關於 如何 跟 自 戀 傾向 的父母 相處 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

再談出生月份觀察你的先天性格（上）
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嗨！各位讀友們，窩居養傷百日，終於可以拄著拐杖稍稍行走了，也好久沒跟朋友們分享關於命理方面的心得了，在舉世疫情延燒之下，該如何安身立命，每個人真的需要努力調整日後的生活模式，以期與病毒共存而能幸免於難，唉！心情真是好沉重。當下，姑且不要去談這些惱人的話題，今天我們就先來談談從你個人出生月份(指的是你陽曆出生月)的數字密碼，看看你青少年甚至進入壯年時期所具備的先天性格中，擁有那些特質？，該如何善用這些特質來形塑你自己！
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★國曆一月生人：
貴人運相當不錯，你天生具備影響力與號召力，很有自己的想法，相當好強愛面子，獨立自主，喜歡以強者自居，比較聽不進別人給你的批評和建議，不喜歡別人對你指手畫腳，包括你的父母。責任感強也喜歡受人重視，天生具備的領導能力，讓人難以忽視你的存在，缺點是：好勝心特強的你，很容易因為自身的天賦而顯得相當自負，太過於固執己見而顯得冥頑不靈，有時還會因為太愛面子而死鴨子嘴硬，明明不懂還偏要裝懂，甚至有些自卑感的自大狂傾向。
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★國曆二月生人：
擅長思考，有者敏銳直覺與細膩的觀察力，分析事理的能力強，能從各層面去找出問題的癥結，往往會給予他人很理性的印象，然而，你很容易因為反覆思考一個問題而導致無法準確地下決論，看似溫和好相處的背後，實則是個倚賴心相當強，且又十分任性和情緒化的人。你其實具備著相當矛盾且兩極化的性格，既長於分析判斷，很有自己的想法，卻又不喜歡在關鍵時刻做出抉擇，或許是你得失心太重，也或許你不願意為事情的後果負責任吧！
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★國曆三月生人：
你相當聰明靈巧，思維多變，好奇心強，喜歡接觸各種新鮮有趣的人事物，心思敏銳的你，多情善感，愛好藝文，有些優柔寡斷，由於相當在意外人對你的看法，很怕被否定，頗為重視外在形象，總喜歡曲意逢迎，或刻意地包裝自己，以期讓人對你印象深刻，因而時常隱藏或忽略內心的真實需要，活在他人的評價之中容易喪失自我，在成長時期過度渴望被人關注的你，有些容易自卑和顯得精神浮躁不安，往往有些不切實際，給人長不大的印象。
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★國曆四月生人：
雖然外表予人神經大條的感覺，實則心思相當細膩也精於盤算，行事作風算得上是相當穩健且精明的人，個性很須要安全感，絕對不會去打沒有把握的仗，總是得經過周延的計畫與沙盤推演才會去做進一步的行動，因此，成長時期的你，即使再怎麼年少輕狂也往往比同儕顯得老成許多，那是因為骨子裡你就相當重視安全感，很有危機意識，十分務實。可能你有著思維傳統保守的父母，也或者你生長在有著物質壓力的家庭裡，讓你從小就懂得生存之道的重要吧！別給自己太多的限制，也別過於糾結在枝微末節的小事，你會更開朗可人。
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★國曆五月生人：
天生比較叛逆，經常喜歡四處趴趴走有著強烈自我意識與主張，好奇心強，對很多事物都感到興趣，勇於追求理想，喜歡冒險犯難，想法多變，不按牌理出牌，行事很有自己風格，不喜歡受到約束，無論開始與結束，全憑當下的心情與喜惡，讓周遭的人難以理解。固然你的自我主宰能力頗強，但是過於隨興也可能導致你自己都搞不清所選擇的路是否正確？！
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★國曆六月生人：
你是很典型表裡不一的人，儘管表面上你對於時尚前衛的事物很積極追求，但骨子裡，你是傳統且道德感強烈的衛道人士。你重視傳統，重視家人，強調親情與責任的重要，很在意父母長輩的感受與看法，這些都影響著你評價或做抉擇的標準。感情相當豐富，也十分早熟，早戀會是你的人生課題與煩惱，你有強烈的內外之分，很喜歡照個所謂的自己人，責任感的驅使容易讓你承擔許多自己能力範圍以外的事，因此，成長時期最需要學習的就是必須懂得平衡施與受的比重。

【內在英雄之旅】蔡依林演唱會心得

"孤單感覺依舊，而且煩躁感和憤怒並沒有離去。我想哭，但是不會有人聽到我的啜泣，不會有人了解我真實的感受。我的哀傷無法撫慰，我好孤單。"引用自"孤兒"從榮格觀點探討孤獨與完整一書。

