COVID-19 的兒科急診日記
今天新增75名本土病例,新增20人死亡,確診病例中已累計569例死亡。
雖然病例繼續減少,但我們還是不能大意,因為我們最大的問題,就是疫苗普及率是低的。
「找回初心 視若初遇」
作者 林思偕教授
疫情期間,有機會與一位我這輩子認識最有錢的朋友聊天(純屬臆測,其他有錢的朋友,失敬了!)。
上帝是公平的 。碰上這種瘟疫, 他有錢也沒處花。
他的人生是成功的。
畢業後七年,他已經爬到事業頂峯,某時尚產品經銷商的高層主管 。
從此他的工作是每週兩個小時,處理一些訂單。 剩下時間就花在一些昂貴的嗜好。
30出頭就大富大貴。開名車,在高級餐廳用餐,常住高級旅館,過放縱的私生活。
他的存在是完美的。
十多年前的一次聚會 。他對我的「穿着」頗有意見, 認為太不體面。 我穿著Mizuno 的運動外套,他身上的行頭是Armani。
我蠻羨慕他的。 他銀行帳戶裡面的數字 , 足以讓我過好幾輩子。碰上困難,他微微笑,趕快向它擲錢,問題便會知難而退。
追蹤他這些年,他的財富沒有縮水反而倍增。 他有許多被動收入 , 這使他變得被動 。他沒有比較快樂 。
有錢不見得一切都好。
他離了婚 。有幾段失敗的感情。你越有錢 ,你的老婆越有更多的動機跟你離婚 。
他不太信任任何人。你越有錢 ,你的朋友越會覺得,你給錢是天經地義 。 錢成為維持友誼的唯一手段。 給我錢,其餘免談。
他不用工作,仍然覺得很累。得費盡思量如何部署你的錢。要選豪宅名車也是很痛苦的決定。
即使是旅遊,去哪裡玩 , 從事什麼活動 ,吃什麼餐廳, 也是要花心思規劃的。
他發現「名牌」與「實用」無關。 買一輛 Lamborghini ,才知道後續的維修工作多麻煩。
到他這個年紀,他只在乎安全。時不時髦,速度與效能不重要。
他慢慢厭倦任何追求「社會地位」的配件, 他覺得那很「廉價」。 有錢並不能證明自己更有價值。
現在的他和我活的沒兩樣, 可能只是手頭寬裕一些,隨時可以給人一點錢,使人閉嘴。 他很孤獨。 而且意志消沉。
他說他很想念朝九晚五的日子。 他嚮往機構裡 與同事促膝長談一起解決問題的社交生活 。
他想去追求一個不是因為他的錢才跟他在一起的伴侶。
偏偏有些東西錢買不到 。 華倫巴菲特說的好:
「到我這個年齡, 你衡量成功的方式, 是你渴望從他們身上得到愛的那一些人之中, 到底有多少人愛你。」
「我知道有很多人很有錢, 民眾為他辦感恩餐會 ,醫院用他的名字命名。 但事實上世界沒有一個人愛他。」
「如果到了我這年紀,還沒有人真心覺得你好,那麼不管你的銀行帳戶有多大,你的人生是一個災難 。」
「這是檢定你如何過這一輩子的終極試驗。 」
你可以買到性,你可以買到感恩餐會,你可以買到讚美你的宣傳單……
問題是,你不能買到「愛」, 不能買到「關係」。 真正要得到愛的唯一方法,是要先給出很多愛, 證明自己值得被愛 。
這對有錢的人格外難以接受。 貧窮跟感動比較接近。 我在醫院的經驗, 活在苦難中的人比較像個人。
身邊「位尊多金」的朋友們,如果覺得生活無趣, 好像「失落了什麼東西」, 可以找我談談。
一切免費。
找回初心 視若初遇
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過6萬的網紅4M8ER,也在其Youtube影片中提到,✿這不是合作影片 This is not a sponsored video. ✿Instagram|@4nn8er ------------------------------------- Hi大家~~~ 今天這個影片是跟Belinda的好友Q&A 因為太常出現在我影片裡大家應該對她(的笑聲)...
