英國法院初體驗- 身為被告之自我法庭辯護紀錄
#全身而退 #老天有眼
原本預計四月份出庭的案子因為疫情關係延宕到今天開庭,還記得我和奶爸到地方法院白跑了一趟。上週五我們臨時接到法院通知改成網路視訊出庭。房東對我們的索賠金額為,破壞boiler 1600鎊破壞牆壁400鎊破壞浴室1200鎊破壞地板127鎊弄丟東西 360鎊破壞電器100鎊偷電視850鎊人工修繕費1300鎊損失房租1650鎊法院申請費410鎊律師費800鎊加上利息8% 總共要告我們欠他9598鎊(約台幣38萬)
昨天一天我就在家裡溫習案子,因為我是公司負責人,也是唯一的辯護人,必須發揮學霸的精神,冷靜找出針對惡質房東一項項的不合理要求賠償,從他自己提供的證據去找出所有不合邏輯和漏洞之處。
他瞎編說以下索賠金額:
破壞boiler 1600鎊:結果他自己提供的收據只有1304鎊而且對話紀錄顯示boiler本身老舊,奶爸一直跟房東要求請人來修繕,房東自己腦補說我們破壞它,法官請他證明我們為什麼要破壞,我也說我們做民宿為什麼要破壞導致我們的房客沒有熱水用沒有暖氣用。我們在Boiler上搞了將近兩小時,最後法官決定駁回。
破壞牆壁400鎊+破壞浴室1200鎊+破壞地板127鎊:結果他自己提供的Check-out Report 說 Condition as Check-in。他還看錯以為入住的時候那些痕跡、裂縫都是我們用的,但是那欄位上方明明就是寫Condition at Check-in,更證明了這個屋況交給我們的時候是爛到爆炸,是我和奶爸一手自己自費翻新。法官針對這三項也駁回。
弄丟東西 360鎊+破壞電器100鎊:法官問我的意見,我說他提供的18張收據,加起來的數字跟他索賠的金額完全對不上,我老實說我連他說我弄丟什麼我都不知道。18張收據有一張4814鎊的工程收據,那還是我搬進去前一年的收據,不知道為何算在我頭上。18張收據,只有Boiler這一張是我入住期間要負責的,其他4張我搬出去的,7張我搬進去前一年的,6張沒有日期用word檔亂開的沒有公司抬頭或帳號。法官問原告說我偷了什麼,他說檯燈窗簾等等,結果檯燈窗簾都在check-out report中(各種自打嘴巴和自相矛盾)
偷電視850鎊:我有三方通話紀錄和What'sapp紀錄說他請他的handyman搬走了電視,結果他繼續在法庭上睜眼說瞎話說他們根本沒有搬走。我請法官看證據,他拿走的時候還順便把我的HDMI線拿走,奶爸問房東要回我們的HDMI線,他還說OK Sorry! 突然翻臉說我們拿走電視,法官要房東提出買電視的收據,想當然他沒有。再度被駁回。
人工修繕費1300鎊:法官認為Check-out Report上寫的Check-in Condition 有多處房屋老舊的痕跡、脫漆、裂縫,但我們Check-out的時候都是Condition as Check-in,都是正當的老舊Wear and Tear,所以不認為我需要負責。再者,房東根本隨便拿收據濫竽充數完全沒有任何一張發票對得上1300鎊的金額。
損失房租1650鎊:法官繼續說你身為房東原本屋況不好,你租給人家後你就是做正當維修提高你的租金收益,你花了一個月找到新房客為什麼要舊房客來補你的空窗期?我加了一句,疫情期間我們一次繳12個月的房租,房東沒有任何損失,在疫情剛封城的時候他一個月內找到新租客代表非常正常的時間,不應該我們負擔。再者,惡房東提供的沒有任何公司抬頭的發票說我們欠繳3250鎊的房租。我馬上拿出我們年繳的證據,再度證明他在胡亂扯。當然法官也是駁回。
