問
我身在一個小家庭,爸爸媽媽和哥哥還有我 ,小時候哥哥只要告狀,儘管我解釋事實並非哥哥所講的那樣,我還是那個被媽媽打罵的人,所以我變得不愛說話,喜歡畫畫,媽媽說什麼,我就怎麼做,甚至是包辦家裡的家事,我必須跪著擦地板,在大大的浴缸彎腰洗衣服等。
我跟媽媽說爸爸的褲子好重,媽媽並沒有理會,反而什麼都不用做的哥哥養成說謊的習慣,也開始會使喚我替他倒水給他喝,要誇他帥,在我七歲那年,又因為一次哥哥告狀,媽媽丟了六塊錢給我,把我拖到一樓,叫我滾出去,沒有家裡鑰匙的我,待在一樓苦苦哀求在三樓的媽媽讓我回家,我感到非常害怕。
後來雖然媽媽放我上樓回家,但哥哥也開始變本加厲,例如他把媽媽配給他一副6000塊的眼鏡弄丟了,他硬是說是我偷了,我說我偷你的眼鏡做什麼,度數也不同,他腦羞抓著我的頭髮,把我的頭往牆壁撞,我嚇壞了一直哭,爸媽看見也不聞不問。
所以我再也不留長頭髮,接下來的日子,常常沒來由的被哥哥打到全身傷,比如我在擦地,哥哥要我倒水給他喝,我說哥哥我手髒髒的,水在你旁邊你自己倒一下,接著就是哥哥的一頓打,也常常半夜起床上廁所就聽到媽媽在跟爸爸說我的不是。另外有次我下樓要去搭公車上課,他追下樓用手肘扣住我的脖子往上拖到三樓,我差一點窒息,接著就是一頓打。
諸如此類的事一再發生,媽媽總是冷眼旁觀,從不責備哥哥,並告訴爸爸都是我在搞事,甚至有次哥哥自己跟補習班退費,跟爸媽說要去補習,結果把退費帶女友去玩,那天我發高燒,爸媽去逛夜市看到哥哥牽著一個女生的手在逛夜市,爸媽憤怒之下離開夜市,回到家媽媽狂賞我巴掌,口裡念叨你不要以為你們做什麼事都可以騙得了她,甚至一直重複跟我說看到我就討厭,我當時傻了,讓媽媽一直打,等我回過神我衝到房間關起門把衣櫃擋住門,然後蜷縮在角落整晚不敢睡,隔天想上廁所才發現衣櫃怎麼這麼重,不知道前一晚哪來的力氣,可以把衣櫃推到房門口。我躲在房間也沒用,哥哥直接把房門打破,媽媽連續幾天不理我,只對哥哥說你怎麼這麼傻用手打門,然後自己的手受傷。
十七歲開始我便自己繳學費,因為爸媽跟我說,我想要什麼要自己爭取,包含唸書。打工之餘我就看書,準備插大考試,跟媽媽溝通我最近要把握時間唸書,可能沒辦法做家事,因為我一天只睡二到四小時,媽媽很生氣,我反鎖房門唸書,爸媽就拿鑰匙開門,跟我說女孩子不用讀這麼多書,逼到最後我示意拿美工刀傷害自己,請他們不要靠近我,他們一直說讓我快點割腕快點割下去。
我有試著在外面看書到十二點多才回家,但引來媽媽的反感,所以我最喜歡坐在鋁窗上享受片刻的寧靜,當時哥哥交了女朋友,媽媽總是跟我抱怨哥哥的女朋友習慣不好,吃完東西都丟在桌上等她收拾,我不忍心看媽媽辛苦,我對哥哥的女朋友說,可以請她把垃圾丟到垃圾桶嗎?她卻哭了,接著就是爸爸直接賞我幾個耳光,要我滾出去,我簡單的拿了幾件衣服坐在鋁窗上哭,爸爸看到卻要我快點往下跳,我走在街頭不知道能去那,好險打工的女同事在外租屋收留我,當親戚問起我媽媽,她卻說我跟男朋友跑了,這是我第二次被趕出家門。
儘管我努力唸書考上國立大學,希望被認同,但不知道是不是因為哥哥連續考了兩次大學都考不上,所以對媽媽說我的學校是太妹唸的學校,媽媽對我反而更加重了。
我後來出了兩次嚴重車禍,媽媽也是一直對我說我破相漏財等沒用等字眼來形容我, 爸爸載媽媽來醫院看我,卻一直打電話要求媽媽快點出去,原因是停車半小時要收20塊,出院回到家一天給我一餐,當然回診也是電話到處拜託朋友載我去,有時媽媽不想煮會幫我打包一個便當,哥哥不想吃,媽媽才會問我要不要吃。
後來哥哥生病過世,我以為我可以不用擔心被打了,結果有次媽媽很累想睡覺,但擔心爸爸在外喝酒,我跟媽媽說我來等門,如果爸爸喝掛了,我可以騎車去換他的汽車把他載回家,我記得那天等到晚上十一點半聽到開門聲,接著爸爸就開始撞我房門,然後我被爸爸打到腦震盪閃尿耳鳴,當時媽媽在旁邊也是任由我被打,這是我第三次被趕出家門。
我在朋友家躺了三個月才勉強可以上班,可是只要聽到鑰匙開門聲我就會驚醒,因為躲在朋友家,媽媽被酒駕撞到,但沒有人告訴我,爸爸怪我沒有照顧好媽媽,讓我很內疚。
一直到現在儘管我再怎麼晚睡疲憊,只要聽到爸爸醒來的聲音,我就會驚醒睡不著了,最近媽媽車禍我買飯給她吃,載她去復健,我想爸媽也要六十歲了,我希望他們開開心心,但是不知道為什麼我從小到大,我在朋友圈在公司在家裡都很沒有自信,覺得別人比較優秀,自己很差勁,下意識的害怕別人的情緒,不管是誰有負面情緒,我都會覺得是不是我做的不好,是不是我做錯事說錯話,本來我常常會出去找朋友,因為不想待在家怕被打,但哥哥走了以後,每次要出門媽媽都會略顯不悅,我以為是她怕我交到壞朋友,所以也帶媽媽去認識我的朋友,但是情況沒有好轉,後來我越來越少出門,到現在甚至不出門,朋友常說我現在都不出去,但是下意識感覺好像被制約了,感覺自己出門就有罪惡感。