如何 維持友誼 在 一頁華爾滋 Let Me Sing You A Waltz Facebook 的最讚貼文
理性說應該要打自己的書,感性說五月好多喜歡的新書,理性無條件被感性戰勝,所以必須趕緊找機會介紹這本,去年新認識最喜歡的年輕作家 —— Sally Rooney,於《正常人》席捲全球之前一鳴驚人的處女作《#聊天紀錄》Conversations with Friends 即將在台出版,三言兩語整個世代又被犀利寫入敏感而複雜的日常社交關係之中,讀起來一樣精彩,同等欲罷不能。下月底還會有一場以此書為主題的對談講座活動,一定會非常有趣,歡迎大家屆時有空的話一起來聽我們聊聊莎莉魯尼與《聊天紀錄》。
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▍博客來:https://bit.ly/3tAwm7j
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「聰慧、諷刺、機智、風格獨具,且充滿自信的《聊天紀錄》,是文壇閃亮新星的處女作。她以濃烈完美的筆觸呈現二十一世紀生活在世界此隅的二十幾歲年輕人的處境:有自主意識,但也迷失自我。這是為新一代年輕女性而寫的《麥田捕手》。」
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北爾蘭蘭女作家 Lucy Caldwell 的評價是特別能道出莎莉魯尼之於我的魅力,閱讀《正常人》時就如附著在這對高中便開始康諾和梅黎安的內心世界,從他們解讀彼此以及自我的心境轉折看待這段連結如何定義兩人走到目前為止的人生,可並非相互理解就無須溝通,有時候誤會就降生在自以為是的感知裡,我們既依附在康諾的內在,也牢牢黏著梅黎安的身體,有能力感知千禧世代年輕人對於親密關係的渴望與疏離、畏懼與掩飾、焦慮與失落、格格不入與無所適從,在無數陌生人和自身的心靈之外不得其門而入。
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而回到第一本作品,《聊天紀錄》講述 21 歲的女大學生法蘭希絲,熱愛詩和寫作。某次,她和前女友玻碧,因為一場詩歌朗誦會,意外結識藝文圈小有名氣的女作家梅麗莎和她的演員丈夫尼克,一對年輕人自此踏進一個有豪宅、派對和度假別墅的布爾喬亞世界,她們深受新朋友吸引,雙方妙語如珠,無話不談。在他們聊天的過程,一段複雜的四人關係逐漸開展。向來膽怯、不擅長表達情感的法蘭希絲,與尼克愈走愈近,這樣的親密關係迫使她面對自己前所未有的脆弱。
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「人生的某些事物,是你必須先經歷,才有辦法真正理解的。」
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一對分手後仍維持友誼的文藝少女,一對作風時髦卻貌合神離的夫妻,截然迥異的兩組人馬,意外擦撞出複雜的四角關係。莎莉魯尼從千禧世代的觀點切入,檢視當代各種約定承諾的關係如何不堪一擊,大膽而新潮,媒體將本書譽為現代版《日安憂鬱》,她們不是撞見婚外情,而是直接撞進一段婚姻生活,又奮力地表現得不為所動。經濟危機後的都柏林,自命不凡的年輕人們,看似平庸的日常,在一段段聰慧的對話和深刻的人生經歷過後,兩個女性好友看見彼此忽視的一切。然而,青春是種特權,就算犯了錯,沒有人會真的怪你。
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小說處理現代人隨時可能面臨的情感難題 —— 渴望一段親密關係,卻又擺脫不掉焦慮感。莎莉魯尼是心理描寫的高手,探討人如何與他人建立人際關係,又藉此來定義自我。兩個人之間的關係,是一個人與世界連結的開端。有真心朋友,又煩又享受。這部刻劃愛與友誼的精彩小說,語言清澈直白,無疑是為新一代年輕女性而寫,一方面對性愛和創作充滿自信,敏感且好強的內心卻又受困於肉眼看不到的柵欄。《聊天紀錄》對人的觀察更為聰慧,魯尼筆下能言善辯的人物或許沒能表達脆弱的自我,她卻用獨有的聲音替他們發聲。
