就擁有堅定不移的自信,對人世間的遭遇,起伏高低,不會感到迷惑。
貫徹這個生活方式到五十歲,就清楚宇宙的運作規律,上天賦與我的使命。乘願而來,這個宿願,究竟是什麼?我這時明白了。
累積經驗到六十歲,就明白世間人事的錯綜複雜,不會有什麼違逆不快了。
這樣,到了七十,不是實數,是指生命的終極追求,即使權力大得可以隨心所欲,但我的行為,都不會超出作為一個人的社會規範。
孔子提示了,我們終身學習,最終即使任性而為,完全為所欲為,也不會令身邊的人,造成困擾。
問題來了,《論語》的編輯,為什麼將孔子一生求學的歷程,放在《為政》這章,政治領袖的責任和修養的篇幅內呢?
凡亂世人人都追求權力,以為權力就是為所欲為。
孔子透過他一生的學習經驗,告訴我們,人生的成就,即使可以隨心所欲,但仍不踰矩。
這是整篇《為政篇》的軸心,政治領袖的成敗,並非決定於權力,成敗全因個人的道德。
《為政篇》共二十四章,是領袖學,從政者必讀的中華心法。點出了治亂的原則,為政的修養和責任。無論從政,官僚,企業主管,或家庭生活的處理,都應細讀。
首四章,是為政四大原則,也是香港亂局的根本病灶所在。
天下人之章第二幕 在 黃偉民粉絲交流俱樂部 Facebook 的最佳貼文
黃偉民易經講堂
2019年8月6日 星期二下午5:00pm
現場直播:
#中聯辦是香港亂局根源
香港大罷工!
引出了神隱兩星期的林鄭蒲頭。
她曲線告訴香港人,目前管治香港的,不是她的政府。
中聯辦亂港。
這是亂局的根源。
兩個月以來的亂局,市民逐步的看到,特區政府、中聯辦、警隊、黑社會的四角互動和配合。中聯辦的大陸人,雖然身在香港,但對香港的核心價值,和香港人的追求,根本完全不掌握。
#黑暗勢力駕馭政府
公務員團隊,發覺事情不妙,用暴力治港,不惜犧牲整個公務員團隊的百年聲譽,所以罕有的發聲和集會。
公僕的政治觸覺,發現林鄭政府的施政有異,推測背後有另一股黑暗勢力在駕馭他們。
集會和平結束,十五分鐘內四萬人安全散離遮打花園,是兩月來唯一沒有流血衝突的遊行示威集會。
因為現場沒有警察,沒有警方防線被衝擊,沒有封閉地鐵出口。
沒有警察,就沒有人生事,這次公務員集會,告訴了兩月來的流血衝突根源,在於警察視示威市民為敵人,主動挑釁,引來衝擊,再作開槍的理據。
警察不敢向公務員開槍。
#林鄭眾叛親離
律政司內,負責檢控工作的刑事檢控科律師亦察覺到不對勁,發出公開信指「社會秩序崩潰」,斥鄭若驊檢控決定,主要考慮政治因素,視檢控守則如糞土。
百多名AO,四百名EO,保安局員工,來自四十四個決策局及政府部門的公務員,都相繼發公開信,批評林鄭政府和警隊,再加律政司的檢控律師,林鄭已經是眾叛親離。
市民已不信任政府,警黑勾結已深入民心,林鄭沒有解決問題的誠意和決心,更多的遊行示威,罷工罷課,只會陸續有來。
#剝極而復
《周易》第二十三卦為山地剝卦,一支陽爻在上,五支陰爻在下,由內裡一直腐爛到外。
剝的本義指果木零落,去皮取瓜,種子掉落地下,又重新找到生命的根源,一顆新的果樹又開始,生生不息。所以剝卦之後,就是復卦,《雜卦傳》說:
剝,爛也;復,反也。
剝極而復,天地萬物,便是如此循環不已。
世間萬事萬物,遭遇任何浩劫,都不會完全滅盡,外層經內在的潰爛,但仍會在最根本,找到新的生機。像水果熟透爛掉,種子落地便是新的生命開始。
剝卦上卦艮為山,下卦坤為地。山在地上,風雨剝蝕,這是剝卦的卦象。
山脈的存在,因地殼變動而隆起,雖然高聳,其實是附於大地的一部份。一個政權,其實是建築在人民安居樂業的基礎上。
#民為邦本本固邦寧
《大象傳》說:
山附于地,剝。
上以厚下,安宅。
為政者,觀剝卦的象,山是附于大地的,政權是建築人民的支持上的。
《尚書》:民為邦本,本固邦寧。
