甜蜜七夕來臨!聽聲音測你和他的【速配指數】有多少?
這個週六8/14就是七夕情人節,你的身邊還沒有共度佳節的對象嗎?其實,有可能適合你的對象就近在咫尺喔!來做個測驗吧!看看你和誰的速配指數有多少?
題目:想像著一個小孩和愛狗正盯著窗外看,這時候的他們是被窗外什麼聲音給吸引了呢?記得分享給家人、閨蜜也測試看看,這個七夕一起來個甜蜜約會!😍 🥰 😘
A、鳥叫的聲音
B、水壺的鳴叫聲
C、松鼠啃咬松果的聲音
D、微微細雨拍打雨傘的聲音
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選
好
看
答
案
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😻答案A、鳥叫的聲音
你的他:網戀或舞會上認識的對象
「速配指數 30%」
選到這個答案,暗示著你的生活圈或許沒有太多異性可以結識,所以你才會在網路或舞會上交朋友,也許你們相當的有話聊,從細瑣的生活小事聊到未來人生的藍圖規劃,無所不聊,同時你們期望可以面對面更加認識彼此。提醒你,網路世界或是舞會現場認識的對象,其實等同你在路上認識的陌生人,在沒有深入的瞭解之下見面,潛藏著你料想不到的危險性,同時,別只聽取他對你說的甜言蜜語,他既然和你在網路、舞會上相識,也代表著他也能透過同樣的方式結識別的異性,在你交出真心之前,請多觀察對方的所作所為。配戴天然的黑鈦晶,主財丶靈感丶擋煞丶除爛桃花。
😻答案B、水壺的鳴叫聲
你的他:異國情調的異地戀人
「 速配指數 50%」
選到這個答案,表示你有可能正在談著一場跨國戀情、或是你的對象和你不是同個國籍的外國人。異國戀愛也許聽起來相當的吸引人,能認識到不同的民情文化有趣的地方,和他在一起你能體驗到不少新鮮的事物。不過,事情總是一體兩面,不同的國情、習俗、甚至是成長背景與生活習慣,都會是兩人相處時需要磨合的地方,也意味著也容易造成口角爭執,加上無法立即見面講清楚更會加深誤會,建議你,可以訂定兩人之間專屬的暗號,當對方有脾氣上來、或在當下不想討論事情、需要冷靜的時間時,專屬你們的暗號就能派上用場。爭取時間。畢竟,異國戀愛不只需要相識的激情,也需要共同攜手走下去的決心才能長久。天然的托帕石,增強溝通丶化解誤會。
😻答案C、松鼠啃咬松果的聲音
你的他:朝夕相處的同事同學
「速配指數 100%」
選到這個答案,反映出適合你的對象會是朝夕相處的同事、或是一直保持聯絡的老同學,因為他們是和你有機會長時間相處的對象,無論是工作上的交集、共同的生活圈及交際圈。在長時間的相處下,他的為人處世會真實地呈現在你眼前,兩人的三觀、成長背景可能也較接近,相處起來輕鬆愉快,也有共同的話題可以延伸。在你眼中的他是越看越順眼,兩人不用太多言語就能知道彼此的想法,他能給你足夠的安全感,使你有被呵護丶被照顧,加上共同的朋友圈,他的交友狀況都掌握在你手裡,這般近在咫呎的好對象就在身邊,還不快睜大眼睛瞧瞧你的身邊都有誰?配戴天然的石榴石,可以增添女性魅力。
😻答案D、微微細雨拍打雨傘的聲音
你的他:認識多年的舊識舊情復燃
「速配指數 80%」
選到這個答案,表明你的感情目前處於「舊愛還是最美」的狀態里,也許是當初分開時你們都年紀都太輕、或是思想上不夠成熟、造成分開的誤會沒有在當下講清楚,你們便各自精彩與不同的人交往,在感情路上兜兜轉轉一段時間之後,過往相處的美好記憶總會冒出來,讓你們都沈浸在以往好一段時間。若是這段期間你們又重新相遇、或是聯絡的頻率增加,兩人之間有舊情復燃的感覺,你可以好好把握,試著一點一滴的打開彼此的心房,你們在心境上都有一定的經歷,當初分開的點對你們來說也許不再是問題。趁著這個七夕,若你們都是單身,不妨來一場舊地重游的約會,重燃舊情!天然的紅紋石,化解愛情傷痛,迎向幸福。
🍵向月老奉茶(單身、有伴皆可)
8/14七夕當天,可用「花草茶」或「月老茶」倒在三個小杯子中,放在今年的【桃花位:正南方】丶或【喜慶位:東北方】,誠心的向月老稟告自己的名字丶年齡丶目前居住地址,和你想求得的對象是怎樣的人(說的越仔細,月老就越可以幫你牽對紅線),過了10分鐘後,再把茶水喝完,以迎接七夕的桃花運。而8/14七夕當天,向月老奉茶最佳時辰是早上5:00~7:00,下午13:00~15:00,晚上19:00~23:00。)
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《理財心裡學》~擺脫家庭影響,從心培養富體質 課程連結:https://pse.is/EPBWE 第一講免費試聽:https://youtu.be/HgrDK7pqR-0 【人際維基】桌遊工作坊~帶給你更多新鮮的玩法與樂趣~2020.01.18(六) 打造專屬於「你」的遊戲! 課程資訊...