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▍《正常人》Normal People:
完整文章|https://pse.is/3aakzp
影集觀賞|https://pse.is/39c5aa
原著小說|https://reurl.cc/yZGbD8
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(以上文字部分來自出版社書介。)
如何 維持友誼 在 烏烏醫師 Facebook 的最讚貼文
「女人的未來一定要是媽媽嗎?」這是最近火紅戲劇的招牌語句。我不習慣用影像吸收資訊,但最近剛好看了一本相呼應的書《不當媽會怎樣?》
當媽媽懷孕時,坊間有各種書好比 我著作的《孕動孕瘦》提供飲食、甚至運動參考,產後更有數不盡的育兒百科,你的女性親友也樂於指引你如何適應新手媽媽的情境。那非媽媽族群呢?我們通常無法靠媽媽來傳承如何當一個「非媽」,市面上也甚少相關書籍描述無後女人的生活。
而這本書剛好滿足了這些需求,作者身為一位資深非媽,訪問數百名無後女性,記錄他們為何選擇,或是不得不才成為「非媽」,以及她們怎麼看待自己無後人生的事業、居住地、健康財產,甚至涵蓋到無後的人如何善終。書中清楚呈現非媽生活絕非大家想的悲慘孤苦,一樣可以多元豐富,為社會貢獻心力。作者也沒有教條式地告訴你非媽媽一定要怎樣,也沒有大內宣,推崇不當媽媽一定比較幸福。
其中讓我感觸最深的就是其中一章節,剖析了非媽和媽媽之間友誼為何友誼難以維持。
新生兒的出現需要無止盡的關注、照料才能茁壯,媽媽族群的時間被切很破碎,各種聚會場所又未必適合帶著孩子出席,或甚至到最後一刻因為孩子出狀況,而被迫缺席。非媽族群不免感慨朋友花了兩個小時大聊媽媽經,最後還要補一句「嗯,你沒有當媽媽可能無法理解」。
這種感覺就像媽媽們一起去了不同國度,非媽媽留在原地,只能看著她們越走越遠。於是大人間的友情就像夏天的雪人漸漸融化,等妳想起,已消失殆盡。
這段看完,我深感愧疚。因為我的朋友們與我相約時,並不會只顧自己媽媽身份,談論目前關切的育兒大小事。甚至會直接說「我們不要一直講孩子的事情,烏應該沒興趣」,更主動詢問我最近忙什麼、看診累不累、又換什麼運動玩。反倒是這幾年忙碌的我常常臨時藉故爽約,不然就是自己預設立場,認定媽媽都很忙,應該沒空理我,一拖就是一、兩年不見面,甚至大言不慚的說,有事情臉書聯絡就好。
作者對此提到,友情的維持本該是面對面的互動,通訊軟體只是錦上添花,怎麼能輕易取代?讀到此處,我馬上拍照傳給我已成為媽媽的朋友,想要為我這幾年的疏遠道歉,正當我還來不及打字,溫柔成熟的她就迅速地傳了一句,「對啊,約一下!人不管當不當媽媽,都要有知心朋友。」
相反的,這也讓我想到,在我門診有許多大學剛畢業、相較同齡較早當媽媽的女生。他們也曾和我訴苦當了媽媽後好像和朋友都疏遠了。一方面沒時間主動聯絡,二方面朋友也會質疑她的人生選擇,「蛤,這麼早生真的好嗎?」一句無心的話,就讓她心情起伏不定,覺得被朋友懷疑。當她遇到新手媽媽困擾時,只能問我、問長輩,卻沒有親近的朋友可以討論,倍感孤單徬徨。
維持友誼的關鍵除了為對方保留時間,互相支持陪伴外,還要多注意有些朋友的人生歷程和身份與多數人不同,生活壓力變得更大,更需要被關心被同理。書中也一併提到一個有趣的研究,因為像朋友吐露心事能釋放壓力,促進催產素作用讓我們心情愉悅,因此女性的朋友越多,年老後的病痛就越少。
作者在書的尾聲直言,這個社會到現在都有鼓勵女性生育的文化,最具代表的指標就是各式聚會大家總愛用「你有小孩嗎?」破冰,只要當她回答「我沒有小孩 , ..... 」現場氣氛總是一陣尷尬,甚至有人開始質疑她的人生選擇。她只好總是用否定自己的方式打圓場,好比「我沒有小孩,但我真的很喜歡小孩」、「我已經很努力了,但還是生不出來」,但話剛出口就感到不舒服,雖然內容都屬實,但到底為何用如此負面的修辭呢?