#孤兒
#個體化歷程

在榮格心理學派中相信：＂我們每個人都有自己個體化的歷程，是一種動力，一種與生俱來的傾向----稱他為一種驅力、衝動、或者在某些人生階段是一種強迫性的命令。這是為了讓存活的個體完全體現自己，在經驗世界的時空當中變成真實的自己。在人的世界中，就是變得覺知自己是誰、是甚麼。＂引用自英雄之旅一書。

在一開始覺察到自己是心靈上的孤兒，於是蔡依林演唱會的曲目開始如同第一段的描述，太過於孤單所以不斷地討愛、追求他人肯定的眼光，又或者試探愛人、或被試探著、被期待拯救著，幸福的掌控權全然不在自己身上，都在追逐著他人愛慕的目光。

＂在個人的心靈中，自我與自性之間的連結被切斷，然後阿尼姆斯受傷了。直到此刻，這女孩一直都與她的夜間鳥戀人過得非常快樂，但是這樣真的不會有任何進展，於是這個頗為矛盾的結合需要面臨挑戰以讓其有所成長。作為一個孤兒，她被召喚要走得更深入一點＂。"引用自"孤兒"從榮格觀點探討孤獨與完整一書。

直到後來在關係中受了傷，一開始建立起盔甲，然後才是表露自己的傷心與脆弱，直視著自身的恐懼，她說：我將真實的自己坦露給你們，也希望你們也能夠成為完整的人。

是的，她用一場精緻的表演訴說著她的英雄之旅。

如果褪去了蔡依林這個包裝，那她是誰？我們又會怎麼看待她？我們在這一場演唱會當中獲得了甚麼？又對她投射了甚麼？她的人生觀？她的價值觀？她的表演？還是她刻意形塑出來的人設？

偶爾的自我嘲諷，讓她跟真實的自我能夠更靠近一些。
但她終究是一位專業的表演者，所以她繼續用她的方式呈現她想表達的。

#純真

＂談到個體化歷程，最常被提出的問題總是：「你知道自己是誰嗎？你依照自己的方式生活嗎？」這個答案通常得費盡心思才找得到，但在本質上與隱喻上，它正是那個天真無邪的傻子尋獲的寶物＂取自於：榮格心理學：我的大象生活一書

喔，難怪她會這樣編排，心碎之後的重生，就是帶著好奇心、純真的心，重新面對這個世界與自己。因此，我們得成為自己的父母親，重新界定自己的生命與價值。

又或者是一種慶祝重生的概念，天空中飄起了彩花。

＂孤兒的旅程是為了與自己可能成為得一切有接觸，與我們所有人都擁有的創造力接觸，然後變得完整。與自我省思結合之後，這將重新建立起希望與一份自己擁有未來的感受，就會有生命的線索，有歸屬感、未來感和延續感。＂"引用自"孤兒"從榮格觀點探討孤獨與完整一書。

最後一首歌，她說每個過去的我，每個部份的我，都是我。外在的我，來自內在的我。

我記得，她曾說過，她在拍＂我＂這首歌ＭＶ的時候，看著鏡子的那個蔡依林，不知道為何就紅了眼眶。從那個時候開始，她就想要好好認真認識＂蔡依林＂。

她花了好些年的時間，每一個過去遺落的蔡依林撿了回來，對自己懷疑的、困惑的、否定的，排除掉他人期待的、投射的、要求的，然後又長出了一些新的她。

她用一場精緻的表演展露了她這些年好不容易、真的是很不容易的英雄之旅。她也勇敢地敞開她的脆弱與陰暗面，我們才有這個榮幸見證這段豪華的旅程。

＂自古以來，英雄總是被賦予神一般的屬性，任何試圖避開舊軌並且在險峻的未知裡創造的人，要不是瘋了，便是著了魔，抑或可能是個神祇。這當中有些人幸運地得到縱容，不幸的那些，則被剁成碎片或架上樁火烤。現在以精神分析學的角度來看，在集體的層次上，我們仍然有許多英雄存在，例如運動員、演員、政治人物等等。

由於他們在自己身上所做的努力，這些具有人格的人們，對於那些擁有靈魂且渴望生命的人而言，自是一股吸引力。你必須和當下的自己坦白相處，因為你究竟是甚麼樣的人，那無論如何都將對周遭的人產生影響。＂取自於：榮格心理學：我的大象生活一書

她唱著許多年前情傷歌曲代表作，帶著我們走進到時光機，咀嚼著自身曾有過的傷口，直視著我們曾經很脆弱與無力的部分（一種另類的觀落陰）；唱到最近富有陰性能量與英雄故事般的歌曲，展現了她內在重生的能量。