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【林仁廷心理師新書宣傳】《挑對時機做自己,冷眼不冷心的處世智慧》方言文化
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這是當時一口氣寫三本的第三本
其他兩本是《何必管別人怎麼看,反正沒人看》、《當亞斯人來到地球》
這本重點放在「人與社會環境的互動」,講述大多時候我們其實都身不由己,後來就習慣了,跳脫不出社會框架,以為沒有別的選擇
不是的,當然要做自己,但要先「工欲善其事,必須利其器」,認識人性與心理工具,也要認識社會心理,有時不妨將計就計、演演戲。掌握的越多,越能自主開創人生。
文章一半改寫自部落格過去寫過的社會議題,另一半是串連此主題新寫,仔細分析個人心理與社會環境的關係,又建議如何互動。
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因為疫情關係,大家鮮少去書店,實體書一落千丈
是故出版社決定先發行「電子書」,待8月再發行紙本書
敬請大家捧場。
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書籍介紹:
父母的要求、親戚的比較、迎合別人認同、社會標準的緊箍咒,你無時不活在別人寫好的「人設腳本」,這些活生生的人際困境,令你沮喪與迷惘:「怎麼辦?該順從別人,還是勇敢做自己?」
★第一步:認識自己,與情緒平和共處
擁有多年諮商臨床經驗的林仁廷心理師,在本書中一步步引導你從「認識自己」、「親友相處」、「社會關係」,擴展出最佳的群我人際互動。
開心做自己的第一步,是先學會運用「認知與情緒的心理工具」,這有助於確立「你怎麼看待自己」,以及了解「自我性格與意識」是怎麼從童年到現在,以及將來會如何發展。
透過「認知與情緒的心理工具」,你將明白情緒如何對人的行為反應帶來影響,林仁廷心理師也提供三種練習來學會情緒辨識與平和共處:
◎書寫情緒日記:記錄每天印象最深刻的情緒種類、引發情緒的因果。
◎描繪情緒語句:以情緒詞彙為題,完成情緒句子,內容要基於個人回憶。
◎專注身體感受:從身體反應覺察情緒的存在,找出壓力源,並放鬆身體釋放情緒。
★第二步:與人連結,找出溝通失敗的障礙
阿德勒說:「所有問題都是人際關係的問題。」點出了人際關係對每個人來說是何等重要,而「自我中心」的主觀意識,是助長人際挫敗與溝通恐懼症的元兇。
《挑對時機做自己,冷眼不冷心的處世智慧》書中將教會你三個解方,能有效調整「以自我為中心」的主觀偏狹──
【解方一】探索害怕溝通原因:試想溝通失敗的關係與情緒,是什麼阻礙了你?你害怕什麼?找出因果就有改善的方向。
【解方二】資訊充足時再判斷:不再用揣測來解讀他人訊息,而是多提問確定對方想法。
【解方三】試著詢問對方感受:溝通需要「傾聽」文字外的情緒、語調與行為,了解越多才能完整知曉對方意涵。
這三個解方能有效解決人際問題,無論是男女、夫妻情感、親子互動、同事或團體小圈圈等都能迎刃而解。
★第三步:社會生活不盲從,懂挑對時機做自己
人類是群居動物,也因為多人一起生活勢必產生「規則」,並且經過長時間積累與傳承會形成文化和「群體潛意識」,深刻地影響人們情緒和作為,甚至是大規模的集體性行動。
身處社會環境當中的你,很難置身事外而受到他人影響與各種考驗,萬一稍有不慎很容易被人利用成為共犯做出違法行為,也可能遭到詐騙、被排擠或成了網路霸凌的受害者,結果不僅身心受創、財物損失,嚴重時還會影響生涯前途與家庭生活。
本書中,作者列舉多個人們易掉入的人際問題與陷阱,並提出該怎麼面對、如何全身而退,以及辨別是非不盲從的方法。譬如──
◎利用盲點的騙徒陷阱
