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【被利用的陷阱：一直放線，卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論，然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的，講講自己的概念，順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個，所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢，我都會想業配一下，所以本篇依然業配，請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵，那就是被利用的感覺。而長大之後發現，其實沒這麼多人要利用自己，通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好，為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的，是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』，以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候，比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯，其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是：我很有用，我很有錢，我工作不錯，快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果，甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是，大家都以為付出是讓對方愛自己，實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出，苦惱那些沉沒成本，有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金，那我要退坑，但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎，也不是，就只是我已經付出這麼多了，放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是，所謂的付出其實是讓自己更離不開對方，而大多數人發現對方要離開時，還會加大力度付出，這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知，就會開始死纏爛打的環節，並且會變成某種偏執的存在，最後被討厭。
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而講了這麼多，我必須說有種人是厲害的，他們看見了這樣的契機，於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女，但我認為他們比較像是酒店的存在，讓你覺得付出會有一點回報，又有點戀愛感，卻又無法離開。
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不過為了方便起見，我們還是用渣女來做代稱好了，講幾個我自己入的坑，希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1：人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮，但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了，根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要，就是跟你的人際距離能夠縮到超短，例如可以跟你站超近，或是第一次見面就可以跟你打鬧，無意識的撞撞你之類的。
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當然要說，熱情不是判斷渣女的環節，但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是，一般熱情是會讓你感受到把你當哥們，但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情，卻又柔弱。也就是在熱情之後，會跟你說一些很慘的事情，希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2：從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節，有些人開始暈船，會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力，要馬是努力跟你AA，要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定，這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女，她不但會接收好處，甚至還會做指定。舉例來說，你跟他說你想請她吃飯，她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛，於是她們就會回到關鍵一，努力跟你聊天，並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍，厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是，渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的，而且暗示你只要付出下去，就能夠更進一步。
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關鍵3：鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後，總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了，有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的，她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我，但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了，你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身，但現在還不想交男朋友，我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句，全部的重點都在於，我不想跟你在一起。但很有趣的是，絕對不會把話說死，甚至開始表現出柔弱的一面，讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想，我應該還是有機會的吧！於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力，她最後一定會看見我的好。而女生想的是，我已經講清楚啦，但你要付出就是你家的事。
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關鍵4：重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的，所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以，你一直都沒有把我當朋友嗎？』
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『好吧，我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友，你就不幫我了是嗎？』
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『沒關係，我這樣我明白了。謝謝你對我的好，我真的很感謝你，那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效，男生就會想好吧，那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了，就會被放消息說：
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『唉果然每個要追我的都不夠真心，沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢？』
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『我以為我付出了真心，但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂，就會陷入進退兩難的局面，有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了，恭喜你跟我一樣，成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了，我覺得渣女也是有她的Knowhow在，總之就是要想盡辦法放出希望，並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸，甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我，遇到這種基本上都是高手，建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多，就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的，但其實這是階段性問題，大家都是在開頭火力展示，但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情，覺得我要用誠心感動他，但這種的最容易進入上述的渣女迴圈，接著再走一次昨天沒女朋友迴圈，所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解，才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點，那就是人都只會愛上自己的付出，而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出，用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇，不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了，我還是要再度強調，我們要能看得懂對方在幹嘛，並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平，但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是，在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情，在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受，免費的就說到這裡，想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調，這幾篇都是『分析問題』，而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑，只要少採坑，基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的，大概不是有耐心，就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰，如果你覺得你是對的，那你就去交女朋友或是把妹就好了，何必來戰我呢？
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當然，我覺得很多留言大概都是受傷了，我完全能理解，畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書，我跟他說關你屁事，結果長大之後自己看書看得要死一樣，時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我，如果留言能夠讓你舒暢一些，那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的，BETA如我都知道，真正重要的關鍵字是轉盤子，而不是白騎士。
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另外遇到白騎士，你要做的應該是借力使力，而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊，跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述，害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了，最後重點提示一下：
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1.進入關係前其實是打廣告，你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光，創造接觸點，而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出，但我覺得頂多就是在初期，之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的，請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了)，但渣女通常都會走：(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽，就請接受你的付出不會換得他的心意，你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢？因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得，戀情的開局就跟投資一樣，謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本，機會成本才是
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大概是這樣啦，覺得打這個議題有點沉重，還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了，關起門來還能收錢，不然錢沒收到還要被念，實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書，沒配到的我只是剛好沒有想到，不代表不好，歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始：
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大人學的《為何會拿好人卡》
https://www.books.com.tw/products/0010668055?sloc=main

亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的，我認為比起當渣男，不如吃顆紅藥丸，推薦奧客的：
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《壞男人的孫子兵法》
https://www.books.com.tw/products/0010828691?sloc=main
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《壞男人的紅藥丸法則》
https://www.books.com.tw/products/0010861377?sloc=main
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另外要是連書都不想買，好歹看個youtube啦
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國洋老師：為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟：你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處

