【我的脆弱是如此普通】
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幾年前和她一起住在十七樓。只是一個平凡的週末,她拜訪我在鬧區的小雅房,她說最近在找室友,但不知道有沒有人願意住得那麼遠離市中心。恰巧當時的我有一股想離開的衝動,我就說,不然我搬過去吧。我們就這麼住在一起了。
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她很喜歡寫各種小卡,高中畢業後幾次的大學見面中,她幾乎都會偷偷在我的包包裡放小卡。住在一起後她偶爾仍會這麼做。有一次忘了是什麼時節,我到家後看到她放在我桌上的小卡,最後一句寫著:「希望有一天妳能放心地和別人分享妳的脆弱。」
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當時心臟一沉,我們十六歲就認識了,有時候會覺得她比我還要了解我自己。曾經我是那種很要強、很尖銳的人,她在說的是這個嗎,要我偶爾撇下這些,願意讓別人看見我心裡的傷口。
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我不確定,但慢慢開始有意識地注意脆弱這件事。
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2
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「我準備好要告訴你這個故事了。」
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那天之後沒多久,有一次獨自在鬧區走著走著,收到了很影響心情的訊息,於是傳了訊息給當時的曖昧對象,問他有沒有空,要不要一起吃晚餐。我是帶著準備好的心的,甚至在約定見面的時間以前,專心地坐在公園的椅子上模擬好幾次我應該要怎麼說出這則訊息背後的故事。那是關於我心裡很深的一塊。我覺得、我以為,說出這件事,就是和別人分享我的脆弱。
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晚餐時我一直看著對方,想要從他的眼睛裡看見我預期中的驚訝、疼惜,或是一些他自己的反應。整個故事說得很順暢,包括從中自己獲得的學習、當下對於這件事情的想法等等。不知道是不是所有都太完整了,他確實有所驚訝、疼惜,但是沒有再更多其他。明明是預期中的事,我卻興起隱隱的不確定感。我覺得自己只是在展示傷口,用準備好的姿勢,塗準備好的藥膏,說到流血的地方時,似乎更希望被說出「妳好勇敢」。
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而甚至,我開始會在心中排演不同的受傷故事,將它們視為我的脆弱,我開始試著觀察時機、向更多人說出這些故事。
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我沒有意識到,所謂「放心地說出口」,是因為我做了太多準備,才能夠放心。
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3�⠀
今年八月的某一個晚上,跟一個新朋友聊天時,可能是話題使然,想起了另外一件往事,不同於幾年前收到的令心情受影響的訊息。
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原本想用以前的口吻說出來,卻發現自己說的很平淡,平淡到,好像已經沒有說出口的必要,我感覺到這個故事、和(假如)獲得的一些安慰或鼓勵的話,都是多餘的。
