“與家人的財務界線”談家人間的財務問題。
這是一個很重要的主題。因為很多談投資計畫、儲蓄與預算規劃的書,都是以個人的角度進行討論。
但很少人是一個人活著的。你有父母、小孩、兄弟姊妹與朋友。
有時,他們的財務問題會變成你的問題。
資助父母的生活費。
小孩的教育費用。
手足開口跟你要錢。
有些是良性,必要的費用。有些則是不合理的要求。
譬如書中提到的例子。父母幫你買了一個房子,你的名字,你付頭期款、你付房貸。但是是弟弟跟他的女友在住。
譬如到三、四十歲,還賴在家中,靠父母生活的”小孩”。
嗜賭成性,積欠賭債,跟你要錢繼續去賭的兄弟姊妹。
你再會理財,再會投資,遇到這些狀況全都沒轍。這些人會拖垮你的財務規劃。
書的一開始就提到作者鮮血淋漓的親身經驗。婚前她與先生存了一百多萬做結婚與開始新生活的資金。她的先生就在快要結婚前,替弟弟承擔起兩百萬的債務。讓她的婚姻生活從一開始就走在一條金錢壓力爆表的路上。也成為兩人關係持續的問題來源。
她反覆想,這種問題到底要如何處理。
書中提到一個金錢圈的觀念。就是誰可以用你的錢。
作者自己的金錢圈比較小,就是她自己,配偶,和小孩。
作者先生的金錢圈比較大,除了自己、伴侶和小孩之外,也把兄弟姊妹加了進來。
所以作者先生覺得可以拿自己的錢去救弟弟。作者則認為,那是他自己的問題,不需要幫他。
金錢圈的差異就是衝突的根源與起點。
假如你的伴侶的金錢圈剛好跟你完全重疊,那比較沒問題。假如圈圈大小不一,就需要協調與討論。(書中有闡述實際執行的方法)
另外值得一提的,就是如何拒絕他人的不合理要求。
父母要求太多的孝養費,要你付他們的債務與房貸。你不出錢就是不孝?
朋友有急需要跟你借錢,你不拿錢出來,就是不講義氣。
兄弟姊妹欠外面錢,要你資助幫忙,你不幫,就是沒有手足之誼。
太多人怕自己成為不孝不義之人,出於恐懼,於是接受了這些要求,反而造成自己的財務困境。
更多時候,很多人是怕直接面對的困難。拒絕他,跟他說道理,太麻煩了。拿錢出來可以解決,就拿錢出來吧。然後問題從來沒有解決,他知道你會幫忙,以後就會繼續請你”幫忙”。
書中以實際的例子與實際可用的說詞,教讀者如何面對這些情緒上的勒索,站穩自己的立場,回絕這些請求。
作者有個論點說得很好。財務失敗造成的困境,其實是督促一個人進行改進的重要動機。
就像小孩走路不小心,踢到大石頭,腳很痛,他會學會以後要看路,不要踢到障礙物。
自己不會理財、投資失敗、嗜賭,造成沒錢可用,積欠債務。問題很大,日子過不下去,他才會改。
你出錢幫了這些親人、這些朋友,那等於是做了壞事,但沒有後果。就像踢了石頭腳不會痛的小孩,他永遠不會知道不要再踢大石頭,他把自己的腳踢到骨折都不會知道。
你以為是愛他,幫他,其實是害他。
你的拒絕,其實才是讓他認清問題的起點,甚至財務重生的契機。
出於恐懼而答應不合理的金錢援助,不是解答。
懂得拒絕的堅定心態,才是愛她的表現。
完整討論,可見今天文章:
