粉粉今天要拍畢業證件照,
特地起了大早讓我ㄙㄟ抖,
終於不是亂彈阿翔風,或是超能特攻隊的姊姊巴小倩,
感覺得出來她很期待,也有愛漂亮的一面。
「我還是不要把後面頭髮往前放,不然看起來很像金正恩的妹妹」
小學生的形容詞要不要那麼時事?🤣
「媽媽妳很會綁辮子耶!」
「以前更會,現在綁得哩哩辣辣,因為你的頭髮好滑比較難綁…」
大概是近幾年難得被女兒認同且稱讚的一次,
國小生總是嘴硬與滿口嫌棄,
其實我知道她心裡還是很愛我甚至有點崇拜我(有嗎?)
只是她正在摸索成長的階段,歹勢講出口。
「我去學校會不會嚇到同學,想說這是誰那麼正式?」
「說不定你們班的人更浮誇咧,還穿晚禮服或梳西裝頭之類的」
她笑得更開心了。
臉上被蚊子叮的地方,攝影公司應該會修吧?
後來想想不對,那麼多孩子拍照,應該沒什麼時間修?
於是我拿了遮瑕往她臉上點,她特別照鏡子確認一下,
「真的蓋過了耶,好厲害喔!」
平時不愛抹任何東西在身上的女孩,
因為要拍學校的證件照,變得很好相處,接受度超高。
而且我比照新秘等級,昨天先跟她討論頭髮要怎麼用,還提供試綁的服務
「我想綁包頭」
「證件照有大小限制,頭頂一包,照比例來看你可能只會切到脖子或下巴,看不見領子」
「那一般馬尾呢?」
「正面會不會拍不到頭髮,反而像清朝人?」
最後我們決定綁吳孟達的伏虎羅漢頭,
粉粉聽完很緊張,「那是什麼?會好看嗎?」
「可以啦,不要像濟公或袁霸天就好」
講完還要上網找照片給粉粉確認,
這客人很謹慎,看完後她邊笑邊答應。
第一節課是體育課,他們班是第二節課拍攝,
特地開車載她上學,狂噴爸爸的髮膠,就怕頭髮亂掉,
喜歡這樣的早晨,有很多可愛好笑的片段,
喜歡這個屬於我們母女的時光❤️
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過80萬的網紅果籽,也在其Youtube影片中提到,|德國妹嫁港男|與家人同住公屋無花無鑽戒照嫁16歲初戀男友 惟介意香港人愛遲到 重視家人、細心、懂照顧人,這是德國女生Niki口中對港男的形容詞。Oliver向Niki求婚時,二人一個23歲,一個18歲,沒有花、沒帶鑽戒,婚後亦要Niki來港與5位家人同住在只有5百多呎的公屋單位。對於部份香港女生來...
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好相處形容詞 在 Han-yu涵宇服飾 Facebook 的最佳解答
每天被生活追著跑,
好久沒有發睡前的有感心情😅,
來跟大家分享一下最近的領悟⋯⋯
調適及轉變。
從單身到結婚到有了孩子,
我曾經因為調適這個改變而自己困惑不已;
看著身邊的「過來人」似乎都沒有我來得焦慮;
因為事業心很重的我,
(我最近發現,我不要說自己的人生都是在追著錢跑,「事業心很重」這個形容詞我覺得還不錯😂!)
在懷孕前我可以自由的把自己的時間及精神完全奉獻在工作上追求我的成就感;
即時我從懷孕做到生,
月子還沒做完也就在工作,
後來發現生產完才是心中煎熬開始;
就因為事業心重,
所以我的工作與孩子之間不斷在尋找如何共存及平衡。
我很愛我的孩子,
之前若要出差,
必須一天兩天離開家的時候,
其實我心裏都牽掛著孩子,
雖然知道阿嬤跟拔拔還有保姆麻麻都會把她照顧的很好,
但我心中就是會很牽掛著!