法院申請費410鎊:房東非常『專業的奸詐』,遲遲不給我們他的email和第三方押金機構的案件編碼。我們搬出去後,多次跟他要Deposit Scheme Number全部裝死不回。等到過了30天,押金1900多鎊全數退回給房東。我寫信給各大政府機關和第三方機構,發現房東故意隱瞞押金第三方機構的編號讓我們錯過時效,但我把案子呈現給第三方,該機構要求房東全數繳回給第三方。第三方機構判定押金應該全數退給我們,但房東不服氣捏造了假證據、假收據、假證人信,去法院告我還獅子大開口要了9598鎊。法官也認為這不該我負責。
律師費800鎊:房東根本沒有請律師(因為他提供的一百多頁證據全部自相矛盾,收據發票金額和索賠全部兜不上。我一項項註記一項項為自己辯解,並且配合法官一條條呈現證據。
加上利息8%
總共要告我們欠他 9598鎊(約台幣38萬)
法官一項項開始審核,請原告舉證,再問我被告有什麼話要說。我一項項根據原告房東提供的證據包和編碼,一項項請法官看他其他證據(Check-in and Check-out 報告、我寫給政府機構告他的紀錄、郵件往來、What's app對話紀錄)提出多處疑慮,他還說他有寫信給我,但只是word檔打印出來的一張信,沒有寄送證明,更沒有email寄送日期紀錄。他的plumber只有一個人,因為他捏造證據,總共換了三個名字、三間不同公司,沒有公司抬頭也沒有公司帳戶。
反過來我的證據,我請來的水電工報告boiler狀況有水電工合格登記記錄,公司註冊商標和編號、公司帳戶、公司抬頭、專業用詞的術語。他的假證人還說我們台灣客人的英文很爛所以他推測我們英文不好亂設定boiler導致鍋爐壞掉。
我回答他,我不明白到底誰英文不好,我們都是非英國白人,(房東是模里西斯印度人)但我先生倫敦大學商管碩士畢業,我的客人許多都是來英國念碩博士的高知識份子,我自己是倫敦國王學院的博士候選人,我不明白你覺得我的語言能力跟你索賠的內容有任何關係。再者,為什麼我們要在倫敦零度的冬天破壞boiler導致我們的客人沒有熱水和暖氣可用,豈不是拿石頭砸自己的腳?
房東開始氣急敗壞一直質疑法官,然後說為什麼所有都是wear and tear,我心想,法官是有讀書的智慧聰明人,你這些胡亂捏造的東西怎麼可能看不出來,我根本不用舉證,光是用他的證據攻他自己的說辭就好了。
在書桌前坐了將近三小時,房東還一直說要中止之後再度開庭,我堅決不要我說我認為房東會繼續偽造更多假證據,而且我下個月就要生產了,之後身體可能要開刀,加上要照顧新生兒,我半年內都不會有心情想要出庭,我們就這樣堅持到最後,法官將他的不實指控全部駁回。
從去年4月搬出來,到現在一年四個月,終於告一段落。我們要拿著法院的審判結果,再去向第三方機構拿回屬於我們的押金1900鎊。不知道要幾個月後才會拿到本來就屬於自己的錢,還走了這麼一大段冤枉路。
只能說,現在的我,來英國短短七年多,應該可以說『超級無敵霹靂融入英國社會』了!連當被告、以公司負責人上法院出庭、沒請出庭律師狀況下用英文為自己在法官前辯護近三小時都經歷過了。
What doesn’t kill me makes me stronger! 未來我更知道如何與房東交涉和防止惡房東了!還有對於出庭應訊我也有經驗了。
#兵來將擋水來土淹
#超級融入英國當地社會連出庭辯護的經驗都有了
#異鄉無後援的創業只能靠自己和上帝的恩典
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心 課程連結:https://pros.is/SPQZC 第一講免費試聽:https://youtu.be/e3hUVtIhDZE 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/QWLR2 【10/...