雖然生物本能可趨避危險與惡意,但在人類詐騙伎倆下完全發揮不了作用。騙徒其實利用了人性的心理盲點,利用資訊落差,引導當事人錯誤判斷。當對方佈局掌握了你的情緒、引爆焦慮,就會限縮原本思路,並在明示╱暗示下做出錯誤決斷,最後「被賣了還謝謝對方」。
◎社會集體焦慮的產物
媒體每天產出大量挑起情緒的報導,我該隨著眾人一起憤慨嗎?面對未知和動盪,社會常陷入一種集體焦慮,並藉由情緒的抒發來逃避焦慮。我們可以透過持續學習、小心查證,自主思考避免跟風。
◎非友即敵的職場排擠
我雖內向但做事認真,為什麼落得被同事排擠?職場關係建立於利益之上,只做好本分難免給人不夠積極的負面印象。試著主動協助同事或公司雜務,當別人發現你有價值便更願意和你親近。
◎銘印效應的情感渴望
如何分辨某種行為是不是愛情?常常你只是太渴望投入關係,才會因對方的小舉動而盲目地產生依附感。克服這種情感的銘印效應,你必須先愛自己,知道自己的價值並不來自他人的施捨。
掌握個人、團體、情境三大因素如何互相影響,就能以鷹眼鳥瞰全局、擁有更多選擇,不再身不由己,擺脫盲從委屈!
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有沒有發現,7月5日,剛好是艾咪(Amy)的失蹤日。今天就來複習一下《控制》(Gone Girl, 2014),由大衛·芬奇導演,班·艾佛列克和羅莎蒙·派克主演的電影,根據美國作家吉莉安·弗琳在2012年出版的同名小說,劇本則是由作者弗琳親自改編。
《控制》真是部讓人摸不著頭緒的電影,正如同男主角尼克(Nick, 艾佛列克飾演)所言,「真想剖開她的腦袋,看看裡面到底裝了些什麼。」
#從才子佳人到驚世夫妻
尼克與艾咪(派克飾演)是對在紐約文藝圈的才子佳人,機智幽默的兩人游刃於紐約藝文社交圈,都是高學歷又有才華的紐約客,這樣的組合真是羨煞一般人,尤其是可以娶到艾咪這種由哈佛畢業、曾經出版過繪本、父母也都是受過高等教育的紐約人,真是宛若尋獲至寶。
只是,故事急轉直下,沒多久,艾咪不見了,狼狽的現場讓人不禁擔憂艾咪的生死。失蹤案一發生,艾咪的父母馬上辦場提供豐盛宴會的大型記者會,昭告世人重要人物艾咪失蹤,需要大家的協尋。
相對於艾咪父母的積極慎重,尼克則顯得不知所措又漫不經心,只有到警察局簡單報案,在記者會上也支支吾吾不知所言,外加失蹤現場有清潔過的不明血跡,使得尼克宛若是最直接的嫌疑人,只是還沒被找到證據證明罷了。
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#以下有雷
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#婚姻醜聞連環爆
因為艾咪父母都是博士,也是創造神奇艾咪的繪畫者,於是艾咪具有公眾形象,也具有八卦消息的熱度,媒體於是開始挖掘這對才子佳人的婚姻內情,不久之後,婚外情、家暴男等等醜聞爆發,尼克的形象岌岌可危。
《控制》以媒體熱衷一對夫妻的婚姻醜聞,揭露觀眾熱衷八卦的瘋狂,以及媒體虛構故事的荒謬。甚至,尼克還被邀請到熱門節目現場談心,親自解危自己的婚外情,同時祈求觀眾的憐憫。
不過,大衛芬奇永遠不讓人失望,真正的驚悚與燒腦之處,是在故事的後半段。因為艾咪根本沒有失蹤,而是自己逃走,還成功地自導自演兩場極度荒謬卻自圓其說的戲碼,不只讓自己的失蹤變得理所當然,也讓已經成為眾矢之的的尼克,順利安全下莊。
只是,尼克在艾咪的回歸與圓謊之後,真的就再也逃脫不了艾咪的「控制」,警察律師也都下不了手、幫不了忙。
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#門不當戶不對的婚姻悲劇