但我也知道,
我不能沒有工作⋯。
告訴自己,請調適好心情,
笑著面對生命的每個階段吧!
我們都要相信上天不會無緣無故做出莫名其妙的決定,
它讓你放棄和等待,
是為了給你最好的,
走到生命的哪一個階段,都該喜歡那一段時光,
完成那一階段該完成的職責,
順生而行,
不需要浪費時間精神執著過去,
也不需要狂熱地期待著未來,
其實眼前的現在,
就是最簡單的美好;
我努力的讓工作與孩子可以盡量平衡,
但我知道這不可能平衡;
現在的我,
每天工作然後隨時都可以看到孩子,
即便晚上要工作但孩子也可以看到麻麻,
這樣其實就是很幸福的一件事,
也許有了孩子後若晚上不需要工作,
也是每天都必須忙到孩子睡著才能自由,
但我很珍惜這一點與孩子相處的時間,
以前沒有所謂的休息,
每天都是沒日沒夜的工作,
現在至少週日能盡量把工作暫停,
挪出時間,
好好的做一個孩子的母親!
雖然我今天下班回來,
我女鵝突然跟我說:
「我不要當妳的女兒了,我要當保姆麻麻的女兒!」
我當下又再問了她一次,
她還是一樣的答案讓我有點難過,
但後來我跟她說:
「好啦我知道保姆麻麻很疼妳,我也知道我昨晚下班回來很晚了,等週日麻麻再好好的陪伴妳帶妳去散步好不好?🥺」
雖然我心裡有點玻璃心,
因為未來幾天也有計畫晚上直播的工作安排,
但我都告訴自己,
只要有機會有時間,
就要好好的扮演好媽媽的角色🥲⋯⋯。
其實,
孩子在長大,
而我們也因為有了孩子後,
自己也在學習成長。
另一方,面對工作,
也是一樣的心情轉換。
有時遇到困難,
當下覺得痛苦的經歷,
其實都是之後的好運而事先埋下的伏筆。
生命自有答案,
請相信一切都是最好的安排,
生活總會給你答案,
但不會馬上就告訴你!
不論有什麼困難或挑戰,
都要樂觀面對💪,
不管此時正經歷著怎樣的掙扎與挑戰,
或許我們都只有一個選擇:
雖然低落、雖然痛苦,
卻依然要告訴自己要快樂,
並相信未來!
有些時候如果事與願違,
那請相信這一切都是最好的安排,
但不是聽天由命,
而是要調適自己,
靠著自己的意志力,
人定勝天。
☻
陳伶惠
好相處形容詞 在 Facebook 的精選貼文
[20210827‧「離開這裡,妳會比現在更好嗎?」]
挑選給「讀曆書店」的句子時,我選了這個在我20出頭時一度在心裡縈繞很久的問題。那時的我過得不差,有份理想的工作,身邊有很棒的朋友,穩定的感情,卻在林林總總的消磨中對自己愈來愈詞窮。後來我選擇離開,接下來發生的事,很多都寫在這裡了。
過了8年,或許可以給過去的自己一些階段性的答案。「是的,妳當初擔心的事情幾乎都沒有發生,發生的事情都是妳不曾預料。妳所經歷的都成了妳的養分,除了這拾人牙慧的比喻,我想不到更好的形容詞。」
還有一些思考。最近在讀《步之道》作者阿泰和呆呆的第三本書《折返》,阿泰寫道:
「我開始不認為爬更高的山、走更遠的路會改變一個人的個性,像是變得更謙虛或更寬容,這是一般常見的誤解。以前會那麼想,但往後再也不會了。因為我漸漸理解,花愈多時間與大自然相處只是更加凸顯人的本性,換句話說,會更忠於自我。於是這就關乎本性的好壞,也許好的更好,壞的更壞,逐漸向光譜的兩端靠攏,因此關鍵就在於一個登山者如何表現他的中庸與無為。登山者不見得要具備良好的美德,美德也無助於攀登更高的山岳,山與人都不該背負世俗的期待。如果認定一個人因為接觸山林而變得更善良,那其實很有可能他本來就是一個善良的人罷了,跟山無關,是山這個領域提煉出一個人的本質和氣質,就像被歲月雕琢過的百內塔,表面所有的凹凸與皺褶在陽光的照射下皆一覽無遺。」