【為什麼我是好男人，卻交不到女朋友】
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昨天因為有篇貼出和女生對話，希望大家評理的文我的臉書上各種傳播，看完後實在覺得有點慘。
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雖然很多人覺得是原PO的用字問題，但我覺得其實某方面來說那就是一種風格，對方能接受就好。
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但我覺得整個問題其實是出在，原PO根本不知道自己有什麼問題，而這也是我覺得為什麼交不到女友的關鍵。
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不過我覺得要講就不要講別人，我從自己的過去中提取了十個地雷。也先說這篇文分析的原型是我以前的自己。另外這篇真的不太中聽，但如果你能體會，我至少能保證你可以交到一般的女生朋友。
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先說結論，在一般情境中，『覺得自己是好男人』的男人，基本上都不是真正意義上的好男人。如果要給個定義，我覺得通常都是自以為是的男人，喔不，應該要說是男孩。
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接著從幾個面向說明，如果你看了覺得像自己，那麼先說這篇不是想戰，而是希望你能夠清醒。
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地雷1：以為付出就應該要有回報
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通常自以為是的男孩，腦袋都會有這幾個想法，例如天道酬勤，有付出才有回報等等。
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其實我必須說，這個想法是沒錯的，但如果加上自以為，其實就會整個壞掉。例如說，我請你吃飯，你就應該要喜歡我，或是我幫你做了點事，我們就應該是男女朋友了吧?
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這種付出跟回報不但完全不成正比，而且都是錯誤期待，再加上完全不純的動機，這樣相處上保證會出問題
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地雷2：覺得男女只有戀情，沒有朋友
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如果你會幫同性的朋友買東西，幫忙作報告，打電動帶對方玩，那麼面對異性，應該也要是把對方當朋友。
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舉例來說，我以前覺得幫喜歡的女生買東西，做報告，帶她練等升級，對方應該就會喜歡我。
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但對方很可能是真的有幫我當好朋友阿，她也願意跟我出去玩，一起打電動，但也許對方把我設定的就是朋友，而不是戀人。
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更不要提朋友也可以出門，朋友也能看電影吃飯這件事情。你當然可以把每個異性當成可以交往的對象，但並不是一看到對方就想和她交往，這個箇中環節很難用文字說明。
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我只能說通常自以為把對方當交往對象，但其實對方把自己當朋友。要馬是對方感受到壓力而離開，要馬是自己亂告白自爆。
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然而我以前兩種都遇到，後來就會開始生氣，為什麼我這麼認真，卻得不到對方的芳心，於是我通常就會惱羞成怒。
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地雷3：一旦被拒絕，就會爆怒
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通常自以為是的男孩，就是當被對方拒絕後，就會直接爆炸。更扯一點的，是會開始細數自己的付出，並且覺得對方是糟蹋自己。
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有些是當場抓狂暴怒，有些是在網路上暴怒，甚至公開對話，或是把自己的好一項一項羅列出來。
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但我老實說其實我懂這是發洩，我自己也會，但保證無敵扣分。身邊其他人看著你這樣，其實也是會不敢跟你交往的。
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地雷4：把當時的付出，通通要回來
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然後再誇張點的，就是會開始跟對方說，我當時為你付出了多少巴拉巴拉，然後跟對方要回東西的，或是不斷說當時自己做了多少事情之類的。
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然而很有趣的是，如果時間回到過去，你去問那個當下的他，他一定會說我不求回報，我只要對方開心就好。但當發現對方不喜歡自己之後，就完全不是這樣了。
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地雷5：都說是為了對方，但都是為了自己
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為什麼我會說以前的我是自以為是的男孩，因為我總覺得我都是為了對方付出阿，但其實我的付出都是為了自己，為了交換對方的愛。
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如果真的是為了對方的快樂，對方覺得離開你比較快樂的時候，你又為什麼不能放手呢？所以搞了半天都是為了自己，但卻又不敢承認。
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接著就會開始說到，都是對方放了信號給自己。
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地雷6：活在自己的幻想之中
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我小時候可能是太少女性朋友，平常也沒甚麼女生會回我。直到有個女生回我的時候，我就覺得對方一定是對我有意思才會回我。
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但其實對方真的只是因為禮貌，甚至有些相對外向的女生，還會主動邀約一些飯局之類的，我都覺得那一定是對我有意思。
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所以我後來就發現，很多相對活潑的女生，很容易會吸引到這種自以為是的男孩，原因只是剛好對到眼會點頭，訊息會回，甚至邀大家出門會邀到自己而已。
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地雷7：除了幻想，還覺得自己是主角
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我覺得自己幻想沒關係，但如果把自己幻想成對方人生的男主角，通常都會出大事。