仔細觀察會發現,艾咪與尼克最大的婚姻暴點,是「金錢」,兩家的文化不同,金錢地位也不一樣。在夫妻兩人都保有工作且經濟尚可的時候,這段婚姻看似完美,但是,在經濟崩潰而一一失業之際,沒有金錢的維護,兩人原型畢露,爭端於是不止。
艾咪的父母不僅有文化,也曾經相當富有,艾咪一家人有很高的生活品味與品質要求。但是尼克是鄉下人,母親已經過世而父親住在療養院。倘若不是因為尼克曾經在求學階段,努力往上攀爬,可能也只會與他的父母一樣,淪為工人階級。
兩個家庭在文化背景有極大差距,同時又剛好經濟都陷入困境,於是,生活現實的一一浮現,爭吵誤會,也溝通不良,兩人都有各自對於對方的厭惡、反感、與理由。
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#各有各的劇本
《控制》幾乎可以切成兩半,分別代表尼克與艾咪的所見的視角與所認定的事實。前半部可以當成是尼克的視角,但也不完全是尼克的看法,而是同時包含有艾咪父母的想法、媒體的介入、以及公眾的想像。在故事的前半部,尼克幾乎是個懦弱且被動的受害者,他的故事,是被艾咪父母、媒體壓力、與公眾的好奇心驅使下,共同杜撰而成的。
到了電影下半場,艾咪的出現之後,瞬間改觀我們對於艾咪的想法——根本就是個活在自己精心規劃劇本下的神經病控制狂。
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#真正的謀殺者
艾咪非常地細緻地規劃著自己的故事,而且完完整整地紀錄在月曆與記事本;她的人生,幾乎都是種預先的設計與杜撰。只是,這位紐約來的嬌嬌女,原本以為自己可以順利地帶著錢逃到南方,從此以後過著自己想要的人生。
偏偏一離開舒適圈的艾咪,一路不順,只好暫時重回前男友的懷抱,因為他已經是位超級有錢人,投靠他可以改變缺錢的現狀。
只是,艾咪是個神經病,前男友更是,兩個熱衷控制他人的策劃者相遇,看來只能看看誰是箇中佼佼者,才能逃出對方的手掌心。
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#女主角原本不是派克
《控制》最一剛開始的計畫,派克並非女主角,而是瑞絲薇斯朋 (Reese Witherspoon) ,她極為欣賞故事中在夫妻之間的矛盾辯證關係,而買下電影改編權,並且打算自己主演愛咪。
但是,導演芬奇有自己的主張,特別屬意由派克來飾演艾咪,因為芬奇想要找位尚未成名的演技派演員,以其「未成名的銀幕陌生人」,加乘創造女主角的神秘感,讓觀眾無從由她演技的慣性與表情神情,察覺出艾咪這角色在故事中的離奇盤算與驚悚計策。
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#讓你猜不出眼神底下的鬼點子
果然,派克是位厚底子的演技派,當時雖然在英國劇場已經小有名氣,但是在世界的大銀幕舞台上,尚未闖出一片天,於是,比起薇斯朋隨便一個眼神,就能讓我們揣測出角色的詭計,派克冷峻到幾乎面無表情的演出,的確會讓觀眾完全無從預先揣摩。
尤其是在電影後半段的急轉直下,故事走向完全始料未及,而為觀眾創造驚恐連連的特殊感受。果然,如芬奇所料,「銀幕陌生人」能帶來更強烈的神秘衝擊。最後,派克的精彩演讓她隔年以《控制》,獲得奧斯卡、金球獎等的最佳女主角提名。
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#姓氏的暗示
艾咪與尼克的姓氏,已經暗示門不當戶不對的悲劇。
電影一開始,尼克來到孿生姊姊的小酒吧,姊姊招呼他為「我們的愛爾蘭王子」。尼克家的姓氏是Dunne,是個傳統的愛爾蘭姓氏。至於艾咪的姓氏Elliot,則是個英國的姓氏。
英國與愛爾蘭,自古彼此有偏見,英格蘭人瞧不起愛爾蘭人,因為愛爾蘭,窮。於是,在《控制》裡的英格蘭公主與愛爾蘭王子,怎會有個好結局呢?