旅行也是如此吧。剛結束環球時,並不覺得能以「比出發前好」或「比出發前不好」這樣簡單的二分法去框束自己。只覺得似乎累積了一些彈性與耐受力,去應對無法改變的大環境,以及無從預測的意外。
接下來的幾年,書寫著舊旅行,也不斷踏上新旅行,體認上慢慢趨近阿泰寫的,相較改變一個人的個性,旅行更能提煉出一個人的本性。遇過一些在旅程中開啟另一種人格,回國當天再登入舊有人設的人。還有更多素昧平生,連彼此姓名都不知悉,卻掏心掏肺說出生命中最疼痛秘密的人。在人生地疏的所在,看見自己的能與不能,極限與軟弱,面對善惡與道德難題做出抉擇,成為一個新的自己,或從前不認識的自己。
因此與好壞無關,只是在一些遠方的相逢與試煉中,偶然發現自己正在直面平時不太會思考的,「我是誰」的叩問。
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|德國妹嫁港男|與家人同住公屋無花無鑽戒照嫁16歲初戀男友 惟介意香港人愛遲到
重視家人、細心、懂照顧人,這是德國女生Niki口中對港男的形容詞。Oliver向Niki求婚時,二人一個23歲,一個18歲,沒有花、沒帶鑽戒,婚後亦要Niki來港與5位家人同住在只有5百多呎的公屋單位。對於部份香港女生來說,Oliver可能被貫以「不上進、無父幹、公屋仔」等等的罪名,但是Oliver的善良、真誠、專一,令Niki認定了要嫁給這位初戀男友,在愛情和麵包完全分開的德國女生眼中,她擁有了最純潔的愛情,並且得到了共同奮鬥而來的麵包。
2014年,Oliver和Niki在網上認識,Oliver的一雙笑眼吸引了超喜歡BTS的Niki,「我在網上看見他,我跟朋友說:『不要跳過。』因為我想跟他聊天,他好可愛。他的單眼皮令我以為他是韓國人。」一個美麗的誤會打開了二人的話匣子,更越傾越投投契,每日都在網上陪着大家生活,「我們最長的聊天是13小時,雖是隔着螢幕,但感覺很接近,甚至比在身邊的朋友更親密。」分隔9千多公里的愛情,沒有因為距離而卻步,在網上認識一年後,Oliver靠着兼職儲下來的萬多元,一個人飛往德國與Niki見面。Oliver:「第一次見面就是在德國的機場,很緊張,因為我知道她哥哥也在門口等待。」不太聽得懂廣東話的Niki,此時卻似懂非懂地搶着補充:「當時我只有16歲,沒有車牌,所以要哥哥駕車送我去機場。我看着機場的航班螢幕顯示,他將會在10分鐘內拿行李,我不斷倒數,越來越緊張。最後當他步出,我望着他就好像觸電一般,忍不住跑過去攬着他,他雖然好累,但依然像螢幕中一樣英俊。」Oliver在德國逗留了10天,住在Niki家裏的客房,Niki絲毫不怕他是壞人,只是害怕他們相處起來會不夾,感覺跟網上見面不同。
https://hk.appledaily.com/lifestyle/20210522/2YJJLHWV4VBJBAVU66Z5J3TNQM/
影片:
【我是南丫島人】23歲仔獲cafe免費借位擺一人咖啡檔 $6,000租住350呎村屋:愛這裏互助關係 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/XSugNPyaXFQ)
