「陳律師,你幫我看看,這個社會局寄來這什麼意思,說我爸被安置要我付安置費用,可是我根本從小沒有看過我爸欸,我可以不要付錢嗎」
「陳律師,我媽說他賭博把積蓄輸光,叫我給他錢,不然要告我遺棄,但我媽從我小時候就離家出走我是阿嬤帶大的,我真的會被告嗎」
很常遇到這種諮詢,明明父母小時候沒有善盡照顧義務
長大以後發現子女長大了有收入有工作能力,反而反過來要錢
這種時候,子女一定要付錢嗎?
#天下並非無不是的父母
#當父母沒有盡到父母的義務
#子女其實可以聲請免除或減輕扶養義務
根據民法第 1118-1 條
I受扶養權利者有下列情形之一,由負扶養義務者負擔扶養義務顯失公平,負扶養義務者得請求法院 #減輕其扶養義務:
一、對負扶養義務者、其配偶或直系血親故意為虐待、重大侮辱或其他身體、精神上之不法侵害行為。
二、對負扶養義務者無正當理由未盡扶養義務。
II受扶養權利者對負扶養義務者有前項各款行為之一,且情節重大者,法院得免除其扶養義務。
簡單來說就是當父母對小還有虐待或是重大侮辱,譬如性騷擾、性侵、家暴這些行為
或是沒有盡到扶養義務,譬如小孩才滿月就跟小三同居在也沒回過家,也沒有付扶養費
依照情節重大程度,可以向法院提出訴訟 聲請免除或是減輕對父母的扶養義務
之前我處理過的案子
媽媽從小孩幼稚園就離家出走
等子女成年,就開始回來要錢,不斷的用遺棄罪恐嚇子女,說不給錢就要告他們,子女受不了了才來找我
開庭的時候媽媽堅持子女不孝,他以前都有接送他們上下學,
結果法官一問「喔,那你小孩哪間小學畢業?」
媽媽完全答不出來,最後順利免除了扶養義務
不過要特別注意的是
免除或減輕扶養義務的效力都是「判決時間點往後生效」
所以要特別注意一個狀況
就是如果當父母有特殊狀況 譬如生病、變成遊民等等狀況
被社會局安置照顧
這時候社會局會向扶養義務人請求安置費用
通常很多網友都是到這時候才跑來詢問,才知道可以去聲請免除扶養義務
但問題就是在判決免除扶養義務前,子女都應負擔安置費用!
所以如果父母110/1/1被安置,判決110年8月才出來
那1-8月的安置費用還是要子女支付
現在一個月安置費用我上次看到大概也要三萬多
幾個月下來也是十幾二十萬的
所以建議如果有我上述所說這種狀況,都要趕快去諮詢律師,
看看有沒有聲請免除或是減輕扶養義務的必要
#免除扶養義務
#減輕扶養義務
#家事案件
#權麒法律事務所
#陳宇安律師
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子」介紹 訪問作者:吳娟瑜 內容簡介: 天下無不是的父母? 錯!56%父母自認是會傷害孩子的「毒親」(toxic parents)! 虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、 硬把自己的...