我想跟媽媽溝通,或是想問媽媽是不是很討厭我,所以我在外面流浪都沒有找過我,但她只要聽到不想聽不順耳的就生氣,然後就不想聽,開始會說難聽的話或是威脅我,比如說我愛記仇,說我如果跟他們處得不好,將來結婚別想拿到禮金,其實我也不知道禮金是做什麼用的,有很重要嗎?或是被打到腦震盪有什麼好計較的,我未免太愛計較了等,到最後總是溝通不下去。
我說了這麼多,因為我的表達能力比較不好,不知道怎麼形容怎麼去表達,只能透過闡述一些過往的經驗,來表達內心的矛盾,我希望能夠孝順他們,希望化解問題,想跟他們親近,又感到害怕,但是不理他們又覺得他們年紀大了,我如果不管不顧是不是很不應該,也覺得總是沒有自己的主見跟想法。
補充一下:想問媽媽是不是很討厭我,這個我不敢問,只是我有問媽媽為什麼不保護我?為什麼不曾找過我?但是她總是很不屑,的回應我,或說她跟爸爸現在意見不合沒空理我,但我明明什麼都都沒說也不知道,到最後她跟爸爸和好的方式就說是我說的,或是他不敢對爸爸說的話就告訴我叫我去說,我很恐懼,不知道哪一天是不是又會被毒打,懇請給我一些建議。
回
你一直用對父母更寬容的愛在蓋過他們對你的欺凌與傷害
這是你自救的一種方式
也許沒有辦法讓他們發現良知並改變
但已經是很正向的挺住自己了
你的父母重男輕女的程度是極端病態等級的
不僅寵壞了哥哥
還給了他與現實脫節的價值觀
這樣的哥哥只能在家中當霸王
在外是人人看不起的怪胎
他的早逝是父母聯手加害造成
因為這麼全面縱容的危險是身心都會出問題的
其實成年人的自我負責是最起碼的
不是每個不懂規劃自己的晚年都要賴給孩子
尤其是沒有能力承擔的孩子
或是不知悔改長期施虐孩子的父母
如果你要他們歡喜心地接受你
他們若沒有先悔改是不可能的
也就是說你一味地照顧他們
不僅不會讓他們改變
還會讓他們更確定是你不對
因為你都沒有對他們給哥哥和你的長期殘酷對待有質疑
當然這可能是你被他們的暴力制約了
你不敢對他們的惡性惡德有所批評
就像被奴隸般
你已接受了這樣的命運
也習慣忍受了他們這樣對你
離開他們吧
遠遠地
讓你重生
也讓他們有機會停止對人殘暴
不然你這麼恐懼地留下
對他們對你都是持續地負面交纏
不要有罪惡感
離開反而是一個幫助
幫他們沒有誰讓他們操縱
他們才會真的看到現實中的自己
停止作惡
不要懷疑
他們是很惡的惡人
沒有吿他們
已是對他們最大的慈悲
帶著你的愛飛向遠方吧
你值得去美好的遠方
相信哥哥在天上會慚愧並希望你這樣做
因為他是最大的受害者
同時也有106部Youtube影片,追蹤數超過16萬的網紅福爾思庭,也在其Youtube影片中提到,這次來分享我空窗這六年是如何交到現任男友的XDD 以及遠離渣男玩咖的一些細節!!!!請看時間軸~~~ 讓我們開始認識新朋友: https://omitw.onelink.me/FykD/c0ee7840 00:00 別說廢話趕緊開始 00:23 第一點 列出對方條件清單 02:47 第二點 藉由...
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許老師您好 我身在一個小家庭 爸爸媽媽 哥哥還有我 ,小時候哥哥只要告狀 儘管我解釋事實並非哥哥所講的那樣,我還是那個被媽媽打罵的那個人,所以我變得不愛說話 喜歡畫畫,媽媽說什麼我就怎麼做,甚至是包辦家裡的家事,我必須跪著擦地板,在大大的浴缸彎腰洗衣服...等,我跟媽媽說爸爸的褲子好重,媽媽並沒有理會,相反的什麼都不用做的哥哥養成說謊的習慣,也開始會使喚我要替他倒水給他喝,要誇他帥....,在我七歲那年,又因為一次哥哥告狀,媽媽丟了六塊錢給我 把我拖到一樓 叫我滾出去,沒有家裡鑰匙的我,待在一樓苦苦哀求在三樓的媽媽讓我回家,我感到非常害怕,後來雖然媽媽放我上樓回家,但哥哥也開始變本加厲,例如他把媽媽配給他一副6000塊的眼鏡弄丟了,他硬是說是我偷了,我說我偷你的眼鏡做什麼度數也不同,他腦羞抓著我的頭髮,把把我的頭往牆壁撞,我嚇壞了一直哭,爸媽看見也不聞不問,
所以我在也不留長頭髮,接下來的日子,常常沒來由的被哥哥打到全身傷,比如我在擦地哥哥要我倒水給他喝,我說哥哥我手髒髒的,水在你旁邊你自己倒一下,接著就是哥哥的一頓打,也常常半夜起床上廁所就聽到媽媽在跟爸爸說我的不是,比如有次我下樓到一樓要去搭公車去上課,他追下樓用手肘扣住我的脖子往上拖到三樓我差一點窒息接著就是一頓打....諸如此類的事一再發生,媽媽總是冷眼旁觀,從不責備哥哥,並告訴爸爸都是我在搞事,甚至有次哥哥自己跟補習班退費,跟爸媽說要去補習,結果把退費拿著帶女友去玩,那天我發高燒,爸媽去逛夜市看到哥哥牽著一個女生的手在逛夜市,爸媽憤怒之下離開夜市,回到家媽媽狂賞我巴掌,口裡念叨你不要以為你們做什麼事都可以騙得了她,甚至一直重複跟我說看到我就討厭,我當時傻了讓媽媽一直打等我回過神我衝到房間關起門把衣櫃擋住門 然後蜷縮在角落整晚不敢睡...(隔天想上廁所才發現衣櫃怎麼這麼重,不知道前一晚哪來的力氣可以把衣櫃推到房門口)不久躲在房間也沒用,哥哥直接把房門打破,媽媽連續幾天不理我,只對哥哥說你怎麼這麼傻用手打門,然後自己的手受傷,