只有使人民生活安寧,國家政權才能鞏固。
安宅的宅,小的指個人的身體、家宅,大的泛指國家、社會。在上位的人,要厚下,方能安宅。
#大時代來了
香港今日處於剝卦的處境,社會人心惶惶,幕後操盤者,仍然相信單靠警隊和黑社會聯手,就可以搞掂一個國際城市。
社會運動,已經深入社區,黃大仙、天水圍、將軍澳、屯門、元朗、堅尼地城……
人人都在上公民教育課,人人都面對示威者和警隊的互動,人人都用自己良心作是非黑白判斷,最政治冷感的人都被逼思考事件的前因後果。
#論語教為政
心亂,最宜讀《論語》。
論語二十篇,第一篇「學而」篇,講做學問的修養;第二篇「為政」篇,說作為政治領袖的方法。
孔子認為,為政,作為一個領袖,重點不是權力,是教化。
教,是教育;化,是感化。
論語「為政」篇,第一章,就開宗明義的說:
子曰:為政以德,譬如北辰,居其所而眾星拱之。
孔子認為,作為一個政治領袖,內心有道,用人的天生善性出發,表現出來的行為,決定,就無懈可擊了。像天上的北斗星一樣,有中心思想,有政治抱負和信念,所作的決定政策,自然天下人圍繞而旋轉。
#思無邪
第二章,話鋒一轉,說:
子曰:詩三百,一言以蔽之,曰:思無邪。
說政治領袖之道,為什麼突然提到他編輯「詩經」的標準來?
孔子刪詩書,定禮樂,整理詩三百篇的宗旨在那裡?
一句話,就是思無邪。
人,不能沒有思想,但思想不能走歪路。
孔子認為,一切政治問題,社會問題,只是思想問題。人只要思想正,什麼問題都迎刃而解了。
作為政治領袖,為政的人,第一要務,就是思想不走邪路。
#道之以德齊之以禮
然後,第三章,說出為政的方法:
子曰:道之以政,齊之以刑,民免而無恥。道之以德,齊之以禮,有恥且格。
領導一個國家,一個社會,一個組織,一間機構,如果只用規章來領導,再用刑法來管理,民眾為了不犯法,會鑽法律的漏洞,逃避責任,然後無恥的沾沾自喜,自鳴得意,認為你奈不了他何。
但如果以道德來領導,每個人都自重自愛,再齊之以禮,以禮樂教化,大家會自動自發。錯了,有慚愧心。有恥且格,當民眾都有羞恥心,就達到政治目的了。
#從心所欲不踰矩
跟著第四章,孔子自述一生所學的進程,但這與為政,又有什麼關係呢?
子曰:吾十有五而志於學,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳順,七十而從心所欲不踰矩。
孔子說:我十五歲時,就一心向學。因此,到了三十歲,就能確立自我。
進一步鑽研學問,到了四十歲,就擁有堅定不移的自信,對人生不會感到迷惑。
貫徹這個生活方式到五十歲,就清楚宇宙的規律法則。六十歲,就明白世事的錯綜複雜,不會偏執一方。
這樣到了七十歲,不是具體的歲數,意思是人生的總目標,也是一生追求的境界,即使隨心所欲的行動,但也不會超出作為一個人的社會規範。
即使率性而為,也不會對周邊的人,造成困擾。
很多人追求權力,以為有權力就可為所欲為。孔子透過他一生的學習經驗,告訴大家,人生的成功,在於從心所欲仍不踰矩。
使用權力的最高境界,是不會對別人造成困擾,完全不會做出一個人不該做的事來。
今日的社會亂局,就是為政者,背棄《論語》教導的原則,闖出的禍害來。
今日下午5:00pm, 在這裡和大家見面。
天下人之章第二幕 在 Maysum藝術家/飄眉化妝師 Facebook 的最讚貼文
在fb 見到呢本書既share,覺得一定要share比大家。
其實不只是比有年老父母睇的,
反而我覺得做左人父母的父母,就算不是父母的,有伴侶都應該睇。
為什麼有些人難相處,有人伴侶令人那麼大壓力,而為什麼你的子女反抗那麼大,
會唔會你伴侶心理有很大的陰影?又其實我哋是不是需要反思下,察覺下自己有沒有問題,有沒有情緒上影響了家人呢?
