【深井效應】愛自己始於看見與理解內在創傷
文斯費利帝一名相當知名的減重診所醫師， 他將一名名為唐娜53歲的婦女，靠著他的減重計劃成功了剪了大約45公斤，結果在短短六個月又胖回來。費利帝醫師 我相當挫折，他之前明明表現得這麼好，他的努力明明換來的成功...怎麼會又回到原點？
費利帝醫師決定找出原因， 他對病人提出一連串的基本問題：你出生的時候有多重？小學一年級的時候有多重？上高中的時候有多重？第一次發生性行為的時候是幾歲？
本來他要詢問唐娜第一次性行為的時候是幾歲時，他一時口誤：“你在第一次性行為的時候是幾公斤？”
唐娜想都沒有想直覺回答：“18公斤“
”18公斤？“費利帝非常驚訝，以為自己聽錯了。
唐娜垂著頭說：”那時我四歲，是跟我父親。“
類似的個案故事層出不窮，一旦他的個案遇到新的男性對他們展開追求， 他們又會復重。
費利帝心想：會不會是他們的潛意識透過增重，想辦法保護自己不要再次受創？ 說不定體重就是心理和情緒上界線，可以保護他們不受傷害。
為了理解虐待與肥胖隱藏的關聯，費利帝醫師開始在減重門診諮詢時，進一步理解個案早年的遭遇。 他驚駭發現，似乎有一大半的病人都曾經遭到性侵。
#心靈的傷身體會記得
當我們遇到壓力情境或是創傷事件時，往往會啟動”戰或逃或靜止反應“，而如果我們一直在一個充滿挑戰的環境底下生存，我們的大腦就會一直啟動壓力反應，讓我們得以在這個危險的環境中存活下來。
過去心理學家的研究發現，創傷經驗會讓我們被生理上的恐懼與無助淹沒、製造出無法承受的情緒紊亂，減低自我效率以及自我控制的感覺等。
因此，當我們童年逆境經驗越多，壓力反應系統就要越頻繁、越強烈地對多種壓力來源做出反應，可容忍的壓力反應也就越可能變成惡性壓力反應；經歷過負面事件，不但會影響大腦結構和功能，還會影響發育中的免疫和內分泌系統，甚至是連帶改變細胞讀取和轉錄DNA的方式。一旦壓力反應系統失調，就會產生年所生物反應，身體的系統器官也會開始出現各種毛病。人體有點像複雜、巨大的瑞士錶，每一系統要是發生什麼事，心血管系統也會受到波及。
以上的段落皆取自於”深井效應“這本書。
在看這本書的時候，我腦海中不只有整理出自己曾有過的童年逆境，也想起我身旁的親友與個案們的故事，最讓我印象深刻的是一位男性。
他明明是一位上市上櫃公司裡的高階主管，身旁也都有女性主動對他示好，他卻不敢進入太深層的關係當中。
當我們談了幾次之後，他才娓娓道來他內心真實的恐懼：“你知道嗎？每次女人一掉眼淚的時候，我就想起我媽瘋狂起來的樣子，她會拿起愛的小手抽打我，一邊掉眼淚，一邊數落著我爸的不是、還有我奶奶怎麼苦毒她這個媳婦...