17歲開始我便自己繳學費,因為爸媽跟我說,我想要什麼要自己爭取包含唸書,打工之餘我就看書,準備插大考試,跟媽媽溝通我最近要把握時間唸書可能沒辦法做家事,因為我一天只睡二到四小時,媽媽很生氣,我反鎖房門唸書,爸媽就拿鑰匙開門,跟我說女孩子不用讀這麼多書,逼到最後我示意拿美工刀傷害自己,請他們不要靠近我,他們一直說讓我快點割腕快點割下去...,我有試著在外面看書到十二點多才回家,但是引來媽媽的反感,所以我最喜歡坐在鋁窗上享受片刻的寧靜,當時哥哥交了女朋友,媽媽總是跟我抱怨女朋友習慣不好,吃完東西都丟在桌上等她收拾,我不忍心看媽媽辛苦,我對女朋友說 可以請你把垃圾丟到垃圾桶嗎,女朋友卻哭了,接著就是爸爸直接賞我幾個耳光 要我滾出去,簡單的拿了幾件衣服我坐在鋁窗上哭,爸爸看到要我快點往下跳,走在街頭不知道能去那,好險打工的女同事在外租屋收留我,當親戚問起我媽媽卻說我跟男朋友跑了....這是我第二次被趕出家門,
儘管我努力唸書考上國立大學,希望被認同,但不知道是不是因為哥哥連續考了兩次大學都考不上,所以對媽媽說我的學校是太妹唸的學校,媽媽對我反而更加反感,
我後來出了兩次嚴重車禍,媽媽也是一直對我說我漏財·剪角...沒用等字眼來形容我, 爸爸載媽媽來醫院看我,卻一直打電話要求媽媽快點出去,原因是停車半小時要收20塊,...出院回到家一天給我一餐,當然回診也是電話到處拜託朋友在我去,有時媽媽不想煮會幫打包一個便當回家,哥哥不想吃,媽媽才會問我要不要吃....後來哥哥生病過世,我以為我可以不用擔心被打了,結果有次媽媽很累想睡覺,但擔心爸爸在外喝酒,我跟媽媽說我來等門,如果爸爸喝掛了我可以騎車去換他的汽車把他載回家,我記得那天等到晚上11:31分我聽到開門聲,接著爸爸就開始撞我房門...然後我被爸爸打到腦震盪閃尿耳鳴,當時媽媽在旁邊也是任由我被打,這是我第三次被趕出家門,在朋友家躺了三個月才勉強可以上班,可是只要聽到鑰匙開門聲我就會驚醒,因為躲在朋友家,媽媽被酒駕撞到,但沒有人告訴我,爸爸怪我沒有照顧好媽媽,讓我很內疚
一直到現在儘管我再怎麼晚睡疲憊,只要聽到爸爸醒來的聲音我就會驚醒,睡不著了,最近媽媽車禍我買飯給他吃載他去復健,我想爸媽也要60歲了,我希望他們開開心心,但是不知道為什麼我從小到大...我在朋友圈在公司在家裡都很沒有自信,覺得別人比較優秀,自己很差勁,下意識的害怕別人的情緒,不管是誰有負面情緒我都會覺得是不是我做的不好是不是我做錯事說錯話,本來我常常會出去找朋友因為不想待在家怕被打,但哥哥走了以後,每次要出門媽媽都會略顯不悅,我以為是她怕我交到壞朋友所以也帶媽媽去認識我的朋友,但是情況沒有好轉,後來我越來越少出門到現在甚至不出門,朋友常說我現在都不出去,但是下意識感覺好像被制約了,感覺自己出門就有罪惡感,想跟媽媽溝通,或是想問媽媽是不是很討厭我所以我在外面流浪都沒有找過我,但她只要聽到不想聽不順耳的就生氣,然後就不想聽,開始會說難聽的話或是威脅我⋯⋯,比如說我愛記仇,說我如果跟他們處得不好將來結婚別想拿到禮金(其實我也不知道禮金是做什麼用的,有很重要嗎?),或是被打到腦震盪有什麼好計較的,我未免太愛計較了...等,到最後總是溝通不下去,
老師不好意思我說了這麼多,因為我的表達能力比較不好,不知道怎麼形容怎麼去表達,只能透過闡述一些過往的經驗,來表達內心的矛盾,想請教老師,我希望能夠孝順他們希望化解問題,想跟他們親近,又感到害怕,但是不理他們又覺得他們年紀大了,我如果不管不顧很不應該...也覺得總是沒有自己的主見跟想法...
老師請問您能給我一點建議嗎?謝謝老師!🙂
補充一下:想問媽媽是不是很討厭我,這個我不敢問,只是我有問媽媽為什麼不保護我,為什麼不曾找過我,但是他總是很不屑, 或是現在跟爸爸意見不合,我明明什麼都都沒說也不知道,到最後他跟爸爸合好的方式就說話是我說的,或是他不敢對爸爸說的話就告訴我叫我去說,我很恐懼,不知道那一天是不是又會被毒打,懇請老師您能給我一些建議,謝謝老師
女友 不想 認識我的朋友 在 你(妳)好,我是莎拉。 Facebook 的最佳解答
[生日就是媽媽生我的日子](個人拙見)
今年我生日的這一天,午夜十二點一到,我還坐在床上看書。
沒有喧囂華麗的派對慶祝、沒有神秘貼心的浪漫驚喜,就是我轉頭看見房間櫥櫃上的電子時鐘,跳成一排四個零的數字排列,才稍微有點驚覺到:啊,我生日了。
我在看見四個零的那一刻,除了知道自己老了一歲以外,更重要的是,我知道自己該睡囉!