世上沒有完(圓)人的,一段關係,一個家有問題,大家活得不開心,彼此都有責任需要反醒。
見得最多的就是情緒勒索伴侶/家人或小朋友,
有些人(通常是女人),成日要人幫,於是不斷拎自己有需要個一面誇大,拎想人地同情個面擴張,利用人地家人身份的同情心去滿足自己;又或者利用別人的錯,而擴大別人的內疚情緒,去情緒勒索別人滿足/補償佢,操控別人,得唔到回應或不合自己心意時,就會用報復方法去報服家人/小朋友(如唱對方呀/ 懲罰),美其名要別人感受下自己既情緒,事實係漠視別人的需要和想法,總之一切以自利行先。
有些係勁負面,滿腔怨言,對別人極挑剔,自己卻承受不了別人的責難,成日滿口道理(其實只是合乎佢自己的歪理),講到口爛,就是要人地先讓步....etc...
有呢類家人/父母/另一半既要點做呢?或者本書可以幫下你。
又如果睇完覺得自己有少少似,咁或者反思下自己可唔可以改變少少呢,一個人要幸福,人人有責呢😁
——————
有了理解,就不容易惱火。
「不用跟媽媽說理,她的行事本就不是出於理性。」
…許多例子顯示,成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認,絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現,即便不了解究竟成因也沒關係,明白父母的行為有其背景因素,這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴,他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦,儘管如此,她仍不斷設法加以控制,度過許多風風雨雨,但隨著遲暮而來的身心疲憊,終於使得這個包袱令她難以負荷。
有此體認之後,你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣,並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母,而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。
摘自《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》
https://www.facebook.com/…/a.24819213853…/2222135624469402/…
有了理解,就不容易惱火。
「不用跟媽媽說理,她的行事本就不是出於理性。」
…許多例子顯示,成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認,絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現,即便不了解究竟成因也沒關係,明白父母的行為有其背景因素,這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴,他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦,儘管如此,她仍不斷設法加以控制,度過許多風風雨雨,但隨著遲暮而來的身心疲憊,終於使得這個包袱令她難以負荷。
有此體認之後,你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣,並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母,而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。
摘自《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》
**************************
【控制型父母】
利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女
生活方式不容挑戰,無論是一般瑣事或重要的價值觀
若子女的回應不如預期,馬上展開報復行動
樂於激起子女的無助感,實際上是反映出自己內在的無力感
【潑冷水型父母】
言語負面,滿腔怨言,覺得全天下人都對不起他
對別人極度挑剔,自己卻承受不了別人的責難
不講理,總要別人先讓步
疑神疑鬼,充滿戒心,有時到了偏執的地步
【自戀型父母】
只從自己的角度看事情,無法理解對別人造成的影響
一下自認高人一等,一下又覺得矮人一截
對他人的需求無感,卻自以為寬厚慷慨
嫉妒別人的生活,見不得別人好
【依賴型父母】
無法忍受獨處,希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到
緊緊依附兒女,凡事皆靠其打理
要與子女分離時,立刻表現出身體不適或明顯不安
無法為自己的決定負責,凡事都仰賴子女幫忙定奪
光是這幾種父母的摘要,我的頭就點到快斷掉。再看到這幾個問題,我的膝蓋都給了出去:
「我為你付出一切,最後換得了什麼?」
「你有空做這做那,為什麼就是沒空關心我?」
「忙到沒時間接電話,我要你這種女兒幹嘛?」
「你要送我去安養中心,我乾脆去死算了!」
「你爸丟下我先走了,我活著還有什麼意義?」
這種話題,提到父母的不是,以前是禁忌,現在我們能好好面對了。這文章頗長,但有耐心看,對不同關係也會有裨益。祝福您!
