溝通完後老公很乖養成日記_辣手摧花
前天我『盡量』溫柔的跟奶爸溝通後,發現他超乖,整個就是跟我一樣把手機版臉書刪掉,朝著『有目的性』以及『有規律性』的生活邁進。
加上我妹打算陪我們夫妻建立有規律的生活,有時候第三方介入真的很好,時間到她訊息就來『你們今天目標是什麼?』如果奶爸目標很不明確或含糊,他就會要我們說清楚具體化目標如何可以被達成,昨天我們倆個都達到工作時間的時候,妹妹就會跟我們討論今天達標程度,然後檢視是不是有需要調整目標的難度。
媽呀!跟我開公司管理員工還有績效一樣,只是我對於自己的弱點『論文』就是無法,而且我好享受妹妹這樣管我噢。被管有時候很幸福,不用去思考,我平常要管理太多事情,夫妻創業真的很難不吵架?有夫妻創業的苦主要來取暖嗎?
說到我妹,我就是滿滿的驕傲,有時候我覺得她還比較像我姐。從小我就很服她,因為有她的存在,我從小知道永遠就是有比我厲害的人,我學會接受自己就是這樣的一個人,接受就是跟我不一樣但許多神奇的人都很厲害,不會想要去跟她競爭。
像我是要很努力唸書學習才能達到好的學業表現,但是她每天一下就讀完全部的課業,大部分看她都在打電動看漫畫,我看著她為什麼都在玩,然後一直全校第一、全縣第一、全國科展前幾名。
後來我高中的數學作業還有測驗卷,都交給國中的她在幫我寫(完蛋了對不起老師們),她高一的時候就在看愛因斯坦相對論的原文版,當下我已經自認英文很好但翻她的東西我真的是完全看不懂。她在大學的時候,都是開班免費幫全班同學考前補課,她只要上課眉頭一皺,教授就會覺得『我是不是黑板哪裡寫錯?』我看過他大學同學讚美她稱她『神鳥』的PTT文章,實在是笑翻我。
從小就被當成資優生的她,老師都來建議爸媽要她跳級,小五有國三的程度,國一有高三的程度,我爸師大數學研究所畢,也說指導我妹上高中後自修的高級數學很挑戰。爸爸那一陣子為了進修自己、要指導妹妹,一直在翻他以前在師大數學的那些原文教科書,都常常聽他在打電話想辦法去跟在中一中和建中任教的大學老同學們調資優數學的教材和題庫。
妹妹後來考上北一女,媽媽也是不放心她太小離鄉背井搭飛機去台北唸高中,也放棄去台北,繼續留在馬公高中,之後她考上台大牙醫公費生畢業出來就可以當醫生,她也是放棄,選擇自己真心所愛的物理。到今天在念到美劇『生活大爆炸』背景的中 Sheldon念的加州理工學院,當物理大師費曼先生的學妹,拿到全獎,遇到她同系博班的學長結婚,畢業後馬上當上小長春藤大學的助理教授。她現在害喜不舒服還要每天開著視訊跟我這個想逃避的姊姊還有樹懶姐夫一起工作。
我傳給媽友看,他們笑說你們群組好有生產力喔『你妹說:涂雅喬你也來報告,沒想到你涂雅喬也有今天啊?』我說對啊,哈哈哈我只服我妹。而且我妹還要打給我小妹跟我媽盯她們運動,一起在視訊上運動,然後盯姊姊姊夫一起在視訊上工作。
今早,早上我睡到十一點,帶著手機開啟錄影衝去客廳看到他認真的在閱讀心理學的書,娜娜在旁邊畫畫,整個就是美好的畫面。奶爸後來被我指派帶娜娜彈DoReMi,我現在接手照顧娜娜陪她玩積木,讓奶爸去研究創業的東西(在我妹的監視下)。下午換手我去寫論文,奶爸陪娜娜一起運動。我相信有妹妹的斯巴達教育,還有公平的第三方監視,奶爸的樹懶症應該會得到好轉?!
#創業攻博的育兒三重身份
#夫妻分工合作很重要
#對娜娜愛的教育對奶爸斯巴達教育
圖為娜娜辣手摧花
(然後我錄影的時候跟娜娜說這個成語,她居然用吹的,她以為媽媽叫她『吹花』。是說對不到三歲的孩子🤪講這個奇怪的成語好嗎?)
留言有奶爸不專業的陪玩琴還有娜娜日常
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅NeKo嗚喵,也在其Youtube影片中提到,其實這不能只單純地歸咎於家庭環境,只能說悲劇的引發絕對不會是只有一個原因,通常都是好幾個誤會和錯誤貫穿在一起的... 請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或者在上方按個喜歡❤,我們下一支影片見嚕(゚∀゚) NeKo嗚喵的IG動態▶https://goo.gl/s2zTrA ...