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#每天陪你宅在家看一部好電影Day52
#第39部電影
#2021年7月5日
#控制
#GoneGirl2014
#大衛芬奇
#婚姻應當門當戶對
#神奇的艾咪
#2014年最好看電影之一
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以下為本段內容文稿:
我聽過一個很有趣的故事,在這裡跟你做分享哦!
就是呢,有一對新婚夫婦,他們到賭城拉斯維加斯去度蜜月,他們花了1000塊美金,在賭場裡玩了一天;結果呢,跟大部分人一樣全部輸光了。
到了晚上,他們回到酒店準備休息的時候,丈夫發現喔他自己的口袋裡,還有一個價值5塊美元的籌碼;上面呢莫名其妙的貼著一張,寫著數字17的紙條。
丈夫呢,就認為這是神對他的某個暗示,所以呢,他都沒有換衣服,就穿著睡袍直接跑到樓下的賭場裡,把這個籌碼壓在數字17上面。
結果還真的被他壓中,賠率是一賠35。他獲得了175塊美元,他又繼續把這175塊喔,壓到17上面。
結果又贏了,獲得了6125塊,接下來呢有如神助,他不斷的把他的賭注押在17上面,而且不斷的贏了。
幾局之後呢,他的賭金累積到了2.6億美元,哇賽!這是個天文數字啊!
然而當他把全部的賭資都壓到17的時候,最後一次,幸運女神離開了他,賭局的結果是開18,他輸掉了所有的錢,於是呢就悻悻然的回到房間。
在房間裡的妻子就問他說,你剛才急急忙忙去了哪裡?他就說我剛剛又去賭賭了幾把。
而妻子問他說結果怎麼樣?他淡淡的說,沒怎麼樣,我輸了五塊錢。
好的!這個故事說到了這裡,你聽到了什麼?你可能會對於那2.6億感覺很後悔,甚至於你會覺得如果是你的話,你可能早就收手了。
那當然了,我相信你自己一定會收手,但是呢,我更相信人性。
然而今天呢,我不是要跟你討論收不收手的問題哦,我要跟你討論的,是他最後的反應很有趣,在他的主觀認知裡,他不覺得自己損失了2.6億,他只覺得自己損失了5塊。
而這個5塊,是他從一剛開始就進場的籌碼。這中間到底發生什麼事了?他怎麼會對這中間的差異,有這樣子自我合理化的解釋呢?
其實這樣的狀況,透過這個故事產生了一個極端化的效果,可是你我生活當中,就沒有過那種經驗嗎?
比如說吧,你如果在路上撿到了1000塊,這個時候你對於這1000塊的感受,你會把它當1000塊嗎?
當你在花錢的時候,在動用這1000塊的時候,你真的會很理性的把它跟你自己,透過你的勞力賺來的1000塊,一樣的等量齊觀嗎?
我想是不會的吧,如果再延伸來看,每當你領到三節獎金、年終獎金的時候,那一陣子會不會特別的大手大腳啊?
好像在那個狀況底下,錢已經不是錢你;可以對它有更多的自由,但是其實這背後叫做是更多的揮霍。
可是如果是一樣數字的錢,是你領到的月薪,你還會這樣花嗎?
再來,繼續談消費。你去買東西的時候,你用現金支付,跟你使用刷卡支付,我不知道你有沒有體會到,它在感受上的細微差別?
好像當你不是拿貨幣,一旦你是用信用卡,你有沒有感覺好像要你拿五千塊,我們俗稱的五張小朋友,你會感覺到很痛,你可能會猶豫再三。
但如果你是刷卡呢?刷個五千,甚至於是刷個一萬二,你可能都有點無感耶!當然了,最有感的時候,就是你收到信用卡帳單的時候嘛!
所以喔,我常常遇到許多案例,他其實在財務上很困擾,真的仔細的去分析,並不是他賺的錢不夠,而是他常常在某些時空、某些狀況底下,他並沒有把錢當錢。
我們假設一個狀況哦,如果剛剛講的那個故事的主人翁,他每一次下注,他每一次賺到的錢,他都把它記錄下來、他都把它記帳。
其實不要小看這個動作喔!讓他每一次賺到的賭資,而把它記帳的那一刻,它同時也給自己的心裡一個很強烈的暗示,什麼樣的暗示呢?