**************************
依賴型父母:「你跑到哪裡去了?」
【葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩】
依賴型父母的行為特徵
當你的父母:
•無法忍受獨處,希望你能時刻相伴
•與你分離在即時,立刻表現出身體的不適或明顯的不快
•對成年子女及他人提出無理要求
•緊緊依附某人(如女兒),凡事皆靠其打理
•無法自行作主或為決定負責,一丁點瑣事都要仰賴子女或他人
•你知道他╲她需要協助,但他╲她卻堅持不肯讓人幫忙
[ 案例1 ]指望兒子隨傳隨到的碧
艾爾提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁。布幕即將在幾分鐘內升起。他們夫妻倆剛在附近餐廳簡單果腹,便匆匆趕來。但在享受一晚娛樂時光之前,他深知如果沒有先給母親打這通電話,後果將不堪設想。這是慣例。只要他沒辦法過去她那兒,就一定要電話稟報。這會兒的問題是:他比平常晚了半小時打電話。
他不確定母親會如何反應,有時她並未留意到電話來得有些遲,甚至有時即使注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚不是。當他對著接通的話筒送出溫暖的招呼:「嗨,媽」,耳朵傳來的是冰冷憤怒的聲調:「你到底去哪裡了?我找了你整晚!」
「媽,我在劇院。蜜莉安和我今天都忙到很晚,我們差點來不及吃晚餐。我得在兩分鐘內入座,不過我想先打來問看看你今天好不好。」
「我好得很。」母親的答覆既冷又硬,隨即切斷電話。「你知道嗎?她掛我電話。」艾爾步出電話亭對蜜莉安說。「希望你沒嚇到。」蜜莉安邊說邊坐下。艾爾是沒被嚇到,畢竟他可說是訓練有素了。但不管經歷過幾回、又拚命努力不要在意,仍不免感到受傷。接下來整晚,他的心思在舞台和方才那通電話之間遊走,不斷地想:「究竟該怎麼做、怎麼說,才不會變成這種局面?」過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話去,而為了讓媽媽開心並消弭自己的歉疚感,他更是每週去探望母親兩、三回。
話說回來,「開心」是個相對概念。事實上,艾爾八十八歲的母親碧,從來都不開心。就艾爾記憶所及,媽媽向來總是抱怨個不停,隨著年老體衰更是變本加厲。以往有寵她的老公、聽話的孩子和穩定的經濟狀況,她還算過得去;如今老伴走了,自己的健康狀況又不佳,她可有得抱怨了。
在艾爾看來,母親的問題出在她太過依賴。她一輩子就依靠著先生,從來沒有自己的朋友。鄰居媽媽們會湊在一起打打橋牌或麻將,她從不加入。
艾爾記得小時候,母親每晚焦急不已地等待父親回來的畫面:日復一日,年復一年,父親準時七點踏進門,而日復一日,年復一年,母親總是這句招呼:「你上哪兒去了?為什麼不能早點回家?」
這份依賴與日俱增,如今沒了老伴,她便指望兒子隨傳隨到。艾爾其實樂於照顧母親,問題是,他想著連自己想輕鬆看場戲都不行,這也太沒道理了。他該怎麼做才好?