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例如覺得自己要守護對方的人生啊，或是對方沒有自己不行啊，但看到對方跟別人出門沒約自己，就會開始暴怒，會傳訊或用很多方式去控制對方，表達自己的不滿。
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但就算在一起，人家要跟誰出去，要在誰那邊留言都應該是她的自由，你還沒跟人家在一起就開始控制對方，誰受得了。
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地雷8：很多事情，在一起後是浪漫，在一起前是變態
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有一次我剛好活動認識一個女生，當時剛好同組，後來交換聯絡方式之後發現都是亞太，因為網內通話跟簡訊免費，回家就聊起來了。
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隔天我就跑去人家的打工處等人家下班，她看到我的時候一點都沒有驚喜，而是驚嚇，當然後來就甚麼都沒有了。
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我當時還覺得，我這麼浪漫去等你下班，你沒有開心就算了，怎麼後來還完全不理我呢？但如果是女生們看到這裡，應該是覺得很可怕吧。
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地雷9：女生其實都只愛高富帥，或只愛渣男
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大概經過了幾個輪迴，發現自己還是不能收穫異性時，就會開始咒罵所有異性，覺得女生都只愛高富帥。
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所以我覺得最有趣的就是這種雙標，我以前明明自己也喜歡正妹，但卻覺得人家只愛高富帥。更不要提其實我以前可能也都沒有跟人家好好相處，都是愛上了對於人家的幻想罷了。
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更有趣的是渣男，其實如果理解渣男，你就會發現他們有超強觀察能力，很懂女生要什麼，能夠拿捏說話怎麼樣才能說進心坎，更能把握對方的需求，並解決問題。
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所以你可能聽過一句話，渣男除了渣之外，沒什麼大問題。而自以為是的男孩除了專情，大概全部都是問題。
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你想想為什麼iphone這麼貴，大家罵得要死，但還是願意買？那就是因為除了貴，幾乎都是優點啊？而為什麼很多貼牌的手機賣得再便宜，甚至變成0元你都不要，因為就真的不好用啊。
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只有開始認清這點，你才會思考如何提升自己，而不是用付出掩飾甚麼都沒有的自己。
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地雷10：所有的地雷，就是自以為是
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所以到底是甚麼問題呢，其實就是覺得自己太重要了。
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對方的人生其實沒有你又有甚麼差別呢？為什麼能夠覺得自己就是對方的一切呢？然後自己的那些付出難道不能被取代嗎？怎麼會覺得我付出，對方就應該收穫戀情呢？如果付出有效，那麼就不會有酒店的火山孝子了
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而我的人生，又怎麼會少了對方不行呢？明明跟對方都還沒開始，也沒有什麼患難與共，這不都在跟自己的幻想還有付出談戀愛嗎？
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最後，為什麼說這樣是自以為是呢？就是明明對方都表現的冷淡了，到底是哪來的自信覺得自己能夠用更多的表現來挽回呢？
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通常這樣的表現只會給對方壓力很大，讓她更討厭你，其他甚麼都沒有。
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最厲害的，是對方甚至都封鎖了。我以前還會想找人家出來說清楚。現在想想真的蠻想回到過去把自己丟下樓，對方封鎖就是最清楚的表態了啊，怎麼會覺得找人家說清楚就有用呢？
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前面這麼多時間都說不清楚了，你也只是再把對人家多好再撈叨一次，讓人家更討厭你罷了。
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所以很多人都說，為什麼我這麼好，就沒辦法遇到欣賞我的人呢？我只能說你的好，都是別人的壓力，而你所謂的愛，都是想用你的付出交換罷了。
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最後的最後，很多人看完大概就會生氣，覺得那我這麼糟糕，那就不要交女朋友好了，反正我就邊緣人。
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我必須提醒你，這就是你沒辦法交女朋友的原因。每當遇到事情，不是怪對方，就是怪自己，卻從來沒想過發生什麼事，可以用什麼方法解決，或是想到調整的方案。
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每次聽到別人的意見都沒有反省，都覺得是在罵自己。而當受到壓力就開始自怨自艾，要死要活。我必須說看著這樣的你，對方不要說跟你交往了，連跟你當朋友都覺得累。
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所以為什麼我說這些都不是男人而是男孩，是因為如果永遠都以自己為中心，都要人家照顧你的感受，你根本不是男人好嗎？
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而如果你覺得我的口氣很兇，請不要介意，我全部的話都是對著從高一到大四的我說的，如果當時認識我的人，就知道我完全就是這個樣。
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但我相信一件事，人肯定能夠成長跟改變，但請記得放下那個自以為是的自己，先面對問題，才能解決問題。
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最後來業配一下課程，所以如果想理解戀愛規則這件事情，我真心推薦先去上 大人學 的戀愛大人學。而如果你需要的是長期觀念的澄清，以及戀愛方面的指導，我超推薦 AWE 情感工作室 的文章及亞瑟的課程。
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比起去學把妹跟搭訕，我覺得先調整腦中的價值觀，才是自以為是的男孩該做的第一步。
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文章也有放在很久沒更新的網站裡面，大家有興趣的去看看吧：https://reurl.cc/kLZa9b