就是這一筆錢,從他贏來的賭資,變成是他的錢。請問一下,你贏來的賭資你會怎麼花?而同樣的錢,那是你的錢,你會怎麼花?
你有沒有發現,你在花你的錢的時候,會不會更加的謹慎一些呢?
好!一樣的道理,現在的時代,如果不讓你用塑膠貨幣,不讓你用一些虛擬的支付,好像也蠻奇怪的,因為這畢竟是趨勢嘛!
可是你每當在做出這樣的消費,當你信用卡刷下去的那一刻,當你用線上支付支付的那一刻,你有沒有同樣的去把它記錄下來?
如果你有這個動作的話,你就會很清楚知道,那是你付出去的錢,那是你的支出,而不是一個簡單的動作而已。
你會發現喔,有時候信用卡可怕的地方就在於,你刷卡的金額不管是多少,它就是一個動作而已。
可是如果你是付紙鈔呢?你想想喔,如果今天要付出一萬塊,是十張一千塊耶!你怎樣也要數十次一千塊吧!這個動作本身,就足以讓你對於這樣的消費,更加的謹慎。
所以當我們談到這裡,你可能已經聽出來了,我在談什麼?我在談的就是「記帳」!記帳它不止記錄了我們的支出,也記錄了我們的收入。
然而不管你記錄的是「收入」還是「支出」,在你有「記」,不管你什麼樣的載體,你可能用APP、你可能用手寫。
當你有「記」的那一刻,你會發現那個錢,不管你用什麼管道取得?或者是你用什麼樣方式支付?在你記的那一刻,它就會變成是你的收入、跟你的支出。
當有這樣的心理框架之後,回頭看看我們這個故事的主人翁,他可能不會真的拼到2.6億。
他或許有可能在過程當中,他賺回了當初帶進賭場的1000塊美元,他就收手了,那又如何?至少他回本了啊!
可是呢,這個故事最後的結果,就是他沒有把錢當錢,所以這2.6億,成了他這一輩子永遠的遺憾。
而這樣的一份遺憾,我猜他可能需要花比1000塊,還要更多更多倍的錢,都不一定能夠彌補回來。
然而當你聽到這裡,問問自己,你有記帳的習慣嗎?你知道什麼叫做「有效的記帳方法」嗎?
更重要的一點是,就算你有做,那你知不知道,影響我們對財務、對金錢,其實背後有很多是我們的原生家庭,我們的內在心理狀態,帶給我們的影響。
如果你沒有去深入這背後最深的議題,你會發現,你可能在形式上做對了很多事;但總會在一些你不預期的地方,讓你的錢又不見了,又或者是讓你沒有辦法去享受到,你所累積的這一切的財富跟資源。
我常常說喔,人生應該是來享受,而不是來忍受的!而「錢」,往往又是最多人,對它最糾結的地方!
所以如果你想要從最核心、最根本的部分,去探索你自己內在的金錢觀念,到底從何而來?
到底要怎麼樣,真正的把錢當錢?到底要怎麼樣去管理自己的慾望,讓你養出富有的體質?
甚至於可以越花越有錢,你可以好好期待,我們即將在12月2號,即將要上線的【理財心裡學】這一門課。
這一門課是嘉玲老師,她打磨了很長的一段時間,幾乎從她大學時代就開始做準備了!因為她的大學唸的是經濟系,而後來你所知道的心理專業,是在研究所的階段所養成。
然而更重要的一點是,這麼多年來,我跟她,我們一直在實務工作裡前進,而這一份實務工作,並不是指個案的輔導而已,我們同時也是一個創業者。
所以呢,我們結合了這些經驗,跟我們實際教練幫助很多人,去穿越財務的困境,我們把它結合、打磨成為【理財心裡學】這一門課。
我相信它絕對是有別於一般你在市場上,能夠參與到的財務課程。
它能夠陪伴你,看見你內心最深刻,最需要了解的部分,請你期待我們在12月2號,要推出的新課程~【理財心裡學】。
歡迎你的加入,也希望今天的分享,能夠帶給你一些幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對啟點文化的商品,或課程有興趣的話,無論是線上課程,還是實體課程;我們在每一段影片的說明裡,都有相關的連結。
我們很期待你的加入,希望能夠跟你一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
我們對於自己狀態的判定,往往會影響我們看待自己的情緒;我們會認為自己是足夠好的,或者是不夠好的!