人長大到了一個年紀,「心有餘而力不足」就會默默變成你的座右銘。
如果人生是場豪門爭奪戰,身體這位精明的大房就會在你與二房熬夜、三房酒精、四房性行為⋯⋯諸如此類的狐媚子們糾纏之際,找尋各種機會報復你,偷偷挖你財產、掏空公司,當你回頭才驚覺自己真的沒有本錢消磨了,但一切也回不去了。
我闔上書本,拆掉把長髮隨意紮起的髮圈,關上床邊的閱讀燈,拉開棉被,準備入眠。但才躺下不久,我就聽見有人開門回家的聲響。
哥哥在家,所以我合理推測剛剛傳來的開門聲一定是媽媽回來了。現下時間不早,我們家人作息的時間也完全不同,所以沒有什麼一定可以相聚的時刻,基本上各自為政,除非有特定的事才會特意聯絡。
媽媽知道我因為工作關係,作息時間毫無邏輯性可言,所以看我房門關上了,通常就不會再吵我。我才剛落枕,意識還清醒著,共同生活了近三十個年頭,我不消眼見為憑,光用聽覺就能推敲家人行動。
我聽見稍遠處有水龍頭被打開,強烈的水柱沖刷著金屬表面,接著,又是一陣瓷器碰撞的聲響,我彷彿看見媽媽手腕上那只從不褪下的玉鐲,襯著她白皙的肌膚在我眼前搖晃。
經歷了連日詭異的炎熱,台灣這幾天才開始有了些冬日該有的氛圍,我窩在溫暖舒適的被窩裡,卻老覺得心裡不踏實,總有一股莫名的電波在刺激著我,該去做點什麼。
翻來覆去一陣,終於忍不住心癢難耐,我拉開被子起身,打開房門,朝廚房走去。
果不其然,媽媽正在裡頭洗碗。
我無賴似的仗著自己高挑的身材,張開右臂一把勾住媽媽的肩膀,有點炫耀性的咕噥說了一句:「媽,我生日了耶。」
媽下班後喜歡和朋友去喝點小酒,顯然剛剛的聚會是個開心的場面。媽鼓著紅通通的雙頰,斜睨了我一眼,回道:「是噢?媽媽都忘記了。對不起喔,祝妳生日快樂。那我們明天晚上去吃飯好了。」
「不用啦,我已經跟朋友約好了,下次再吃吧。」我有些尷尬地回。
「喔⋯好吧,那你們去吃吧。」媽倒回得爽快,沒有多餘掛念。
「妳怎麼連自己女兒生日都忘記了呢?妳人老了記憶也不好了。」我又繼續調侃我媽。
「對啊,我生了三個小孩,我每個小孩的生日都不記得了哈哈哈哈哈。」
和媽又調笑了一陣,聊了一些日常的話題,我突然感覺到剛剛引誘著我起身的那股電流,又開始隱隱的刺著我的心。
我平時很能跟朋友勾肩搭背、肢體接觸,講些愛你、想你之類綿密的話;對待情人那更是投懷送抱到一個六親不認的噁心境界。但不知道從什麼時候開始,我已經很少對媽媽展現出親密,有時甚至刻意保持距離。
我知道這樣似乎不好,總有一天我會因為這樣的疏遠而後悔,但不知為何,面對這個生我、養我的人,要修復那座有些斑駁的橋樑卻總令人有些害臊。
我能玩笑似的抱抱她、甚至親親她、撒些對自己絕對有利的嬌(例如:媽我好餓,煮飯給我吃;媽我沒帶錢,先幫我出一下啦;媽我要減肥,幫我蒸地瓜⋯⋯),要展現真心卻不容易。
也許是生日魔法的作祟,那股電流又鼓勵似的再加強了一點。
下一秒,沒有預期,我竟忍不住脫口而出:「媽,謝謝妳把我生下來,我覺得很幸福。」然後大大的擁抱住了這個有些中年發福的溫暖軀體。
媽媽有點驚訝於我的舉動,但也回抱住了我,邊說:「媽媽只要你們都很好就好。」
我突然有點哽咽,可是電波在完全釋放過後,我也還是覺得要是我都這麼大個人了還落淚也是有些丟臉,我盡力忍住鼻間的刺激,收起不小心有點放肆的催產素(註),狀似輕鬆的勾著我媽走回客廳,道了晚安後又回房裡休息了。
這是我過得最心滿意足的生日。躺在黑暗中的我心想。
有記憶以來,我每年都很期待生日。
小學的時候,只要能帶一桶乖乖軟糖去學校發給全班同學就是極為夏趴的事;中學時,同儕開始成為生活重心,生日時沒收到個幾封噁心巴拉的小紙條,甚至是不貴而且你也不知道收了到底要幹麼的小禮物,無法證明你還有在世上走跳。
大學以後開始談戀愛了,交了男友後,基本都是期待男友會怎樣對待這個對他而言,應該是全宇宙最重要的日子,因為這天是他未來老婆出現在世上的日子耶(抱歉我這人比較浪漫,把每個男友都當成人生最後的摯愛在經營)。
幾任男友下來,我明白了男生們大概換湯不換藥的套裝行程就是:
一、晚餐(會是一個比平常在吃的飯要至少貴兩至三倍的一頓)。
二、蛋糕(大部分是餐廳的員工會來幫忙唱生日快樂歌)。
三、禮物(老娘至少收過三次各式蒂芬尼製品)。
四、來一發(男生在這日會比平常的固定流程之外再用心一點)。
當然,使用的人物道具不同,同樣的戰鬥模式所產生的效果也很不一樣。