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這個話題的收尾很倉促,不同於以往準備好的語氣,我在心裡告訴自己,這是我最後一次說這個故事,就算以後要再提起,也不會是用這些方式。故事不會再這麼完整地沒有任何可以被非預期狀況攻陷的破綻。
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那一晚後,我的注意力悄悄地移開了我所以為、所覺得的脆弱。我知道我在與他人共享的不是脆弱,雖然我不知道那是什麼。我好像只是想證明,我也是有脆弱的人、我也敢於表達、敢於將它分享給他人。
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4
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今天中午她傳來訊息,工作提早結束,問我要不要一起午餐。三年多前我們就沒有住在一起了,她步入婚姻、有了自己的家庭,我們仍住得不遠,時不時會一起吃飯。
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我說,好啊,我可以簡單煮(畢竟複雜的我也不會)。我們就這樣在小客廳裡聊了一個下午。
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我們聊起了沒有住在一起的這幾年各自的變化,也著聊工作上的事、一些人際上的體悟。其中我說,有一次我夢到一個朋友,夢裡他陪我完成了一些艱難的事情,醒來後我跟那個朋友說:「謝謝你給我的安全感。」
她坐在小沙發上邊聽我說,邊露出溫和的笑容:「就算妳是跟我說,這都算是有點肉麻的話啊。」我笑了出來:「現在想想好像是欸。但現在的我,有什麼話就會想直接告訴對方,當然是在不造成對方的負擔的前提下。」
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就像,以前我如果想念誰,我是不太敢大方地對那個人(除了情人)說,欸我有點想念你耶,儘管我的內心有滿腔的情感。因為我覺得彆扭。我只敢寫在日記裡。就像以前的她也曾經因為我不懂得表達自己的感受,誤以為我不想要她這個朋友了。
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「我覺得很好,妳願意承擔那個不確定性了。」她說:「這就是妳的脆弱,妳害怕自己的情感投向一件事情或人物時,帶給妳的不確定感。因為妳不確定別人會回妳什麼、會不會不如妳的預期。」
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我一下子愣住了。確實,尤其面對情感的投遞、面對傷口的揭露時。
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「我忽然發現,脆弱有時候可能只是一句很普通很普通的話,但是因為無法預測它的結果、因為不知道自己能不能或願不願意負擔那種未知感,所以我們連那句普通的話都不敢說。或是,當我們聽到別人這麼說時,無法辨認出,那也許也是對方的脆弱。」我說。她點了點頭。
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我跟她說,欸,我想到了妳曾寫給我的小卡,我好像現在才看懂。每個人的脆弱都不一樣,展現脆弱的方式也不一樣。有時候並不是流著眼淚或把自己關在房間裡的模樣才是脆弱。在我這裡,脆弱是一種對於未知的害怕。
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但事實上,它是如此普通。普通得可能只是一句質地粗糙的話,裡面有我不知道該如何安放的真心,如此而已。