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前陣子Ptt論壇上,又出現了鄉民在討論「葉佩雯」的話題,我記得我在某支試駕影片結尾,有說要來聊聊這個話題。
來吧,就是今天。
內容請看影片,結論:
我相信每家都跟廠商合作過,但每次都雀屏中選?別想太多,這行業的景氣一直都沒那麼好。
---------
以下是影片內容的文字稿:
我們經常都可以看到某些影片或者是文章下面的留言,說這篇就是葉佩雯,然後開始批判這種收錢的行為,或是推論一些他收錢的可能性。
其實只要是經營媒體,不管是大企業的媒體,或者是個人經營的自媒體,跟廠商合作作業配,這都是無可避免的,而且有更多的時候,這是媒體必須賴以為生的謀生之道。
道理真的十分簡單,因為每天要發佈那麼多的訊息,或者是定期要發佈很多消息給沒有付錢的社會大眾知道,這些人力、物力,當然也要靠收入才能有辦法繼續堅持下去。
因為媒體提供的就是內容傳播,所以他們賣的就是消息的置入,他們不是實體店面,所以沒辦法從實際的商品中,跟消費者換取利潤。
也有部分媒體有從事實際商品買賣的項目,但是以公司經營的角度來說,實體銷售是實體銷售,媒體經營是媒體經營,這又在內部方向上面兵分兩路來進行。不要以為在公司內部從事實體銷售的部門,會跟產出內容的媒體部門,因為是同公司就能和睦相處、互助合作,這個事情是不存在的。
說到這邊相信很多朋友都會認同這個講法,但是一定也有人會說:
「業配沒問題,但是你不要假裝公正,但骨子裡其實是業配,這就是欺騙的行為!」
沒錯,我也認同這樣的做法,但事實上,這是非常難以執行的一件事。
因為廠商手下的行銷人員,他們希望的行銷模式,就是以有口碑的媒體人講出具有公信力或寫出具有值得信賴的話語,來推薦自家的商品。他們不希望內容像電視廣告那樣直白明顯,因為那樣的說服效果並不好。充其量,也只能說加深觀眾印象的效果而已。
舉個例子,你可以發現某些內容不是業配的時候,創作者他敢大膽地標明「這不是葉佩」,但其他被懷疑是有業配合作的內容出現時,你會發現並沒有人明顯的標注「廣告」之類的字眼。因為當廣告或業配的內容被明顯標示時,這個訊息就很容易被忽略跳過,或者是直接被判定為不具參考價值,這肯定不是廠商付費之後希望得到的結果。
有人會說,難道你們做媒體、記者,就沒有一些職業道德嗎?你不就應該替觀眾消費者把關嗎?
真的應該是這樣沒錯,但「理想很豐滿,現實很骨感」。教科書的內容,在現實社會上有時並不管用,聽起來蠻慘的,可是實際上就是如此。
尤其是當公司的盈利來源,有非常一大部分是廠商所提供的廣告支出時,這時候在接下業配時,想要堅持自己理想原則的底氣,當然是非常不夠的。
我也非常老實的承認,我在媒體公司上班時,也以爭取到廠商的預算為榮,只要能爭取預算進來,我在老闆面前就有面子,我在同事面前份量就更充足,我以爭取到廠商預算為優先考量,這個想法,最後出來的當然就是內容上面不敢得罪廠商,下筆之前三思而行,完全無可厚非的狀況啊。
沒錯,曾經我在剛入行時,也覺得應該就事論事,說實話做真正的媒體人、替讀者觀眾把關,但是當你的內容送到上面,被主管曉以大義之後,一年兩年三年下來,你也知道遊戲規則是什麼了。也有人會有所堅持,所以大致上當他感覺氣氛不對,很早也就離開這個行業了。所以說,不是每個人的想法都那麼業配,而是很多願意堅持原則的人,他們的確很有可能不會在媒體界流連太久。
所以我現在結論就是:媒體人就是拿錢辦事,毫無職業道德嗎?