如何 開口 搬出去 在 Facebook 的最讚貼文
7/18
直播
回到許久未做的直播回信
今天會以下三封信
1
许常德老师,我是来自马来西亚也是常常follow您,非常喜欢您独特的见解。
我在2020年疫情也写过信给您,您的回复对我来说非常受用。经过2年的时间洗礼,也发生了许多事情,只想把心里的话通过文字表达。。
我是几个孩子的快40岁数的母亲,十年前都是在教育界工作,这份工作给我家庭跟工作平衡,我一直认为自己很幸福。先生放工也回家,周末也带孩子们出去,我的生活不外是家庭,简单的朋友社交。2020年发生变化,除了婚姻以外,工作的转换也是对我不年轻的岁数很大的考验。我承认我特地的换工作,是为了满足先生,他认为在教育界没什么了不起。(这纯属他的意见,我对于老师这份工作是由衷的尊敬)。我是一个很简单的女人,朋友眼中的良家妇女,温室的小花。我平时的爱好是阅报,做运动,健康的煮食。这一切都是理所当然的。。。。可是,2020年颠倒了我的生活,甚至我的认知。。。
他的暧昧出轨对我的打击很大,因为这件事情让我昏昏沉沉。我完全不能接受,我是一个很乖的女人,自认长得不错看,虽然身材有点丰腴。平时也满足先生的需要。他在今年4月因为一场官司,而我也正式搬出来一个人自己住。
搬出来刚开始还认为自己胜利,恶人终得到惩罚,而且朋友的帮忙,借助朋友的地方2个星期,朋友的帮忙也找到租房。后来因自已拖了蛮久时间的小手术,公司也因为这个原因而把我辞退。在这个搬出去住的时间里,我受到许多的冷暖。父母为了面子,因为官司,父母跟先生家人反目。妹妹们也支持我这个大姐,而朋友们也在精神上支持。
可是有谁知道,在无数个夜晚,寂寞和不安全悄悄袭击我的心。我开始想念我的孩子们,我开始看见他们4个宝贝们照片痛哭。我是多么辛苦的抚养他们长大,从他们婴儿喂母乳,带他们去公园,周末带他们出街,我完全了解他们的性格和喜好。有谁知道,那些口口声声叫我独立的朋友,其实在另一边厢炫耀她们的幸福感。反而让独自的我更加难受。有谁知道,妹妹们表面的支持,时间一久,会选择逃避我,认为我这个大姐麻烦很多。毕竟她们的婚姻才开始,她们先生是一个居家男人,所以她们没有任何觉得不妥。
我写这一封信,真的希望许老师的见血的指导。接下来的年尾,我需要搬回去自己的家回去,我的心愿没有变,我渴望拥有自己的房子,搬回去我可以省很多花费,这是我坚持的目的。我在这个过程中也感受到先生的安慰。我重新接受他,也因为他的关系,我得到疫苗,我的痘痘,也得到他的医生缓解。在功利因素,我选择后者。我不知道这个选择是否正确。我得到新的工作,新的工作很多挑战,但是它始终是一个大的公司,在疫情情况还可以营业。
我到底是真的原谅先生的过错还是其实站在自己的角度?我周末想探视孩子们,却要求我销案。我深信孩子们还记得我这个母亲,虽然我已经一个多月没有见到他们,他们每晚的电话让我感受到我其实还是个母亲。在我在外面独处的日子,我更加关注于工作,寂寞的时候,我学会了追剧。我也踏出自己去看朋友夜场外面的夜女郎,多么的婀娜多次,小三的性格。我也要改变直率的态度,我改变了自己的打扮,尝试改变自己的穿着。自己也打开新房,多认识异性,偏偏只是擦肩而过。这些的想法,是收获吗?还是我是一个懦弱的女人?我依然是一个普通的女人,薪水赚不多,单纯心地善良。
写到这里,希望能得到许老师您的回复。
2
老師您好,我又來了,我需要一個抒發的對象,而這個對象不是我家人,也不是朋友,需要是一個第三方、有智慧的人的聆聽,但老師您忙,沒有回覆我也沒關係。