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可是我願意放心地說出我想說的話了,我願意和別人共享那份不確定感了。真正令我安心的是,就算有不如預期的回應,我也不後悔將那些話說出口。那不只是我的脆弱的表現,也是我的情感、我的愛的表現。
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至少現在,我喜歡這樣的自己。
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那天和一個新朋友聊天,他知道我有在開課,但不知道我教什麼,於是我直接給她看我的廣告頁。
她高八度的說,我每次看到這種課程我都覺得是詐騙耶,我”想”說怎麼可能!!!!
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事實上,若用你的智商去”想”去決策,這世界大概沒幾個成功企業家。=.=
當然,我沒這麼對她說,我跟她解釋了之後,她茅塞頓開,如雷灌頂。 嗯⋯這就是「不為人知的賺錢秘密」,你並不是不能,你只是不知道。
提升自己知識,然後再來聽看看吧,否則⋯依你的智商,我很難跟你解釋,什麼叫做空手套白狼。
#你覺得不可能是因為你沒看過
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如何 跟 新朋友聊天 在 沒力史翠普yucaio Facebook 的精選貼文
前幾天跟新朋友聊天,講到調理身體的事情
因為我其實身體狀況一直不太好,扣掉我一天到晚該該叫的眩暈跟因為躁鬱不得不吃藥控制睡眠(自律神經)的狀況,其實這幾年夏天也時常因為心臟沒力,白天怎麼樣都坐不住(偶而穿插個中暑跟眩暈)每天中藥西藥也是斷不了.熬水藥都熬出心得來了(家裡的中藥櫃聲勢越來越浩大了orz)
之所以沒有因為這些事情煩躁不安,或是沮喪失落,最主要的原因大概是因為既然這些問題是就算非常努力也排除不了的,那不如就接受這種設定吧(畢竟從小就是藥罐子,過去三十多年來一直都沒離開過藥)
就好像跟深淵相互凝視久了,耐心漸漸消失,也就不想老是把自己放在同一個狀態之中(有點膩了),乾脆就從深淵臉上踩過去了XD
我看不了太長遠的未來,因為其實我也不需要那些看起來很厲害的目標,我不在乎是不是有很多存款或是享受,賺得多的時候手鬆一點就多買一些喜歡的東西,賺不到錢的時候就想辦法節省點,也因為精神體力十分有限,所以就會把所有精神跟體力用在最重要的事情上,其他周邊或不相干的事物反而就被我漸漸排擠出自己的生活之中,這其實也是前些年躁鬱症帶給我的啟示
因為心理生病的時間維持了好幾年,我才發現絕大多數的東西都與我無關,我汲汲營營覺得自己應該要這樣那樣,應該要負起責任,應該要完美主義,卻時常被那些我自己根本決定不了的事情折騰個沒完
原本以為放開手很難,但病了一場,後續幾年又得跟自己的焦慮恐慌症對抗,幾年下來,我已經漸漸忘記自己為啥要堅持那些工作或生活模式了,疾病將我對人生的要求降到很低的程度,所以當我好不容易跟身體勉強達到一個彼此妥協的狀態時,我就不再在乎那些可能與我人生無關的責任了
當一個負責任的人很好,當一個完美主義或是事事要求自己都要做好的人沒什麼不好,但世間所有事情都有界限,建立自己的界線很重要,尤其當你走到巷底,可能根本沒意識到這一路來是鑽牛角尖到無路可走的時候,可能會以為自己即將失去所有空氣而窒息
但鑽到牛角尖的底部,只要原地轉身,背靠著最窄的地方,持續往前,路卻會越來越寬,反正最差就是那樣,自己也已經經歷過了,所以接下來的就會逐漸變好
布拉格書店收業的時候,我們彷彿孤注一擲的想在出版上做點什麼,雖然從書店到出版各花了一年的時間,但其實也經歷了不少,等到出國歐旅了一趟,回國開了荒野夢二,接著我就病倒了,在這個過程中,並不是沒有覺得自己是失敗者的時刻,或者應該說,我們無法屬於任何一個框架中的樣子,即便是穩妥的路,也不見得能一直走下去,在感到挫折失敗沮喪的時候,看著此路不通的牌子,對我這個有夜逃癖的傢伙來說,轉一條路走就好