我的初戀男友是巨蟹座男子,喜歡營造家的感覺,期望兩個人的家人朋友都能有緊密的連結,所以很積極地認識我的朋友,也很努力地把我融入他的生活,而且還很喜歡送花。
他替我過生日的方式,就是從一早就用親手做的早餐喚醒我,然後一整天都用和煦如陽光的笑容迎著我,好像這天就是他最幸福的日子一樣。
晚上,再陪我和朋友吃飯。唱完生日快樂歌、切完蛋糕,在送禮物時,不吝在眾人面前展現他對我滿滿的愛意,能夠靦著臉說出他對我的心意,最後還輕輕在我頰上獻上一吻。
第二任男友是個雙魚座男子。多情浪漫的他佔有慾很強,喜歡與我單獨相處勝於和朋友一起,所以我在與他交往時幾乎是沒有朋友的男友狗。
他是把生日套裝行程發揮得最淋漓盡致的人,但其中細節卻最具驚喜巧思。
會請餐廳在蛋糕上寫上我的英文名字;騙我說沒有禮物,但其實早存好幾個月的零用錢,在我生日當天親自帶我去試戒指的尺寸,再附上親手寫的卡片,而且字非常漂亮。
第三、第四任男友剛好都是摩羯座。外表看來木訥少言的他們,也真的是有夠沒有創意的一群。要我自己千提醒、萬拜託,甚至是親自規畫,才能過一個稱心如意的生日。
不過,實際如他們,會在平時就觀察、探聽我到底需要或想要什麼,沒有花俏鋪張的橋段,就是兩個人去外面約完會回到家以後,突然假裝沒事般把禮物拿給我,也不會多說什麼浪漫的話語。
我還和獅子座的男人曖昧過頗長一段時間。獅子是國王,喜歡讓他的女人成為王后,但一切為妳所做的努力不能讓妳看見,再浮誇再豪華的事物就算是專屬呈現給妳,也要表現得他只是在彈指之間就完成而已。
剛好我曖昧的這位獅子男家境十分富裕,自己也是非常有能力的男人,寸不沾地的名車接送、令人食指大動的佳餚饗宴、日日魂牽夢縈的夢幻逸品會在我的生日,甚至有時只是在就平日出現。
他能為我打造金碧輝煌的宮殿,只要我忠心臣服於他的管轄
上述男子各有各的好,當然也有令我失望的地方。我不諱言自己也有令他們無法接受的部分,所以我與他們任何一個都沒能有機會一起走完人生的旅程。
沒了這些男人對我的各種奉獻,我開始感到寂寞,而且再也不期待生日,反而變得很害怕這天的到來。
幸好,我平時做人還不算失敗,少了愛情的滋潤,我還有親情友情的陪伴,稍稍豐富我的生活。
有時,我會遇見喜歡的男人,在生日這種專屬於自己的日子,少女心也會無可抑止地噴發,期待會不會有浪漫的情節出現;有時,我會遇見喜歡我的男人,在生日這種放諸四海皆可留言的日子,也會發生一些我不預期也不期待的情事。
迷走在愛與不愛的人生操場裡,有時拼了命地想與人產生交錯,卻速度控制不好,和人擦撞,反而使自己摔了個大跤;有時累了想休息一下,不想在內圈競爭殺得片甲不留,獨自遊蕩在外圈散漫,卻還會遇見不識相的跑者在你週遭放閃,不想注意都難。
從一開始怪別人、怪老天爺,到最後怪自己;從大聲喧嘩自己的不值與委屈,到噤若寒蟬只想隱形。在這期間,我做著所有人告訴我應該要做的事情:去聯誼、去約會、去接收大家想拋給你的聯絡人資訊、去下載交友軟體(這我倒是還沒有啦);做著自己覺得應該要做的事情:減肥、買更多衣服保養品、換個能讓自己看起來更年輕的髮型。
這些事情在做的當下仍會使我有一點點活著的感覺。但抽離過後,在生活的縫隙,在公車上搖搖晃晃,窗外的景色也跟著震盪的時候、在看著電影裡揪心的場景,但只能揪著自己的心口的時候、在回到空無一人的家裡,從黑暗中打開主照明的時候,我仍然無法忽略心口的大洞,像攝取過多咖啡因而心悸不已。
以前談戀愛的時候,我最喜歡問男人們:「我在你心目中是不是最特別的那一個?」畢竟我從來沒有幫別人破處過,而我的處女膜也不幸的只有一片,小心眼的我自然愛比較起來。
他們都回答:「是啊。」
可是具體要他們陳述我如何特別他們也說不出來,只能說他們都不像我是作文奇才(老王賣瓜),對他們來說,女友們的差異或許就只是罩杯的尺寸不同而已。
沒關係,只要愛自己,就會覺得幸福,因為幸福不是別人給的,而是我們自己給自己的;只要愛自己,很快就會有人來愛你,因為愛能吸引愛⋯⋯。
以上「愛自己」的言論被所有愛情專家引用到不能再引用,而把「愛自己」無條件換成「做自己」也是大同小異。所有寂寞芳心的少女們只要看見這三個字,心裡的陰蒂就會立馬高潮,滿足一瞬間的慾望,但結束過後沒人擁抱,那虛無的甬道依舊空虛。
究竟從什麼時侯開始,戀愛狀態成為人生幸福的指標?
沒個男人在身邊口是心非地對我說:「寶貝,妳最特別。」我就一點也不特別了嗎?
