【夫妻在孩子面前吵架大打出手後,事後可以怎麼安撫孩子內心創傷?】
在收到眾多家長的來信裡,有時候也會出現一些我感到比較棘手的提問。例如和伴侶在大吵一場、甚至大打出手後,要怎麼安撫當時在場、內心受到傷害的孩子。
令人遺憾的是,在追問下都會發現這些爸爸媽媽小時候在自己的原生家庭裡,其實父母也是常常有類似的事件。經常鬥嘴、爭吵、肢體衝突、大打出手,甚至最終分居、離婚收場的,比比皆是。
在背負著原生家庭的業力下,我們這一代的父母可以做些什麼,來扭轉這傳承下來的家庭動力呢?到底我們要怎麼做,才能避免孩子長大以後,也會跟我們有相同的創傷、造就相同的命運?我們自己又可以做些什麼,來療癒內心那受傷的自己?
以下我提供給這位媽媽的方法,是Dr. Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 裡提到的做法。這位媽媽很用心,還把跟孩子對話的過程錄音給我聽。很驚訝孩子說出來的話,與我寫的內容很相似。而在與孩子對話後,媽媽也找回心裡的平靜。
一起來看看以下的真實個案:
…………..
老師 您好:
我想請教您一些問題... 前天我們夫妻吵架,我老公在我5歲女兒的面前打我,而且我受了傷,已經去驗傷了。我該如何跟我女兒談,避免她留下太深的陰影呢?
……..….
你好我是羅老師。
辛苦你了。
為了回答你的問題,我想問一些背景問題:
1 你和先生常發生爭執嗎?會在孩子面前爭吵、甚至出現打鬥場面嗎?
2 為何覺得孩子會有陰影?她有跟你表達她對這件事的感受、或想法嗎?
3 你有問過她嗎?
4 小時候的你,家裡常有這種場面嗎?
5 先生在成長過程,家裡有這種事件嗎?
…………….
媽媽回覆:
1 經常會因為教養問題在孩子面前有爭吵,打鬥是第一次發生。
2 因為她親眼目睹爸爸打媽媽 然後媽媽也做了反擊 她看起來非常害怕。他有說「我們不應該吵架」, 隔一天還問我,今天你們還會打架嗎?
3 因為事發隔天我自己回娘家一個下午,我回來問她今天都做了什麼,她說爸爸剛剛都在喝酒,說爸爸說媽媽離家出走。
4 小時候父母經常吵架,也會有肢體衝突,常常讓我跟姐姐害怕的打電話給親戚求救,我們都非常害怕。
5 我先生的父母也是常常爭吵 然後很早就離婚了... 我覺得兩敗俱傷,心理很痛也很內疚。
6 我老公經常因為女兒管教不聽就動手打她,雖然不是很用力,但是我一直沒辦法請他修正 一講就吵架,他說孩子態度不佳,我覺得整個是惡性循環,我好無奈。
………..
羅老師回覆:
看起來在妳成長過程裡,也無意中吸收了父母們溝通的模式了。我相信爸爸也很難受的,在他跟孩子說「媽媽離家出走」,我能相信他當時也感到很愧咎、很自責。
這些,其實都不是你們希望的,也不是故意的啊... 你們都承擔了原生家庭的慣性,所以才會如此的。
…………
媽媽回覆:
沒錯,現在我沒辦法裝沒事跟他對話與互動,但我還是在家照顧孩子跟工作。只是我很希望能給孩子一個好的觀念導正 但我不知道該如何談,她是否能聽得懂...
…………
羅老師回覆:
對於孩子,在我的書【羅寶鴻的安定教養學】裡有提到,在生活上受到心理創傷的孩子,大人可以藉由語言的引導,讓孩子把右腦的情緒藉由左腦的語言釋放出來。我相信你只要看著以下的引導練習一下,就會知道怎麼與孩子進行。
練習好後,你可以找個適當的時間、空間,與她重提此事。在對話過程裡,你需要以關愛、好奇的態度來詢問她:
1 她當時看到什麼?(請他描述當時的情形)
2 她當時有什麼感受?(請他說出那時候的感受,例如:害怕)
在這裡可以多一些停頓,讓孩子可以體驗到當時的感受,並用語言說出;媽媽也可以複述孩子的話:「所以你當時,感到很生氣、很害怕...,是嗎?」
3 問她當時覺得媽媽怎麼樣?(例如她會說覺得媽媽很可憐、很傷心)
4 問她覺得當時爸爸怎麼樣?(例如她會說覺得那時候爸爸很兇,爸爸也很可憐...等等)
5 問她那時候,她會不會想做什麼事?(例如她希望自己可以讓你們停下來不要再吵,但因為太害怕所以沒有出去制止)
6 問她那時候感到很害怕,她在哪裡、在做什麼?(讓她想起那時候的情境,例如她說她躲在房間,坐在門旁邊偷偷聽著...)