沒有錢的時候想辦法賺錢
沒辦法揮霍的時候就節儉些
沒有辦法跟別人一樣活蹦亂跳或是收入又高又穩定,那又怎樣?
我在我的人生之中,找到了真正需要重視並且想持續追尋下去的方向,我知道我想過什麼樣的生活,並且我正在過這種生活,哪怕看起來不太上進並且低能量了些,畢竟我不吃館子,不太出門,會買的東西也不是大多數人都會買的奢侈品(基本上是電器控&手作材料工具控),那怕收入暫時少一點也不會太害怕,畢竟,只要想辦法再賺錢就好啦
最怕的就是明知此路不通,還像賭徒一樣胡亂使性子,把超出自己能力範圍的事情都賭進去,就如同懼怕深淵,卻忍不住靠著餵養深淵來逃避自己,最終,只是養肥了深淵,對自己一點益處也沒有
焦慮沮喪到極點的時候要知道,這個情緒是必然會出現,就像煎熬弟鍾明軒說的,快樂是種情緒,他會出現也會過去,悲傷沮喪也是,那就只是某個時間段逼到你了,但你若正視自己的黑洞,停止餵養牠,他其實也傷害不到你
前些日子,在自己讀過的種種書中,與現實的細細對照,歸結出一個重點,人的行為會受情緒影響,但情緒實際上並無法控制你的行動,所以僅僅只是改變行動,試著去做點事情,情緒就會被帶跑,不會一直停在最黑暗痛苦的角落
就像肚子餓,不管上一餐吃了什麼回味無窮的美食,或是黑暗料理,下一餐,你餓了,你還是得吃飯,依然會對下一餐的排骨便湯或雞腿便當產生情緒或感受.我是不覺得糾結一個雞腿便當的味道,會讓自己痛苦到哪裡去,所以你也不要太害怕雞腿便當甚至產生陰影,大不了我們下次買別家的便當,吃別家的美食,也就可以了
在寫作教學中,還有寫作過程中,記錄下當時的點滴,或在日後情緒沉澱下來之後,再回頭看看過去做過的事情,糾結的點,文章就會產生一種輕巧精緻的厚度,乍看下簡簡單單、寥寥數語,細讀起來卻能反覆回味
是說,當銀快用有點害怕我崩潰的語氣告訴我,我們現在帳戶只剩多少錢,然後還欠了多少錢,我剛開始還以為很多呢,結果算一算不過也就是幾萬塊(如果是幾十萬幾百萬那我可能會小慌一下,但幾萬塊就是拚一下就有),當下哭笑不得
兩人開誠布公談過後,他也從那個焦慮的陰影中走出來了,因為願意積極去處理這件事情,所以後來問題也解決得很快,雖然因為後續還是因為生意不好再一次變得窘迫,但抓到問題在哪,解決最關鍵的問題也就行了(總之只要有賺到錢就好,在哪裡賺的根本不重要,後來反而促使他往花式斜槓的路線去走)
我並不是一個特別執著要開書店的人,大概是因為更多時候我的身分是寫作者&老師,所以我更在乎的是我想說的東西能不能傳遞到大家面前,倒沒那麼堅持非得要有個空間擺在哪裡
對我而言,創作基本有電腦就可以了
生活,最重要的還是認可自己現在的生活,正視自己焦慮的事情,那怕不能解決,好歹可以切分一下責任歸屬跟嚴重度,把最根源的部分搞定了,後續其他問題也會迎刃而解,困住你的不過是個難吃的雞腿便當,下一餐你可以自己選擇,對吧?
所以,有什麼好怕的?
你都已經走到底了,轉過身就好
by 沒力 20190430午
偶然間在整理書架的時候,找到一本當時書店營收正處於煎熬時期的筆記本,裡面詳細記錄每日的收入和支出,買書客人的匯款資料,購買的書目,必須支付的日常雜支與應付貨款,給自己加油打氣的話語,還有一些手抄的詩句,靈感的速寫,還有自己寫的詩,未來的計畫等等。
好像就是那時開始招收想要寫作的學生,從七月到九月底,我有八位線上寫作課一對一的學生。比起他們在我身上學習到的寫作技巧,倒覺得是我從他們身上學到的東西比較多。
比方說寫作背後的各種心理層面的問題,生活上的煩惱,如何回溯情感的記憶,勇敢地透過書寫來面對自己,或者去探索那些心靈上的未知,他們毫無保留的,讓我知道寫作的渴望,與生命相連之處,還有那些未被填補的時間縫隙。