【面對創傷，沒有公式可以套】

在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡，其中一位專家提到一個研究，一個人所經歷過的創傷，會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子，但是，一旦我們「make sense of」我們的創傷，我們就可以終止這個傳遞。

講座裡並沒有詳細描述研究的細節，對我個人而言我也並不在乎，因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子，我該做的事情，是「make sense of」我的創傷。

聽起來很直觀，不過，這個「make sense of」的概念，其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復，我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。

弄清楚什麼？

難就難在這裡，沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切，只有我們自己最清楚，所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來，完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心，推開那扇塵封已久的大門，在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來，一點一點，一片一片，一絲一絲，找出到底有什麼該弄清楚的，或是還有什麼不清楚的。

***
這次回到台灣，有一件我非常不願意去做，但是又覺得必須面對的事，那就是在還來得及的時候，去見一次大魔王，跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的，就只是隱約有種感覺，看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。

大魔王目前超過九十歲，目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王，不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始，只要跟他單獨對話超過五分鐘，他就有辦法把我惹毛。當我越長越大，對事情的了解越來全面的時候，我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎，大魔王必須要負上很大的責任。

當初蕃茄還不太會走路的時候，我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王，客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開，喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮，搖搖晃晃地走過來，雙手捧起一大把，掉了一堆在桌面上，但還是很積極地在客廳走來走去，幫在場的每個人都分配一點。

大魔王見狀，笑咪咪地說：「這個孩子好，會分享，以後媽媽下一胎會生兒子。」

我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」，默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中，蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開，再也沒有踏進那間房子。

親戚叔叔雖然跟我的母親同輩，但是因為幾乎是家族裡最小的，跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起，我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此，我是一路聽著家族對他的批評長大。

小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。

這樣的叔叔，最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居，老實說我是從來沒有想過的。

總之，到了要見大魔王的當天。

我心裡還是覺得隨時想要逃走，畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了，加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他，我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走，我終於來到叔叔家門口，門從裡面被打開。

大魔王坐在客廳看電視，看見我走進來，笑一笑說：「你好。」

叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果，邊回頭大喊：「阿嬤，你看這是啥人？」

大魔王僵在那裡，維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣，把口罩脫下來。一看到我的臉，大魔王就哭了。

「阮阿孫，是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」

於是祖孫兩人相擁而泣，盡棄前嫌，在老人一生的最後終於迎來了大和解，讓他能安心離開，不再有所牽掛。

最好是。

有這麼容易的話就不叫創傷了。

我面無表情地抱著他，拍拍他有點駝的背，只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭，我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次，連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。

我扶著老魔王走到餐桌前坐下來，叔叔阿姨跟表妹也都入座，一邊吃著水果，時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現，老魔王已經有些失智了。

先是問我爸爸好不好，再問我是不是全家都回來，之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人，再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後，又開始問爸爸好不好。一次，兩次，三次，無限迴圈。

我放鬆下來了。

這種狀態的魔王，雖然套不出什麼有趣的過往，對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助，但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。（好啦其實還是有兩次，但是真的算很少了可以當作沒有）

然而，事情有了意外的開展。

跳針跳久了也是會累，叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔，認識阿姨不到一年就閃電結婚，婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲，是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象，現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。

聊著聊著，我心裡突然有種感覺開始醞釀。

衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。

我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性，一邊聽叔叔繼續講。

「我其實已經改很多，妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方：「你看像我那邊那張椅子，上面都是狗的毛，也沒人要清，可是我也就算了。」

我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼，忍不住笑出來：「叔叔，那是你的椅子吧？沒人要清的話，你也可以清啊？」傳統大男人真的是很誇張，是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎？

叔叔沒有立刻回答，沈吟了幾秒後，說：「我當然也可以自己清，可是，這樣就不對了啊。當初要養狗的時候，我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛，大家都說好好好，結果變成這樣，也沒有人表示⋯⋯」

像是有一道電流直接穿過全身一樣，我突然瞪大眼睛：「等一下，我聽懂了！！」

我轉向在旁邊的阿姨：「阿姨，我聽懂了！這件事真的不對，不能是叔叔擦桌子！這不是家事分工的問題，這是承諾的問題。大家都答應我了，不會讓狗弄髒我的桌子，如果還是被弄髒，還被覺得大驚小怪要我自己擦，我會覺得沒有人在乎我。」

阿姨呆住了。叔叔也呆住了，表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。

我的腦袋還在持續運轉，重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候，阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人，但是不對，我懂了，叔叔不是故意這樣的，他太不舒服了，他的雷一直被踩到，可是都沒人懂，也沒有人在意，就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯

「叔叔，你是高敏感人，你知道嗎？」我脫口而出。

我把高敏感特質簡單地描述了一下，叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解，我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。

「 國中的時候，我媽說他要去一趟文具店，我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他，跟他說就買這個一模一樣的兩支，結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」

「幹什麼啊！！就買一樣的就好了啊！」叔叔很激動。
「是不是！我氣得要命，他還說我不知好歹那兩支很貴。」
「就不是貴的問題啊！就不是我要用的筆啊！」
「是不是！」

阿姨在一旁非常驚訝地看著我們，不知道是不是第一次發現，先生的要求不是在「挑毛病」，是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句，講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。