我在今年初發現先生有長期去舒壓館的習慣後提了離婚,後來我發現並不是真的介意他去買春,那感覺就像抓到理由、把柄想離開他,提議離婚後他很難過,覺得世界末日,我知道他還很愛我,但我即使有兩個兒子也不想再與他繼續這樣的關係。他約了婚姻諮商,經過三次的諮商後,諮商老師說我不必再去,但先生必須再繼續諮商,老師覺得先生心理問題比較多,也建議我們朝合作型父母去做。諮商老師建議我給他半年努力,很快的半年期限要到,其實我一直都是堅決離婚,但他很希望我回頭,常常說父母離異的孩子成長過程會很可憐,常常拿孩子的未來說服我離婚是自私的,我雖然無力但不會被這些話給說服回頭,因為我知道他背後最大的恐懼不是孩子的幸福,而是我將來萬一交「新男友」他無法接受這個狀況,一開始我很有耐心開導他,告訴他離婚不是丟臉的事,也不是世界末日,唯有這個選擇,我們關係才會變得比較好,不再計較誰委屈,誰比較辛苦。但我已經有「嘴說到沒口水」,最後變成無論他說什麼,我都回覆「回不去了」。直至今日我們已經分居四個月了,星期一到五孩子跟我住,假日我帶孩子過去跟他住,孩子才兩歲很需要我,所以我會跟著孩子過去度過週末。他常常試探性的碰觸我,讓我感到反感,甚至生氣。每當要從他住處離開的時候,他都很沮喪。
我該如何讓他知道離婚很棒?目前我們彼此都盡量不提這件事了,我內心還是很渴望趕快結束婚約。其實我們離婚協議書都簽好了,只差去戶政辦理手續,八月底是我內心最後給他的期限,希望他能主動開口約我去戶政辦理離婚。目前關係不明朗,讓我也找不到合適的方式跟他相處,想要像朋友一樣,卻怕他誤會我還愛他(即便我講了很多次我不愛了);對他態度差勁冷淡,也不是我的本意,也造成家庭氣氛不好,我不想讓孩子們覺得父母都不開心。
我想了很久為何想離開他,原因好多,因為他生氣起來是會讓我恐懼的,摔門、動作大、曾經朝我丟東西(沒丟中),另外是他的投機心態,常常想以小搏大,讓我非常沒有安全感,另外他不願意花時間陪伴孩子,謊話連篇,只要想得到的東西,他可以不擇手段地去做....以上種種讓我從「相信他會改、會變好」到「我累了,我想放過自己」。當我提出離婚後,好像就變成罪人,明明我才是受傷的一方,卻變成我讓他感到生無可戀了,連提出分居都經過多次的心靈拉扯,溝通了不下數十次,被冠上「無情、沒血沒淚的人」,呵呵,聽到這些更讓我確定這位不是我要走一輩子的人。
只是我現在好累,不想結怨,但又想加快腳步離開,兩個小孩是共同監護,一樣跟爸爸姓,我們所有考量都以小孩最大利益為主,就跟以往一樣可以有一起互動的家庭日,只是沒有婚約,也不住一起了。以上光沒住一起這點他很難接受,有什麼方法,想讓他知道分開對大家都好。
老師謝謝您讀完我的心情,祝老師越來越快樂,謝謝您常常療癒我的心靈。
3
老師您好,抱歉打擾了。我今年49歲,已婚,最近有些問題讓我非常徬徨,想聽聽老師您的看法。
我跟先生其實感情一直不是太好,老實說結婚16年以來,他有外遇過幾次,當時女兒還小,加上我父母希望我保持家庭完整,所以多年來就這樣過,當然狀況時好時壞,有時就是表面和諧,但是感情就越來越淡,前年我跟我先生因小事冷戰,他大概意思是想離婚,但是當時我還是不肯(因為孩子還小,因為父母不希望我們離婚,因為這是我第二次婚姻所以我不想成為二次失婚的女人)之後關係好上一陣子,但是最近因為疫情綁在家裡,我們因為一些小事爭吵冷戰,他開始是惡言相向,然後跟我的女兒不停的吿一些狀,過去女兒是我的動力,但現在我覺得好像有點窒息,其實我很想脫離這樣的生活,但是怕我爸媽擔心,也想說等過兩年女兒即將出國讀大學後我再打算。
工作:我工作了20多年,一直擔任外商中高階主管職務,但是因為我很不喜歡我前一份工作的上司,她是無能又很攻心計的女生,我覺得我不想在這樣的人底下工作,當時也因為我先生的狀況所以我想說先離職整理一下我的生活後再找下一份工作。因為我真的也累了。去年到現在離開工作一年多,我開始想工作了,但是因為疫情跟年紀的關係,已經找不太到自己想要的工作,最近是有找一個位置很小薪水跟過去差很多,但是可能壓力沒有那麼大,跟生活或許可以平衡的工作,但是我又很怕我自己的心態調適不過來,卻又覺得這年紀了應該選擇自在平衡的工作,因為經濟上跟薪水多少我倒沒有太大問題。我不想每天一直待在家裡我覺得很痛苦,但又覺得50歲了人生下半場,我是不是應該安排一些重心而未必要工作。所以有點混亂