https://greenhornfinancefootnote.blogspot.com/2020/12/blog-post.html
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印象中,王婆婆的丈夫雖然是和她一起經營雜貨店,但是很少看他在店裡,我上門買東西時,幾乎都是王婆婆一個人在顧店。
聽母親說,王婆婆的丈夫好賭,整天流連賭場,不顧家計,兩個小孩都是她獨力養大的,平常她一邊帶孩子,一邊顧店,丈夫偶爾回來,卻是要搜刮櫃內的錢還賭債。
王婆婆畢竟身負家計的責任,丈夫這麼亂搞,她若不守著家財,到時一家人都要喝西北風。鄰居們常常聽到她丈夫拿不到錢時,夫妻吵架的高分貝咒罵,因此王婆婆的婚姻狀況,大家多多少少都瞭解。
這麼多年來,大家早已聽慣了這樣的爭執,更佩服王婆婆過人的包容力,沒想到如今一雙兒女都結婚生子、出社會工作了,她居然要離婚。
我請王婆婆來一趟事務所,和大律師詳談如何處理離婚的事宜。
「王婆婆,你們的孩子都大了,所以沒有未成年子女權利義務行使負擔的問題,剩下要處理的就是財產的分配。你們名下各自有什麼財產嗎?」大律師識趣地跳過詢問為什麼要離婚那部分。
「我們買的兩間房子都是登記在他名下,本來我想說這種見笑事不要給外人知道,自己私下辦一辦就好,可是跟他談,他居然說離婚可以,但房子一間都不分給我。我已經退休了,也不想去麻煩小孩,那算是我的養老金跟棺材本了,辛苦了一輩子,總不能一無所有啊!」
王婆婆的婚姻狀況,我是知道個七、八分的,她丈夫很少在家,不要說顧外的經濟了,顧內也從來沒有盡過照養小孩的義務。
「按照目前民法的規定,夫妻名下的財產是各自所有,登記誰的就是誰的,但是離婚時,可以向對方請求『剩餘財產』的分配,也就是兩人在婚後賺的錢,扣除了生活費用及婚後的負債,如果有剩餘,那麼身上剩餘財產較少的一方,可以向剩餘較多的一方請求其剩餘財產的一半。不過,繼承或無償取得的財產不列入計算。另外,如果你丈夫拿婚後賺的錢去清償他婚前的負債,這部分也是要拿來計算的喔!」
大律師先跟王婆婆說明一下目前的法令中,關於夫妻剩餘財產的計算方式。
知道王婆婆可能聽不懂,他簡單地幫她計算了一下。
假設王婆婆的丈夫名下的兩間房子共價值兩千萬,那麼,王婆婆大約可以跟丈夫請求一千萬的財產。至於他們出租的那間房子的租金,也可以列入財產計算的範圍。
於是,在我們的陪伴下,王婆婆提出了她人生中第一件訴訟,請求離婚。
「王婆婆,其實你可以要得更多。」律師還特別釋放了一個大利多。
依民法規定,如果剩餘財產平均分配,對其中一方明顯不公平,那麼法院得調整或免除其分配額。王婆婆的丈夫打從結婚以來就沒盡過什麼家庭的責任,所以她甚至有機會請求法院在財產的分配上,分到比一半多更多。
「我們這一代的人,跟你們這代年輕人的想法不一樣。」王婆婆笑咪咪地跟我們說:「你們現在的年輕人,總是講求男女平等,什麼事都要放在天平上秤一秤平不平衡。對我們這代的女人來說,平等不平等在婚姻中根本不重要。」
