致我最喜歡的網紅
一路看著妳的粉專與YT頻道數年
從單身到現在有個靈魂伴侶
打從心底為妳們的幸福感到開心
但這一年的妳們狀況越發不穩定
身為腦粉看了其實真的很難受
同樣身為精神官能症患者
我很能感同身受此刻妳們的痛苦
希望妳們能夠好好的
【為了生存，我需要躁鬱症。】
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今年六月復出後我開始分享關於阿德勒心理學的一些心得整理，我提到了一段話
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『我認為躁鬱症對我是好的，因此我讓自己得了躁鬱症，而且怎麼醫都醫不好。』
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相信很多人都會感到費解，這到底是什麼詭異的邏輯，誰會沒事讓自己生病，而且都已經乖乖看醫生吃藥了，病醫不好是我的錯嗎？難道我不想要自己健健康康的嗎？難道一天到晚發脾氣要嘛大哭，要嘛想拿刀隨機砍人這種變態情緒是我想要的嗎？
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以目的論來看的話，是我決定讓自己有躁鬱症的沒錯，而病醫不好以及一天到晚大哭或是想拿刀砍人都只是為了讓我罹患躁鬱症而製造出來的情緒，我需要自己處在有躁鬱症的狀態，因此不論我怎麼看病吃藥都不會有任何的成效。
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我記得躁鬱症期間有一次，我跟坦克睡前又吵架了，我們背對著背不發一語，我等著他來跟我道歉、哄我、安撫我，結果最後我等到了一陣規律的呼吸聲，那說明著坦克已經進入沈睡。我無法入眠，不斷想著他怎麼可以睡覺？怎麼可以讓我一個人？我開始啜泣，甚至故意放大音量，我以為他會轉身擁我入懷，結果他只是深深吸了一大口氣，接著繼續保持沈默，我不知道他是否有醒來，但我沒有等到我要的結果。
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此刻已經凌晨三點多，時間一分一秒的過去，我知道隔天一早要起床準備便當，中午還要教課，我不能不睡覺，精神狀況不好會影響教課的品質，我必須睡覺。因此我起身從藥袋裡面取出安眠藥，醫師交代我安眠藥可以先暫停了，真的睡不著時再吃，因此我在當時已經有好幾個月沒有依靠安眠藥入睡。
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我剝下好幾顆安眠藥一次吞下去，我希望藥效越快發揮作用越好，結果我卻睜著眼睛直到太陽升起，接著坦克起床看見我眼睛睜得老大，他什麼話也沒有對我說，轉身就去忙他的事情。
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以目的論來看，當時的我雖然知道該睡覺了，但是我卻想等坦克來跟我道歉，想等待一個好的結局，因此我讓自己保持精神良好，為的就是第一時間能夠馬上聽見坦克對我說『肥肥對不起，不要生氣好不好？』我已經有了『不可以睡覺』這個目的，因此除非是被打暈或是吸入麻醉藥劑，否則我絕對不會睡著。
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至於為什麼我會需要讓自己有躁鬱症，分析我從小到大所經歷到的事情之後發現，當人們知道我有躁鬱症的時候，總會對我的行為舉止多有體諒；當我情緒失控時總是有人不管三更半夜都會傳訊或來電關心我；當我每每做了什麼重大決定，最後卻因為情緒問題失敗作收時，他們也不會責備我，甚至他們會鼓勵我生病不是我願意的，這不是我的錯等等。
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我對自己人生的課題，對特別艱難的課題，我沒有足夠的勇氣去面對它，我害怕若是我認真去面對、去解決，結果最後不如預期甚至失敗了，別人會怎麼嘲笑我或是看輕我？我沒有面對自己失敗的勇氣，因此我需要讓自己有躁鬱症，因為這樣，大家在看待我的標準就會比較低，也會比較能夠容許我犯錯或失敗，躁鬱症成了我人生的擋箭牌，但使用這樣的擋箭牌是有代價的。
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躁鬱症帶來的負面影響那些都不是裝出來的，在憂鬱期的當下，我會感受到對人生的絕望與強烈的輕生感，那種從骨子裡發出的寒冷與對周遭環境的排斥感都是深刻且真實的。而躁症期間的攻擊行為更是危險，假如我沒有把自己關在家裡整天打電動，我出了門很可能就會犯下不可挽回的大錯。這些全都不是我刻意裝出來的，而是我為了達到『讓自己有躁鬱症』而產生的情緒。
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當我某天突然明白我不需要靠躁鬱症來讓大家關心我，也不需要害怕自己的失敗時，我的躁鬱症就痊癒了。躁鬱症的十年中對我的大腦或是身體其他器官所造成的傷害能否復原我不知道，但我知道自己的心已經痊癒了，或者說，我不用再相信自己有病了。
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這並非偶然，我在覺醒這一刻之前，讀了非常多的心理學相關書籍，直到發現並且深入研究阿德勒心理學後才走出來，而走出來其實也就一秒鐘的事情而已，當你決定改變的那個當下，你就已經變了。
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我的粉絲頁跟Instagram會持續發佈關於認識、了解以及如何走出躁鬱症、阿德勒心理學相關的文章，這不會是什麼正面能量的文章，事實上阿德勒心理學一開始給一般人的感覺是會一種『理所當然的冷血』。可是深入去研究後就會發現，阿德勒心理學是非常有同理心的，正因為有同理心才能夠講出那樣刺耳卻真實的建議，心裡的疾病，唯有靠自己改變才有可能痊癒，再怎麼挖過去的瘡疤都沒有用。
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【延伸閱讀】走過憂鬱那十年 https://goo.gl/G7XMJ5
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#躁鬱症 #阿德勒心理學 #花花的阿德勒心理學