我對女兒非常非常的失望,我很意外也很震驚我的女兒被我們教育成這樣的孩子。小時候她因為常被她爸爸洗腦,所以一直覺得我做的不夠努力,但是當她慢慢長大後,她覺得很多事情她看明白了,所以她覺得我對她蠻盡心,但是因為我先生的關係我過的不是很快樂,所以她跟我越來越親,鼓勵我要為自己而活,因為我先生有時想法比較偏執,女兒覺得壓力很大,她常常跟我吐露她覺得壓力很大很反彈她爸爸的心情,我一直鼓勵疏導她,她說還好她的人生有我否則她要爆炸了,我很擔心她的情緒所以也把重心放她身上陪伴著。但是最近不知道為什麼,她對我三番兩次很叛逆,煮飯給她吃也會因為不合胃口高罵我唸我,我唸了她,她就完全跟我冷戰。一次又一次冷戰,可以戰上兩個月完全不跟我說話,先前幾次我覺得這樣不行,所以我主動打破僵局,但是最近她突然有天莫名對我置之不理,我走到客廳她就去廚房,我走到廚房她就離開,然後每天非常非常刻意的跟她爸爸有說有笑,我指的刻意是這根本不是她之前有可能會做的動作或行為。狀況已經一個半月了,我每天在家裡被兩個人排擠。我或許是敏感還是怎麼的,覺得自己自從沒上班後她好像有點不屑我,前幾週還說我廢在家一直連網路所以害她功課無法連線上傳成功。原來現在的我在她眼中是廢的。每天聽到他們兩個一直背後攻擊我排擠我,所以我覺得非常非常非常的心碎。
我身邊的人都叫我要愛自己,但是我不知道怎樣才叫做愛自己,或者說以我的狀況應該如何愛自己。
我覺得自己心理素質算強,這些年就是這樣子過也沒在怕的,但是剛最近這些累積在一起,我真的是被擊敗了,我有點徬徨,50歲的我,經濟上還過的去的我,接下來,能怎麼幫助自己過好我的下半生。
#感謝常德老師 #iUmBrella
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7/18
晚上九點直播
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1
许常德老师,我是来自马来西亚也是常常follow您,非常喜欢您独特的见解。
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今年下不下來的雨🌧️好不容易等到天降甘霖,卻碰上疫情爆發,此刻的我們,還是必須堅強起來🙌謝謝常德老師感恩的心,希望可以藉由大家的力量讓我們一起度過嚴峻的疫情!
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【10/13開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第20期
掌握達成共識的關鍵能力!
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現代人對於關係的困擾,有很大的程度都源自於跟「家人」的關係,假如你也想要舒服的跟家人相處,就一定要鎖定今天的節目。
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歡迎來到「一天聽一點」,今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。
我想對大部份的人而言,我們都是從小在自己的原生家庭長大,小時候爸爸媽媽照顧我們,長大了想多跟爸媽親近,這是很自然的事~
家庭會傷人?
只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候,受到東方文化影響的台灣,大部份的人都希望以和為貴、息事寧人;畢竟同在屋簷下,能夠和諧相處是最重要的事!