聽到委屈了一輩子的王婆婆這麼講,實在很令人驚訝。
「婚姻中,還有很多事情更重要,例如我的兒女有個健全的家庭、我的父母擔心女兒嫁得好不好等等。在我們那個年代,維持一個正常的家庭,才能讓孩子在求學、成長的過程中無後顧之憂,也不會讓我的父母擔憂。你們追求的是自我的幸福,但我們更重視我們所愛的人的幸福,這並不是對錯的問題,而是選擇的問題。」
王婆婆啜了一口茶,繼續說下去。
「但是現在,孩子大了,我的父母也不在了,我想要好好過自己的生活,不想再跟他吵吵鬧鬧過下去,管他賭錢賭到幾點回來。對現在的我來講,最重要的是,如何讓我們兩老分開也可以各自活得好好的,而不是這輩子誰賺得比較多,誰就應該拿得比較多,斤斤計較。」
我和大律師都專注地聽著王婆婆的話。
「我們吵得愈久,子女不是也為我們為難更久嗎?就算他再怎麼不是,也是孩子的爸爸,總不能讓他窮困潦倒的還去求孩子。做了一輩子的夫妻,難道要讓他去睡路邊嗎?既然一半的財產就可以讓我安養晚年,我何必要去逼他上絕路?我書讀得不多,總還知道十年修得共船渡,百年修得共枕眠。」
一口氣講到這裡,王婆婆暫停了一下,接著再度開口。
「我拿我夠用的就好,剩下的,就留給他吧!」
王婆婆的一席話,如暮鼓晨鐘般在我和大律師的耳邊迴盪。
以往,都是大律師開導當事人要適時地退讓,像這樣被當事人開導,倒是頭一遭。
調解當天,王婆婆的丈夫一個人來,並沒有委任律師,一副胸有成竹的樣子。
原本,他態度強硬地說兩間房子王婆婆都放棄,他才願意簽字離婚,不然他明天就把房子賣掉,王婆婆照樣拿不到。聽他的語氣,似乎以為這一回,也能像過去的無數次一樣吃定了妻子吧!
但是,也幸好有他在庭上的這句話,成為我們後來聲請「假扣押」成功的關鍵因素之一。先把房子查封了,未來的剩餘財產分配鐵定跑不掉。王婆婆的丈夫私下問了律師之後,也就識時務地舉白旗投降了。
看到許多夫妻在離婚時為了財產的事撕破臉,爭論不下地想要取得自己的利益,王婆婆寬容大度的人生觀,真是給我們上了很有意義的一課。
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【#編輯OOXX】
【國峰並沒有在移除呼吸器後離開,我想他捨不得媽媽】
藝人劉真過世,獨留辛龍與4歲女兒,令人唏噓又不忍。
媒體報導他們曾請柯文哲市長去醫院看看劉真的狀況,而柯市長告訴辛龍:「以醫藥、醫學的一個專業角度,真的是沒有機會了。」勸著辛龍「放手」。
短短「放手」2個字,說出來是那樣容易,但對辛龍及劉真家人而言,要做這個決定,要對醫生開這個口,那得下多大的勇氣,那又是多麼痛徹心扉,以及肝腸寸斷。
而即使下了這個決定,心頭卻又止不住的懷疑,是否自己再堅持一下,是否請患者要撐一下,就可能挺過這場生命風暴?
「放手」談何容易,而如果患者家屬「不放手」或「無法放手」,我們能不能試著去理解,那些家屬心中的煎熬?我們能不能試著去陪伴,與他們一起走過那些徬徨、恐懼及無助等各種糾葛心情?我們能否多給「不放手」或「無法放手」的家屬一些時間與空間?
