#聊話題
#過去天下無不是的父母_現在天下沒有做對的父母
這兩天,網路一篇抱怨文紅了。有個準備上大學的女孩,抱怨父母有錢,卻寧願自己每週出去遊玩,不肯幫她付學費。
女孩說因為這件事看清父母,最後還嘲諷性留了兩個字「呵呵!」
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我們這一代人,說起來也蠻可憐的,我們歷經親子關係發生巨大的的轉變。
在我們還是孩子時,社會風氣講求的是孩子對父母的尊重和服從,就算父母明擺著是犯錯,做為孩子的我們也不能以下犯上,只能選擇忍讓和包容。
小時候我最常聽到大人說的話是:「天下無不是的父母。」這句話足以抵擋父母的任何過錯,連家庭暴力、兒童虐待都能美化成父母是為了孩子好。
但是,當我成為父母之後,社會風氣卻走向另一個極端,打開教養書和文章一看,幾乎立場都一面倒偏向孩子。
認為孩子永遠天然無害,相信孩子只有人性之善,沒有人性之弱點,父母就算再委屈,也要竭盡全力,給孩子無條件的包容與疼愛。
身為父母,只有義務沒有權利。任何形式的管教方式,教養專家都能找到吐槽的切入點,毫不留情地評批抵毀父母,甚至連一句再普通的日常語言,都有可能造成孩子一生無法彌補的傷害。
這種天下沒有做對的父母的「#父母有罪論」,讓很多人視生育為洪水猛獸,因為不管父母怎麼做永遠都有錯。
與其動輒得咎,還不如一開始選擇不要生小孩算了。因為不管做什麼都有可能毀掉小孩的一生,誰還敢要孩子啊!光想想都覺得很可怕。
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如果你的角色是孩子,肯定會喜歡現在的社會風氣,畢竟有大批專家站在你這邊,現成的有利資源,何樂而不為;但如果你的角色是父母,絕對會覺得自己正站在懸崖邊上,期待有麥田補手把你撈上岸。
父母不幫忙小孩付大學學費有沒有錯?一百對父母可能就有一百種不同的回答,選擇本無對與錯。
如果孩子懂得做人的道理,那麼父母做的任何選擇就是當下最好的選擇;如果孩子眼中只有自己,那麼父母就算賣血賣房子籌學費,孩子也會怪罪父母為何不像別人家的父母那麼有錢,讓他享受更富裕的生活。
曾經有一個麻省理工學院畢業的男子,他在社交平台大肆控訴自己的父母只知道給自己花錢,在他畢業三年都不工作的情況下,還給自己10萬美元的紅包當禮物。
男子的父母本想安慰他找不到工作,體貼入微地包紅包鼓勵兒子,結果沒想到換來的卻是兒子的憤怒,指責他們把他養成了一個巨嬰。
瞧瞧~~只要孩子不開心,父母的任何行為都能成為罪狀。
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「天下無不是的父母」和「天下沒有做對的父母」,兩者都太偏頗了,父母不是什麼都對,孩子當然也並非天然正確。
人與人講的是關係,關係的天平不能永遠偏向哪一方,否則關係就是失衡,一段失衡的關係,雙方都會感到不舒服。
不是說我現在是父母,就站在父母的角度陳述偏差觀點,而是公允一點來說,父母有父母該盡的責任,孩子也有孩子該盡的本分,父母不該虐待孩子,孩子也不能折磨父母。
我們這代的父母啊!不會要求孩子孝順感恩,但最起碼的,不要惡言惡狀,公然在外人面前抵毀父母的所有努力,實在讓人看了痛心不已。
現在的教育太強調孩子的權利了,忽視孩子也有應盡的責任,和該遵守的人際規則。
很想跟那個女孩說,陌生人送你一朵花,好歹能換來的一句謝謝,但父母從小把你養到大學,豈止40萬而已,應該是40萬的四到五倍,甚或不止了。
為什麼你要求父母這麼多,對自已卻從不要求呢?18歲,已達法定成年人的標準,也該學習為自己的人生負責,努力成為一個獨立的大人。
#照片來自免費圖庫
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天下無不是的父母 在 Facebook 的最佳解答
2021/08/11 第149集
以前我很討厭一句話『天下無不是的父母』
因為不管是婆媳關係、手足關係、夫妻關係、人際關係、親子關係都一樣,我們不是當事人都不能說什麼。
我常常跟孩子們說一句話『這世界上沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨』,人生都是慢慢的累積心涼、慢慢的累積怨、慢慢的累積恨,由一句又一句的生活話語累積。
思考我們是不是一代又一代的傳達著生活語言,一代又一代的去將孩子慢慢對父母心寒的。
孩子沒有無緣無故的愛!