直到她遇到一個律師,告訴她「有人問妳未必要認真回答。」也或許你可以轉移話題「我沒有小孩。你覺得今晚聚會氣氛如何?」或發揮幽默「我沒有小孩,我今晚要來找人生」。當然妳也可以拿回主導權地說「我沒有小孩,你有想過你沒有小孩人生會怎樣不同嗎?」或是更直白的說,「什麼樣的原因,讓妳想問這個原因?」,她才釋然。作者最後更完整附上了媽媽與非媽族群以及非媽之間的對話技巧,提醒大家避開很「雷」的問話。更重要的是,破冰真的未必需要靠一句「你有孩子嗎?」這問題和問月薪一樣隱私,不是嗎?
看到這段我真的會心一笑,因為這幾年我也是採取先發制人的策略。每當不熟的人頻頻催生時,好比「現在不生會後悔,你小孩一定很優秀,自己是婦產科醫師怎麼不生?」我就會笑笑地說:「那你為什麼要生,生了會後悔嗎?」另外,我也深刻檢討,過去當我遇到和我一樣的「非媽」族群的措辭常常也不太恰當,即使我在診間遇過無數不孕的女性,深知她們的辛苦。但在日常遇到和我一樣無後女子,我卻常預設立場對方和我同一陣線,一樣是「選擇」成為非媽,一頭熱地分享無子的獨立自由,忽略了對方或許陷入不孕陰霾,非自願地成為非媽。
另外值得一提的是,我也注意到隨著「未來媽媽」落幕,竟有人像發現新大陸似地,在網路上留言,建議不熟的不孕女性效仿劇中人物收養小孩,甚至起手式還是「反正這個世界上還有很多小孩沒人愛.....」。其實,受困於不孕的人怎麼可能不明白有此選項呢?但在不清楚對方對生育的想法以及所經歷的壓力下,給予這樣的建議,我認為太殘酷。戲劇的本意應該是想療癒這類族群,藉由劇中人物溫柔提醒她們,妳仍有其他選擇。但那終究是劇,雖說戲如人生,但真實人生每個人的感受經驗皆不同 ,又怎能直接套用呢?我想這也是我私心喜歡真實田野調查書籍的主因,結局或許不盡美好,但往往能更深入多角度,也更真切!
#我不當媽也不穿高跟鞋了
如何 維持友誼 在 4M8ER Youtube 的最佳貼文
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Hi大家~~~
今天這個影片是跟Belinda的好友Q&A
因為太常出現在我影片裡大家應該對她(的笑聲)不陌生
上次問大家podcast主題時很多人問關於我跟Belinda的一些問題
所以就決定要來拍這個影片一次解答
整部片因為笑的真的太大聲太多次
我甚至剪片剪到頭痛:)))
希望大家看得還開心
如果有其他想看我們拍的主題也歡迎留言告訴我們💗
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關於友誼、人際這件事,大家會有什麼煩惱?
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