嗯～我知道大家都很喜歡Liza。她很好，但也不適合當疫情下的maid了～
我們雙方已經適應了這個決定，各自準備。在這個倒數中我反而看到她很珍惜每天的工作～昨天還烙下一句：哪，我不在的時候，你要小心媽媽這個那個😂
我相信她年尾“撇”之前，我們都會相處得好～她也很期待去做她想做的～這是真的很棒的決定～
（如文所述）那些“可惜無法照顧媽媽到最後”的心底話都不說了。因為那是我的責任。而她也因為在這裡工作而無法對自己的母親做最後的盡孝～那是她的責任，也是她的遺憾。
我們“溝通”出了決定幾天後，我有一兩天有捨不得。呵呵，但是我知道不可以留，一個人的思想改變不到。某個程度，做傭人的前途不是她該有的了（做生意的女人一枚）。我們都要改變雙方才有新的天空。
我說過，如果可以把離別活得圓滿，人生的遺憾就少一半了。我對這分開是開心的～❤️ 祝福我下一個傭人是誠實勤奮的好人🙏
Btw，媽媽的反應 😂 分兩個，在乎和不在乎👇
1⃣️ 工人要走了～回答：她死她的事😂（我爸走她也這麼說的）
2⃣️ 可以換工人嗎？回答：不可以😂
所以很多時，我們都要看淡分離，非非要一起才如何。
她有一整個世界在外面等著，不一定要陪媽媽の黃昏～
#ByeLiza
如何 知道女人喜歡你 在 男性追求失敗常見背後原因-情緒價值認知有誤- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
（文長）
本篇講一下本版男網友常見的追求失敗狀況，其背後的原因就是對交友的本質-雙方情緒價值的滿足-認識不夠。
一、交友本質是情緒價值的雙方滿足
說穿了其實很好理解，從幼稚園開始，一般交友大抵是雙方都有得到情緒價值所以友誼成立的過程，交女友不會不同。
我以自身交往經驗先說，情緒價值是我在交往過程中得到最珍貴的東西，它帶給我時時的快樂與滿足。所以我認為雙方情緒價值獲得的健全是追求能不能成功、交往能不能熱戀且長久的最重要因素。
我得到的情緒價值其實就是兩大來源 : 對方對我的吸引力、對方對我付出與執行的關愛。 (這邊僅以我角度探討，當然對方也要能得到這些情緒價值，情感才能健康長久)。 說穿了前者是「我」愛「對方」的最好原因，後者是「對方」愛「我」的最佳表徵，這個「我」和「對方」適用於任何情侶。而說「最好」是因為其他很多情侶關係不是由我個人認為的最佳原因驅動，但也一樣能成立啦。
講完定義，來看看版上分享的常見失敗經驗對於情緒價值的認識錯誤處為何?
二、還沒有吸引力就一直付出關愛，你越付出，吸引力就越降。
吸引力說白了就是外貌談吐氣質(賀爾蒙吸引力)和行事風格原則(價值觀與人生哲學的欣賞)，哪一項少了都會冷掉。所以男生如果發現女生聊一聊冷掉了，或是所謂要求「有趣的靈魂」什麼的，大概都是這兩項的問題。
從幼稚園開始，如果有個人一直求著要和你當朋友，姿態很低拼命送東西對你很好，你會理他嗎? 你對他會放在什麼交情位置? 像對你的好哥兒們、死黨一樣同等重視?
所以你若在女生還沒感受到你的吸引力前就一直拼命對她付出關愛，那正常情況下，你付出越多關愛，你對她的吸引力就會越降。因為你正在做幼稚園生都不會做的行為。
男女都一樣喜歡聰明人，這樣搞不清楚狀況的舉動，並不能為你的行事風格加分、不能造成她對你的價值觀與人生哲學的欣賞。 相反的，搞不清楚狀況的人誰都覺得煩。
所以你要先確認她對你觀感好嗎? 評價高嗎? 像加砝碼一樣一點一點去拋出良性互動。確保你在你的追求對象眼裡是個有吸引力又能對她好的人。 交朋友也都是有互動才有進展，沒有蠻幹的。交往也是藝術，沒道理你母單數十年交友都沒有問題、會察言觀色會知所進退，一換成交往就全變樣，不是衝衝衝舔到不行、不然就是全有全無各種極端。
還有，切記不要「吸引力不夠，關愛來補」。因為如前述你猴急到一個程度反而是吸引力扣分，這不是努力孝感動天的東西，還有這樣很容易引到奇怪的人。
正常女生(或男生)一般會覺得「低吸引力但高付出」的追捧行為很煩。但若她不覺得煩，反而因為被追捧能得到高人一等的情緒價值，或是她能心安理得享受你的付出，那更糟了。或是她是因為你一直對她很好而不是因為你對她有吸引力所以和你交往，這也很不穩固。不是吸引力打頭陣的交往，很難達成高品質愛情。或是除非你不在乎。
三、吸引力如何確認與獲得