當然也不是這樣!
每個人都有自己的道德底線,但是我們在面對這樣子艱難的環境中,如何能夠一方面生存下去,另一方面又不違背自己的道德良知,這就是一個輕重的問題。
是的,有時候你看到的是:重重提起輕輕放下,臨時失憶忘了提,形容詞好像模棱兩可,優點講了20分鐘、缺點講了20秒,這些拉拉雜雜的現象,就是輕重之間的拉鋸。
說重了,下一次的預算可能再也不會來了,說輕了,觀眾現在就用鍵盤好好給你上一課!
不過我真的跟大家講,有時候大夥期待媒體人該如何罵這台車或這件事,但對方卻沒有做出滿意的表達時,真的不是業配所造成的,只是長久以來,我們講話至少會比較文雅,有些形容詞會點到為止而已。很多事情真的不需要說的那麼激動~
真的不要跟我說有些網紅開口閉口都是三字經、很帶種,這在我們車界真的是完全不可能看到的事。
另外,跟廠商合作久了,彼此都是有交情的,所謂見面3分情,下手一定要砍到見骨才能停嗎?
我們車界的媒體人,說真的比較老實,就像直男一樣,不像政論節目的名嘴,充滿了誇張的綜藝效果及表演慾,所以麻煩不要期待他們會有什麼驚天動地的表演,想要看罵人,不如到大型論壇看車友的留言回覆,那樣比較過癮也比較快。
一定也有人會說,我看有些車界媒體人上了電視,倒是挺會演的啊。沒錯,當到了電視這個平台之後,電視製作單位要的就是那樣的效果,我相信那些政論節目名嘴,私下跟他講話一定沒那麼激動,但沒辦法,這就是遊戲規則。能照著規則走的人,就能夠在那個平台繼續留下來,如果像我這種講話平淡無奇的,就只能留在自己的網路世界,這一切都是很公平的。
其實,每個人都在被現實所支配,營利單位就被營收支配,就算是上學的學生,也要聽師長爸媽校規的規範,不是每件事情都能想做就做,可以完全不考慮後果。
我相信上班族一定很多時候的人覺得上面的主管很瞎,或是主管也會覺得下面的手下怎麼老對著幹,但是真的不爽,難道就離職嗎?或者是把那個傢伙給開掉嗎?不都是還有一大片模糊空間,彼此都在妥協,都在拉鋸或是磨合中。
業配就是這樣,你覺得這家伙沒有道德底線、或是沒有良心,但他也有很多無奈,我們看不到,只有他自己默默的吞下去。所以我們在看任何消息時,都可以持著保留的態度,可以參考對方釋出的訊息,也可以堅守自己的印象,但是留言攻擊一下對方,其實也不是那麼必要。
有很多朋友喜歡猜測我們車界的影片都是收了業配錢才播出或發布的,我可以很老實拍的胸脯跟你保證,有部分是業配收了錢,但是絕大部分都是沒收錢的!
真的每支影片都能收點錢,那為什麼這麼多年來我看到就有很多同業消失了、幹不下去了、轉行了、倒閉了,車商真的錢多到這樣子亂撒嗎?
這行業真的這麼幸福美滿?
這簡直是幻想的太離譜了。
很多沒收錢的內容,被大家看起來像是業配,就是我前面所說的,因為擔心說話太刺激被廠商討厭,以至於以後沒有合作的機會,加上彼此之間本來就是互相認識的,所以下手就會有輕重,言語就會帶保留,只是如此而已。
當然,有很多同業朋友她本來說話就是那麼的溫文儒雅,並不是什麼業配的問題,他的談吐本來就是比較溫馨,這都不用懷疑他們的內容都是收過錢的。
就我自己的例子,我剛才不是說過我以前在公司以接到葉配為榮嗎?那現在為什麼不去找葉配了呢?不是我良心發現,或者是我知道悔改了,而是我實在是了解在這個業界要接到廠商的業配錢,實在是有夠有夠難啊!
