在發表夫妻相處文章時，留言裡常有太太會直接「Tag」先生的名字，意思是希望先生好好看一看、學一學，雖然不知道老公有沒有真的來看，這是非常有趣的現象。而這篇文章呢，我特別整理了在婚姻諮商時，男性最在意的三個觀點，如果有男性讀者看了覺得有理，也歡迎Tag太太😊
夫妻相處 文章 在 鄧惠文 Facebook 的最讚貼文
同時也有503部Youtube影片，追蹤數超過5萬的網紅溫馨小品陳秀足，也在其Youtube影片中提到，夫妻相處，要懂得謙讓 要懂得包容，要懂得理解 不要處處針鋒相對 激化矛盾 兩人同在一個屋簷下 卻不能同心 兩人同為一個家奮鬥 卻不能同向 愛人變成了仇人 家庭變成了戰場 這樣的家 還怎能承載幸福的小船 只會船翻家破 夫妻分道揚鑣，各自單飛 【LINE ID 】@czd1737u 加好友接...
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夫妻相處 文章 在 Facebook 的精選貼文
前幾個禮拜我跟美男因為一個 #文化差異 小鬥嘴了一下，
大概內容就是我請他先去預約某個人、把日子空下來，
他卻覺得「明明還有很久，時間快到再約就好」🙄
讓我不禁想捏爆他腦袋XDD
那位仙蔘的論調是：時間還很後面，現在約了怎麼知道對方有沒有事？時間接近再問最準確，
但我的想法是：啊不就是為了要請對方那天行程空下來，所以才在這麼早的時間約定嗎？若對方那天真的有事，不就開天窗了嗎？
總之喔～大概可以解釋為想法不同跟文化上的差異吧！🙄
因為這件事讓我回想起以前在韓國時，很常跟朋友約好後，對方在前一天甚至當天「取消」；
又或是也許有些版友有印象，明明翁罵他們很早就知道某天要北上，卻「當天出發」時才通知妳要過來，公婆造訪也不能不接應，只能為了他們把原有行程取消……諸如此類的鳥事。
確實以韓國人來說，事先約了好像沒太大作用，變數都還很大。
但若以日本人的角度來說，很多事不先進行預約，根本輪都輪不到你。
前幾篇文章也有提到我們最近在辦一些行政上的事物，日本的單位有的甚至得提前1-2個月預約、近期全數約滿，只能等待空檔，
但韓國的單位即便是新冠肺炎期間，只要「前一天」致電告知要去辦理某事就可以。
兩國雖然有相似之處，但還是有滿大差異的☹️
反正喔～夫妻相處總會有意見不同的地方，突然想到這是個很好的文化差異題材，就寫出來跟大家分享嘍！
#像預約餐廳也是呀
#韓國人可能就會覺得很阿雜
#直接去不就好了嗎
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【剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量】熱呼呼出爐囉！
(不是我的書，是尚瑞君老師的書)
尚瑞君老師是我非常欣賞的新銳親子作家之一，每每她的文章一貼出，我都能從她的字裡行間感受她有一個強韌而從容的豐足內在，以致不論孩子處在哪個階段，她都能在「出手」與「放手」之間游刃有餘、恰如其分，正如這本書名：剛剛好的愛與管教。
而讀畢此書，我找到她之所以自在從容的根源，那就是她非常善於自我省察，遇事能冷靜的思考、細膩地體察，因此能夠精準地深入孩子的內心，看到問題根源，然後仔細斟酌「現階段的任務是甚麼、界線在哪、這麼做對孩子到底好不好、適不適合…」，
據此而能循循善誘，既不惹孩子厭煩，更進一步讓孩子自己生出能力，找到自己的資源，學著解決自己的難題。
我覺得此種時時刻刻都往內心省察的靜定溫柔特質，是瑞君老師最鮮明、也是最值得我學習的部分。
.
瑞君老師提及自己在教養路上有三次大覺醒，每一次覺醒都讓她大大修整了自己的教養方向，其中一次也給我很大的警醒。
有一次幼兒園園長詢問瑞君老師，是否在她的潛意識中想要把自己的孩子教成一個極完美的孩子？瑞君老師才警覺到自己對孩子過於嚴厲、太過認真，天天戰戰兢兢、竭盡所能的直想把孩子塑造成完美形象。
從此之後，她便常常提醒自己，一定要摘下大人的濾鏡，「要用孩子們的高度看世界；要用孩子們的能力看其表現。」
我想，在這個競爭激烈、過度焦慮的時代，我也常不自覺犯下這個錯誤，這真是非常重要的提醒。
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瑞君老師給我另一個很重要的提醒，就是關於情緒的教養。面對三個青少年，我常常沒來由地接收他們如火山般無可預期的爆炸火焰，有時候我被炸得精疲力盡，因而陷入自憐自艾的情緒裡不想出來，更遑論回頭去梳理孩子的內心狀態，
甚或，更進一步地去引導孩子去釐清自己的情緒狀態，引導他們學著把自己從混亂中拉回平靜與理性。
瑞君老師這部分不僅自己做得很好，也成功引導了兩個兒子懂得去解析梳理自己。
她提到「情緒紅綠燈」，當憤怒痛苦等很強烈的情緒來襲時，就像是紅燈，就先暫停一下，不論爸媽或孩子都允許自己去感受這強烈的情緒，認知到「情緒只是一時的」，或是轉移注意力，做一些讓自己開心的事情；
直到情緒比較平穩，就如同黃燈閃爍了，此時就可以想一想下一步該怎麼做；等到想到解決方法了，就如同綠燈閃亮，便可以通行了。
紅燈停、黃燈想、綠燈行，不要總是走老路，一昧的爭吵或躲避，爸媽有責任引導孩子冷靜、沉澱、探索理解自己的內在，唯有親子雙方都擁有敏銳的覺知，才能減少親子衝突。
.