「我小時候，我媽答應我要買一個玩具給我，但是他忘記了。我超生氣啊，明明說好的，是他忘記了，他就一直說是我無理取鬧，根本不是這樣，我又說不出來，只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋，我媽就是沒有要理我，我到最後只能尖叫啊，狂尖叫。」
「還好你沒做出更激烈的舉動。」
「差一點了，就差這麼一點點。」
「真的還好沒有。」
「是啊，如果沒有克制住，拳頭揮出去或者是拿東西自殘，又會變成我們有病，搞不好就被抓去吃藥了。」

「難怪我女兒會說：『我又不是故意要這麼生氣的，我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與，顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄，每當他摀著耳朵尖叫，或是大罵「我要殺死你」的時候，他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣，這麼需要表達，而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。

大家都沈默了，各自咀嚼著剛剛的對話。

我抬頭看叔叔的側臉，發現他已經蒼老了好多。我突然明白，叔叔從國中就開始交女朋友，翹課，離家出走，跟壞朋友出去玩，淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事，其實是因為他真的渴望被人理解，他一直在尋找一個可以幫助他，讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親，對他只有辱罵和毆打。

「叔叔，你辛苦了。我從小就認識你，經過這麼多年到現在，我真的有看到你的改變。」

叔叔並沒有回應我，只是盯著自己放在桌上的雙手，喃喃的說：「一定可以的⋯⋯這種複製，一定可以被打破的⋯⋯」

我的內心一震，眼睛開始發熱。這一刻，我知道他想著他自己的孩子，就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望，這樣的傷害，可以在我們手上就停止。

當天晚上，我做了一個非常清晰的惡夢。

我在學校，做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善，但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁，也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格，卻想不出任何一個名字。我越來越焦急，想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」，讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。

我睜開眼睛，覺得極度想吐，然後爆哭。

之前在課堂上曾經提到，當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候，往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服，但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛，有點開心。

***

第一篇創傷文，沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為，經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」，而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。

就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西，但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質，彼此都得到被理解的感受。面對創傷，也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向，鼓起勇氣踏出追尋的步伐，然後對接下來的發展保持開放的心胸。

Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到，面對創傷，一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思？這件事可以教會我什麼？而這時就會產生深刻的同理。」

對我來說，所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇，我們就會有動機想要「弄清楚」，想要知道更多的細節，而不會一直覺得「夠了沒？這樣可以了吧？」想要趕快抽身。

要從創傷中恢復，找回自己，是一段漫長的旅程，如果沒有辦法享受途中的風景，只是想著如何快點到達終點，很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此，教養也是如此。

叔叔，我自己，小表妹，蕃茄。這一趟回台，很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處，還有經歷那些「我懂」的瞬間，我覺得受到鼓舞。

我想，我願意再繼續往下走一段。

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歡迎匿名留言：
[蕃茄家塗鴉牆--面對創傷](https://padlet.com/tomatogreenlife/f3xvuqro7m4psz93)

「AB，我最近約會的對象只跟我到三壘而已，無論如何她最後都不跟我上床，怎麼辦？」

「AB，我最近約會的對象說除非我是她男朋友，否則她不跟我上床，怎麼辦？」

要了解這個時代，在一對男女剛開始認識時，他們能不能夠上床是由「女方」決定的，不是由男方決定的，我想這不會有什麼爭議，因為如果是由男方決定而不是女方決定的話，那很可能是所謂的犯罪行為，也就是說在兩性動態裡面：女人是性愛的守門員。

然而「女人是性愛的守門員」只是兩性動態平衡裡的其中一端，許多藍藥丸世界裡的男人忘記了這個平衡其實還有另外一端，也就是「男人是關係的守門員。」

本次直播，我就要來跟大家聊聊這被許多男人遺忘已久的角色，關係的守門員。
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影片目錄
00:00 intro
01:46 開場
05:57 紅丸三傑秋季講座
10:22 女人是性愛守門員
15:40 女人無法把性愛(長久下來)當作像是握手般的交換而不要求後續的價值
22:45 學員案例分析
27:28 交女友的前提，要讓對方覺得有賺到的心態
38:07 轉盤子浪費時間？其實把心思在單一妹子更浪費時間
44:57 別為了打炮喪失框架，劃清立場並篩選出正常的妹子
58:25 紅藥丸覺醒的男人轉盤子的豐盛心態
01:03:30 中場休息
01:06:05 QA:職場上會有焦慮心態，學習速度慢該如何調適？
01:21:45 QA:年過30了，男友沒有想結婚打算，是否該即時停損？
01:39:42 QA:和女伴有借貸關係可以嗎？錢該如何應用比較好？
01:43:19 QA:如何判斷該不該借錢給朋友或女朋友？
01:49:50 中場休息
01:52:13 QA:剛進入職場，本身非本科系該如何與本科同事相處？
01:54:06 QA:想跟妹子上床是不是都要先講明？氣場與心態該如何把持？
01:56:51 QA:怎麼看待女人越來越強調獨立自主？
02:05:23 QA:高價值男人會供養女人，那包養也算嗎？
02:10:23 QA:把工作當做逃避練game的心態，該如何平衡？
02:13:43 QA:離過婚的男人是不是就比較慘？
02:17:54 QA:烏克蘭的妹子也會吵男女平權嗎？都會吵什麼樣的話題？
02:20:37 QA:創業、接搭、約會的時間分配該如何調整？
02:23:34 QA:想把國外影片拿來做解析節目，會不會侵權呢？
02:24:48 QA:離婚的男人未來生活有多爽
02:41:22 秋季紅丸三傑相關資訊
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本週主題