我很喜歡台南奇美醫學中心謝宛婷醫師的一句話,她說:在「放手」中緊緊地牽住手,在「不放手」中,靜靜地醞釀道別。
她也說:「放手才是慈悲」這句話,即使再真切不過,對即將喪親者來說,仍舊是一種殘酷的理性。讓我們再縱容悲傷一點點,當陪伴的過程觸發了愛的能量,跨越了悲哀、憤怒、愧疚、焦慮、孤獨、疲倦、無助、驚嚇、渴念與麻木,我們將會發現,「放手」便是一種再自然不過的結局。
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放上謝醫師的文章,〈放手不是是非題〉
沒有經歷過困難決定的人,不應該殘忍地去批判他人的選擇,這是我在一次次死亡歷程的幽谷伴行中,用病人、家屬,以及我自己一窪窪的淚水所映照出來的謙卑體悟。
有關於生命的抉擇,不是只有「放手」與「不放手」那麼簡單。我從一個不忍看見苦楚而和別人談「放手」的醫師,到現在,我還是一個不忍看見病人苦楚的醫師,但我覺得一起和病家經歷「放手前」的痛與慟,遠比看到「放手」的結局更珍貴。那一段「難以放手」的擺盪掙扎,閃耀著生命中最動人的牽腸掛肚。
傷痛的母親,叫做「愛」。
呼吸加護病房傳來一則會診。三十歲的國峰,車禍後嚴重腦出血昏迷,經過三次呼吸器脫離訓練都失敗,母親與姊姊要求撤除呼吸器。
若非緊閉的雙眼與嘴裡的氣管內管,這個健碩的男子,真的不像大家腦海中會浮現「末期病人」的模樣。
安寧照護團隊與母親和姊姊開了一場家庭會議。我們的心,隨著家庭狀況的抽絲剝繭,俱皆糾結。
嚴重脊椎退化以及腎臟功能節節下降的母親,面臨著日以繼夜啃食的神經痛,以及隨時可能要面臨洗腎抉擇的恐懼,宿在一鐵皮小屋中,僅靠撿拾回收的零頭小錢,捱以度日。
二十多年前,國峰的母親即與好賭的父親離異,父親逃躲債主到中部後失去聯繫,卻留下一筆債務,給國峰母子償還。
姊姊以保母為職,只要有餘裕的金錢與時間,全拿來照料自己的母親與弟弟。言談中,姊姊雖未提及其夫婿,但仍可感覺已成家的她,是如何感念她所遇上的對象,支持著她對原生家庭的情感牽連。
國峰平常是個做粗工的工人。在上工前,他還在一個私人屠宰場多兼一份工作,但橫事無常,並不會因為一個人行善或是努力就有避禍的特權。
某個要去屠宰場上工的清晨,一輛卡車將國峰撞飛。事後,肇事者態度相當不友善,僅到醫院探視過一次國峰,之後皆由保險公司出面處理,而屠宰場老闆更是從未現身,甚至,國峰的姊姊這時才知道,老闆並未盡到為員工投保的責任。
在這風霜之際,國峰私人保險的理賠,因為父親賭債尚未償還完畢,只要是匯入國峰帳戶的保險金,就會立即轉還賭債,根本無法成為這場困境中的及時雨。
「對不起,弟弟好年輕,我們一開始也好難接受,他就要這樣離開我們了。可是如果他留下來,他的日子一定比走了更苦,我們無法負荷優質的護理之家,接下來,他會有壓瘡、四肢會攣縮、脖子切一個洞,只靠呼吸器過完餘生,而媽媽也禁不起任何的操勞了。」
我的心萬般翻攪。該說對不起的,絕不是她們。此刻承擔這般艱難的決定,卻又擔心被醫療團隊視為冷血的家屬。
家庭會議開了三次,白髮的母親每次都出現,次次老淚縱橫。
最後,經由安寧照護的醫師、神經外科的醫師、呼吸加護病房的醫師,審慎判定國峰的腦部重度受損,即使數個月後,有微乎其微的機會,可以脫離呼吸器,也不可能有好轉的意識狀態。
於是他被接來了安寧病房。在燈光柔和的獨立房間裡,僅有的幾位家人相伴,我為他移除了氣管內管,關掉了呼吸器。
國峰並沒有如我們預設的場景之一,在移除呼吸器後離開,我想他捨不得媽媽。