你不是唯一和父母相處時深感絕望的人
艾爾夫妻倆為了母親頭痛已久,問題依然日漸棘手。他們對碧百依百順,盡力避免惹她不快。週一和週四固定上門探望,週日則去載她回來一起吃飯,大小節日也從不敢忘記。總之,碧希望怎樣,他們就配合。這麼做雖不能減輕碧的抱怨,倒也讓局面維持在合理的掌控之中。
有時他們會忍不住跟她理論,像是當她在苛責幫傭或親戚時。這種「站在他們那邊」的舉動會讓碧大為光火,然而過了幾天也就沒事。但這種如履薄冰的日子讓艾爾愈來愈氣惱,他懷疑自己是否應該給她一些教訓,告訴她自己深感受辱,要她道歉?她是不是該學著為自己的言行負責?艾爾舉棋不定,困惑不已,直到劇院事件,他才明白情況必須改變,他需要尋求專家諮商。
艾爾的故事,是我們每天從客戶那裡聽到的典型狀況。而艾爾從我們這裡得到的第一個收穫是,原來有那麼多人面臨同樣的困擾,卻堅信世上沒有任何父母會像自己的爸媽那樣難纏。僅僅這點認知,往往就足以為成年子女帶來極大的安慰。
艾爾夫妻也學到明確的應對技巧。當你讀下去會發現,其中很多方法不僅能幫助他倆,也適用其他有類似處境的人。如果你的父母跟碧的情況有些雷同,或許你也會從中發現新曙光。
不管是找諮商師或加入互助團體,求救很重要。意識到原來有那麼多人跟你有同樣的處境,會讓你感到如釋重負。
別失控地對父母發火,那只會傷害彼此,完全無濟於事。
對父母的要求設定界限
跟一般人遇到同樣情形時一樣,艾爾和蜜莉安的某些反應是身不由己,但卻對事情毫無助益,比方說他們會怒氣高漲以致失去理智,然後對碧大小聲。然而,無論父母讓你多麼受挫,憤怒無法解決問題,反而只會讓雙方更難過。母親看不見自己的問題,只看到兒子容易暴跳如雷;就算她在你的強勢之下道歉,她也完全沒有理解原因何在,更無法記取教訓。
此外,艾爾夫妻倆還會試著跟碧理論。劇院風波後第二天,艾爾和他母親的這場對話,描述了這麼做有多麼無濟於事。
艾爾: 媽,你要我每晚打電話給你,但我偶爾總會有事啊!就像昨晚我和蜜莉安去看戲,但我還是有想到要打聲招呼免得你擔心,所以從劇院打給你。
碧: 你到六點都沒來電,簡直把我急瘋了!你有空做這做那,就是沒空給老媽打個電話。
艾爾:[逐漸失去耐性]所以只要我沒準時打來,你就開始擔心。但你應該了解,我不可能每次都能準時的嘛!
碧:[不吭聲,眼神冰冷]
艾爾:[怒氣分秒攀升]我真沒見過像你這樣不講理的人。我不可能每次都達到你的期望。好吧,如果你不肯改,那就準備擔心吧!
其實,艾爾從劇院致電母親後的反應,是不是跟母親對他的態度很像?他覺得自己遭到拒絕,還被掛電話,不禁怒從中來,便對母親指出她應該要有的表現,而這正是母親每次對他不滿時會有的反應。如果你的父母與碧有那麼點雷同之處,你一定會感同身受,但請小心別有樣學樣。
心中累積了那麼多怨氣,艾爾不免會發火,對象自然是母親—都是她,總愛牽著他的鼻子走,又老是那麼不講理。可是一旦冷靜下來,艾爾又回頭責怪自己:媽媽對其他人並不會這樣,那麼或許是自己有問題。
在這些冷靜時刻,艾爾便會再次跟母親講理,希望她能有所改變,雖然從來沒用。但要期待像碧這樣終生依賴慣了的人獨立,未免太不切實際。艾爾若想要好過些,就得從另一面切入:調整自己回應母親的模式。
我們告訴艾爾,他不能為了不惹母親生氣而總是順著她,這樣長久下來,他一定會受不了。我們向他解釋,他得先想好自己能做到的合理範圍,然後堅持原則。這方法也適用於你。假如你母親總是催促你前往探視,而你認為沒必要或你不想如此頻繁,就想好最恰當的頻率;假如你母親太常來電,有時不妨讓答錄機來應付。
一開始,你母親大概會不高興,可能也會一直念念有詞,但你必須堅持下去,因為那是你的底線。為了自己好,你必須如此。也唯有如此,才能維護你與母親的關係。有時你可能需要某種提醒。我們就建議艾爾,準備一個行事曆,在上面加註探望母親和打電話的日期。「跟蜜莉安一起決定好,然後把它貼在冰箱門上,提醒彼此有這份承諾。」
艾爾接受勸告畫出界線。要這麼做很不容易,但非常值得。下面是他在那之後跟母親的一次通話內容。請注意他沒有試圖說理,也沒有爭執或責怪彼此。
艾爾:嗨,媽,你今天還好嗎?
