【也許,我們需要的是先讓自己快樂】
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這應該是最近關係系列的最後一篇了,還是得再次感謝許多認同並能明白我說什麼的朋友,然而如果看不懂的朋友也不是你的問題,是我的表達方式可能讓你覺得不太舒服。
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接著我最後一次澄清,身為一個異性戀男,我覺得我講得比較能有說服力的,的就是男生的心態與遇到的地雷,但有趣的是大家還是在乎性別,而不是在性別背後的相處模式。
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後來想想,很多比較現實的環節還是應該關起門來說,所以今天來推個亞瑟的新書,雖然這本他是說寫給女生看的,但我覺得有許多的基礎價值觀是一致的。然後還是要說,這篇還是依性別劃分的,討厭這種劃分法的就請繞道吧。
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另外對男生提一下,這本書講了很多女生的內心思考,如果你希望能更知道許多女生在想些什麼,我覺得這本書有很多很細膩的環節,包含當你女朋友在鬧脾氣的時候,也許你可以透過這本書思索出對方的需求。(前提是你願意)
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然後這邊是想提取出一個我覺得很重要的點,那就是當我們一個人就能過得快樂時,才更有可能進入交往。簡單來說,先搞定我們跟自己的關係,才更有可能進入親密關係。
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我想大多數人沒辦法進入交往階段,就是不太快樂。我常常看到感情不順的人,常常都會有許多負面情緒。有些是付出得不到回報的委屈,而更誇張的是偏激,甚至仇恨的情緒。
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但我必須說,這些人還是有機會進入感情的。我曾經也有一段戀情,我感覺比較像是兩個人在舔舐傷口的過程。一開始可能會很有共鳴,同病相憐,但交往很久的結果,可能會造成更大的傷害。
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因為彼此都會對彼此的期待很高,明明你都知道我受傷了,你怎麼又再讓我受傷了呢?在這樣的期待下,兩個人更容易放大檢視對方,甚至說出你這樣跟那個前男/女友有什麼兩樣,進而導致更可怕的結果。
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所以我個人的想法其實是,如果你一個人也能活得很快樂,其實不用做太多事,基本上還是會吸引到別人。因為每個人都想過的快樂,而當你有這樣的特質時,你自然會吸引到追求快樂的人。
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然而有些人可能的不順,是自己雖然本來很快樂,但交往之後,為了應付對方開始疲於奔命,最後漸漸地變得不快樂,覺得還是單身就好。我想這樣的問題,就是對方其實不太快樂,然而他就會開始吸取你的快樂。
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我自己有個朋友,他的女朋友常常很不快樂,常常要把情緒往對方身上丟。記得那時候我們幾個朋友去看全面啟動,但女朋友卻要在公司加班,我們邀請她等等一起來吃消夜。
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來了之後我朋友跟她說電影很棒,之後要帶她再看一次。沒想到她直接破口大罵,說:我在加班你還要刺激我,我一輩子都不會看這部電影,你愛看自己去看。
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當然,後來他們分手了。如果你有發現,如果我們總覺得是別人要對我們的情緒負起責任,我們會很難快樂,甚至想辦法要對方滿足自己。
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而這通常也是我過去常犯的錯,我總是覺得對方應該要照顧我們自己的情緒,應該要讓我快樂,但卻從來沒有讓自己為自己負起責任。
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更可怕的是,當我們往往覺得對方是真愛,是我們人生一切的幸福來源。此時的對方要背負多大的壓力呢?而在壓力之下,快樂自然會被擠壓的,最終關係也就不復存在。
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然後看到這邊,你大概是願意看得下長文的,除了快樂這件事,我想推另一個點是,很多人都想著怎麼樣去愛別人,但從來沒有考慮過自己要什麼,甚至不知道如何接收對方的愛。也就是大家都在想辦法變得『有用』,卻不是讓自己變得『可愛』
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舉例來說,我前一篇寫到所謂的渣女,大家除了生氣之外,可以想想為何這樣的女生受男生歡迎。這邊就不展開說了,我實在太害怕又讓人暴怒了。簡單提一下就是這樣的女生會讓男生有一種『我付出的愛真的被接收的感覺』
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我曾經聽過一個朋友被劈腿,原因是因為老公覺得就算沒有自己,我朋友也能活得很好。但老公的小三真的很需要他,所以就把一些該分的財產分一分,反正你也能活得很好。
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聽到這件事情,也許很多人都覺得生氣,但在生氣之餘我們也許可以思考一下,究竟是什麼會造成這樣的原因呢?