有次我終於受不了了，把我媽媽對我做的事情跟我爸爸說，我爸居然說：哭什麼？！男孩子連這種事情都不能承擔！以後怎麼承擔大事！不准哭！用你的腦袋想想怎麼辦！”
“老師，你不要看我現在這麼成功，其實我之前創業失敗過，那時候的女朋友還跟我說，這樣我爸說你買不起房子，叫我不要跟你在一起吃苦....她哭著這樣跟我說，可是還是離開我，我覺得每次看到女人的眼淚就好像準備要被傷害的感覺，你會不會覺得這樣的我很可笑還是很軟弱？“
#我們內心都有個受驚嚇的小孩
我想說的是，或許我們內心都有一個受到驚嚇的小孩，卻難以表達自己內在的苦與軟弱，尤其是我們的文化鼓勵著男性應該要堅強且勇敢，甚或是理應要五子登科，這樣的人生才算是成功的樣態，往往忘記了我們是人，我們會受傷也會有所限制，也忘了我們每一個人的獨特性以及這個社會所給予的資源與階層上的不平等。
不論是在心理學臨床研究中或是于玥的經驗裡頭，確實也發覺男性確實不擅長求助也不容易表現自己的苦痛。
在”我已經夠好了“一書中一位被訪談的男性這麼說著：「我們男人也會自卑，深切的自慚形穢，但是當我們接觸外界，分享自己時，情感卻大受打擊。 而且不只其他男人這樣對待我們而已，當然他們會痛扁我們，但是女人也是如此。你說你希望我們展現脆弱和真實的一面，但是少來了，你們根本受不了，你們一看到男人那樣，就覺得噁心。」
其實我真正想說的是，當我們在一個長期處在高焦慮與高壓力的環境當中生存時，是很難展現自己的脆弱與無助，我們會處在惡性壓力反應之下，自然難以放下防備、難以與他人親近、就好像是刺蝟一樣處於備戰的狀態，長期下來也會對身心造成巨大的影響。
如果我們能夠對自我這麼受傷與震驚的內在小孩有多一點的疼惜，停下來對自己說：“沒關係，你會這麼震驚與不知所措是正常的，沒有人一開始就知道該怎麼處理這些亂七八糟的事情，我陪你一起面對。”這將會讓我們對待自己的傷痛更加理解與接納一些，也會更同理看待其他人的苦難。
在"心靈的傷，身體會記住"裡頭提到治療師在協助個案探索自己防備性與挑剔性的行為是怎麼來時，如果停止挑剔伴侶的話，那個案會發生甚麼事？（p.315）
個案回答：「如果我批評別人，別人就不會來傷害我，如果我表現得很完美，就沒有人會批評我。」
治療師邀請個案感謝內在的挑剔專家，讓它免於傷害和屈辱。個案放鬆了一些，更進一步探索挑剔專家是在保護著誰。
個案看見七歲的自己被父親瘋狂鞭打著，不知道該如何抵抗，只能尖叫。而他內心便長出挑剔專家，不斷責備那個小男孩，說他是一個懦夫；治療師邀請個案傾聽那個小男孩的聲音，並且想像現在已經長大成人的他，坐上時光機回到當時的場景，保護小男孩並且帶走小男孩到別的地方遊玩。在治療過後，這位個案也較能夠在親密關係裡自在地與伴侶相處，挑剔性的話語也減少了許多。
我們成長的過程往往會發展一種慣性的模式去對應這個世界，這個模式可能一開始是為了保護我們而存在，但發展過度甚至太過僵化時，反而會因此阻礙我們與他人建立親密的關係。因此，倘若花點時間陪伴自己，不帶著批判的心情，只是好奇與真誠的心傾聽自己的內在，便得以在關係中活得更自在與親密。(更棒的是，還可能減重？)
除此之外，在深井效應一書也提及，好好地睡眠、運動、足夠的營養、健康的人際關係以及正念也得以讓我們對這個世界有更足夠的安全感。其實于玥也認為我們常說身心健康，意味著生理會影響心理，心理也會生理，依照中醫的角度也認為我們的體質與飲食也會影響著我們的情緒。倘若我們能夠先從"好好照顧自己的生理需求"開始，那便是愛自己的很大一步了。
#深井效應 #創傷知情 #愛自己
延伸閱讀：
過好一個你說了不算的人生 張沛超著
深井效應：治療童年逆境傷害的長期影響 娜汀．哈里斯
如何追有女朋友的男人 在 Re: [請益] 和有女友的男人曖昧- 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
: 自己個性：豪邁大方/獨立性高/好勝心強
: 對方個性：外向溫和/高行動力/陽光男孩
: 1.問題背景 :
: 對方是新進同部門同事， 整體評價屬於容易受女性歡迎的男性，
: 因為部門同事們會一起用餐聊天進而認識.