碧: 你以為呢?我該怎樣?我擔心得要命,成天巴望我那孝順(語調諷刺)的兒子回家看我。
艾爾:[以往會被激怒,這回則改變話題]媽,你的孫女在學校畫了一幅很棒的畫,我準備帶去給你瞧瞧。
碧:太棒了。我還真久沒見到她了,我很想她。你是該帶她來給我瞧瞧了。
艾爾: 我們這個星期天會一起過去。記得吧,那是我們全家團聚日,我們會帶早午餐。
碧:是呀,我就只值一個星期一天的份。
艾爾:我期待週日的來臨。再見,媽。
注意碧在兒子每句話之後所流露出的依賴與不安。找我們諮商之前,碧的這些反應總會讓艾爾跳腳,母子關係開始緊張;現在艾爾有了新的對策,他把母子見面的次數降到一週一次,期間的電話聯繫也採取不同態度,正面回應媽媽的每一個抱怨。他強調自己能夠做的,不談他辦不到的事,而且不為此自責。最重要的是,他不再聚焦於彼此的爭執,而能開始同理媽媽心底的不好受。
這當然不是一蹴可幾之事。在習慣之前,需要時間練習。起先你甚至會覺得情況變得更糟,但成果卻絕對值回票價。
照顧好自己的身心健康,你若病了,大家都會跟著受苦。度個假,拿出幽默感,嘗試任何有效的方法消除壓力。三十多年前,美國童書作家丹.葛林寶(Dan Greenburg)出版了一本洞悉人性的小書《如何成為一個猶太母親?》(How to Be a Jewish Mother),描述傳統的猶太母親對子女保護過度,並精於讓他們產生罪惡感。葛林寶以此大開玩笑,介紹了他所謂的「猶太媽媽基本原則」:讓孩子每天聽到你嘆息;要是他壓根還沒做出讓你難過的事,放心,他遲早會的。碰到狀況時,試著幽默以對,往往還真能一笑置之呢!
艾爾從諮商師那裡學到最重要的一點是,像他母親這樣的人何以會如此。那是出於讓她飽嘗終生的痛苦和不滿,那些陰暗面化為人格,並透過種種麻煩行為傳遞給他人,自己卻渾然不覺。表面上看來,她自己應該清楚這一點,畢竟她是這麼聰明。但其實這些行為沒有理性可言,也與智力無關。艾爾現在的態度背後,是對這項重要事實的理解。
一旦對母親的人格舉止有此認識,你就能像艾爾一樣停止憤恨和受挫,轉而同情與憐惜她所承受的折磨。你會比較知道怎麼應對,讓彼此不再那麼劍拔弩張。想產生這種理解,可以努力回想母親或其他親人曾提過有關她早年的任何事情。我們有位個案這麼形容:「了解我媽之後,我便不再那麼恨她了。」另一位則更上一層:「我因此更愛我媽了。」
★當心別步上父母的後塵。
★不要責怪自己或父母。找代罪羔羊只會讓問題惡化。
★不用跟媽媽說理,她的行事本就不是出於理性。
★事先說好你辦得到哪些事,做不到哪些事。
★保留彈性,照顧自己。學會減壓,幽默是萬靈丹。
.
以上文字摘自
如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?
http://www.books.com.tw/products/0010786785
--------------------------------------------
《療癒誌》
http://www.books.com.tw/products/0010750127
【超便宜!!!目前這本書參與博客來任選3本399的活動,優惠價149,即日起至7/11】
《跟自己和好》
http://www.books.com.tw/products/0010665953
博客來【2018遠流全書系】2書75折到7/11止
現正上市中
你的存在本身就是美好:每天回到你心裡,感受自己的內在力量
博客來 https://goo.gl/rHgxZV
金石堂 https://goo.gl/R871Aq
誠品 https://goo.gl/iwdvtb
讀冊 https://goo.gl/vZ1X3i
海外大眾 https://goo.gl/QEXBcX