所以你要先確認在對方眼中你有沒有吸引力，所以你們要碰面當面觀察。那些網聊半年一年的別說了，真的要碰面，你才能確認下一步。
那怎樣才能有吸引力? 外貌氣質談吐行事價值觀都很重要。是老話。
我真心覺得賀爾蒙吸引力是老天爺賜給人類、能毫不費力就帶給伴侶幸福感的禮物，是情侶間天然的潤滑劑。所以外貌氣質真是自己看著辦。還好青菜蘿蔔各有妥協，但總之交往前交往後都一樣，要用心。
行事風格眼界價值觀的部分。前面已說過「舔不可行」、「吸引力不夠關愛來補不可行」，一些正確基本觀念其實有助於優化追求者在追求過程中一言一行帶給人的成熟度與感受。以下進一步用簡單比擬讓男生換位感受一下不妥言行的樣態。
四、一廂情願的拉近距離很可怕
很多男性只知道前輩殷殷叮嚀說不能急、急會砸鍋，但你並不知道你急起來在人家眼中是什麼感受，仍舊大膽剛認識沒多久就談未來。這邊我用一些簡單的換位比擬讓你們印象深刻一下。
女生在了解與觀察對方的時期是不會產生求偶慾望的，這時候的身體界線感會比已經產生求偶慾望的男生要強很多，如果接受到一些帶求偶訊號的話語，會覺得很不舒服。 男生可以想像成是被一個你不想的人求偶，例如你的男同事對你說「親親~」、「你可以捏捏我啊」。大概就是這種感覺。
可能有人會說那不一樣。但其實是一樣的，都是被「你現在並不想接受的人」用一些求偶話語侵害身體界線感。很不舒服、很暴躁。
女生可能會因為禮貌或「未來可能會接受」、或什麼因素忍一下，但忍好幾次對方都絲毫看不出來…那對方的吸引力又在哪裡? 就很搞不清楚狀況的人。或是她自然就會思考這麼雞同鴨講那我倆的適配性夠嗎? 這個「未來可能會接受」自然就沒有未來了。
以上兩段說這麼多，其實終歸一句話就是男生不要讓你的小頭主導大頭。當然你的熱情一定會在你們順利交往後能為大大的加分項，但在那之前就是要張馳有度。愛情如果是很容易的或可以一根筋不轉彎的東西，它也不會這麼珍貴到被人推崇了。
五、若對愛情有初步思考與了解，應可增進「有趣的靈魂」
看過《孟買女帝》嗎? 裡面有一段是甘古拜很喜歡一個小男生，但為了自己的政治理想還有現實的因素不能接受他的愛意。有一段在車中若即若離的歌舞動作，加上那段劇情鼻酸又幸福的糾結，電影用這種推拉感很好的詮釋了愛情這種藝術。
這只是人類在世界上眾多的愛情描述表態，之一。它可以如此曖昧難解..所以，你真的不能和初識的女生聊天時滿腦子只有「你好漂亮」、「愛拚就會贏」、「阿法男怎麼做教戰守則」這樣粗淺的思考與術語而沒有其他的想法或基本認識。 這樣就要挑戰愛情，真是不翻車也難。
這邊講一下正確的基礎認知有助於你整個思考模式與追求言行的例子。
是之前幾篇一位古錐網友的例子。有時候倆人聊著聊著突然冷了就冷了，那一定是有人家的考量，原因可能很綜合你不會都知道。這時候你要能看開愛情就是這麼奇妙的東西，此刻沒有就是沒有，此刻沒有不代表以後一定沒有或以後一定有，所以得到愛情才會格外珍貴。
或是你問出了為什麼對方會冷掉，也千萬不要沉不住氣搞出一個「我錯了踩了你的雷我會改」這樣個一板一眼又哪裡都不太對的發言。這不是吸引力、也不是愛情，你只會越要越糟。
其實你就是沒有看開。人生有很多挫折，交往被拒也是個你對異性展示自己風度與人生觀的示範場。但當你把這件不管是沒有緣分還是時機不對的事情詮釋成「我需要自我檢討以馬上挽回」時，你就為兩人初識階段帶來很大壓力，這和吸引力是背道而馳的。你喜歡人家，人家就一定要喜歡你，事情不順利就是我自己哪裡做錯了需要檢討改正改好了對方就要接受? 你是想當人家男人還是考試在要分數啊?
更甚者，若有些人自我檢討發現自己沒錯，那是不是就換成對方錯? 像這邊的推文總是一堆裁判官。反正得有人負責。就不能是因為愛情本就得來不易、這就是人生。還一定要有正確答案才行?
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總之大概就分享到這樣。 常看到一些古錐網友的求助或失敗經驗分享覺得哪裡都不太對，有感拉拉雜雜了一堆。 愛情的全貌博大精深，沒有講到的其他方面不是不重要。但我就是分享我有最深刻感受的東西吧。
感謝我的男友帶給我豐富美好的情緒價值與體驗。希望大家都成為各種有趣的靈魂，享受愛情。
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