為了回答自己這終極的提問,畢竟早就破處了在人肉市場也不是什麼稀世奇真了,我只好開始和自己談戀愛。
我把自己當成一個剛看對眼的馬子,想辦法追求自己。
剛開始很容易,很多事情用錢打發就好,我畢竟是有在賺錢的職業婦女,沒了男人需要供奉,所賺的每一分錢都是自己的,基本想買什麼就買什麼,反正我在和自己談戀愛,對自己好一點也是應該吧。
每天早上化完妝以後,我會花點時間對著鏡子稱讚自己的美貌(這是真的)、每天晚上洗澡前脫下衣服以後,我也會花點時間對著鏡子稱讚自己的身材真好(有夠變態);我照著近藤麻理惠小姐所著的《令人怦然心動的人生整理魔法》上所教的方法,花了兩週,徹底整理自己凌亂了近三十年的房間,為自己打造公主的殿堂。
我為自己報名語言課程,參加健身房,把每一個假日塞得水洩不通。
接下來就開始困難了,要把一個馬子勢必要請她吃飯。去吃路邊攤還好,我一人入座或打包外帶都不奇怪。
可是,若我想吃高級一點的餐廳呢?
如果我想看電影、看展覽、參加婚禮呢?
我的一人戀愛模式如果進入公眾區域,就開始會有種莫名的壓力了。
但若要突破世俗給我的框架,我勢必要突破自己心防。這道心防也是我這小馬子給我試煉,我必須去做。
所以我開始一個人吃飯、看電影、看展覽、參加婚禮,然後逼著自己做個幾次以後,倒也覺得非常自然。
甚至在一些熱門餐廳,我跟門口帶位的人說:「一位。」往往還能先插隊入座呢。
我真心喜歡小孩,在看見自己與孩子們玩得融洽的時候,會有一種「我馬子好值得娶」的得意;我熱愛看書寫作,放假時能一個人待在咖啡廳一整天,遨遊在文字裡的時候,也會有種酣暢淋漓的踏實。
在下著微雨的夜裡,我和小馬子緊緊挨著一把傘,一起用同一副耳機聽著喜歡的中慢板,漫步走在越往深處越寂靜的小巷裡,把塵囂落在身後,彷彿世界只有我們。這是最寂寞也最甜美的時刻。我感覺不到孤單,因為我的心正為自己微微擴張著,像一朵含苞待放的星雲。
和小馬子相處了一段時間,我雖然狡猾地盡量選擇只去發掘自己美好的一面,但我也不得不看見許多自己不願面對的真相,更極力地向我宣戰。
比如說:我只有在卸妝之前會覺得自己很美,卸妝之後我基本大門不出,二門不邁,因為我怕會有都市傳說女鬼出沒,家裡附近的房價會暴跌;我覺得自己身材很好,僅限上半身,因為我就是下盤穩重能替盤古開天闢地;我說要減肥說了一百年,春去秋來了幾個輪迴,比基尼們卻都還躺在衣櫃裡,沒勇氣穿出去。
我其實為自己訂下了很多計畫,新年新希望更是從沒少過,可是我實在達成的居然一個都沒有,沒什麼家破人亡的悲壯理由,純粹只是因為我過於懶散;我從小到大的外號都是「遲到大王」,某位好友為了與我維繫友情,只好每次和我相約都故意告訴我提早半小時的時間,才能讓我準時抵達。
更甚者,我無法清高地拒絕別人給我的好處,因為私心很想得到,即使我根本不喜歡對方;我明明很討厭某人的某些行為,但我從來不告訴他,而是在背地裡說他壞話或取笑他;我會想盡辦法去討好別人,以得到一些我想要的利益;大多數時間,我對真正對我好的人很殘忍,對對我不好的人卻很仁慈;我在指責別人的行為的同時,自己卻也在做著相同的行為,只不過還沒被人發現罷了。
這明明是一個和自己談戀愛的浪漫旅程,但層層疊疊的翻開自己,卻發現,我根本愛不上自己,何其悲哀。
也許有人會說,我們每個人本就會有些小奸小惡,只要不要影響到別人、不要殺人放火,那有關係?
可是我正在和自己戀愛,我全神貫注的對象就是我自己,我沒辦法像從前一樣忽略自己比較不完美的部分,就像「情人眼裡容不得一粒沙子」一樣。
我開始懷疑「愛自己」這件事情,究竟是原宥寬容自己性格的缺陷是對的;還是乾脆鴕鳥心態無條件認為自己就是最好的才正確?
在這般與自己的黑暗拉扯的過程當中,我才發現,原來一直嚷嚷著要「愛」的人,才是最不負責任的人。以為愛可以無限上綱,狹義曲解愛為全面地包容體諒,便可以一直這樣卑鄙下去。
我們自己都無法忍受的部分,何以要別人忍受?我們自己都無法原諒的缺失,何以重蹈覆轍?
我對自己失望極了,這不是我想像中的馬子的樣子。
我以為自己美好得像彼得潘的小精靈一樣,但我根本連翅膀都沒有。
但我也不是全然沒有收穫。在陪伴自己的這一路上,我才實在發覺,原來我們的身體裡真的有另一個自己,粗略來分,大概就是一個理性,一個感性。
有時候,我是理性,馬子是感性。
在我認為收這個禮物會不會有讓對方誤會我愛他的疑慮時,馬子會任性撒嬌坐在地上大哭說:我就是想要!
有時候我是感性,馬子是理性。
在我害怕一個人走進一個場所會遭受異樣眼光的時候,馬子會突然用堅定的口氣告訴我:我們又不偷不搶、名正言順,怕什麼!
原來我們從來都不是一個人,但我們一直以來總習慣了在某種情境下,就關掉一部份的自已,比如說,我們常會聽到上司告訴我們:工作的時候不要把情緒帶進來;或在酒醉過後就不顧一切瘋狂打了三十幾通前男友的電話。
我們會感到痛苦,是因為我們的兩個自己有完全不同的想法在打架;我們會快樂,是因為兩個自己都同意一樣的做法而且執行它。
如果兩個自己都一樣重要、都不可分割,那麼能不能誠實面對自己,就成了是否順心如意的關鍵。
我們可不可以放下成見,不論是好的還是壞的、美的還是醜的、善良的還是邪惡的⋯⋯都坦然地接納?