在這裡要多一些停頓,讓孩子可以體驗當時的感受,並用語言說出... 也可以複述孩子的話:「所以你當時躲在房間裡,感到很很害怕、很難過...,是嗎?」
7 問她:「當時你感到很害怕,會希望有人在你身邊,安慰你、休休你嗎?」這樣的引導下,她通常會說:「希望。」
7 跟她說:「那你現在想像當時害怕的你,媽媽有在你身邊陪伴著害怕的_____(她的暱稱),就像現在...。」讓她感受到妳在她身邊,陪伴著她。也要感受妳自己的內心,是多麼地關心她、愛她。
8 繼續跟她緩慢地說:「你希望當時媽媽怎麼對待害怕的 ______ 呢?」(例如她會說希望媽媽抱抱她)
9 照她所說的抱著她,然後跟她說:「好... 請你想像媽媽當時抱著你,很溫然地跟你說:『______(暱稱),媽媽知道你現在很害怕,沒有關係的,你可以害怕,媽媽現在陪在你身邊喔... 』」
當中最重要的是,妳要能感受到內心對她那份深深的愛,妳的愛正從妳的擁抱裡傳遞給她,療癒她內心的害怕與受傷。
10 「我知道你那天看到爸爸媽媽吵架很害怕,但我們現在可以在心裡面回到當時你的房間,找到那個害怕的 _________,去休休那個感到害怕的 ________喔。」
與孩子內心有連結地說出這番話,讓她去承認內心的害怕、允許、面對、並接納她的害怕。
11 停留在這樣的感受裡,讓彼此內心得到滋養。
12 一陣子後,你可以等她說話,或者你可以問她:「現在你有什麼感覺嗎?還會害怕嗎?」
13 跟她說:「有時候,大人會利用一些不好的方式來彼此溝通,例如吵架的方式。而且有時候控制不住情緒時,會做出傷害別人的行為。但是沒有關係的,因為我跟爸爸都學會了原諒對方,爸爸跟媽媽還是愛著對方,也還是愛著我們最愛的 ______喔。」
14 給她一個大擁抱。
這樣的引導,若能在感受裡面停留、體驗,不但能療癒孩子,或許也能帶給你內在小孩一些療癒。在你擁抱現前的孩子時,你也同時擁抱了小時候受傷的自己。
最後,我會建議:
1 和先生約定,以後盡量避免在孩子面前起爭執。
2 或許妳可以跟先生寫一封信,告訴他:
我知道他感到很難過、愧咎,我也瞭解你知道我很受傷、很挫折。其實我們都不是故意讓彼此受張的,這本來就不是我們希望的事。
我不希望我們的家裡,會像我們以前自己的家一樣整天都不愉快,不但自己辛苦,孩子也受到影響。
我們都受過這樣的傷害,我相信我們也不希望孩子以後也跟我們一樣。
我們應該要好好想辦法,怎麼一起跨過這個難關。
3 有機會,希望你們兩夫妻能一起來參加我們舉辦的「探索原生家庭工作坊」。
祝福。
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媽媽回覆:
好的 謝謝寶鴻老師,非常感謝您。
…………
羅老師:
試試看,有什麼樣結果,也歡迎你與我分享。
…………
兩天後,媽媽回覆:
老師,我照著你的引導跟孩子對話了,聊玩後覺得自己好像可以放下情緒了。真的非常謝謝寶鴻老師,你的引導對我非常有幫助。若是秉持著老師的建議,我相信我也一定會有所改變的,日後要多參加老師的演講。
#羅寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊
夫妻打架驗傷 在 傅志遠 Peter Fu Facebook 的最佳貼文
某種程度來說,急診真的是個處理各種疑難雜症的地方。不只醫療上的疑難雜症,很多醫療外奇奇怪怪的問題,好像也得來醫院一趟。
明明就是夫妻吵架打架,其實兩個人看起來都沒有什麼醫療問題,既不用做檢查也不用開藥。但還是雙雙來掛急診,理由是要驗傷提告家暴保護令(可是真的看不出有傷啊)~~
疑似酒駕的病人,因為不配合警方吹氣檢查,所以來急診抽血驗酒精濃度。(好吧!這是配合政府法規我沒話說~)
很令我不解的是「戒指拿不下來」,為什麼這是醫療問題?偏偏這在我工作的醫院不少見。
如果說是因為戒指卡住造成手指的壞死、傷口等等,那來看急診無可厚非,不過那也應該是「戒指拿掉之後,處理手指問題」。
「移除戒指」不是應該去銀樓什麼的嗎?(很多人會打119,我對消防隊必須比急診室更第一線處理這個狀況,也替他們不解)。
因為我們常有這樣的病人掛號,所以自然準備許多工具,不過這些工具的原始設計,都是為了病人身體,而不是金屬戒指(要找移除金屬的工具,應該去個特力屋什麼的吧~)
那天有個戒指卡得非常緊的人(我不用「病人」描述他,因為他沒有病),用了所有急診的工具都拿不下來,我只好建議他去外頭的五金行找可以處理的工具,因為這已經超出醫療的範圍。
「那如果都拿不下來怎麼辦?」他哭喪著臉地問我。
「如果真的一點辦法都沒有,那還是回來急診吧。」
「回急診?有辦法嗎?」
「處理不了戒指,至少可以處理手指。」
鋸戒指不是醫療問題,鋸手指醫生倒是會。
病人飛快地消失~~
#奪魂鋸
夫妻打架驗傷 在 伊格言|the novelist Facebook 的最佳貼文
時起勃谿的中年夫妻再次因細故爭吵(或者加上打架,互擲器物水果之屬;投我以榴槤,報之以菜刀,匪報也,驗傷單是也),由於爭吵頻率過高,雙方均熟極而流乃至疲憊無比,內容已不重要,重要的是行禮如儀完成一整套爭吵程序,達到彼此折磨之目的後收工睡覺。但總有某些時候──少數時候,人就是特別氣,氣到感覺今天非把你這死賤女人或爛男人「拆食落腹」不可。毒蛇鬥毒蠍,你死我活,豈容有高掛免戰牌之理,亦絕無棄戰而逃之空間。於是甲方想收工,乙方不放人,甲方呵欠曰「我刷牙去了」,乙方揪住甲方:等等,還有還有──