我的個性說白了、不是那麼隨和的人,所以我知道我一個人獨立作業肯定是拿不到錢,既然拿不到,那就乾脆別拿,想都不要想,自己不要去跨那一步,這樣子活得會快樂些。
我在業界也有一段時間了,看過很多同行絞盡腦汁跟廠商爭取預算,但最後廠商就是一年只給個3、5萬,合作個一次 ,然後剩下的日子完全不做任何配合,就算你提了再好的合作案,對方都是敷衍你,不給你合作的機會。這樣子真的很磨人!
給的錢少的可憐,然後接下來的一大段日子,你很多事情的報導方向就會語帶保留,怕傷了和氣,破壞下次的合作。其實廠商也真的沒有付錢給誰~
於是當我獨立出來作業後,我不想再過那樣的日子了,所以才會說我要找另一個營收的管道來支撐我自己做下去。
如果真的每次影片都能收錢,你以為我會像現在這樣孤零零地一個人過著嗎?我的影片還會保持中立、有時講出廠商不想聽的話嗎?我有那麼神聖嗎?我自己都不這麼認為。
有錢能使鬼推磨,鬼都能動了,何況我還是個人。
最後這段話留給廠商的行銷人員:
其實產品能不能賣,真的不能只想靠包裝。
本來就是能賣的產品,之後再加上好的包裝才會賣得更好。
我看過有廠商找周杰倫來當代言,或是找車界大咖來做業配,但後來這些產品真的都大賣了嗎?
並沒有啊。
原本產品設定是能賣的,之後再找口碑人士來行銷,等於是錦上添花;而原本產品設定就不到位,找誰來都無法起死回生的。
另外,總是要求媒體人員把業配內容包裝成真實客觀的樣子,但其實現在的觀眾讀者都很聰明,一眼就能看穿這個伎倆,這方面真的不要太天真,倒不如把產品的規格配備、價錢,一開始就真真實實的弄好一些,這樣子我們在幫忙做業配的時候,講出來的話、寫出來的字,才更有底氣更加具有說服力。
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我們常常會用「溫度」的比喻來形容跟一個人的相處,比如說,「這個人說的話讓我的心暖暖的」、「這個人好溫暖」或者是「這個人好冷漠」、「這個人像冰塊一樣」、「像個冰山一樣」,你知道嗎?這樣的一個說法它不只是一個隱喻,他還是我們真實對溫度,不管是自己的體溫還是室溫的感知。
聽到這裡你可能有一點點無法理解,我用一個實驗來跟你分享,讓你感受一下,其實我們對待他人的方法或者是他人對待我們的方式,的確會影響到我們對溫度的感知哦!