然而在我的實務經驗上,「息事寧人」這樣的思維,卻是辛苦的開始,因為人都是有情緒的,而且情緒每天都在波動、變化;要是一昧的強調「家和萬事興」,反而容易壓抑過多的情緒。
導致家人關係太糾結,到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務,全部糾纏在一起,剪不斷理還亂。
說到這裡,讓我想起一個學生的家庭困擾,他的情形是這樣子的~
我的學生是個剛出社會的新鮮人,畢業後有了工作,也曾想過搬離開家,不過考量到房價物價,掂掂自己有限的薪水,自己獨立生活實在太辛苦。
加上母親過幾年也會退休,怕媽媽一個人生活太寂寞,留在家裡跟母親作伴,還有人幫忙打理生活瑣事,想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。
一開始還相安無事,可是隨著她工作越來越忙碌,母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠,每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。
即使她表示整天的行程都在外頭,帶水果不方便,媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家,媽媽也堅持一定要等門,不管她怎麼勸,要媽媽早點睡,都沒用。
她覺得兩個人住在一起很有壓力,想要搬出去,不願意自己變成媽媽的負擔,可是又放不下母親,怕媽媽一個人太寂寞,當然錢的問題也是一個考量。
這三方面的矛盾,一直在她心裡打架,讓她很糾結、為難,就跑來問我該怎麼辦?
媽媽講不聽,怎麼辦?
說實在的,我也不知道該怎麼解決,不過這倒讓我想起一位朋友,在對家人關係的衝突上面,他的面對和回應方式,非常經典,於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子~
這位前輩有兩個女兒,一個五歲,一個三歲,有天晚上,兩姊妹吵了架,妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀;沒多久之後,姊姊也到朋友的房間,說妹妹的不是。
照常理來說,當父母親面對孩子吵架的時候,會很直覺的說「不要吵架!」或是會問「到底在吵什麼?」這一類想要介入排解,擔任調停者的角色。
不過我的前輩非常有智慧,他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節,而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事~
「呵呵與癢癢」的故事
「森林裡啊有兩隻猴子,叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩,玩得好開心的時候,都會哈哈哈一直笑,好開心好高興好興奮!
可是啊…有時候,呵呵和癢癢會吵架,一吵架,就會很難受,不舒服,不高興,很想要把對方推開,推得遠遠的…。
在一起的時候,會開心,會吵架,可是如果呵呵不在,只有癢癢一個,就會好無聊好無聊......」
這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁,忘了哭,後來前輩接著說:
「森林裡啊,另一個角落,有一隻小河馬,牠有一個可愛的名字,叫小河馬波波,小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫,小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒,牙齒好尖好尖看起來就好可怕…
小河馬波波看著小鱷魚赫赫,說:『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒!嗯∼∼∼一,二,三,四,五......哎唷喂呀,怎麼那麼多啊......』
小鱷魚赫赫,看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到,忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。
小河馬波波也有很多很多牙齒,而且啊,小河馬波波的牙齒圓圓的,好可愛喔!『一二三四五,哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」
小河馬波波和小鱷魚赫赫,後來還會發生什麼故事呢?下次把拔再跟你們說喔!」
前輩刻意賣關子,可神奇的事情發生了,兩個小女孩聽完故事,不約而同的翻下床,走到客廳,然後姊姊就跟妹妹說:「來,姊姊說個故事給妳聽。」
五分鐘前還吵的不可開交的姊妹,一下子又變得相親相愛了。
故事說到這裡,那位坐在我面前的年輕朋友,原本皺得很緊的眉頭鬆開了,嘆了口氣,笑了笑跟我說:「老師謝謝,我懂了~」
聽到這裡,不曉得你的感受是什麼呢?
「隱喻」是什麼?
會不會有種模糊的感覺,好像懂了一點點,又好像沒全懂呢?
事實上,從理性的角度來看,我並沒有提供我的學生,任何實質上的解決方案,而是跟學生講了一個故事,就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒,減輕了很多,那麼到底為什麼「說故事」會有用呢?
其實答案很簡單,這是因為故事裡有「隱喻」!
而所謂的「隱喻」,它是一種繞過表意識,直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念,你就會知道,在心理學裡,人的意識層面分為表意識跟潛意識。
表意識的理智思維無法控制潛意識,不過潛意識卻無時不刻,都在影響著表意識的行為和選擇。
這就是我的諮商前輩~哈克,在面對女兒糾紛時的策略!
