我害怕死亡。一直都是。
我以為可以忍住悲傷,事實上我辦不到。我會假裝死亡並不存在,但它始終在那裡,沒有離開過,像困在牆內的雕像,我以為只要不去看它,不要去正視那面牆,我就能夠繼續壓抑我的悲傷,真實的情況是,我被四面楚歌地圍困在牆裡面,我被迫要跟死亡住在同一個房間,像是我的室友一樣,每天回來,它睡在我旁邊,我卻假裝視而不見。
其實我是個膽小鬼,不敢承認罷了。
我害怕死亡。一直都是。
我以為可以忍住悲傷,事實上我辦不到。我會假裝死亡並不存在,但它始終在那裡,沒有離開過,像困在牆內的雕像,我以為只要不去看它,不要去正視那面牆,我就能夠繼續壓抑我的悲傷,真實的情況是,我被四面楚歌地圍困在牆裡面,我被迫要跟死亡住在同一個房間,像是我的室友一樣,每天回來,它睡在我旁邊,我卻假裝視而不見。
其實我是個膽小鬼,不敢承認罷了。
我害怕死亡。一直都是。
不管是親人的死,朋友的死,寵物的死,他人的死,我都盡一切的努力迴避掉,只要不被我親眼看見就好,只要他的葬體選擇不去參加就好,只要當作他還好端端的活在這世間,只是去了另一個地方旅行,忘記把行李帶走而已,我對於不告而別,反而有種莫名憤怒的感覺。
更多時候是恐懼,以及無以名狀的悲傷,占據著我的心,我沒有方法可以趕走它,更精確來說,我沒有那個能力可以趕走它,被死亡的陰影籠罩著是什麼感覺,其實我能感受的,我可以感受到他人的悲傷,也可以感受到恐懼,大多時候我選擇把這些感受隱藏起來,然後挑一副適合自己的面具戴上,我不能被這些情緒干擾,我還有更重要的事必須去做,我不能在這時候崩潰,連當事人的家屬都沒哭,我哭個什麼勁,假使我哭了,會不會影響他人的情緒?
我總是想很多,想著要成熟,想著要比別人更堅強,如果可以堅強的話,是不是就不會害怕了,不會害怕死亡,不會害怕分離,不會害怕失去,不會有痛苦的感覺,我會以更平靜的心情去面對每天該面對的事務,即使沒有那麼重要,即使這個世界少了我,也不會有多大的改變,但是我似乎也消失了,那個能感受到痛苦與掙扎的我,感受到恐懼與慌亂的我,好像也會逐漸消失,我該取得怎樣的平衡,才不致跌倒受傷,失落無助,假裝若無其事,似乎也只是暫時的麻藥。
朋友的老公過世了,我不敢去她的留言按讚,或其他的表情符號;朋友的家人過世了,我不知道如何去安慰對方;朋友的毛孩子死掉了,我不敢去看那些傷心的文字;朋友的朋友的孩子被火灼傷了,後來在病房中停止了呼吸;朋友剛誕生的孩子,沒有足月就夭折了;同學一起出去玩,有人出了意外,沒有回來參加畢業典禮;同學得了一種罕見的病,來不及參加自己的婚禮;太多太多,我們不斷要學習放手,學習道別,學習平常心,學習相信有天堂以及甜美的來生。
他們說,死亡是一輩子的功課。
但我是個不愛寫作業的學生怎麼辦?我不想修這門課行不行,天知道克服死亡的恐懼是多麼難的一件事,更何況要跨越那麼深沈的悲傷,不管是有形還是無形,我們能做的也只有陪伴,陪伴自己或是陪伴別人,我不想要死亡來陪伴,我一點也不想要有這樣的室友,我不想被關進小黑屋,獨自去面對不想面對的事,我可以拒絕嗎?我可以迴避嗎?
我可以假裝他們都還活著,甚至有時候會聽見他們說話,想念的時候會夢見他們,夢見他們還活著的時候,我們一如往常的交談互動,完全沒有發生過任何事,彷彿時間是不存在似的。可可夜總會裡面提到,被親人朋友遺忘的死者,才會進入真正的死亡,是連投胎轉世的機會都沒有的死亡。
我無法想像自己被所有人遺忘的時候是什麼情況,與其說害怕自己肉身的死亡,我更害怕被人所遺忘,這是一種存在的焦慮是吧,但有時又很矛盾的想要去觸碰死亡,想像那些生死一瞬間的感受,像太宰治為了寫作嘗試去上吊自殺,像飛車追逐的快感,短時間忘記了危險是如影隨形的威脅,想像死亡也是一種與生俱來的欲望,但想像死亡不等於死亡,純粹只是模擬,只是站在樓頂往下探,目測一下自己所站的高度,感受那種恐怖一瞬間襲上心頭的滋味,卻好害怕真的掉下去,想也知道跳下去的結果會如何,就是會在欄杆或腰牆邊觀望,觀望也許另一個自己已經跳下去了,就當作心死過一回,而死神拿著鐮刀靜靜地在旁邊看著這一切。
我的貓,毛怪,今年十三歲。
這星期他的狀況很不穩定,不吃東西,暴食,偶爾只喝點水,四肢無力,經常不是睡著,就是癱軟的趴在地板,叫他的名字毛怪,很勉強地抬頭,無神的望著我,似乎回應也是很費力的動作,我大概心裡也有個底了,上次旺財走掉,也是差不多的情況。毛怪會想離開他的房間,想在房間以外的地板上納涼,或是呆望著某個角落,我知道他想要我陪伴,但我的日常比他想像的更忙,每天只能撥出一點點時間,餵貓咪,清貓砂,陪伴貓咪們,但毛怪的情況惡化的很快,他的耳朵被黴菌感染,清洗過,也點了藥,老毛病,他有巨結腸症,餵了高纖處方飼料,又多活了二年,老貓就是這樣,毛病很多,一個接著一個來,但這次毛怪好像是自然衰老,可能那個時間快到了吧,我可以接收他的訊息,好微弱。