他後來去了護理之家。堅強的生命力搏動著,長達一年多的時間,他都由護理之家的照護人員,偶爾是姊姊,帶著回我的門診。
雖然最後還是擔下了長期照護的重擔,但姊姊每次回門診,都感謝安寧照護團隊、神經外科團隊以及呼吸加護團隊,陪著他們,在一次次的家庭會議中死透又重生,流盡眼淚,推演過無數次各種可能的結局。
現在上蒼為國峰選擇了留下,他們不會對任何一個決定後悔。
每一次,我都會握握他的手,和他說說話。我希望,從住院後開始堆疊的每一個溫暖,可以洗掉他腦裡的記憶,洗掉他腦迴裡在車禍前最後一刻清醒的感覺:驚疑、痛楚、恐懼,以及沒有出口的孤獨。
佛洛伊德在一封信裡,曾寫道:「我們終將找到一個地方安置失落,我們知道失落後強烈哀悼,終將沉息,但是也知道這種痛苦是無可安慰,也無可替代的。不管如何填補這裂口,就算能完滿的填補,它也不是原來的樣子了。」當悲傷進入我們的生命,那麼我們便如同接納一道疤般的帶著它前行,而不是一再地想要把它剜離我們的生命,以致一次又一次的鮮血淋漓,也不用去設定應該振作的時間,只需要相信自己終有一天,可以從悲傷中看見重新定位與連結的意義。
兩年後,我又收到一則會診的傳呼簡訊。距離我沒再收到國峰的消息已有半年,半年前,他因為病況非常穩定,所以轉給護理之家自行配合的居家照護團隊接手,但會診上他的姓名,依舊毫不陌生。
一向被安排住在健保給付病房的國峰,靜靜地躺著,但明顯的消瘦,讓我還是感到驚訝。
媽媽稍微佝僂的身軀,穿梭在其他床的病友家屬間,一回頭看到我,聲若洪鐘地向我打招呼,簡要地向其他的家屬,敘述我們在呼吸加護病房相識的過程,笑容滿溢。
語畢,我們一同趨近國峰的床邊,我握握國峰的手,抬頭看向媽媽:「異常的消瘦,可能代表著身體的重大問題,而他也因此現在受到了敗血症的干擾,要能挺過去的機會不高,除非全面緊迫式地進行檢查和治療,包括異常消瘦的原因。但是,我們的國峰能從這樣的過程得到什麼呢?媽媽您希望我們怎麼樣在初次見面的兩年後陪伴國峰呢?」
國峰的媽媽愛憐地看著兒子,祝福大於哀傷地對我說:「移除呼吸器的那一天開始,我就只希望他不要痛苦。不管他是在當天就離開我,還是兩年後的今天才要離開我,我都會記得,我們和他一起奮鬥的,以及奮鬥之後決定接受與共度的一切。謝醫師,我們想要去安寧病房,我們知道國峰也會想要去那裡。」
兩週後,國峰在滿滿的祝福下,走完了他的人生。
這一回的照護,沒有人落下眼淚,只有感恩,國峰曾經帶領我們走過的一切:決定放手的心如刀割與掙扎猶豫,放手之後重獲新生的訝異喜悅,以及慢性照護過程中甜蜜的負荷,到真正的終點來臨時,滿溢著毫無愧疚與遺憾的坦適。
讓我們把「放手」這件事,談得更柔軟一些吧,別把它當作會談的目的,就算這是個善意,驅策著尚未準備好的家庭簽下那張同意書,傷痛不會因為表象上的善終而釋懷。
這條困難的路,即便清楚的知道終點該往哪兒走,仍舊需要親自彎下腰,斬除那荊棘,甚至偶爾被扎中,鮮血淋漓,但彼此會從克服困難的過程中獲致勇氣。
「放手才是慈悲」這句話,即使再真切不過,對即將喪親者來說,仍舊是一種殘酷的理性。讓我們再縱容悲傷一點點,當陪伴的過程觸發了愛的能量,跨越了悲哀、憤怒、愧疚、焦慮、孤獨、疲倦、無助、驚嚇、渴念與麻木,我們將會發現,「放手」便是一種再自然不過的結局。
放手不是一個斷點,它是接納哀傷的安息之地,也是繼起生命的孕育之處。
►►《因死而生──一位安寧緩和照謢醫師的善終思索》https://reurl.cc/MvbOpv
#在放手中緊緊地牽住手
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