1:03沒什麼人看去看一下（🤩）
3:09提升性慾
3:56勃然大怒的技術（我會期待的😍）
4:56有沒有用？（提升性慾）
5:32柏拉圖式戀愛？😱
6:40現在不能出國（精神可以🤩）
8:02秘魯人生（壯陽？🧐）
8:34這不是藥物吧？（壯陽😳）
9:06藥補不如食補🤩（三補）
9:45七八十歲再吃（威而鋼🤔）
10:23三十五歲後怎麼倒追男生🤔
11:18我的立場（兩性議題開始🤩）
12:25綠帽事件（老吳：男生需要倒追嗎？）（框架解析開始了🤩）
14:11這女生也其實滿莫名奇妙的（倫😂
（解析聊天框架，訴說該有心態，內容附建議包🤩）
16:30你抽到知識貓（未來運勢）
17:11我會覺得就是說（框架解析、稍微教導🤩）
18:13魔乳已經有低標🤧
19:02你抽到新的牌平平乳🧐（克金🤔）
22:42聊天人像不放照片（J問，倫授Line知識🤩
23:04我前女友比我大四歲（倫回覆🤩
23:55你看你看（解析中、訴主導框架🤩
24:44應該說女生開始揍他（聊天解析
26:12要開始跪舔（聊天、心態解析
27:03可是我不欣賞（框架解析、高階話術
27:51檢討自己就好（教導成長秘訣、主導框架、思考模擬
28:36幼態延續（醒醒吧！孩子！愛的責罵🤩
主導框架小解
30:01老吳說：她是以已結婚為前提？（解答、心態解析
30:48我認為的問題（解析優缺
31:31輸家（兩性框架小解
31:54好，然後（女性框架、PUA魅惑術源頭
32:32把妹的三個心法（核心密技解析😭（這集都是寶😭
33:44男生要學的（微心態解析，微答
34:16對最強大武器😅（解析武器、心態解析、招數解析（微）
35:16我我認為啦（很強的定義、症狀解析、怕拒絕的男性
36:21我覺第一個她有去釋放可得性🤔（慾望解析
37:36如果你長得不夠高（框架引導
38:10最大問題在哪（素材解析、解析掌握分寸
39:33一個東西啊！（銷售技巧解析掌握尺度🤩
40:30他就嚇跑了！（行為解析
41:21到底什麼是真愛（模式解析
42:38高個子的女生（解答：釋放可得性
42:51小隻馬基本上是無敵了（通殺😑
43:17對我咆哮（需求感解析
45:51鄙視（故事🥳🥳🥳
46:41啊怎麼反駁（ 心態解析
47:35主流的社會（供養😱解析框架
48:44但是我為什麼要用鄙視這個詞（醒醒吧！孩子🥶模式解析
49:42他說什麼，他說台男（言論解析、眾多可能性解析
51:20保留法律追訴權（用馬賽克尊重對方🧐
52:11前一陣子是（藍藥丸的快樂😅
52:48就是她好像都對老外比較好（講：優勢框架、先入為主刻板框架
53:49（我有個日本女性朋友⋯⋯（何謂渣男？倫解析🤩🥳
55:14女生喜歡跟人家競爭（價值解析
56:05焦慮感嘛！（競爭焦慮解析、心態解析
57:10（女人也變名牌包？（男性主導，女性篩選、框架解析、獎品心態🤩
58:01你男生（框架解析
58:55操作競爭焦慮（技巧解析
1:00:39在長期來看我們都死了（風險管理（所有籃子都在同一個雞蛋上面😂
1:02:25金剛經（愛
1:03:06我這個禮物是（直播中的片片🤩
1:04:38還好，kid 都這樣(負能量大師😅
1:05:02善護念就是說（情緒解析，愛自己，說：這就是愛呀～🤩
1:06:13刺😱😱😱（心靈傷口解析
1:07:44所以要先冷戰？（問解
1:08:50我剛剛講哦！善護念（回憶幻象解析