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【邏輯表達力 - 一門先求真,再求善與美的科目】
文 / 周震宇
當我們需要向別人說明的時候,如何有架構、有條理、有邏輯的表達出我們腦袋裡的想法,是可以透過學習來優化的。
學習邏輯表達的第一個好處,我個人認為是腦波會變強,你會建立起一套清晰的思考模式,來判斷別人講的話,也以這套思考模式來檢視自己說的話。
「口語表達」這個行為,牽涉到四個重要的能力 :
第一是「輸入的資訊」、第二是「思維的整理與觀點的形成」、第三是「對人的敏感度」、第三是「輸出的技巧」。
第三「對人的敏感度」和第四「輸出的技巧」我在這個線上課程裡會陸續談到。在此,我想我先來談「輸入的資訊」和「思維的整理與觀點的形成」這兩個能力。
輸入的資訊,包括從小到大別人教你的東西、你自己透過各種方式吸收的經驗、知識、觀念……等等,這些從外界所得到的資訊,小到無意識的口頭禪、價值觀,大到你的學位、所選擇的工作和生活方式,它們在還沒經過你自己靜下心動腦去整理、去消化之前,都是屬於「別人餵給你的」部份。
這些「輸入的資訊」也可以稱為「認知」,意思就是你認識、知道了某些事物或觀念,但如果我們只停留在「認識」或「知道」的層面,而沒有往下深入思考、辯證,就照單全收、貫徹到底,往往都不太妙。
舉例來說,你一定聽過兩句話叫「天下無不是的父母」、「百善孝為先」,事實上,不稱職的父母太多了。如果不幸遇到不負責任、有暴力傾向,甚至會把孩子推入火坑的父母,自己卻沒有獨立思考的能力,不懂得在親子關係上面畫界線,只知道一昧的順從父母,就很有可能毀掉自己的人生。
當你對別人餵給你的資訊保持懷疑、不是照單全收,而是開始去思考、去整理、去消化的時候,這些資訊才有可能變成你智識上的養份、慢慢長出你自己的觀點。
當你真的有好好思考、動手去找相關資料、去請教老師或專家、去試著做做看時,這些其他人也能得到的「資訊」,就會變成能為你所用的「資料」,而你的邏輯表達能力,正是透過這些思考、求證的過程所累積而成的。這個能力,也可以稱為「思辨能力」,也就是你能夠思考、辨別什麼資訊是真的、什麼資訊是假的,並且從真的資訊當中,整理出對你有幫助的資料,形成屬於你自己的見解。
腦科學的研究告訴我們 : 「人的大腦為了生存絕不浪費任何能量,閒閒沒事幹的神經元馬上會被修剪取代,依據『用進廢退』的鐵則,大腦裡根本不會留著沒開發的腦細胞佔用空間。」
這段話是什麼意思? 這段話的意思就是「如果你經常做一些挑戰自己心智的事情,像是閱讀、思考、寫作、學習新事物……等,你的腦神經元將受到刺激而連結重組,形成新的迴路,進而將你的腦神經元網路建構得更完善」。
邏輯表達是一門「先求真,再求善和美」的科目,當你開始學習邏輯表達,第一關就是練習分辨資訊的真假,因為「事實」永遠是邏輯表達的重要基礎。光是懂得分辨資訊的真假,分辨哪些是鐵打的事實、哪些只是別人的個人觀點、哪些是我們主觀的想法、哪些是客觀的見解,你就站在了「清晰思考」這條路的起點。
一個能清晰思考的人,腦波一定不會弱,他不會人云亦云、不會隨波逐流,他能講出他所有選擇背後的原因和理由,這正是自信的來源。
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《讓我們一起學習愛》
我們都是在愛上了以後,才開始學習愛的。
當她從精緻的骨瓷茶壺倒出琥珀色的伯爵茶汁時,濃郁的香氣立即彌漫四周,霎時,我的心情也放鬆了下來。
她輕啜一口茶,問我:「說啦,說啦!你們辦的離婚訴訟這麼多,一定有很多八卦。」
認識她這麼久,還是頭一遭見她這麼……八卦,彷彿是下午茶的輕鬆氣氛,讓她突然有了濃厚的談興。
「哪有什麼八卦?離婚的原因不外就是那些,婆媳問題、金錢觀念、外遇出軌之類的,大同小異。當然,每個當事人背後都有一段精采的故事啦!」為了保護當事人的隱私,我只列出了離婚原因排行榜的前三名讓她聞香一下。
「其實,有精采的故事也不錯。我就覺得我的婚姻一點都不精采。」她右手撐著下巴,一雙烏溜溜的眼睛轉啊轉的。
「可是來找我們諮商的當事人,婚姻生活都很不幸福,這有什麼好羨慕的?」我不以為然地說。
「起碼生活有點起伏啊!我結婚七、八年了,覺得結婚跟戀愛的對象雖然是同一個人,不過,卻像是過著兩種完全不同的人生,他也像是換了一個人。坦白說,如果讓我的人生重來一次,我不見得會嫁給他。」
她的話讓我倒抽了一口氣。她的老公我是認識的,這下我沒爆八卦,倒是她先自爆了。
***
「你有沒有過那種期望老公『今晚不要回家』的心情啊?」她突然直視著我問。
這個問題太犀利了,讓人實在難以給出一個漂亮的答案。
「有時候,老公因為加班要深夜才會回家,我就突然有一種放颱風假賺到了的心情。」不等我回答,她便自顧自地繼續說下去,我鬆了一口氣。
「那你知道,為什麼你會有這樣的心情嗎?」我反問。
最高明的答話術,就是丟出一個新問題,讓對方自己去想答案。
「是一種輕鬆感吧!結了婚以後就會有責任心,不像戀愛的時候,只要打扮得美美的,吃喝玩樂就好。所以我下了班回到家以後,就趕著進廚房煮晚餐,因為如果常常給兩個小孩吃外食,會讓我覺得自己好像是個不負責任的媽媽。好不容易讓小孩吃完飯,洗完碗之後,又要開始洗衣服、打掃。等到家事忙完了,又要趕快哄小孩睡覺,有時候我會累得跟孩子們一起睡著了,連澡都沒有洗。就算等小孩睡著了以後,我爬起來喘息一下,也是癱在沙發上看電視,一動也不想動。我都忘記自己上次看電影或讀一本好書是什麼時候了。」
這應該是很多職業婦女的心情寫照吧!