接近三年的時間,我從嘗試教寫作的新手,變成引導寫作與口語表達的專家,到底是什麼催化了一切的過程,其實連我自己也無法確知。當我回望筆記本留存的痕跡時忽然明白了,那時的自己處於困頓的轉折點,有句話說得好「水到絕處是風景,人到絕境而重生。」如果不是路到了盡頭,我也許不會知道自己該轉彎了。
我一直很害怕告訴妻子,其實我們的銀行存款已經見底。已經在想著是要找誰去借一筆錢來周轉,但我幾乎沒有相關的經驗,也不知該跟誰求助,我臉皮很薄,也害怕欠人情債,書店還有一名時薪的員工,不知為何,我也不敢對員工說出經營不下去了,我可能無法再雇用她,可能是擔心她的心理狀態難以承受吧,總之,各種壓力襲來,我每天都會寫一些很灰暗的句子,書寫變成了我唯一的出口。
幸好,在最黑暗的時刻,出現意想不到的轉機。
妻子看出我似乎有什麼話瞞著她,在不停追問下,我終於說出書店營收嚴重下滑,我不知道該怎麼做,存款是負的,我必須承認自己是失敗的這件事,我做不到,這關乎面子問題,我怕朋友說,以為你書店經營得不錯,想不到這麼慘。耳邊彷彿又傳來趙爸爸熟悉的聲音,責罵我是個沒出息的孩子,連這點小事也做不好,算我白養你了。
真的覺得好痛苦,但還能做什麼呢,我把二個月內應付的貨款,日常的水電瓦斯通訊店租等帳單數字,手寫在一張便條紙上,只要其中一項繳掉,就會用紅筆槓掉它,作為生存的目標,每天都是戰鬥,我已無法停止戰鬥,做惡夢也要撐下去,不是為了夢想,而是為了生存。
妻子對我說,再苦的日子我們也一起度過,不管怎樣,只要能在一起生活就夠了,錢努力想辦法賺就有,我最討厭你有什麼事情瞞著我,沒有什麼事是不能解決的,你說出來,會有人願意幫你,你不說出來,自己悶著頭煩惱也沒用。妻子說的也沒錯,我以為她會責怪我,可是她並沒有,她鼓勵我勇敢去面對一切,而我看見的是一個無能為力的自己,最後我選擇坦然接受,但書店的經營我絕不放棄。
到了九月二十五日,筆記本寫著,手邊1400元,帳戶5450元,買了貓飼料,花費1930元,作家果子離來書店辦新書發表會,現場購書至下午四點,營收是6600元,南崁小市集營收是9000元,我很開心,積欠的店租總算可以先繳一個月,剩下的日子我得想出方法,把店租繳清,我相信會順利的。
後來,妻子鼓勵我把這些過程全部寫出來,我們不需要假裝自己還過得去,真實的情況是,我們準備了很多好書,可是沒有客人願意走進來,把這些書買走,書店是我們主要的收入來源,如果書店沒有營收,我們可能考慮要收掉它,憑我們自己的本事,重新另尋出路,窮也有窮的好處,至少不用再糾結買物的欲望,因為沒錢可花,總之天無絕人之路,至少我們還有書寫的能力。
就在那一刻,我稍稍轉念,望著牆上的便條紙發呆。
決定把所有內心煎熬的過程全部寫下來,像是給讀者的一封公開信,我想說的是,有些時候,明明知道是辛苦的,還是願意咬緊牙關撐下去,這就是堅持。今天或許街角有間書店默默消失了,你以為它與你無關,那間空出來的店面,過陣子變成夾娃娃店,你以為它與你無關,好了某一天,你發現周邊的人都不看書了,你以為它與你無關,可我們想守護的知識和一些重要的價值,它也默默消失了。
九月二十六日,晚上九點二十八分,大家在期待隔天宣布放颱風假的時候,窗外風雨欲來的態勢,我把寫給讀者的公開信貼在自己的臉書上,發生了意想不到的蝴蝶效應,198則留言,606次分享,3054次按讚,按讚數僅次於我和楊索姐姐相認的故事,後來的幾個月,我聽說這消息傳到了朋友的朋友的朋友圈,跨越我所熟悉的同溫層,在社群引發一些話題效應,因為沒有一位書店老闆敢把營收數字公布在網路上。
收到海量朋友捎來的問候與關心,很多私訊問能不能幫助我,或者想各種活動與我們書店串連,希望能引起更多人的關注,就算是搶救一家書店也好,可我在公開信裡不是要叫窮,請救救一家書店,不是這樣的口吻,我是想把內心的苦真實的說出來,並呼籲大家要去實體書店買書,那是支持一家書店最具體的方式,也是實質的行動,接著我想到如果大家願意的話,可以跟我們買選書福袋,我們書店還有的就是書,只有書能夠兌換成現金,如果你願意以行動支持我們,你可以跟銀快買福袋。