多麼迷人的姿態！

但她說：我希望，你們都能夠成為完整的人。

最終我們仍要把這些對她的投射收回來，把每個我一一認回來，成為完整的我。

#英雄之旅
【最終英雄之旅】榮格心理分析師呂旭亞如何看英雄之旅
https://www.hospice.org.tw/content/1580?fbclid=IwAR3Donuxtyd_jK1s00rwlaz6m8RrgsEAodNS8ynGIu9LoMQk85ia4c6TFiI

【于玥談占星】南北交點的意涵
https://youtu.be/kEPOqBEyurA
【塔羅占卜】現階段的靈魂任務為何？
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【塔羅占卜】如何告別2020，迎接2021年的好運
https://rothluffy.pixnet.net/blog/post/69347244
#榮格心理學
#蔡依林演唱會
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說是書摘沒有出現在書裡⋯算是創作的背景吧。😳

其實在寫《媽媽的自由》時，我想的並不是要做些什麼，那種開創性的，積極的自由，而是非常消極的，只是想要免於痛苦。
***

為了維繫關係而必須忍受的事情很多，但一超過某種界線就失去了關係本身的意義，關係的本質原本是一個人和另一個人的相互約定，互相妥協和交流，但是在失衡的關係裡面，就變成一方的意志無限的壯大，而另一方，如果還想存在於這段關係中，她的自我就必須無限縮小。

在那時，我覺得自己已經不能再忍受這樣的痛苦了，為了維持某一段關係，什麼都不能照自己的意思去做，也沒有在乎我的心聲，我究竟需要什麼、想要什麼，在這段關係中，總是被「妳應該要—」所取代，而且這種「應該」，後面又接著看似良善的動機，意思是，是好意所以不該拒絕。

沒有人能夠承受這樣的矛盾和壓力，每退一步，下次就必須再退兩步，我深刻體會到搞成這樣自己也有責任，我早該在更久以前，就要知道在某些情況下，不能對對方的要求照單全收。

而我卻對某些關係的本質誤解很深，我以為，我一直這樣觀察對方的內心，察覺對方內心的需要，感受著對方的寂寞，失落，因為不捨而去做出能夠讓他暫時覺得好一些的事情，就能讓對方知道，我真的一直都非常努力，我努力的愛他，希望他能真心的露出笑容。

在那段關係裡，表面上看起來，雙方都是成人，但究其內在，我就像不斷在滿足孩子願望的父母，當孩子說，他很希望某某某為他做某件事，可是那個某某某卻無動於衷。我就會想，有機會我就幫你實現願望吧。

我希望讓對方知道，我，和那些會讓你失望的人不同。只要你有心願，我會想辦法幫你滿足。
因為我希望你快樂。你快樂了我才能快樂。
我就是這麼強烈的，希望對方知道，最愛他的人是我。

直到我再也沒有辦法繼續下去了。因為那樣的單向的付出，慘過沒有結果的單戀，單戀可以在自己內心完成，但我的任務—代替別人，去填補一個我基本上無法填補的內心黑洞，卻可能永無止境。

更糟的是，因為我一直這個樣子，對方快樂，我才快樂，對方想要什麼，我就早兩步的設想為他做了，到後來，只要我一個選擇不是對方要的，在他眼裡，我就是對他最殘酷的背叛者。

***
一直以來宛如自己手腳那樣，可以由自己使喚的人，突然不願意了，突然指令無法下達，就像突然腳受傷再也無法行走的人，可能會恨的咬牙用力捶打自己的手腳那樣，我不被當成本來就有自己的意見，所以不合心意也是很正常的「別人」那樣看待，而是被當成突然不聽話的，「他自己的」手腳，所以我被捶打，被怨恨，對方毫不隱瞞他有多麼討厭我，因為我「實在太壞了」。

我付出最多，最愛的那個人，他全世界最怨恨和最討厭的人，就是我。

我可以繼續努力，繼續說服自己不要放棄，可是，我已經不能再那樣了。

我想活下去，我必須活，而且是作為一個人那樣活著。
我能怎麼辦呢我必須活。我在日記上，一邊哭一邊寫著。我必須放棄期望，不再期望自己能被對方所愛了。
因為我已經看見，那真的不可能。

***
在談自由時，我說那是要付出代價的。

不只是被討厭的勇氣，還有「被捨棄的覺悟」。而人要有被捨棄的覺悟，總是從絕望而來。

對方可能永遠不會了解我的。不，不是「可能」，應該說非常肯定，對方絕對無法理解我。

他沒有辦法想像和回憶起，在關係走到這一步之前，我付出了多少的愛，多麼希望他快樂。

我希望在他不是真心快樂的生活裡，對照起那些讓他失望的人，有一天他會感到欣慰似的發現，我一直沒有離開。

但最後，我也必須離開了。因為在關係裡，只要扼殺一個人的自我，無論是自殺還他殺，那關係都等於是不存在了。

我所追尋的目標—有一天他會看見我—不會實現，因為他已經習慣了我一直以來的主動付出，到後來，那些付出要不是被視為我的「本分」，就是被抹煞，對方根本就「不認為我為他做過些什麼」。