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🔸警世文🔸PTT這篇文章也上新聞了,因為道盡很多媽媽的辛酸吧。我懷孕期間有一次跟史努比先生吵架(是的,我們也是會吵架的喔哈哈😂),當時我挺著肚子一邊掉眼淚一邊在心裡想:我是個要掌控自己人生的女人,而我怎麼會讓我的人生走到如此地步?😢...聽起來好像很嚴重但其實當時只是個是很好解決的小事,只是孕婦、產婦跟媽媽這三個角色的身體與心理狀態,其實經常都處於隨時可崩潰的邊緣,一點小事都會變成那根壓垮女人的稻草,有時候真的很累忍到極限,真的客套話都懶得講只想飆髒話,聽到有人說:我看你懷孕生小孩都好輕鬆耶你都不會有產後憂鬱症巴拉巴拉之類的話,我都在心裡默默翻白眼,覺得你又知道了喔?!不多管閒事、懂得沉默是金,對某些人好像很難。
畫重點:
➡1.絕對不要因為別人要你生小孩你就生,孩子生出來全世界只有你跟你老公要負責!其他人都講爽的,或是坐享其成只享受逗弄小孩的短暫歡樂時光,耐力賽+延長賽等級的痛苦時光只有媽媽才懂。
➡2.不管你公婆人有多好,新婚不能跟公婆同住,生小孩後更不能跟公婆同住,不同價值觀+生活習慣差異+小孩教養觀念不同+個人生活隱私的喪失=本來人再好的公婆都會變成仇人,距離就是美感,相敬如賓是最好的相處之道。
➡3.有個站在你這邊挺你、願意傾聽並解決問題的老公很重要!男人不要當育兒的豬隊友,也不要當造成婚姻觸礁家庭失和的隱形推手,很多時候走上離婚一途都是因為男人的「不作為」啊。
話說我的產假就快結束了,因為是自己住外面,離娘家近,自己的媽媽常常幫忙我處理很多雜事還幫我煮月子餐,已經變成女兒傻瓜的史努比先生下班也是急著回來陪我跟黎黎醬,所以帶小孩雖然很累,但是我育兒的心情還算不錯,我也發現原來我是個這麼有耐心跟嬰兒耗的人啊哈哈哈!而且因為越來越上手了,覺得比起上班,帶小孩對我來說好像更有成就感呢,忽然能理解以前一些朋友生小孩後乾脆離職在家帶小孩的心情了...(是說六個月育嬰假大概只有公家機關的人才敢請吧,我身邊朋友只要請了幾乎就是以離職收場,唉)。
這世界有兩種人,一種不負責任花言巧語叫別人生,並禁止別人談論生小孩後的金錢與人生規劃,似乎騙人家懷孕生子,就增加了一枚道德徽章,對少子化有貢獻,也為你好。
一種則是會明明白白跟你說,到底開支多少、花費多少、生活品質降低多少,未來會獲得什麼,以及各種困難。然後務實的跟你分享抉擇的關鍵,以及前進的方法。
我是後者。但在台灣,政治不正確,不過為了我的朋友們好,我還是會說實話。
結論就是,你先算一算有小孩之後一個月的開支,就用幼稚園算就好。(數字我被罵過好多次,今天上班累,有點沒力,請讓我 pass,謝謝~)
生活狀況,找個有生過的夫妻問一問,拿張大紙,畫出他們的一週 7*24 小時,就會知道。
院線片都不用看了啦!你以後最多能去看妖怪手錶而已。
「我的人生大變了,媽媽這個角色一輩子也沒辦法卸下,我的人生沒辦法為自己而活,我覺得好可怕,好沈重,跟老公之間也永遠有個小孩橫在哪裡,我只是他們家的媳婦他小孩的媽媽,跟他一起孝順父母照顧他的小孩,不再是他的情人了,怎麼會這樣,我覺得我的人生毀了。」
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作者: 岡田尊司
譯者: 張婷婷
出版社:時報出版
博客來:https://buyforfun.biz/2Ss-4
#說書 #人際過敏症 #不善交際
=====書籍資訊====
人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?