把支持方案貼出之後,短短三天,我的福袋訂單接不完,銀行帳戶從四位數快速增加到六位數,到了一週後,我銀行帳戶的存款已經超過五十萬元,三個月後,帳面收入(非淨利)是七十幾萬,當然後來陸續還清了應付帳款,信用卡債,以及購入新書以及運費郵資,添購了新的器材,去了一趟日本京都,加加減減也支出了二十幾萬左右,錢來得快去得也快,我必須想新的方法賺到錢,再也無法走回頭路。
很感謝曾經以行動支持我們的朋友,很感謝說什麼也要鼓勵我們繼續把書店開下去的朋友,有些朋友直接捐款給我,他說桃園的書店不能沒有你們,有些朋友義氣相挺無息借錢給我,要我在書店恢復正常營運的時候再償還,有些人來書店辦活動,入場費直接捐給荒野家,還有些朋友,陪伴我一起執行新的方案,讓書店透過不同形式,能安穩的經營下去。
那些存款在一年後,又回到少於十萬元的狀態,情況再度告急,根本的原因是,其實書店是負債的,而我從沒有去思考淨利和成本的問題,加上人事費用,到頭來我是在做慈善事業,我的書店等於沒有賺錢,五年來我沒有領過自己的薪水,我卻是那個發薪水的人,少部分有賺錢的月份也被沒賺錢的月份攤平,而生活上的開支從沒有少過,錢就這樣一點一點流失,直到危機再次出現。
書到底扮演什麼角色呢,在我經營書店六年來的歷程當中,我時常在想著這個問題,曾經因為庫存的壓力煩惱不已,曾經因為經營不下去,萌生關店的念頭,曾經因為書本,連結到許多陌生人的故事與人生,曾經因為書本裡的知識拯救了我,如今知識卻開啟了另一道門,通往知識付費與資源共享,我的書店至今仍在,但它以另一種方式嘗試生存下去。
轉型為預約制書店,等於是回到了原點。
最初,妻子相中這個位於市場巷弄裡的空間,是因為我們想要把工作空間和生活空間區分開來,我們住在桃園果菜批發市場後方的永康街公寓六樓,小小的房間放了一張雙人床,還有我們各自的衣櫃、書架和工作桌,空間超小,買來的書已經沒地方放,所以打算弄個工作室以接案方式,進行寫作和企畫類型的工作,本來沒有要再開一間書店的,我們租來的空間是想要變成自己的書房、工作室,可是坪數太大了,好像不做點什麼,有點浪費了那個空間,我幾乎很快就決定要租下來,並且和房東簽約,但後來我們改變了主意,想要把工作室前半空間變成一個可以交換二手物品的展售功能,最後,它變成了現在的荒野夢二書店。
好像命中就注定要開書店,這種人身上通常有書店魂。
轉型後的荒野夢二,是空間租借活動為主的複合式書店,未來主要營收會是訂閱制選書服務,大叔出租,身心靈療癒和占卜,學習型工作坊,預約的閱讀診療和選書,創意工作室和會議空間,書店店長培育計畫,微作家養成計畫,私人圖書館,以及許多人孕育夢想的基地。
我們最近在推平日早上的粉彩課,療心卡與女性自身對話的時段出租服務(陪聊時光)由小布老師主持的活動,有興趣的朋友可以私訊我,終於找到大叔出租的女性合作夥伴,這對於未來的助人事業是很好的契機,接下來在台北也會有我們的友善空間,繼續為各種人生有煩惱的朋友提供諮詢以及學習的管道,圓夢計畫也不斷在推展當中。
相信危機就是轉機,只有被逼到絕境才會成長。
我從書店學到的事,現在希望能傳給更多的人。
如果你想開一間書店,我可以把書店出租給你。
請試著與我連絡,或許可以共同打造夢想書店。
文 / 銀色快手(Silverquick) 2019.04.30 AM 06:14
圖片一 銀快書桌牆上的便條紙,它改變了我的命運
圖片二 shigoto-ryokou.com 仕事旅行網站
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過去是在培訓業擔任講師跟顧問的工作,2017年轉戰代理全球抗衰老的保養儀器在做通路、行銷以及團隊培訓,藉由代理一個超過55國家的一個平台,建立自己的客戶群以及合作夥伴。
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