有一次,我的一位閨密突然興致勃勃地做了一鍋滷肉,請我試吃。
「這是我今天特地去找我前男友媽媽學的,我實在是太想念這個味道了。」閨密道。
閨密自己的媽媽不會做菜,逢年過節他們一家都是去外面的餐廳吃飯。但閨密在與前男友交往時,基於某些便利,便搬進前男友家同居。剛好前男友媽媽是一個非常會做菜的台式傳統媽媽,她也漁翁得利,終於知道什麼叫做家的味道。
「哇靠妳好屌,可以想念這個味道想念到不顧分手的尷尬,還去找他媽媽學做菜。」我回。
「他不在家啦,我當然是有先打聽好。而且我純粹就是想學做菜,跟他媽媽也偶爾會聯絡,就想說問看看啊。不然分手了以後都吃不到了好可惜。」閨密笑笑說。可能分手也久了,已經不會再有什麼鬼打牆的短路想法,反而能很自然的各取所需。
這天我也帶了我媽做的麻油雞去給閨密,她邊吃邊驚訝地嚷著說她也要去找我媽學做菜,我回說好啊,妳學會了以後再做給我吃。自己倒沒有什麼特別想學的意思。
又有一次,閨密來住我家。我從櫃子裡拿了一條乾淨的新浴巾給她,自己則拿了旁邊架上掛著的,明顯是用過的浴巾,要在待會洗澡時使用。
「妳一條浴巾都用多久?」閨密突然開口問。
「不一定,一個禮拜吧。我覺得髒了才會換一條新的,反正這也是洗好澡才會擦的不是嗎。」受到質疑,我有些不好意思的解釋。
「沒有啦,因為我們家都是洗完一次澡就換一條,所以櫃子裡滿滿的都是浴巾,每天洗衣機也都在洗浴巾。」閨密回。
經過這兩次,我好像有點懂了。
就像每個家都有每個家料理的味道、使用浴巾的習慣,每個人也都會有自己特別擅長、或是特別小心眼的地方。重點是每個人都不一樣!如果我們都要削足適履成一個樣子,那麼這個世界有什麼有趣的?
我就是因為有幾趴的自私、幾趴的大氣、幾趴的龜毛、幾趴的懶散⋯⋯才編織成了我獨一無二的樣子。
我很特別,因為我跟誰都不一樣;我也很一般,因為誰都跟我不一樣。
現在,當我的理性與感性打架的時候,我不會選擇性的只聽從一方的意見,我會尊重自己也有兩種完全相反的看法,並且為自己找出最誠實中庸的道路。
如果想要阿諛奉承別人的時候,至少要做到真的稱讚對方好的部分,而不是看到黑影就亂講一通。
如果想要講別人壞話的時候,就要提醒自己以後就真的不要跟這個人做朋友了,因為我也不喜歡他,如果還讓人看到我跟他後來還如朋友般的有交集,就是我虛偽了。
如果很想接受一個我不喜歡的人給我的好處,我要在接受過後也要真心誠意地感激對方,但也不需刻意討好,因為這也是對方情願的。
如果答應別人做什麼事情卻突然反悔,不要替自己找理由,說出真正的感受,不然不要答應;答應了也不要不情不願。
誠實是對待自己和別人最仁慈的方式。
老實說我還無法百分之一百做到,現在可能做到⋯⋯二十六趴吧,雖然還是少得可憐,但銀行利率要是有這個趴數我就貧民百萬富翁了,可見人的潛力無窮。
而且至少我開始接納真正的自己,開始真正的去「愛」自己,而不是愛自己想像出來的樣子。在這麼做過後,當別人做出一些讓我不爽的事情時,我也更能反求諸己,體諒每個人都有自己的獨特,而我只要為自己負責就好。
現在如果有人問我最近過得好不好,我都會很自然地回說:「很好啊,每天都很開心。」
對方一定會直覺再問:「是不是有對象了?談戀愛了嗎?」
屢試不爽。
這世上所有人,不管是二十幾、三十幾或四十幾歲人,都是一樣的思維模式。雖然每個人都各有特色及想法,但同樣的問題就不會有第二種解答,足以見得台灣扼殺創意的填鴨式教育發展得非常成功。
我的確在戀愛,但我戀愛的對象是我自己。
而且不論我身邊的人是誰,是家人、是閨密、是炮友、是男友,或是老公,這都是一場不會停止的婚外情,因為不管是家人、閨密、炮友、男友,或是老公,他們儘管有人跟我同年同月同日生,但都不一定會跟我同年同月同日死。
所以,我才是能為自己負責一輩子的人。
我是集自私、白目、腿粗、懦弱、懶散又有點愛遲到,還完全外貌協會,自己妝前妝後卻落差頗大的女子(不准求真相)。我努力想讓自己愛上自己,只好想辦法改善這些行為,不然就不要靠邀。
我非常特別,而且還是某女忍受了陰道像被連續開了三槍的痛苦生下來的。
你呢?
註:催產素(hormone oxytocin)引發子宮收縮和乳汁分泌,強化母性行為、減輕母親壓力。當女性處於壓力之下,大腦會分泌催產素,引起女性想與所愛之人接觸的渴望。
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這次來分享我空窗這六年是如何交到現任男友的XDD
以及遠離渣男玩咖的一些細節!!!!請看時間軸~~~
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00:00 別說廢話趕緊開始
00:23 第一點 列出對方條件清單
02:47 第二點 藉由過去經驗去找尋現任
03:43 第三點 多結交朋友
04:13 太忙沒時間該怎麼辦?