孩子沒有無緣無故的恨!
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孩子沒有無緣無故的笨!
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天下無不是的父母 在 張忘形 Facebook 的最讚貼文
【為你好不是用說的】
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先說如果你覺得天下無不是的父母,或是關係裡的付出都是為了對方,對方應該都要接受。
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那麼這篇的價值觀大概與你相反,不是大逆不道,就是沒有同理心。,非常建議您跳過這篇。而如果要和我辯論,真心不用浪費時間,你一定是對的。
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有感而發是因為最近看到一個討論,是在說很多人很常說一句話:
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『我這都是為了你好』
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但大家可以想一下,這句話的使用時機大概會在什麼時候呢?
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我舉個例,假設今天小葵很贊成我買PS5,她如果這樣說:
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『你趕快買PS5,我贊助你,這都是為了你好』
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是不是覺得這個聽起來不太順?
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如果是,那麼你就明白,這通常是會用在限制一個人的時候才會說的吧,你看這樣就順了:
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『我覺得你應該把錢存起來,不該買PS5,這都是為了你好』
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(這邊一定要澄清,她沒有阻止,只是我就是買不到原價的哭哭)
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離題了,我想要表達的是為你好這件事情,通常都是出現在違反對方意願的時候,我們實在無法和對方溝通了,所以我們說出『為你好』。這通常是希望對方明白,我們都是良善的動機,所以希望對方能夠接受。
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但有趣的是,其實通常大家都知道動機是良善的,只是通常這樣良善的動機,背後總伴隨著『控制』。
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我舉個例子,有次我帶著麥當勞回家吃,然後我剛吃炸雞,我老媽就跟我說這個油炸的吃了會罹患癌症....。我說好,但我現在很想吃,讓我吃一下。
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接著我喝可樂,我媽說這個腐蝕性很高,不但會蛀牙,而且還對胃....你腸胃不好,這種東西要少喝....。我說好,但你能不能不要一直潑冷水。
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我媽就開始曉以大義,說她不是潑冷水,她是希望我們能照顧我們的身體,我們都不知道吃這些東西的危害,而且....(後面略),我這都是為了你們好啊。
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我舉這個例子不是要罵我媽,相反的大家在看這個例子的時候,不覺得我媽真的對我很好嗎,她很希望我能明白健康生活的重要性。
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但你大概就發現,如果這有個位置圖,她不是站在我這邊,也不只是站在我的對立面,而是站在我的上面。她用她認為是對的價值觀,希望我能夠放棄我的價值觀,並且接受她的。
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所以這時候我就會有很不開心的感覺,我後來深究,那是一種感覺我很笨,我很不懂,如果要說一句話的話就是:好啦,就你最好,我們做什麼決定都不好。
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最終我發現,原來『為你好』這句話,通常帶給人一種否定感,以及一種控制感。而人在遇到這種感受時,往往不會照做,反而會更想找到逃離,甚至對抗的方法。
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不知道你有沒有過這種感覺,就是當一直被限制某件事情,或是被否定的時候,反而會有一種逆反心態,那種感覺就像是:我有一天一定會做給你看。
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所以我都覺得,如果最後的責任是對方要負責的話,那麼不如把這個決定交給他吧,那怕是他的人生大事。所以我們是前要做的只是提醒,而不是說著為你好的阻止。
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而很多人在討論這件事情時,總會說:難道孩子吸毒,我們不阻止他嗎?
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先說這是一個非常極端的情況了,當然要阻止他。但在阻止之前,我覺得最重要的是去理解他。如果真的能理解對方,那麼其實最極端的狀況就不會發生,而如果真的發生了,你也通常能夠同理他的選擇。
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講這麼多只是想要說,如果你想改變親密關係的溝通,請避免以下組合拳。
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1.我是為你好
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2.我是你爸媽/伴侶,我會害你嗎?
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3.你現在照我的話做,你以後一定會感謝我。
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4.你現在不聽,你一定會後悔!
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5.你後悔就不要肖想我會幫你
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看看這套,是不是裡面有大量高階級的用語,甚至有點威脅感呢?而這就是溝通裡的障礙了,當你總是想表現得比別人高階,聰明,或是厲害,對方就越覺得煩。
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如果你想維護的是你的階級,以及證明你比較聰明,那麼打上面那套是不錯的,當然還有更讓人心煩的話,我這裡就不示範了。但如果想改個方式,步驟大概是這樣的
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1.傾聽:我想聽聽你的想法
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2.回饋:你的想法很好,尤其是某某地方...