可是我們很少去檢視,這個所謂的「好」或「不好」,它的「前提」到底是什麼?我們用什麼樣的「標準」來看待自己?
而且更可怕的一點是,這個「標準」還有可能是被其他的事情所暗示的。那當然了,這個暗示可以大到我們的生存環境、我們的背景、我們的原生家庭。
它也可能小到,只是因為前面發生了什麼,而影響到我們後面怎麼看待我們自己,這什麼意思呢?跟你分享一個很有趣的研究。
有一個研究是這麼做的喔,研究人員想要了解「約會」對於「幸福」的重要性。所以呢,他向「未婚者」提出了兩個問題。
第一組問題,是先問未婚者說:「你最近有多幸福?」;而第二個問題,再問他們:「你上個月約會幾次?」
這樣的結果顯示哦,「約會次數」跟「幸福」之間,大概會有0.1的相關性。
所以我們稍微懂一點統計跟研究方法,你就會知道「0.1的相關性」這意味著,「幸福的感受」跟「約會幾次」,並沒有太直接的關聯。
可是接下來,研究人員更換了問題的順序。他先問未婚男女的第一個問題是:「你上個月約會幾次?」;而接下來才問他們:「你最近有多幸福?」
第二組問法問完之後喔,發現一個很有趣的現象,就是一個人的「幸福感」跟「約會」之間的關聯性,提升到「0.6」。
而「0.6的相關」,這可以說明「約會」對「幸福」有很大很大的影響。可是你稍微回神想一下,其實這兩個問題是一樣的。
只是第一組的問法,是先問你有多幸福,才問你有約會過幾次;而第二組的問法,是先問你約會過幾次,才問你有多幸福。
可是隨著「問法的順序」不一樣,你就會發現得到的結論,到底一個人的幸福感跟約會的相關性,它的差別就是從0.1,變成是0.6;從沒什麼關聯,到相關性很高。
所以透過這一層次的理解,我們不妨深思一下,現在的你,你感覺自己快樂嗎?你對自己有什麼看法?
不管你是持正面還是負面,你有沒有仔細去想一下,你用什麼框架來看你自己?然而這個「框架」到底從哪裡來的?
甚至於有沒有可能,你現在的心情不好,純粹的只是剛剛你接觸了一個很糟糕的訊息?
就像是有些人一回家先打開電視,先看政論節目;總是看著心情很不好之後,再擺個臭臉,再面對自己的家人;然後呢,他常常就會覺得家庭沒有溫暖。
那究竟是家庭沒有溫暖,還是你先打開了電視,你已經先被暗示了一堆垃圾跟負面情緒,所以你才會有這樣的反應跟詮釋呢?
那如果你今天回家之後,你告訴自己你第一時間不先打開電視,你先好好的跟家人相處、好好的聽他們說話、好好的跟他們分享你今天發生了什麼事。
至於分享完之後,你還是可以去看你的政論節目,但有沒有可能因為這樣子順序的改變;你對於家人、家庭溫暖的感受,會有很不一樣的理解呢?
所以我常常會覺得喔,在我們生命裡面會卡住我們的,有時候不一定是在那些表面上,看起來難以突破的困境;而是在於我們怎麼想這件事?
然而我們怎麼想這件事情,往往又來自於我們可能不假思索,我們在什麼樣的前提跟背景?
當你願意靜下心先去想,你的問題或你的困擾之所以成立,它是建立在什麼基礎上之後;這個時候,你才有可能去質疑這個基礎是否合理?
而且呢更重要的一點是,有很多時候,你一時半刻之間的情緒好或不好,很有可能是剛剛發生的事情影響著你。
那你又何必把它擴大,甚至於遷怒到那些你可憐的家人,或者是最愛你、最在乎的人呢?
所以呢,希望你透過今天的分享,能夠時時刻刻的提醒自己,去思考、去覺察,到底我在什麼樣的基礎底下,去認定某件事情是好的,或者是不好的?
然而當你在認定好或不好之後,你也可以做一個簡單的檢查;就是問問自己,在下這個結論,有這個感受之前的一小段時間,到底你看見了什麼、聽見了什麼?感覺到什麼、接觸到什麼?
盡可能把這些前置的混淆因素排除,這時候你所做的結論、這時候你告訴自己「事情就是這樣」,它會可靠更多更多。
希望你能夠活出一個獨立思考判斷的人生,也希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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