瑞君老師這本書談的面向很廣，從情緒、學習、考試到自我成長、夫妻相處，包羅萬象；目標年齡層也分布很廣，從幼兒到青春期都受用，每一篇都布滿了醍醐灌頂的教養金句。
但讀畢此書，會發現貫穿其間有個重要主軸，就是培養孩子認識自己、熱愛學習、獨立自主、解決問題的能力。
而從瑞君老師兩個孩子身上，讀者可以深深的感受到他們從小在這樣的教育主軸薰陶下，都擁有非常健康的身心、熱愛學習、更愛運動、自動自發、自我負責，同時也善於覺察又體貼善良。
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從本書很多細微末節之處，就可以理解兩個孩子之所以擁有以上底氣之故。比方說，她不希望孩子太計較同學之間的小摩擦，當孩子受到一點委屈，瑞君老師不會隨便到學校幫忙討公道，因為她不想剝奪孩子學習人際相處的能力。
在功課方面，孩子大了，她絕對不會再幫孩子檢查作業，因為這樣會讓孩子過度依賴，更容易造成親子關係緊張，但面對考試，她卻不會告訴孩子分數不重要，而是鼓勵孩子要認真面對每一次的考試，就像珍惜每一次的學習機會。
如果應付且粗心隨便，只會讓孩子愈學愈沒信心；鼓勵孩子積極認真以對，則才有機會讓孩子愈來愈進步。但是當孩子遇上挫折，瑞君老師則說：「給孩子梯子爬上來，不要再丟下石子傷害孩子。」
在讀畢此書時，讀者也會發現，瑞君老師在帶著孩子成長的同時，也展現了她個人自我的大躍進。
她說：「我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中。」因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己，「孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多，當孩子愈長大，父母也愈成熟。」
不論您的孩子多大，我都把這本好書推薦給您，讓您自始至終知道，剛剛好的愛與教養，不但是最好最輕鬆最具長遠效果的教養，最終受到反饋最多的，更是父母本身，與整個成熟穩定和樂的家庭。
#尚瑞君
#尚瑞君之愛傾聽解讀心
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「凡事留幾分，夫妻先可以到老。」
夫妻相處是一門學問，謝安琪 (tag Kay fb) 自有一套法則。「在婚姻裡，我會遷就對方去說話。例如他問我：『大唔大隻？』我會即刻講『大隻！』我不會說：『仲差小小 ！』我不會這樣的，哈哈。」
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【夫妻相處之道，結婚沒結婚的都看看，太精闢了 & 好歌欣賞《我們做夫妻》 】
http://go.piee.pw/v-4136165
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男人的三大核心需求1、被崇拜；2、溫柔；3、被支持、被認同、被理解。
女人的三大需求???.....
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2.一個中年媽寶的勸世文
3.全職媽媽的心態調整
其實，我個人覺得 夫妻相處之道不外乎以下3點:
男人的需求:
1、被老婆崇拜 2、老婆溫柔對待 3、被老婆支持、被老婆認同、被老婆理解
女人的需求:
1、老公能給予安全感 2、老公的浪漫 3、被老公寵和被老公哄
夫妻之間離不開的三大問題
1、經濟問題 2、性的問題 3、溝通的問題
最大的問題還是在於「溝通的問題」，如果不能明白這點，做再多都是白費，我們會願意
做些家事、花時間整理屋內東西，有時只是為了聽到另一半的讚美，
而不是「那是你原本就應該做的事」！！
如果大家都是為了這個家為了愛去付出，即使變成免費女(男)傭都願意。
婚姻是憑藉自己的勇氣和努力，用雙手為兩人創造幸福，是在一起踏實奮鬥，
是會為了兩個人共同的未來拼了命的努力。
假如你遇到了一個女人願意和你同甘共苦，永遠不要低估她的決心，
而男人雖然賺錢辛苦，也應該好好跟另一半溝通家事的安排(有錢並不是老大！)
人爭一口氣，佛爭一爐香，大家都是為了這個家庭在努力，
讓女人失望的不是你沒有錢，而是…在你身上看不到「希望」。
夫妻之間若能多想對方的好處、欣賞對方的長處、體諒對方的難處、
包容對方的短處，我想許多問題都能迎刃而解。
我個人上班回家後，會盡量協同老婆一起餵小孩、幫小孩們洗澡、陪小孩玩耍，
曾經我也覺得為什麼我上班已經很累了，卻不能好好滑個手機、看看喜歡的日劇呢?
