▍「一點點小小期待」的錯覺
人們通常不會意識到自己的期待過大，反而認為自己所期望的只是最起碼的東西，所以才會覺得委屈。我又不是抱著多大的期待，連那麼一點點的希望也要拋棄實在會讓人發瘋。但是真的是那樣嗎？你對某人的期待真的只是一點點嗎？
有一次上課前，K說有苦惱希望我能提供建議。他有一個朋友狀況不太好，所以K在物質和精神兩方面都幫了他差不多一年多的時間，然而那個朋友一直都只有嘴上說謝謝，對K一點實質的表示都沒有。「啊，所以現在你是希望那個朋友可以回報你是嗎？」K聽到暴跳了起來，斬釘截鐵地強調自己從來沒有期望得到什麼回報，我搖搖頭說：「那麼你到底對那個朋友有什麼期待？」他回說：「我想要的真的很小，只是希望他也能像我對他那樣對待我而已。真心，就只是希望與他分享真心而已。」
你對K的回答有什麼想法呢？他的期待真的很小嗎？在回答前有件事必須知道，根據我在課程當中觀察的結果，K經常在上課時幫班上所有人泡綠茶。在我們教室後方有飲水機和咖啡、茶、紙杯，一應俱全，想喝什麼都可以隨便自己來。然而只要有新同學來，K就會以迅雷不及掩耳的速度泡好茶，「請喝～」笑著遞給對方。但是他沒考慮到，萬一對方現在覺得很熱想喝冰水怎麼辦？如果對方擔心上課時會想上洗手間而不想喝水那怎麼辦？如果對方在來的路上已經先買了一杯綠茶拿鐵那又怎麼辦？或者是對方原本就不太接受陌生人給的東西呢？大家都必須感謝K的親切嗎？而K想得到的，難道是大家同樣泡綠茶給他喝嗎？
我完全不認識K口中那個「什麼都沒有表示的朋友」，那位朋友可能像K所說的那樣，是只接受別人的好意，卻不懂得知恩圖報的人，但也可能不是。我只知道一件事，那個朋友和K是兩個完全不同的人，光憑這一點就可以說K的期待已經是過度了。
對某些人來說，照顧別人可能是很困難的事；預估別人的需要，提前一步準備，並做出適當的答謝，這些事太麻煩了。也許他從未那樣過，也有可能是因為他很難猜到別人需要什麼。也許是有心卻沒有及時行動，每次都會被K搶先一步；要不然，原本就是對任何事都漠不關心的性格。儘管如此，如果K仍然堅持從他的朋友那裡得到與自己的付出對等的真心，那麼K肯定會一直感到不滿和不幸。
▍承認彼此的心意不同
對方並不是我，那個人與我是不一樣的，這是很簡單的道理，真不知道為什麼那麼難承認。對方不是我，跟我不一樣，所以彼此的心意不一樣，想要的東西當然也不一樣，那是很自然的事。彼此的期待不同是很正常的事。
但如果對方的期待和我的期待一致呢？那就是奇蹟了！舉例來說，如果我愛的人不愛我，那是很自然的；但若是我愛的人也愛我，那就是奇蹟。要發生奇蹟的機率很低，但是人們總是反過來想，認為對方和我心意相同是理所當然的，不同的話反而會生氣，怎麼可以跟我不一樣呢？
▍對自己的期待和慾望不強求
父母希望子女能照自己的期待長大、老師希望學生能按照自己的期待行動、戀人希望另一半能夠照自己的期待表達。再強調一次，真能那樣做到的話就是奇蹟了，不能才是很自然的事。然而如果不能接受這個事實，無論如何都期待對方能照自己想要的去做那該怎麼辦？即使再美麗的「愛」，如果對方不願意接受，還繼續要求的話就是暴力。要求自己想要的，逼問對方為什麼不給？什麼時候給？耍賴纏著不放，如果不行就巧妙地威脅，讓人窒息地執著，不管用什麼方法都讓人不得不答應。最終，不管對方死活，只要得到自己想要的東西就可以了。這不就是恐怖片嗎？
如果有人即使這樣解釋，仍然堅持說無法放下期待，那麼最後我想請你改變一下立場，再考慮一下。以在社會中最常發生的狀況舉例，假設你是手藝很好的學生，喜歡自己動手做任何東西、裝飾、組裝，做出的成品相當出色，從小就得到了認可，漸漸地想做的東西很多，也有了具體的夢想，但是你的父母希望你能去念法學院，將來當法官。
為了逼你順從，父親會哭著說你一定要考上法官，一解他的終生遺憾；如果你堅持不肯去考法學院，母親還會使出絕食這樣強烈的手段威脅你；或者派出已經在唸法學院的堂兄弟來遊說你。他們從來就不聽你到底想做什麼，只強迫你滿足父母的期待和慾望。
你的心情會怎麼樣？莫非你也在用類似的方式逼迫別人滿足你的期待和慾望？要求對方給予愛、要求結婚、要求負責工作、要求放棄機會、要求成為什麼、要求交出什麼，或是要求對方在你的人生中消失。就算對方不願意，但你還是想那樣，一切都是為了自己。但有些事不行就是不行，我們不可能把他人的心意改變成我的心意，或許你可以努力試試看，但如果對方堅持不願意也沒辦法，有時候我們必須懂得放棄。
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本文摘自《#情緒過勞的我_有些話想對自己說》
閱讀治療師陪你走過心靈修復之路，擺脫五種毒性心態，重建剛剛好的人際距離與自我平衡
作者：趙玟英
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各位朋友好：
「他們從來就不聽你到底想做什麼，只強迫你滿足父母的期待和慾望。」
這句實在讓我感觸超級多。在跟家庭互動的過程，父母要動用親友團，有時候甚至會講一些不是事實的話，要用團體壓力逼孩子就範。
作為心理師，我也常被父母拿來這樣用。要我勸孩子聽話，要我把孩子「治療」好，接受他們的「為你好」。
如果我跟孩子的關係好，我講出來的話，還有可能被父母拿去曲解，變成工具之一，以此要孩子順從父母的期待。所以我實在不喜歡話傳來傳去，最後都有某種程度的失真，甚至跟原意相反，要就當面說。
我印象好深刻，那一次是家長跟親戚，要勸孩子改變性向。跟我見面的時候，劇本都已經寫好了，只是要我照著演出而已。要怎麼怎麼對孩子說，不斷對我耳提面命，好像要先聯合大家統一說法。
如果都能把第一次見面的專業人員當成棋子或臨演，那又會把自己的孩子當成什麼呢？
「覺察」這兩個字，在版面上重複了N遍。但越是基本的事，可能越是困難，包括覺察自以為自己的期待很簡單，但對對方其實很困難。
祝願您，能看見過高的期待如何對關係產生妨礙，也破壞了個人的幸福感！
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