「那老公不在,有差別嗎?老公在的話,你還可以請他幫忙做家事,不是嗎?你也能比較輕鬆啊!」我明知故問。
「算了吧!你又不是不認識他,他那大老爺的個性,回到家,褲子、襪子一脫就丟在地上,接著躺在沙發上看電視,等我煮晚餐。吃完了晚餐,第一句話就問:『有水果嗎?』我碗都沒洗,就要切水果給他吃!等我把廚房整理完,正想坐下來休息一下時,他又說:『地好像很多天沒掃了。』我覺得自己根本就像他的鐘點女傭。反倒是他加班不在家時,我就有藉口叫Pizza外送,跟著小孩看電視,而且也不會有人來跟我說地髒了、馬桶該刷了,抱怨家裡灰塵怎麼這麼多。」
我的問題像是啟動了某個開關,她幾乎是一口氣說到這裡,喝了一大口茶,緊接著繼續開口。
「還有,最討厭的是,他找東西都不是用眼睛找的,而是用嘴巴找,問我:『老婆,我的皮夾呢?』我不懂,他的皮夾、鑰匙和證件何時都歸我管了,我怎麼就不用找個人來幫我管這些東西呢?搞得現在孩子們也都學爸爸的口氣問:『媽咪,我的機器戰士呢?』」
我忍不住哈哈大笑,但同時也忍不住問:「你把你自己講得這麼重要,那你不在家時怎麼辦?如果你老公像你講的什麼都不做的話,你不在家的時候,小孩要找誰呢?」
「所以啊,每次我有事外出回家時,老公就會跟我抱怨,小孩整個晚上都在問:『把鼻,媽咪呢?』」她無奈地說。
我笑得差點沒跌坐在地上。
其實,生活中帶點幽默感,日子會過得比較輕鬆。
「你可以跟他溝通看看啊!」我鼓勵她。「以前我家那個大律師也是什麼家事都不做,連喝完的飲料都丟在桌上等我收。不過,經過我循循善誘之後,他已經進步到會幫忙掃地了。」想想,居然把
「大律師掃地」這件事當作恩惠,我也太容易滿足了吧!
「他真的心甘情願幫忙做家事?」她不敢相信。
阿富律師以前的大男人主義,朋友們是眾所皆知的。
「也不能說心甘情願啦!他一邊掃地,還是會一邊碎念:『唉!堂堂一個大律師還不是要做家事。』不過,我都當作沒聽見。夫妻間相處就是這樣,我估計有三分之一的話,你聽到了也應該當作沒聽到,婚姻生活的美滿度可以提升百分之百喔!」
「我就是做不到啊!每次聽到讓我一肚子火的話,就忍不住回嘴,然後就要冷戰好幾天。」她無奈地撇撇嘴。
「這樣不太好。我以前聽一個朋友比喻,夫妻相處像打棒球,當對方投的是壞球時,你就應該放下球棒不要打,等對方投好球時,再對準甜蜜點打出去。」
不過,這話說得簡單,有時我自己也難免會跟大律師起爭執,但我們的默契就是──不會讓吵架的情緒延續到第二天。
***
大概是好久沒有如此暢所欲言了,茶水一壺壺地添,「女人心事」也愈聊愈深入。
「最煩的是,每次回我婆婆家的時候,我婆婆就念東念西的。我爸媽養我那麼大,我都不給念了,我公婆憑什麼對我挑三揀四的?」一想到這一點,她就火冒三丈。「在我嫁進去之前,可沒吃他們一口飯!我老公也杵在那兒不出聲,好像沒他的事似的,為了這件事,我已經跟他吵了很多次。你說,我要這個不能幫著我的老公幹嘛?」
我就說「婆媳問題」是婚姻的三大殺手之一吧!