05:35 帥帥歐巴麥克登場
07:58 進行配對
09:48 如何遠離渣男
10:14 很急著想要馬上約會
10:28 把話題引導到性暗示的內容
10:48 別太快讓對方知道你走心了
11:00 已經把心聊走,但不約會
11:32 以前女友為藉口,拒絕談下一段感情
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女友 不想 認識我的朋友 在 AB的異想世界 Youtube 的最佳貼文
「AB,我最近約會的對象只跟我到三壘而已,無論如何她最後都不跟我上床,怎麼辦?」
「AB,我最近約會的對象說除非我是她男朋友,否則她不跟我上床,怎麼辦?」
要了解這個時代,在一對男女剛開始認識時,他們能不能夠上床是由「女方」決定的,不是由男方決定的,我想這不會有什麼爭議,因為如果是由男方決定而不是女方決定的話,那很可能是所謂的犯罪行為,也就是說在兩性動態裡面:女人是性愛的守門員。
然而「女人是性愛的守門員」只是兩性動態平衡裡的其中一端,許多藍藥丸世界裡的男人忘記了這個平衡其實還有另外一端,也就是「男人是關係的守門員。」
本次直播,我就要來跟大家聊聊這被許多男人遺忘已久的角色,關係的守門員。
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影片目錄
00:00 intro
01:46 開場
05:57 紅丸三傑秋季講座
10:22 女人是性愛守門員
15:40 女人無法把性愛(長久下來)當作像是握手般的交換而不要求後續的價值
22:45 學員案例分析
27:28 交女友的前提,要讓對方覺得有賺到的心態
38:07 轉盤子浪費時間?其實把心思在單一妹子更浪費時間
44:57 別為了打炮喪失框架,劃清立場並篩選出正常的妹子
58:25 紅藥丸覺醒的男人轉盤子的豐盛心態
01:03:30 中場休息
01:06:05 QA:職場上會有焦慮心態,學習速度慢該如何調適?
01:21:45 QA:年過30了,男友沒有想結婚打算,是否該即時停損?
01:39:42 QA:和女伴有借貸關係可以嗎?錢該如何應用比較好?
01:43:19 QA:如何判斷該不該借錢給朋友或女朋友?
01:49:50 中場休息
01:52:13 QA:剛進入職場,本身非本科系該如何與本科同事相處?
01:54:06 QA:想跟妹子上床是不是都要先講明?氣場與心態該如何把持?
01:56:51 QA:怎麼看待女人越來越強調獨立自主?
02:05:23 QA:高價值男人會供養女人,那包養也算嗎?
02:10:23 QA:把工作當做逃避練game的心態,該如何平衡?
02:13:43 QA:離過婚的男人是不是就比較慘?
02:17:54 QA:烏克蘭的妹子也會吵男女平權嗎?都會吵什麼樣的話題?
02:20:37 QA:創業、接搭、約會的時間分配該如何調整?
02:23:34 QA:想把國外影片拿來做解析節目,會不會侵權呢?
02:24:48 QA:離婚的男人未來生活有多爽
02:41:22 秋季紅丸三傑相關資訊
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女友 不想 認識我的朋友 在 尼亞斯 Youtube 的最讚貼文
這是這次QnA的題目喔!
0:00 影片開始
0:47 為甚麼叫尼亞斯?
2:11 以前在哪裡打工過,現在是全職YT嗎
3:27 今年幾歲?
4:01 生日幾月幾號?
4:10 有沒有女友?
4:39 你的學歷?
5:12 亞斯異性緣好嗎?
5:45 起床第一件事情會做甚麼?
5:55 為何會想拍片?
6:16 為甚麼會玩FF?
7:14 為甚麼現在都用模擬器玩?
10:20 有沒有考慮拍攝Switch影片?
16:52 有懷疑過自己的未來嗎?
18:53 除了當YouTuber外都在做甚麼?
20:19 都自己一個人剪片嗎?
20:46 用甚麼牌耳機跟麥克風?
22:12 用甚麼軟體直播?
24:56 近視幾度?
25:08 以前常拍麥塊為甚麼現在很少拍?
26:53 頻道成立以來最困難的點是甚麼?
29:23 怎麼認識各種YouTuber的?
30:27 做YouTuber目標是甚麼?
32:26 做YouTuber需要具備甚麼條件?
35:40 做YouTuber該注意甚麼?
42:48 有沒有要拍多一點生活系列影片?
43:23 會罵髒話嗎?
45:28 考慮玩更多遊戲嗎?
46:17 以前成績怎麼樣?
47:18 最喜歡哪個YouTuber?
55:42 常拍片剪片已經很累,又被屁孩酸民嘴會不想玩遊戲了嗎?
57:30 甚麼時候會退休?
57:53 未來影片要走甚麼風格?
58:30 遇到酸民怎麼面對問題呢?
1:00:49 在音樂舞台表演要怎麼展現台風並減少出錯?
1:03:18 亞斯電腦配備?
1:03:43 對剛起步小YT有甚麼建議?
1:07:55 大陸朋友想問亞斯有沒有打算入駐B站?
1:09:12 20萬訂閱許個願望?
1:09:36 喜歡的食物跟飲料?
1:10:39 因小孩而知道你算是遊戲界的文青,有想要出唱片嗎?
-----------------影片資訊-----------------
#20萬訂閱 #尼亞斯 #QnA
#麥塊 #FreeFire
-----------------觀眾必看-----------------
尼亞斯直播頻道(通知幾乎不會出問題):
https://www.twitch.tv/studio_niaz
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尼亞斯翻唱頻道:
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我一直很想介紹我的女友給我的朋友認識
常常會約一起吃飯或是其他課後休閒活動(我們都是大學生)
但她總是說
又不認識 會很尷尬
然後就沒有後續了
我是一直很想認識他的朋友
想說這樣讓我們的交友圈重疊多一點
相處下來會有更多話題
也比較能知道說彼此平常的生活是怎麼樣的
每次約他 如果說有第三人 他通常都會拒絕
不管是去哪 或是什麼活動
讓我覺得很灰心喪志
有人的另一半也是這樣 後來有改造成功的嗎??
想知道各位的想法
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