他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」,而是說了「呵呵與癢癢」的故事,就能繞過表意識,讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」,於是女兒們不吵了。
這就像是《孫子兵法》,很多人以為《孫子兵法》是教人打仗,用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義,就請大家要多想想如何「不戰而勝」?不用流血、殺傷就能弭平衝突,才是更高境界~
如何啟動「潛意識」?
那你會不會很好奇,為什麼「隱喻」這麼神奇?
其實這個答案也不難,因為凡是有「隱喻」出現的時刻,它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」,於是表面上過不去的事情,也就有了轉圜的餘地~
打個比方來說,就像前面提到的哈克兩個女兒,她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時,她們的表意識就跳脫出吵架的情緒,全心全意置身在森林裡,跟呵呵與癢癢在一起。
跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森77、一起失去呵呵,然後發現了會好無聊、好無聊!
透過這樣的過程,兩個小女孩的潛意識,不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局;知道失去彼此會很無聊。
於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁,兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了,這就是隱喻的妙用所在!
同樣的,回到我的學生身上,雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係,也沒有花時間協助學生細數她母親的好。
但透過隱喻和故事,她卻重新發現和媽媽的關係,不只有爭吵,其實還有滿滿的愛,他們都是相互在意的,誰缺了誰都不開心。
只是有時候,我們的心思會被一些小細節給佔據,覺得對方好討厭,好想討一個公道,證明自己是對的。
卻忘了,只要有任何一方願意先釋出善意,不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住,主動靠近,就能看到對方身上還有很多優點。
也正是因為這份善意,幫助自己長出更多心裡空間,看見美好。
事情不一定都能解決,可是心情很快有了出口~
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當我們一昧追求成長、追求改變的時候,很可能是在傷害身邊的資源;就像人類之於環境的過度開墾、對生態的掠奪,這些都需要休生養息,才能恢復環境的健康!
同樣的道理,回到你身上,「表意識」為了生存而不斷擴張的人際關係,可能讓你感到疲憊或受傷,這也需要「潛意識」來幫你找回內在平衡。
我們在這個時刻,推出哈克的線上課程,是因為這個世界需要重新建立人與人的信任網絡,而【與人連結的三個秘密】就是能為世界、為家人重新找回愛與溫暖的課程,歡迎你的加入。
希望今天的分享,能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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歡迎來到一天聽一點,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,我們結合心理跟生活的真實運用,陪伴你每天進步一點點,如果你也想要每天都有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道,
你覺得自己是一個說話粗暴的人嗎?今天我要來談這個話題,可能會顛覆你對於什麼叫做「講話粗暴」這件事情的理解,
我們平常覺得講話粗暴,可能是滿口髒話,或者是用很粗鄙的語言、粗聲粗氣,大呼小叫,這叫做粗暴,的確,這些人際溝通的呈現,我們都可以把它理解成為很粗暴,
可是有一種粗暴,他可能是發自一個非常、非常好的出發點,他可能是關心,他可能是愛,他可能是在乎,然而對於聽的人來說,卻是非常的刺耳,而且呢,對於你的人際關係,也會造成很粗暴的結果,像是什麼呢?