後來因為參與老婆的懷孕、生產過程，覺得女生真得很辛苦，從自己的原生家庭
嫁來我家，整個生活作息、角色、面對公婆、面對親戚等等 都是不同的課題
而男生還是面對原本的家，因此經過一些事之後，讓我學習到許多與老婆的相處之道，
如果可以的話每個月我也會陪老婆回娘家坐坐，舒緩她對於結婚的不適應。
結婚初期我們也很常吵架，大事吵、小事也吵，也是經過時間的謀合才慢慢知道
對方的個性 以及對方最在意的事，有人說 : 會做家事的男人 婚姻比較幸福
個人是認為家是雙方一起共有的，如果有空的人就把它做完，以同理心養成
家務分擔的習慣，難道自己喝過的杯子還要泡在洗手台等老婆來洗嗎??
身為2個小屁孩的老爸，一直覺得女生生小孩，是一件非常辛苦也非常不容易的事，
古人說 女人生小孩 生得過麻油香 生不過四塊板，代表生產的風險
跟緊急狀況還是存在的，胎位不正、羊水過多、羊水栓塞、胎兒窘迫、
臍帶脫垂、前置胎盤、胎盤早期剝離、產後大出血、子癇症等等，
老公多點愛與包容也是應該的，不要想說，生完就是種解脫，產婦好好的在
月子中心休息，又能享受專人的照顧，哪會有什麼問題，而產後情緒障礙，
幾乎是每個產婦生產完後都會面臨到的問題，占了至少八成左右，
就突然的莫名情緒低落，她也不想這樣，連媽咪本身也不知道為什麼，但就是無法控制，
有人說是賀爾蒙的改變，或是因為生產過程過度的緊張、害怕、驚慌、疼痛
造成的心理壓力、創傷，也可能是後期因為照顧新生兒上的睡眠不足、壓力等，
都有可能造成產婦憂鬱的原因。
有一種累，叫做「媽媽覺得累」，老公們先萬別輕忽「老婆的憂鬱」。
當然，老婆需要老公幫忙一定要好好表達出來，可以試試看下面幾個方式：
1.動之以情
在手指的地方貼塊OK蹦跟他說妳受傷了，或是跟他說妳今天肚子好痛，沒辦法洗碗了。
他就算不願意，也會被妳那楚楚可憐的模樣給深深打動，而乖乖拿菜瓜布洗碗 XD
2.曉之以理，跟他說做家事的好處
例如跟他說，「你做這些可以練肌肉欸！」或者是跟他說「你會洗碗的話，你到你
朋友家吃飯幫忙洗，別人就會覺得你是新好男人喔！人家一看你洗碗的架勢
就知道你平常都有在洗！」
3.誘之以利，給獎賞
像孩子一樣，每個男人都是大孩子。妳給他們好處，他們就心甘情願為妳做牛做馬。
至於是什麼好處就要靠自己去想囉?XD
[英國研究指出 : 男人願分擔做家事 性生活比較協調]
4.一起做！
分工合作，分配家務事是最棒的！譬如，他負責倒垃圾，妳負責洗衣服。彼此都公平，沒
有誰比較累或誰都沒做。
這種事情可一開始就協調好，或擬定一個公約，大家一起互相遵守執行。
至於那種早6晚10的值班星人行業，就真的不能要求老公太多，也許請個到府的
打掃阿姨幫忙 or 專業管家也不賴！
男人不要以為只要把錢拿回來就好，什麼事都太太處理，可以不聞不問當然好，
日子可以很輕鬆，但是，家裡不是放錢的地方，而是放心的地方！
多留意家人的需求，只有把心放在家裡，愛和幸福才會在家長駐。
女人要的，除了經濟上的安全感外，是希望她愛的男人也能記得她的需求和需要，
這個是許多男人不知道也想不透的事。
家是放心的地方，是裝愛的地方。忙。從來都不是理由，心在，愛在，牽掛在！
珍惜擁有永遠比失去後遺憾來的重要
因為用著心中規範去要求另一半，是會失去幸福的，懂得拋棄舊觀念的人，
才能尋求雙方適合的模式，走向細水長流的愛情。
以上跟大家分享。
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心很小的時候，世界就變得很小，
小的看不起一片美麗的樹葉。
心很亂的時候，路就變得很多，
我們都是這樣走失的.....
聽輕鬆的音樂 過簡單的生活
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