「不過,我倒覺得你老公要是開口了,下場會更慘吧!」我想,結了婚的人應該都懂為什麼。
「或許吧!但是看他置身事外,我就感到很不公平。為什麼我們女人就要忍受這些事情呢?」
「沒辦法,我覺得面對婆媳問題,最好的方法就是裝聾作啞,大家都會比較愉快。」
在事務所裡,看過太多公婆影響到兒媳之間感情的案例,真的很想勸天下的公婆們,適度關心就好,只是尺度真的很難拿捏。
聊到了婆家的事,她突然話鋒一轉。
「對了,我問你喔,我們結婚時,我婆家用我老公的名字買了我們現在住的房屋,頭期款是他們出的,但是後來貸款都是我們自己付的;在現金的運用上,我的錢都拿去做生活開銷了,貸款的錢則是從他的薪資帳戶轉過去繳的,這樣對我來說不是很沒保障嗎?我每次都叫他應該把房子過戶一半給我,他一直不肯,拿他爸媽會不高興當擋箭牌,讓我很沒有安全感,這房子我應該有一半的權利吧!」
跟老公談不出個結果,她心有不甘地尋求我的支持。
「夫妻財產一般是登記誰的就是誰的,只是在離婚時,會有剩餘財產分配請求的問題。他爸媽付的頭期款是無償取得的,不用拿來分配,但是貸款的部分,如果是用他婚後賺的錢來清償,就要成為剩餘財產的分配標的了。」這類的問題,我被問過不下上百次了。
「那也不公平啊!他的父母我也有孝順到,為什麼頭期款的部分我不能分?這對於女人也太沒有保障了吧!」
第二個殺手「金錢」出現了。
「沒辦法,法律並不能解決所有的問題,跟兼顧所有的公平正義。」
***
「那我再問你一個問題。」她突然壓低聲量,彎腰靠近我的耳邊。
「說吧!」我也希望能做到知無不言,言無不盡。
「你跟你老公都多久做一次啊?」
「……」哎呀,這太害羞了啦!
「不好意思說啊!」她掩嘴輕笑,竟然略有大嬸婆的模樣。緊接著,卻又沉下臉來。「我和我老公……這兩年,十個手指頭拿來數都綽綽有餘了。」
救命啊!我一定得知道這種事嗎?那個畫面可別半夜出現在我夢裡。
「像這種狀況,不是聽說也可以構成離婚的原因嗎?」她問。
「呃……這會是法官判決離婚的參考因素之一沒錯,但不見得會構成判決離婚的主要原因喔。」我盡量委婉地解釋。
唉!真希望阿富律師快來救我。每次看他跟當事人談這些有的沒的都很輕鬆自在,怎麼輪到我自己上場就渾身不對勁?
「是喔?我也不是想離婚啦,只不過,女人總希望可以讓自己的男人寵著、愛著。次數本身並不是問題,而是我會擔心,他是不是對我沒有慾望了,只對外面的女人有興趣。」她低頭撥弄著桌上的糖罐,和剛剛的大放厥詞比起來,沮喪的聲音透出了幾分小女人的脆弱。
我想,很多人妻應該都有這樣的擔憂吧!更要不得的是,夫妻之間什麼都能溝通,就只有這點一溝通起來,到了晚上,反而更顯彆扭。
「次數」變少,到底能不能當作外遇的徵兆?這應該是個具學術價值的研究方向。
「該來的,不會因為你擔心就放過你;沒有的事,你瞎操心也沒用。還是省點心,喝你的貴婦下午茶吧!」我仰起頭將伯爵茶一飲而盡,故作瀟灑,也裝作沒看見她對於這個話題意猶未盡,而心有不甘的眼神。
為什麼女人有了婚姻,仍然會心煩意亂;男人有了婚姻,卻仍心猿意馬呢?