1:09:44那個原住民的笑話（比喻
1:11:21再強調（色情訊息的偉力，對自身的影響
1:12:33男生有三種（框架分類
1:12:54我講的是網路色情（生物解析、痛苦的求偶😱🥺
1:13:59這一種魚（夫妻魚，群射的競爭🥶😱
1:14:35天堂尿（為了一秒的交配，而拼死拼活！😱競爭案例，殘酷的繁殖、生存
1:15:49啊！我講網路色情（幻象解析
1:17:24呃，不要去檢討那個女生（進步/主導，方向解析
1:18:02吃魚也會有催產素嗎？（框架決定一切
1:18:26會沈船（覺察解析
1:19:01根本的方式（大大大🧐😳
1:19:31約砲也好（思洞不如尋洞，不傷身公式，記🤩🤩🤩🤩🤩
1:20:21可以維持在一個高的睪固酮（減脂、練肌，睪固酮之愛😍
1:20:54如何大爆射（解憂鬱之秘🤩
1:22:39清水健（男優之秘，意念射精神技（17次🤩🥳
1:23:15他有時候還會自己打手槍（清水健）他說那個感覺不能忘，勃起的感覺不能忘（秘傳心法，相信的偉力，世界建構解析
1:23:38他說（清水健）（意念集中（專注）勃起技術（我稱：性感放大腦補術🤩😍👍
1:24:14對身體是非常保養的（本之重要🤔
1:24:59講，其實有些男優（男女之悲解析😭
1:25:45能天生（連發之秘
1:28:00對啊！男生如果肥到有胸（飲食解析
1:28:44那一開始（一時的爽，以後的哀🥶
1:29:37先從運動？（飲食才是最重要的
1:30:20是胖的（最好時機解析
1:31:18我覺得最近我比較開心（正念分享
1:32:56我自己就是業務啦！（換位思考、話術免疫、捏軟蛋
1:34:34超強、最強的挽回（來了！來了！經典🤩
情感解析，天能舉例，愛的指責🥺
1:36:26一開始一定會痛（愛的安撫🌞愛自己😍
1:37:23分手第一件事情（解放步驟解析
1:38:02安全推倒（慎選、社交直覺解析
1:39:33單親媽媽交往不到兩個月分手（症狀解析
1:41:23都會care（基因/繁衍解析
1:43:29完全沒有（思想/愛自己/幻象解析
1:45:03不要期待有人會來愛你（匱乏/覺知/主導/篩選/給予/幻象/強大解析
1:47:16女生喜歡愛情（感覺解析
1:48:29重點還是一樣（獎品心態解析
1:49:16高、富、帥（幻象/框架/解析🤩
五步、話術小解
1:51:47那要如何培養獨特思考🤔（本人：真真切切做自己（求變的同時保持自我😳例：這就是愛呀！🤩🥳🥳
1:53:22男人（迷人解析
1:54:00那個窩囊的好人（倫：醒醒吧！孩子😭
1:55:28男生的（毛囊解析
1:55:57很多男人做工地（想像力的重要，有影片：工人鋼琴👍
1:59:44人是會有一種刻板印象（先入為主、世界建構
2:00:43盜火的事情（大屌步驟🥰
2:01:18痛苦的時候（運動、修心
2:02:05交女友好難？（侷限解析
2:02:18要忘掉一個人非常簡單（掌控解析
2:03:08你你你要知道一件事情（痛的來源是
2:05:20他的選擇其實（蛋蛋哀傷😭
直播是經典，別關台啦！😱🥶😭
2:06:31都是那種很低姿態的（挽回經歷
2:07:50其實（微爽主義😳挽回解析🧐
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點準時更新，透過心理學在生活裡面的應用，每天陪你進步一點點，如果你想要每天都有所進步，歡迎訂閱我們的頻道。