有你的陪伴就好,有你的陪伴就好。
毛怪剛來的時候,是 2005 年的九月,女友說,我們也來領養一隻貓吧,當作是我們的貓好嗎,女友在 2007 年夏天和我分手了,我還是繼續養著毛怪,沒有遺棄他。原本我想領養的是毛怪的哥哥,可是我們頻率不合,迎接的時候,他從外出提籃跳出來差點被一輛小發財車撞到,又被附近的野狗追,總之險象環生,好不容易主人用罐頭成功誘他回家,但是無法給我們領養了,後來才看中毛怪,他的毛好蓬鬆好長,像小一號的老虎,毛怪是原主人取的名字,毛太長了,好像毛怪,怪物電力公司裡的毛怪,好名字,就繼續用這個名字吧,很好記,很可愛。
這麼多年來,毛怪、毛怪的叫著,也有幾萬次了吧。毛怪是我自己第一次養的貓,小時候的他,都陪我睡覺,我們住在龜山的透天厝四樓,毛怪每天跟前跟後,我做什麼,他都要跟在我身邊,我是個沒耐性的人,是因為養貓才懂得要照顧貓,是因為毛怪才培養出一點點的耐性,還有規律,家貓你不餵食,他們就等著餓死,所以想辦法再怎麼窮,也得攢出飼料錢供給他們,毛怪教會我如何跟貓咪溝通,如何跟貓咪玩,如何從互動中觀察每一隻貓的個性。
毛怪也生過嚴重的皮膚病,也有因為失寵而有憂鬱症,也有亂發脾氣,情緒不穩定的時候,也有看到扁臉貓而驚聲尖叫的時候,總的來說毛怪是溫馴的貓,他每次死裡逃生,我都會給他鼓勵,為著他強烈的求生意志在心底歡呼,這麼多年都撐過來了,但是現在好像快撐不過去,我感覺死神在對他招手,我以為自己經歷了三隻貓的離開,已經能夠控制到不會難過,但其實並沒有,我抱著他正逐漸失溫的瘦小軀體,還是無法忍住悲傷,原來以前覺得會過去的傷痛感受,並沒有真正的過去。
我和妻子聊起此事,愈聊愈多,每一隻離開的貓,領養他們的故事,他們活著的模樣,死前衰弱求助的模樣,病中的模樣,討摸抱抱的模樣,一起玩遊戲的模樣,吃貓草像嗑藥的模樣,到處闖禍搗蛋亂尿尿的事跡,都歷歷如目,無法那樣輕易的割捨,無法從記憶底層移除,怎麼會這樣,是因為會聯想到自己的死亡才會如此悲傷嗎?妻子說,不是的,那是因為彼此之間有了感情,有了最單純的依賴和歸屬,因為那不是別人的貓,是自己的貓,是自己的毛孩子,才會難過,才會悲傷,我想釋放這些情緒,但我做不到,愈想愈傷心,愈想就愈難過,結果躺在床上翻來覆去一小時,還是睡不著,腦袋就只轉著過去的畫面,一幕又一幕的重現。
不同時期的毛怪,不同狀態的毛怪,陪伴我們過了一個春天又一個冬天,不知不覺過了十三年的毛怪,被剃光毛的毛怪,貓毛長到不行的毛怪,撒嬌的毛怪,被摸背就會開心的舔著前腳的毛的毛怪,會海豚跳的毛怪,會巴著主人腿腿不放的毛怪,腦海裡不斷地想著這些,失眠也是正常的吧。
我始終放心不下,每隔一陣子就打開貓房的門,看看毛怪是否還有呼吸,是否睡著了,白天的時候叫他看有沒有反應,晚上又捨不得怕吵到他,看幾眼,就又關上了房間的門,毛怪似乎想在垂死的時候睡在我的腳邊,或是躺在冰涼的磁磚地板上,但要吹得到風,看得見我們。
毛怪知道,我後來沒那麼愛他了,我愛旺財,我愛小小財,我愛小橘,我沒有始終如一,我會移情別戀,我永遠有新的投射對象,但我又放不下對他的責任,我不會把毛怪送給任何人,即使是愛貓人,我也不願意,因為他是我的毛孩子,他是最早陪伴我的一隻貓,這次換我陪伴他的一輩子,我寫過好幾篇給毛怪的文章,也寫過毛怪的詩,幫毛怪繫過帥氣的領結,替他戴上不合時宜的帽子,我還是沒有辦法消化那些難過,即使努力想著開心的事,開心的畫面,但就是會擔心,就是會在意,就是難以釋懷。
貓咪教會我很多事,捨得與捨不得之間,卻是最難學會的事。我不知道你有沒有養貓養寵物的經驗,如果你跟牠培養出感情,你們會怎樣處理離別的這種傷痛呢?我覺得好難喔,所以我會假裝它不存在,這樣我的痛苦起碼能夠減少一些些,我選擇逃避死亡,可能是想要延緩痛苦吧,或者讓自己心裡好受一些,不至於馬上就崩潰,可這時候堅強根本沒用,難過也派不上用場,只聽見死神的懷錶,秒針滴答作響,時間快到了,提醒我可能預想的場景,他在你懷中變得冰冷僵硬,他的表情很安詳,他虛弱地吐了最後一口氣。
他要去當小天使了,毛怪,最後的幾小時,我會陪你的。
說好是一輩子,就是一輩子。我不會忘記當初的承諾。
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