文章出處
律師娘的第一本書《說好的幸福呢?律師娘的愛情辯護》
https://www.books.com.tw/products/0010681258?sloc=main_mb
天下無不是的父母意思 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子」介紹
訪問作者:吳娟瑜
內容簡介:
天下無不是的父母?
錯!56%父母自認是會傷害孩子的「毒親」(toxic parents)!
虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、
硬把自己的價值觀套在孩子身上……
這些父母的有毒教養96%是受到潛意識影響
去除源於個人創傷、承自原生家庭/家族的負面信念,
拒絕周遭、社會、媒體流傳的錯誤認知與價值觀,
不再受潛意識操控,親子才有良性互動!
◎每個失常的孩子,背後都有受創的大人
頂嘴、疏離、憂鬱、易怒、依賴、拒學、沉迷電玩……當孩子行為脫序時,父母應先檢討自己是否常對孩子有憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等表現。一個人講出的話語、表達的想法、臉上流露的神情,往往跟深藏在潛意識裡的信念有關,父母若有以上負面情緒,代表潛意識裡帶有許多恐懼,並經由教養將恐懼不斷複製給孩子。想要改善親子關係,渴盼家人良性溝通,首要之務便是增進對潛意識的了解。
◎應快快「拋棄繼承」的情緒負債──家庭潛意識恐懼
我們很容易複製原生家庭的人生觀、價值觀、金錢觀和教養模式,父母因上一代教養不當而有的陰影,時常會再成為子女的夢魘,像是重男輕女或家庭暴力等。父子和母女之間也常有特殊的情結,比方說,「兒子不成材」是很多男人共有的潛意識恐懼,對兒子總寄予重望,表現不佳就會嚴以鞭策;母女之間則存在著微妙的競爭關係,會搶奪居中男人(丈夫/爸爸)的愛,這通常是因為媽媽複製了自己兒時和手足的相處模式;而失婚者容易把對兩性關係的錯誤認知帶給孩子。養兒育女時,要時時自我觀察,才能不再把從原生家庭接收到的恐懼又轉移到子女身上。
◎家族潛意識恐懼遺毒子孫,過時的祖訓就讓它失傳吧!
有些已不合時宜的價值觀仍以祖訓家規、家族慣例等形式,一代一代傳承下去,影響了後代子孫的家庭幸福和親子關係,最典型的包括:重男輕女、不孝有三無後為大、要繼承祖業等,這些觀念都已和現今潮流有所抵觸,長輩應該適度改變或尊重晚輩的選擇。做個「懂事」的長輩,懂得世事多變化,樂意理解成年兒孫的心事,多給引導,多給支持。
◎以知識破解偽科學、群體迷思,不捲入集體潛意識恐懼
有些潛意識恐懼從個人、家庭或家族中完全找不到根源,那可能就是受到周遭環境的暗示所致,包括:民族習性、社區氛圍、新聞事件、宗教信仰,關於生活上的例子有「富不過三代」、「逢九必凶」、「活越久,失智機率越高」等;屬於教養上的則有「孩子要贏在起跑點」、「兒子要窮養,女兒要富養」等,我們對這些思維習以為常,也認為理所當然,但其實是需要重新斟酌的,在陪伴子女成長時才能跳脫這些集體潛意識的恐懼,培養出思考正面、觀念正確的孩子。
作者簡介:吳娟瑜
.美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士
.國際演說家,演說場次超過6000場
.兩性溝通、親子教養專家,喜為人師、樂於分享
.風趣幽默又深具專業素養,備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎
.暢銷書作家,著有《記憶改寫,回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、
《爸媽一句話,影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等
.興趣:看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等
.座右銘:做對選擇比努力更重要
.人生目標:把好的影響分享給更多的人
.寫作目標:陪伴年輕世代父母進行自我探索,並快速選擇正確教養模式,避免毒害孩子而不自知
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