隨著疫情的發展，無論是台灣還是世界各國，都出抬了很多相關的規定，這些規定呢，都是要讓我們能夠更好的保護自己，也保護別人。

所以我在這邊也特別呼籲一下哦，不管是戴口罩，還是社交距離，還是居家檢疫、居家隔離等等的。

請我們所有的聽眾，當你聽到這裡，請你務必遵守這些部分，不僅保護你自己，也是保護其他人。

面對這麼大的疫情威脅，在規定上面採取一種「如果你違反就處罰你」這完全是可以理解的；只是我也不免想到的，有沒有可能用另外一種方法，就是用鼓勵的方式，或者是用正面獎勵的呢？

就像是歐美，有很多人根本沒有戴口罩的習慣，甚至於他們把所有的人際距離，或者是禁止外出這樣的規定，視為一種不必要的；甚至於還看到很多戲虐的影片，彷彿把它當成是一個笑話一樣。

當然了，我相信隨著確診人數越來越高，然後死亡人數也越來越多；我想整個情勢發展到此刻，應該也不會有人把它當成是個玩笑了！

就像是美國總統川普，他剛開始也覺得這次的疫情，彷彿就像是過往的流感一樣；然而很快的，他的說法還有很多的規定都變得不一樣。

只是如果回到人的行為的長期塑造，往往用懲罰式的思維，是不會有太長期而且穩定的效果。

就像是從小到大我們被規定的很多事情，不可以交男朋友、不可以交女朋友、不可以晚回家、考試不可以作弊…像是這樣的禁令，你回頭想想你真的有100%遵守嗎？

還是等到你覺得差不多，可以測試一下爸媽對於門禁的底線，你就會用各種方法去測試他們呢？

的確，在人性的部分來看，用禁止的跟用獎勵的，其實它的長期效果是很不一樣的；如果你想要得到更好的長期效果，其實用獎勵的方法，會是永遠比用禁止懲罰的方式來的好很多。

舉個例子吧，在南非最大的健康保險公司Discovery，他們公司並不是用警告保戶「未來你會生病，所以你要保險」這樣的一個訴求。

他是展開一項獎勵的計劃，他們的客戶呢，每一次在超市裡面，只要買水果、蔬菜、上健身房，或者是去接受健康檢查，都可以立即累積一些點數，而客戶呢，可以用這些點數來兌換很多的商品。

而這個計劃非常的有效，非常的成功，人們採行了更健康的行為，因此到醫院看病的次數也就減少了，那對保險公司來說，跟對客戶來說都是雙贏的結果。

可是你聽到這裡，你可能也有一個很大的疑惑，就是如果威脅和警告的效果是有限的，那麼我們為什麼想要改變別人的行為的時候，還是常常利用懲罰和威脅呢？

即使你我都心知肚明，但是我們發現，我們還是會常常去警告學生，如果不努力唸書，就找不到好工作；或者是警告我們的子女，不穿外套就會感冒。

我們應該告訴學生，努力唸書，就會寫出好報告，就會找到好工作；告訴自己的女兒，穿上外套，既漂亮又溫暖還能保持健康，這樣才能去參加朋友的聚會。

我們理性上都知道該這麼說，但事實上，我們要改變說法是很困難的，這是因為我們的大腦自動按了快轉鍵。

其實演化的結果，讓我們的大腦對威脅會特別的敏感；所以我們自然而然，會很直覺的去想到，如果他不做什麼，就會有什麼損失；或者是如果他做了什麼，我就要懲罰他，像是這種比較負面的方向。

因為你想想看在演化的長河裡，如果你的祖先是那種，看到威脅或者是看到可能的危險，不會有特別反應的人；那我想你也不會有機會聽我這一段分享，因為你的基因根本不會被留下來啊！

所以呢，當我們發現某一個學生不用功，我們的大腦就會立刻進入他的未來，去看到他沒有達成生命的目標、找不到工作。

而這樣的立即反應，會讓我們的大腦，會比較習慣去看到災難，於是就會說出悲觀、負面的語言。

不過當你聽到這邊，千萬不要覺得很挫折或很無助，其實要讓自己能夠改變說法，這需要有意識的學習跟練習，這也是為什麼我推出【自信表達力】這門課的主要原因。

因為表達這件事情，如果你只是自己跟自己說話，自己說自己想說的話，基本上你不用學習，因為你根本不用care別人聽得懂聽不懂，或者是別人聽得進聽不進這種事情。

然而如果你的表達是希望讓別人能夠聽得進，而且會去做的話，那麼這個時候，如果你的表達卻觸發了對方的抗拒心理，或者是對於負面感受的排斥，這樣的逆反心態，那麼你很有可能就會是越努力越挫折。

就像是我們成長過程當中，有多少師長跟前輩，對我們所謂的苦口婆心，但是一點用都沒有，最後再丟下那三個字叫做「為你好」，你還更生氣！

可是當你有一定的年紀和歷練的時候，你回頭想起他們曾經講過的話，你可能都會覺得他們說的，某些層次上是對的。

但當下你就是聽不進去，可是更可悲的就是，你現在面對自己的晚輩的時候，你卻重蹈覆轍，你不覺得這樣子，好像有點蠢嗎？

所以呢，在我的【自信表達力】課程裡面，我就特別的讓你，除了去建立起你在表達之前的思考模式之外。

當你在設計跟鋪陳你要表達的內容的時候，你怎麼樣去說到別人的心裡，能夠引發對方想要行動的動機；也讓對方在感性上覺得，配合你說的去做，是一件容易的事情。

簡而言之呢，就是說那些有感的話，而不是把自己搞得疲於奔命，累的要死，說了一堆，別人還翻你白眼。

然而聽到這裡，無論你會不會參與我的【自信表達力】課程，我都很希望你可以用同樣的方法，來用在自己的身上。

其實有太多的狀況底下，你的理性上都知道你該去做什麼，但是你就是不願意甘願的去做，為什麼呢？

因為你的心中總有一個權威者，來要求自己、來恐嚇自己，而那恐嚇的句型正如同你恐嚇和別人一樣；你可能會告訴自己，如果這個時候不好好的學習閱讀，那我未來會看不到希望。

然而其實你也可以告訴自己，我現在只要開始閱讀，我就可以多增加未來的可能性，都是在指涉同樣一件事，你想哪一種表述，會讓你的心更願意跟自己配合呢？

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【自信表達力】課程，相關的內容跟連結，在我們的影片說明裡面都有。

很期待你的加入，也希望能夠跟你一起學習、一起前進，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。