人間アレルギー なぜ「あの人」を嫌いになるのか
作者: 岡田尊司
譯者:張婷婷
出版社:時報出版
出版日期:2016/10/11
語言:繁體中文
===== About Neko =====
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就算感情再好,夫妻吵架了,一點也不稀奇感情不好的,當然更容易吵架吵架吵到後來,都衍生出一門學問其實, ... 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◇ From: 114.137.42.83. ... <看更多>
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看板marriage標題Re: [求助] 夫妻吵架求解作者. fftt1008. (娃娃)時間 May 20 08:14:41 2022 推噓 1 推:1 噓:0 →:0. PTT推薦. 看了你的文章真的覺得你很白目又欠罵! ... <看更多>
夫妻吵架ptt 在 [心情] 夫妻常態大吵是婚姻的終點站了嗎- 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文:NO
我跟先生婚前交往2年,結婚7年,小孩1個2歲半。
婚前交往時覺得對方很好,對我很好又大方,體貼又溫柔,當時我們只差一歲,我28,他
29。年薪我50,他可能70吧
結婚一切花費都他出,主要也沒花多少錢,一切從簡。
回頭想想當時我覺得他很好的原因在於經濟能力比我好,對我大方,且都聽我的,從沒吵
架。
婚後1年,我轉換工作到了很重錢的不動產,我也工作很努力,年薪從50萬直升到130萬,
我先生卻轉換跑道失利,無薪水在家一面,靠僅存的存款度日。
我們開始有了一些爭執,但都不算大,但在生活開銷上開始我負擔較多,因為我有收入,
我覺得我可以多負擔沒問題。這個時候沒有生小孩跟買房的共識,但我在不動產公司的氛
圍下,開始覺得買房是件該認真思考的事情。
3年後,我從不動產離開,開始有一些存款,找自己更適合的工作。我先生還在職涯裡載
浮載沈,有收入卻不穩定,我們更常吵架了。共識是努力生小孩,房子之後再說。
我們開始花很多錢做試管,來來回回大概50萬有,我自己是付了15萬,其他的都是他從薪
水中歐印。做了第三次後,終於成功,但他也沒存款了。
有小孩前的吵架,大概就是吼來吼去,可能都是我講話刺激到他,他自尊心受傷大暴走。
但總是可以規劃個出遊,或吃大餐解決。
有了小孩後,大部分都是我在生氣,因為他常態性得口氣差,他跟我講話的樣子,很像在
看仇人一樣兇狠,他的脾氣本來就差,只是婚前隱藏很好,婚後我才慢慢發現他的本性,
因為他也常常對他爸爸大吼大叫。他的脾氣不分對象。只是以前對我他會吼玩完我之後他
會馬上道歉求和,所以婚姻才持續了這麼久。
今天的爆點也不大,平常假日他會為了小孩早起,開電視跟小孩看,說這就是顧小孩,還
說他顧了很久,很辛苦很累。我心中只覺得這根本不負責任,但我沒說出口。接著我去煮
午餐,煮完後我跟2歲半的小孩說,你要練習自己吃,不能老是給人家餵,要自己練習,
快去坐在你的餐椅上準備吃飯。結果,小孩就聽著覺得委屈,就哭著跑去找爸爸,我先生
就(我覺得很兇的口吻但他不覺得)說,你幹嘛對她這麼兇!
我說,我沒有兇他,我只是叫他要自己吃飯。
我先生就說,你看看你自己的嘴臉,就是一副很兇的樣子!
我說,我幫你們煮好飯,叫小孩要自己吃飯有什麼不對?你要這樣兇我!?
他說,我沒有兇你,是你自己在兇!
我大怒,摔下筷子在回房間冷靜。
過半小時,我實在很餓,臭臉出來裝碗飯自己吃飯,暫時沒事。
吃完後,我先生準備要去好市多買本月的肉,我則要帶小孩去公園玩,我請他幫我買隱形
眼鏡,他說好。
過一會,我已幫小孩換好尿布,換好褲子準備要出門,我先生說,先把隱形眼鏡錢給我我
才能買!
我有點不爽,我說,我現在要帶小孩準備出門,手上正在忙,你要幫我顧小孩嗎?不然我
不能轉帳。
他說,我來顧啊,你先轉錢給我。
所以我把手上事情全部都暫停,開始按計算機,要把本月要轉的房租,貸款,跟隱形眼鏡
800元加加加減減後,準備用手機轉帳給他。
但我忍不住要問,你難道不能先墊付這800元嗎?你買好,連同菜錢我一起轉給你。
他說,這兩筆是分開的,你的東西是你要付的,你要先轉給我,不然就不要買!
聽到這句話我就更火,買菜我也是有出錢,我也可以不要這麼辛苦下班回來煮菜啊!幫我
買個隱形眼鏡要逼我趕快給錢,你是有點這麼缺錢嗎?連個800都不能先墊付?
他說,你到底要不要轉?不轉就算了。
我轉好了,但我心真的覺得很受傷,到底為何我的老公要跟我斤斤計較,什麼都要我出錢
,什麼都是AA制,若是男友我早就分手了。
可是為何當初大方的男友變成這種小氣鬼。
我們其實為了錢吵過很多次了,他說,如果他不用跟我一起買房子,一起養小孩,他可以
薪水的拿來對我好,也可以很大方。每個月的錢就這樣花掉就好,大家都開開心心。
我無奈,我相信未來房子蓋好後,小孩長大後還有更多吵不完事情。然後,夫妻間也沒有
改善解決方法,因為他說平常就很累,下班後他只想休息,沒有性生活,也沒有坐在同一
個空間聊天交流,他躲在自己的書房戴耳機看卡通,我一人在客廳看Netflix。
距離很遠,心很累。
想知道這已經是婚姻的終點了嗎?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.35.113 (臺灣)
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