比如說吧,你今天很晚才回家,結果呢,當你一踏進家門,可能你的伴侶或者是你的父母親,就衝著你說,你把家裡當什麼,你把家裡當旅館啊,總是這麼晚回來,家裡發生什麼事情都不知道,如果不在乎這個家,把家裡當旅館,那就不要住這裡算了,
你看看哦,如果是你,你今天晚回來,可能是因為工作太忙,弄到了太晚,結果呢,拖著疲憊的身心一踏入家門,就聽到這樣的話,你想你會不會火冒三丈,而接下來的對話,是不是就是一種粗暴的結果,
然而我們先冷靜一下,你回頭看看,不管是你的伴侶,或者你的父母親,講那些話的確是很難聽,也的確是很不中聽,可他們的背後是什麼?他們的背後可能是一份關心,可能是一份愛,甚至於是一份心疼,覺得你這麼晚回來,把自己搞得這麼累,實在是讓他們感覺到非常的擔心。
然而我們一般人,特別在東方的教育裡面,在沒有經過情感表達,這方面完整的學習,我們常常一張口就是傷人、刺人的話,所以你回頭看看自己,再回答一次今天我一開頭,問你的那個問題,叫做「你覺得自己說話很粗暴嗎?」
撇除掉那些大小聲,那些粗言粗語,如果我們在人際溝通裡面,經常創造出粗暴的結果,你覺得別人也對你很凶很粗暴的話,那麼除了去研究對方的問題之外,我們可能要回過身來,去看看自己在溝通裡面到底發生了什麼事,
就像是我剛剛舉的例子一樣,如果你今天一踏進家門,就聽到哪一段話,你心裡的火,會是什麼呢?你心裡的情緒會是一種,明明你工作到很晚你很累,結果你的家人、你的伴侶,都假設你是在外面吃喝玩樂,而且因為這樣子也假設你不關心這個家,甚至也假設你根本不在乎家人的感覺,可是我相信哦,你聽到這一定覺得很不服氣,你並沒有這樣,是的,我知道你並沒有這樣,
可是呢,我要強調的重點就是,所謂粗暴的語言是什麼?粗暴的語言往往就是預設立場的語言啊,當你已經先假設對方這樣,而你用這樣的方式說話的時候,那請問一下,對方就算不是那個意圖,都會因為你的語言把他逼上了那個位置,
回頭想想,當你一進家門,你的家人,你的爸媽就衝著你說,這麼晚回來,把家裡當旅館啊,如果你都不在乎這個家,那就不要回來了,有沒有可能在一氣之下,你下一句就說,好吧,那我明天就搬出去,
你看,當你這句話一脫口而出,是不是在他們心中也就證實了他們的假設為真,可是這裡最令人遺憾的就是,家人是關心你,他們的問題叫做「他們沒有正確的表達」自己的關心,他們用預設立場的方式來對你說話,而你的狀況在於哪裡?
你的狀況在於,你當下一時半刻腦充血說了一些,你可能日後也會後悔的話,所以我想透過今天的分享,我們大家一起來想一想,自己說話粗暴嗎?
當我們在跟別人進行人際相處的時候,我們總把自己的預設當成是對方的真實,而沒有去做任何適當的表達,跟澄清跟核對,
就像你在公司看到老闆走向,你就先預設了老闆要找你麻煩,或者是在辦公室裡面,你就先預設了同事不喜歡你,那我請問一下,老闆如果他不找你麻煩,或同事如果不排擠你,是不是還對不起你內在的那個預設立場,
那麼如果你聽到這邊,冷汗直流發現了,哎呀,原來我對他人有這麼多的預設立場,我有這麼多小劇場在自己心中上演,那恭喜你,你已經朝向改善這件事情,邁出了最重要,也最難的第一步,
因為我常說,我永遠沒辦法幫助你去解決一個你沒有意識到的問題,當你心中還是認為,千錯萬錯都是別人的錯,那麼我只能說,粗暴的語言,和別人對待你的粗暴,他只會像輪回一樣,在你的人生裡面不斷重複發生,
可是如果當你有意識到,原來啊,我對他人的很多溝通狀況底下,我都有自己的預設立場,那麼在這個禮拜接下來的內容當中,我就會一步一步的陪伴你認識這件事情,看看能不能找出一些能夠幫助你的解決方案,好好期待嘍,
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube以外,我們有Podcast頻道,你只要在Podcast應用裡面搜尋啟點文化,一天聽一點,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你用行動來支持我們,
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,我們近期的實體課程是在8月3號開課的【人際回應力】,特別是哦,如果你想要學習,用一種不帶預設的姿態,進入你的人際關係,讓你能夠舒服,自然的跟他人產生最好的連結,那麼這一門課就是為你設計的,
在【人際回應力】裡面,你會有系統的學會,怎麼樣辨識對方的情緒,而且針對每一種不同的情緒衍生出必要的回應策略,讓你在人際裡面,能夠輕鬆的跟人產生更好的連結,在我錄音的這個時候啊,8月3號的課程名額在倒數了,所以期盼你把握這難得的機會,希望我能夠在8月3號的教室裡見到你,那麼今天就跟你聊這邊哦,謝謝你的收聽,我們再會。