易受女性歡迎，
看他跟女友遠距多久，期間可能發展成跟妳一樣狀態的人不只一個
先不要傻傻的自以為妳是唯一
(即使他會跟你說你是第一個，就像女生去夜店也會說我第一次一樣不要亂信)
: 2.目前狀況:
: 期間試著稍微做球給對方後，才知道對方有大學交往至今的女友(遠距).
: 做球期間對方沒有特別回應，因此知道有女友後便停止做球.
大學交往至今，表示有一定長度，既然遠距還繼續在一起
表示有一定的依賴程度，即使激情沒了，分手也會很痛苦
如果他們非常不合，通常遠距也會很快的淡掉就會分手
: 之後都是一起參與部門同仁活動(非單獨).
: 對方應該是從我的社群狀態暗示處於單身狀態開始，有了積極熱絡的動作，
「在有女友狀態會跟女生曖昧」的人，應該不太會在意做球的人是不是單身。
(以人性觀點來說，如果可以全部都要，當然會全部都要)
所以原因應當不是因為單身，而是妳用社群網站亮了綠燈，
或是妳的狀態（例如寂寞）引起他的共鳴
要不就是妳突然在自己沒注意的狀況下有對他放到電
: 直到現在雙方是處於友達以上，戀人未滿.
: 但因為這種感情狀態太不健康，生活圈的人或其他被介紹的男性，
: 相對條件都是遠低於目前曖昧對象.
: 3.你的疑問:
: 我知道這有違一般道德標準，
: 也預期會被噓的情形下才提出疑問.
: 板上通體都是追女的方法，
: 對於追男然後已經是過了外觀等門檻後的內容不多，
: 而目前曖昧的對象是少數我有喜歡的人，
: 不知道該如何或用什麼方式來判斷是否有橫刀奪愛的可能性？
: 或捨棄不確定因素高的曖昧對象，其實才是理智的決定？
: 希望能在這裡請益得到不同的面對方式，謝謝！
前面有幾位大大已經回答得差不多了
這個橫刀奪愛的狀況非常吃耐性跟穩定性
假設幾種狀況：
1. 他只是寂寞，沒打算跟女友分開
他很有可能為了留住妳跟妳說他跟女友感情不好，
或是多次嘗試分手、說女友壞話等
但如果妳沒有「親自」看過他跟女友相處，
那些都是他「單方面」的說詞，
在情況對妳不利的狀況下，對方說什麼你就信什麼，是最忌諱的
而且如果對方只是寂寞，
妳如果因為急躁、不穩給予對方壓力，很快就會爆掉。
2. 對方其實有想分手，在觀察對象
如果有想分手，那麼現在還在遠距，
一定是有原因理由「還沒分掉」
或是覺得「還沒必要分」或是「分不掉」
那麼這時候也不能急躁，要靜待時機，
同時也不能給壓力，享受跟對方相處的當下就好，
暗示對方也不要做得太勤，對方不分手一定有他自己的理由
妳如果一直有「你既然喜歡我，也想跟我在一起，為麼不分手？」就會給對方壓力
不要給對方施壓，而是給對方選擇
如果他比較喜歡妳，自然就會選妳
但在很有得失心的狀況下，通常如果暗示都會暗示得很酸
由於語氣、用詞、表情，很難藏得起來妳的不穩跟急躁
即使是用訊息，對方可能也會自行解讀，你就沒有控制權
先輕鬆相處一段時間，讓他有機會覺得跟妳在一起比跟女友在一起快樂、輕鬆
再找機會問問他跟女友的狀況，
我覺得最好的方式，是不要避講你們現在的狀況跟妳的希望，
但不要用一種交換或是下通牒的方式去講，
記得要給對方「選擇」的空間
也要給自己選擇的空間，不要攤牌之後一副我會等你的樣子
而是讓他知道，如果雙方無法達成共識，
也沒關係，（因為妳一開始就知道狀況，盧洨的人最可怕）
但妳也不會繼續委屈自己，
如果最後要淡出，記得也要慢慢淡出，
不穩跟急躁的人很容易全有全無，
「你不要那就不要繼續」「你要那就分手」這種狀況
讓他一邊感受跟妳一起的快樂，
一邊發現妳不會永遠在他身邊
但淡出請不要用「說」的，用行為表現
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