我在這段關係裡，一直是自以為是的。我自以為，對方說的，就是他要的，而我做到了，他就會看到了，直到我發現，比起其他並沒有為他做那麼多的人，我還承受了更多來自他的不滿和恨意。

我在對方眼中無比自私，是不及格的角色，那和我一直以來努力的目標背道而馳，已經相反到，讓我覺得悲傷中還有荒謬。

過去我從來不知道，但我現在懂了，當妳非常希望被一個人喜愛，所以盡力想要滿足他的期待，妳就會被他討厭，甚至是怨恨。

很弔詭，但反過來說，喜歡妳的人，從來都不是因為妳滿足了他的期望所以喜歡。所以能羅列出妳哪裡需要改善，說妳哪裡令他不喜歡的人，原本就是在壓抑著自己對妳的討厭，只是理性上覺得應該要「改善關係」也說不定。

我太晚才懂了。他也一直用理性，克制著他對我的討厭，來和我相處。或許，他也一直想說服自己，他對我並沒有非理性的不喜歡，實在是因為我有那些令人不喜歡的地方，而他也努力過了，告訴我我哪裡要改，懲罰我改的不夠，可能，就是他心中，對維繫這段關係所作的努力吧。

我們都被許多非如此不可的想法所綁住了。

一段關係不符理想，就要努力去修正、去改善，這種想法本身就是束縛。讓他從來無法對自己和別人誠實以告，說他就是無法喜歡我。

而我，也一直沒有對自己誠實，我的真心是因為不想承認我其實有所感覺的事情，其實他就是不喜歡我，我做再多都是白搭，因為不承認我已經感覺到的事實，所以我也自欺欺人的相信，只要我再努力一點，對方一定會看見我。

我做錯了選擇，一連串的選擇錯誤，到後來，情況比兩個單純合不來的人還要更糟，充滿了憤怒和怨恨，我承受不了那些情緒，只能逃跑了。

***

所以講座上我說了，第三本書看起來是最理性的，甚至有人說這本書很激勵的，但是只有我知道，這本書有種悲傷的基調，因為它的起點是悲傷的。

只是人可能置於死地而後生，當我掙扎過那段悲傷，至少覺悟到我不能再那樣活著，好像對方喜歡我才能喜歡自己，對方恨我我就怨恨自己，如果那就是維繫這段關係總是會變成的狀態，我真的已經不能再那樣活著。

我走出來之後才呼吸到大口的空氣，才意識到自己過去的壓抑，我對關係演變如此充滿愧疚，因為我現在也懂了，是我一直放在我自己肩上的任務，讓對方對我的期望也太高了。

是時候把彼此都還給自己了，我自己，他自己，兩個其實本來就不應該受那麼多責任義務所牽絆，本來就應該活的自由的人。

我寫作第三本書的時候其實不是限於媽媽的自由，我想談的是「關係」，談我們的關係在社會文化的束縛下，如何綁的讓關係中的人動彈不得。

比方說為了做一個好婆婆，不能說自己就是討厭媳婦，因此一直用理性去找這個媳婦哪裡討厭，要她改進，說服自己只要她改了就會喜歡了，而那一天永遠不會到來。

又或者，為了做一個好媳婦，其實很多人不是想追求好媳婦的名聲，而是想讓身邊，會受婆媳關係波及的人能輕鬆一點，就真的把這些待修改事項扛起來，勉強自己做不一樣的人。

諸如此類還有很多很多，我們被家庭關係「應該要如何」的想法所束縛，否定了關係裡我們仍然應該保有選擇，起點是對自己誠實。

我對自己的誠實是，我已經不想，再像過去那樣活著了。已經發生的錯誤無法修正，但重新開始，希望新的關係可以免於痛苦，不用像社會所強調的「幸福家庭就是和樂融融」，只要彼此都不至於痛苦，就是進步了。

我把自己的想法寫出來，也加入了我社會學式的觀察，想指出「改善關係」這種堅持不僅僅是個人的性格或傾向，而跟社會上，對於「家庭就應該如何」的社會壓力，是很有關係的。

而我覺得看清了這一點之後，有助於實現真正的自由。

不知為何突然想說這些事情，因為跟第三本書相關所以擺這個相簿，實際上這段自白書中沒有，就當作我身為作者持續在分享寫作的動機和創作故事吧。

願我們都能過的自由。

#是星期五啊！
#是不是星期五適合說些秘辛之類
#但是也沒那麼神秘啊😆
#可以分享