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3.邀請:那你願意聽聽我的想法嗎?
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4.確認:聽完後,你覺得我的想法如何?
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5.支持:我相信你知道什麼是好的,就交給你決定了,有需要隨時和我討論
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當然,這一長串講完可能一小時就過了,但我必須說,說完之後你們雙方通常會更理解彼此,並且有可能產生共識。
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所以,為你好那套拳法可能很有效率,但討論共識這套說法通常比較有效果。我只能說,溝通最重要的真的不是效率,而是效果。而為你好這個詞,往往會被當成是控制的解是與藉口。
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而我想,好是一種感受,而不是一種話語,只有對方真心能感受到好,那麼你不用說,他也自然能感受到你是為他好了。
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#有感而發
#許多為你好都帶著階級與控制
#不是不知道你為我好
#只是我有我自己的好
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天下無不是的父母 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子」介紹
訪問作者:吳娟瑜
內容簡介:
天下無不是的父母?
錯!56%父母自認是會傷害孩子的「毒親」(toxic parents)!
虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、
硬把自己的價值觀套在孩子身上……
這些父母的有毒教養96%是受到潛意識影響
去除源於個人創傷、承自原生家庭/家族的負面信念,
拒絕周遭、社會、媒體流傳的錯誤認知與價值觀,
不再受潛意識操控,親子才有良性互動!
◎每個失常的孩子,背後都有受創的大人
頂嘴、疏離、憂鬱、易怒、依賴、拒學、沉迷電玩……當孩子行為脫序時,父母應先檢討自己是否常對孩子有憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等表現。一個人講出的話語、表達的想法、臉上流露的神情,往往跟深藏在潛意識裡的信念有關,父母若有以上負面情緒,代表潛意識裡帶有許多恐懼,並經由教養將恐懼不斷複製給孩子。想要改善親子關係,渴盼家人良性溝通,首要之務便是增進對潛意識的了解。
◎應快快「拋棄繼承」的情緒負債──家庭潛意識恐懼
我們很容易複製原生家庭的人生觀、價值觀、金錢觀和教養模式,父母因上一代教養不當而有的陰影,時常會再成為子女的夢魘,像是重男輕女或家庭暴力等。父子和母女之間也常有特殊的情結,比方說,「兒子不成材」是很多男人共有的潛意識恐懼,對兒子總寄予重望,表現不佳就會嚴以鞭策;母女之間則存在著微妙的競爭關係,會搶奪居中男人(丈夫/爸爸)的愛,這通常是因為媽媽複製了自己兒時和手足的相處模式;而失婚者容易把對兩性關係的錯誤認知帶給孩子。養兒育女時,要時時自我觀察,才能不再把從原生家庭接收到的恐懼又轉移到子女身上。
◎家族潛意識恐懼遺毒子孫,過時的祖訓就讓它失傳吧!
有些已不合時宜的價值觀仍以祖訓家規、家族慣例等形式,一代一代傳承下去,影響了後代子孫的家庭幸福和親子關係,最典型的包括:重男輕女、不孝有三無後為大、要繼承祖業等,這些觀念都已和現今潮流有所抵觸,長輩應該適度改變或尊重晚輩的選擇。做個「懂事」的長輩,懂得世事多變化,樂意理解成年兒孫的心事,多給引導,多給支持。
◎以知識破解偽科學、群體迷思,不捲入集體潛意識恐懼
有些潛意識恐懼從個人、家庭或家族中完全找不到根源,那可能就是受到周遭環境的暗示所致,包括:民族習性、社區氛圍、新聞事件、宗教信仰,關於生活上的例子有「富不過三代」、「逢九必凶」、「活越久,失智機率越高」等;屬於教養上的則有「孩子要贏在起跑點」、「兒子要窮養,女兒要富養」等,我們對這些思維習以為常,也認為理所當然,但其實是需要重新斟酌的,在陪伴子女成長時才能跳脫這些集體潛意識的恐懼,培養出思考正面、觀念正確的孩子。
作者簡介:吳娟瑜
.美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士
.國際演說家,演說場次超過6000場
.兩性溝通、親子教養專家,喜為人師、樂於分享
.風趣幽默又深具專業素養,備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎
.暢銷書作家,著有《記憶改寫,回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、
《爸媽一句話,影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等
.興趣:看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等
.座右銘:做對選擇比努力更重要
.人生目標:把好的影響分享給更多的人
.寫作目標:陪伴年輕世代父母進行自我探索,並快速選擇正確教養模式,避免毒害孩子而不自知
作者粉絲頁:吳娟瑜老師
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