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我想在其實有滿多男生,在找的不是一個可靠,聰明,獨立,甚至強大的女性。他們要的可能是需要我照顧,保護,陪伴的女性。
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所以很多人都會很生氣,為什麼那些綠茶裱跟渣女都在演戲,卻會被青睞。其實這原因很可能就是因為他們很明白男生需要的其實是對於自我的認同。
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我老實說,很多男生(包含我)的目標沒有別的,就是有人能夠覺得自己很棒,甚至崇拜自己。雖然這聽起來很難為情,但我覺得這很常是某種自我實現的議題。
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因此大家可以想想,如果今天的現場有個正妹,是不是有些男生就會想要改變平常的說話方式。有些人是展現出體貼,但也有些人想要開始透漏自己的厲害,我甚至聽過在酒吧有丟出車鑰匙比較的。
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然而如果你去看很多受歡迎的女生,就像是明明自己可以辦活動扛一堆東西,但遇到男生的時候卻會用娃娃音希望讓對方幫忙。又或是笑點低,有點天然呆,就算一個爛梗也能笑的花枝亂顫。
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綜合比較之後,其實很多男生真的很簡單,他們只是希望讓女生快樂,而回過頭來證明自己的價值。但真的只有男生會這樣嗎?我認為很多感情不順的女生,其實也是同樣的套路。
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所以我覺得這本書雖然是女性的視角,但我覺得他帶到了自己與自己的議題,用快樂來穩定關係,用穩定的情緒來思考感情的問題,用有效的溝通來化解衝突,並且用理性的策略來看待情感問題。
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而如果你是男生,你可以從反向來思考對方現在丟這個球是什麼意思?為什麼她又要我展現讀心術了?甚至能找到有效對女生『撒嬌』的一些方法。
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總之講了這麼多,最後還是要推薦亞瑟這本書,希望能夠讓每個在愛情中還在迷惘的人,能有更多的參考依據:https://www.books.com.tw/products/0010899695
#忘形流簡報
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#大家真的書出不停
#你們寫的速度都比我看的速度快了
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關於「平淡」
你問我,兩人交往多年,感情變淡,不是不愛,但很像家人,該怎麼辦?
戀愛最初總是濃烈的,否則無關的兩人怎麼黏合起來,隨著時日漸久,關係會產生許多變化,尤其同居之後,我聽聞許多人說,會變得像朋友、親人、室友。如果真是那樣,也就自然而去吧,因為愛情若無法隨著兩個人認識更深,相處更多而變得深刻與緊密,那份愛恐怕也是幻影的成分居多。
最初我們可能愛上的是那個天崩地裂時刻從自己眼中看見的幻影,兩人進入交往與相處,不能再緊抓著那份幻影來核對,而是真正面對彼此,透過一日一日的相處,學習理解他人,善待對方,從而也理解自己,善待自己。你們會驚訝發現,對方簡直跟自己想像得太不一樣了!這個落差會使某些人「幻想破滅」,但這種落差,也會使真正知道如何相愛的人,找到可以豐富彼此的方式。
我們若都只跟自己想像中的人物交往,過著「理想中」的生活,那我們幾乎可說沒有機會去愛,只像是棋子被安放在固定的位置,走該有的步法。但愛情裡沒有這樣的事,愛情總是步步維艱,如臨大敵的。
愛情總是像在曠野中行走,在密林裡開路,每一個路徑都是你們一起開發出來的,兩人一起同甘共苦,一起摸索成長,一起面對「關係」裡種種難題,時間的累積,應該會使這份感情有更多可能。
可能愛得更濃。可能愛得更自由。也可能愛得淡薄,逐漸走散了。
當然,有許多人覺得感情變淡了,可能是跟從前比較,也可能是跟其他人比較,愛情變得像友誼,或許另一段友誼會開始變得像愛情了。這不是疑心病,我只覺得許多人一旦不想願認真面對關係的難處,就會轉向尋求其他的關係,我們會把所有感情會遭遇的問題都當作必然,覺得「換一個人」才會改變。
關係不持續成長,就會陷入阻滯,僵化,甚至萎縮,這不是一方的問題,而是兩人要共同在相處的過程裡認知這份必要,關係逐漸走向衰退,許多時候都是因為彼此面臨了生活上的改變,人生的瓶頸,或是遭遇了巨大的變化,但伴侶或戀人沒有感受到這份變化,於是另一個人的步乏就逐漸落後了。
關係裡的一切,倘若不只是因為尋求刺激,尋找依賴,滿足幻想,倘若都是為了愛,願意讓自己像學徒那樣一點一點學習,「即使感情穩定也不偷懶」,許多人都是在進入關係後突然停止了人生的學習,也停止了愛的追求,只憑著彼此的好感維持感情,重複做著看起來是在對對方好,實際上對關係毫無幫助的事,放任情感自生自滅,這樣非常危險。
感情真的變淡了嗎?感覺真的像家人嗎?這些也可能只是出來擾亂我們的錯覺,真正需要正視的,是兩個人的關係出現了問題,「感覺不對了」只是一種表述方式,如果你們還愛著彼此,不只是口頭上說說,那麼,就依循著這份愛,繼續努力,努力剷除積習,清掉那些覆蓋著愛情使她無法閃亮的塵埃,徹底對彼此誠實開放,讓停滯的關係有進一步的發展,先不要下定論,也不要躲開,去面對它。
我總深信,一個人進入我們的生命,與我們朝夕相處,事事相關,這樣的關係若能順利通過磨合,會帶來比熱戀時更美好的體驗,自己終於可以與世界融合了,自己不再是膽小、怕羞、無所適從的傻瓜,因為愛的艱難使我們學會了接受渺小的自己,也愛重自己,因為與另一人深刻地相處,也使你進入自己生命的深處。
那會是摯交,是伴侶,是你身體的一部份,是使你更完整,卻也更獨立的重要存在。
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