這個實驗是心理學家齊普・威廉斯(Kip Williams),他設計了一個叫做「電子球」(Cyberball)的電腦模擬遊戲,在這個遊戲裡面呢,有三個火柴人丟球給彼此,而每個受試者哦,都由一個火柴人所代表,然而這個遊戲玩到一半的時候,它分成兩組,一組是「拒絕組」,另外一組是「接納組」。
如果你被分在拒絕組,那麼這三個火柴人當中,另外兩個代表「其他人」的火柴人就不再把球丟給你,他們只是一次又一次的對彼此玩傳接球的遊戲,把那個代表「你」的火柴人晾在旁邊,讓你覺得有一種被排擠的感覺。然而如果你被分到接納組的話,那麼這三個火柴人就會彼此跟彼此進行隨機的傳接球的活動,你在這裡面完全不會感受到被排擠的感覺。
雖然哦這是一個不起眼的電腦遊戲,甚至於你根本不認識另外兩個玩家,但是如果你被排在排斥組的話,你仍然在感受上會覺得有點難過。
如果用這樣對比的話,被接納就是一種人際的溫暖,而被拒絕就是一種人際的冰冷。接下來就是這個實驗的關鍵了,當這個遊戲結束之後,除了問所有的受試者對於實驗室一些無關痛癢的問題之外,也請他們估計實驗室的室溫。
那些相對感受到人際溫暖、沒有被排擠,被接納的受試者來說,他們感覺到的是溫室相對比較高的;而那些受到人際冰冷、被排擠的受試者,他們感覺到的室溫是更低的。
在這裡面呢,人際當中,那種冰冷、被排擠的經驗,會活化了我們跟身體感受那種冰冷的感覺,所以你可以感覺到在不同的狀況底下,我們對於室溫的感知其實是有主觀經驗的差別。
但事實上呢,所有的受試者他們所在的實驗環境,室溫都是一模一樣的,然而這裡就有一個進一步的問題了,是他們的身體真的會比較冷,還是他們把室溫低估了?比如說當我們被排擠的時候,「寒冷的」這樣的想法就在我們心裡被觸發了。
所以為了做更深入的研究哦,另外一組研究團隊就主持了進一步的研究,在受試者玩過這個電子球的遊戲之後,去測量它們的實際體溫,而使用的是那種非常敏感的溫度計,專門給工業冰箱使用的,它的靈敏度會到0.03攝氏度,他們用這樣的方法把溫度計直接連接在受試者的指尖上,
結果發現哦,在電子球遊戲當中,感受到人際冰冷的那一組,的確他們的皮膚溫度是會下降的,平均會下降0.38度c,你可能會覺得0.38度c這實在是一個很小的差異,但是對我們的身體來說,這是一個很顯著的體溫起伏,所以這也就呼應了前一個實驗,那些受試者為什麼會感覺到室溫比較低。
他們是真的感覺到比較冷,尤其是在遭受到人際的冰冷跟排擠之後,那麼透過這個實驗的分享,你想到什麼呢?如果我們期許自己成為一個溫暖的人,那麼你所帶給別人的不只是主觀感受上心的溫暖,他們的體溫也會跟著變化哦!
也因為這樣子永遠不要小看我們怎麼跟別人連結跟相處,如果你能夠帶給別人溫暖,那就會像是你徜徉在和煦春風一般,它真的不只是個形容詞,而是一個具體真實的身體感受,你想成為什麼樣的人?溫暖的人?還是冷漠的人呢?
或者是反過來問自己,你覺得自己的溫度水準在哪裡呢?我想真正重要的不在於你眼前的人能否給你溫度,而是你自己是否能夠成為一個發光發熱的人,哪怕只有一點點,這都是我們帶給這個世界跟他人最好的祝福。
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外我們有Podcast的頻道,你只要在Podcast應用裡面搜尋「啟點文化/一天聽一點」你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你的行動來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天提到的「我們帶給別人的是什麼?」跟人連結的每個相處跟相遇,它都是一個機會,究竟是我們幫別人升溫還是降溫?有沒有一個途徑能夠讓我們先靠近自己、先溫暖了自己,進而可以帶給別人溫暖呢?
這個問題的答案往往不在於你要學更多的技巧或能力,這個問題的答案在於,你是否能夠一步一步的靠近自己的潛意識,很多朋友都知道我們最近推出了一門線上課程,叫做「與人連結的三個秘密」,他是由我的好朋友哈克(黃士鈞博士)他所主講的。
哈克他會用很獨特的潛意識工作的方式,一步一步的陪伴你身體心中的溫度,並且把溫暖帶給別人,我相信對很多朋友來說,這是一個很特殊的學習體驗,也歡迎你的加入!
我相信你會透過這一門線上課程,成為一個更溫暖的自己,也會溫暖你身旁所有的存在,詳細的課程資訊在我們的影片說明裡都有連結,期待你的加入,那麼今天就跟你聊到這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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