晚上陪娃做作業陪到心室顫動,一出房間看到坐在沙發上那坨如山的父愛,心理飄起了凜冽的北風。為什麼我要生孩子?為什麼我要有老公?
格十三的「中年辭典」:
【中年人】一種在外人面前死撐,一回頭流著眼淚滿地打滾的騙子。同時還要注意表情不可太猙獰,站起來的瞬間要保持姿勢優雅有風度,否則會被說成「油膩中年」。
【中年婦女】普遍尊稱「大哥的大哥」,一種愛得快恨得快、笑得快哭得快的可愛生物。
【佛系夫妻】中年夫妻愛情的顛峰,意指只要身體一碰床,乾柴先睡著,烈火則如釋重負地放空大腦。
【滾床單】許多中年夫妻之間的「mission impossible」。
【雲配偶】忽而遠在天邊,忽而近在眼前,對家庭生活提供有益的指導性意見,以及無用的指導性意見。
【雲恩愛】世上最安全的夫妻關係,溝通靠手機,眼不見才恩愛,正所謂「距離產生美」。
【優雅】自從小孩出生後,就與中年老母漸行漸遠的一種形態。
【P圖】有個朋友,當我們一群女人合影完,她P完自己就發朋友圈了。然後她失去了我們。
【暑假】對爸爸來說:暑假=暑假。對為娘來說:暑假=……(以下省略三萬字)
【開學】哈哈哈哈。
取自《了不起的中年婦女》
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各位朋友,早安:
「中年婦女之夜」的時候,我們談到已婚男人的特異功能。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/
「我不想看見他的時候他一定在眼前晃,我需要他出現的時候他一定在別處忙。」
有位媽媽就曾經跟我說,以前想要爸爸在家的時候,爸爸總在忙,自己帶著兩個孩子,雖然心酸,也順順利利長大了。後來爸爸轉換工作,常在家,但又像大老爺,增加了她的工作量,她反而希望他去忙,不要在家打擾她!
「老天讓我們嫁給男人,是為了來磨練自己—指望不上他的時候,你便鍛鍊了自己的能力;躲都躲不開他的時候,你又不得不讓自己變成更好的自己。」
我說,我認識的中年婦女,成長飛快,這是一點都不誇張。這時候辛苦播種的,等孩子長大了,就能看得到某種回報—每天心靈成長不是學假的,情緒人際能力的圓融,中年男性常常跟不上。
不少男性很委屈,辛苦了一輩子,也不知道怎麼跟妻子、孩子好好靠近!
祝願您,成為更好的自己,別讓自己只有委屈!
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中年老母的唯一天敵是爸爸
【文/ 格十三】
媽媽做的事成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的,爸爸才是快樂童年的守護者。
老師出了一篇作文〈____真辛苦〉,是個半開放式作文題,讓小朋友自己填主詞。我喜不自禁地暗自琢磨起來,兒子肯定要寫「媽媽真辛苦」了。
此時我腦海裡已經自動播放起背景音樂,一定是二胡版的,帶點哀怨又不失溫馨感,北風刺骨,天地瀟瀟,一個偉大的老母親形象拔地而起。
這位偉大的老母親,辛辛苦苦生下這個娃,一把屎一把尿把他拉拔大。他吃紅燒肉我啃大饅頭,沒日沒夜操心,生病了跑前跑後,節假日到處陪玩,還要叮囑他學習,負責讓他贏在各種起跑線上,含辛茹苦地活活把自己累胖了十幾公斤……
這篇文章寫出來,要是經我稍加潤色,一不小心能上電視。
過了一會兒,看看兒子的作文本,標題赫然寫著:「爸爸真辛苦」。
Excuse me?爸爸真辛苦?
我強忍住滿腔怒火,笑著問兒子:「爸爸怎麼辛苦了?」
他支支吾吾了半天,憋出了一句:「他出差回來,剛一下飛機,就趕到學校來接我……」
背景音樂又來了,這回是嗩吶版的。一個慈祥的老父親,風塵僕僕帶著邊疆的頹廢氣息和羊駝呼嘯而過的滄桑,一路歷盡磨難降妖除魔,踏平坎坷鬥罷艱險,急行三天三夜只為了能在第一時間接兒子放學?這麼感人?
此刻的我如同一個被拋棄在烏干達密林裡的頹廢中年婦女,披頭散髮,孤立無援,內心咒罵著,臉上笑嘻嘻,罵也不行,鬧也不合適,只能裝大度。
「乖兒子啊,父愛如山(母愛才是最偉大的),你爸爸確實也挺辛苦的(辛苦程度是我的十分之一),他每天工作很忙碌(你娘我工作也一點不輕鬆),他回家後還要照顧你(除了陪你玩,其他事都是我做),你將來要孝順他(只要孝順我就可以了),對不對?」
這孩子一句都沒聽懂,如同一個EQ為負數的傻子般,已經開始寫了起來。
我能怎麼辦?我也很絕望呀,只能為自己加油打氣:這傻子是我親生的,我親生的,親生的……
以沉默結束了這一段刻骨銘心的母子冷聊,心力交瘁的我以一個失敗老母親的形象躲進了廚房,本以為可以毫不在意,但最終還是難以忍住內心的悲痛,又吃了一包薯片自我療傷。
細思極恐,仔細回憶了一下,兒子竟對我日常為人民服務習以為常,對他爸爸偶爾的一次捨生取義念念不忘。這年頭,做得多的不領情,做得恰到好處的才會被感恩。
看來,無所不能無堅不摧的媽媽們,戰勝了一切妖魔鬼怪,扛過了所有的艱難困苦,孰料卻在陰溝裡翻船。在這世上,媽媽的唯一天敵可能就是爸爸了。
記得上一次發生類似的事,還是在幼兒園小班的時候。
老師在課堂上讓小朋友們演講「我最喜歡的人」,全班三十個小孩,只有五個講「我最喜歡的人是媽媽」,其他的不是爸爸就是外公、爺爺……
雄性家長或成了最大贏家。
想一想原因,各位老母親心裡沒有一點數嗎?我反思了一下,確實是我自己造的孽。
那時候每天早上我就像打仗一樣催著孩子:你怎麼穿衣服這麼慢,你怎麼刷個牙用這麼長時間,你怎麼吃個飯像打太極拳,你今天要帶的東西怎麼還沒整理好,跟你說了多少次了早上時間寶貴不要磨蹭,blah blah blah……
我覺得每天早上我能說完一整年的話,有時候我喝個咖啡能對著馬路發半小時呆,別人問我怎麼不說話,我總是告訴他們,我下半輩子的話已經在每一個陽光明媚的早上吆喝完了,連我都嫌自己太吵,快讓世界清靜清靜吧。
而他爸爸呢?早上起來毫無緊迫感,從來不催兒子抓緊時間,甚至還在吃早飯的時候和他聊什麼小土星環、人工智能、轉基因……
凶悍的老母親只會大吼大叫,「再給你一分鐘!馬上結束!不然就遲到了!」
而溫柔的老父親只會輕聲細語,「偶爾遲到一次又不要緊的。」
友誼的天平已經傾斜!
這還不算,每次出去吃飯,凶悍的老母親總是嘮叨個不停:這個是垃圾食品小孩不能吃,那個是大人吃的小孩不能吃,還要追著趕著多塞幾口飯進他的嘴。
而慈祥的老父親呢,「這個很辣很刺激哦,要不要來一口?啤酒很好喝哦,要不要來一口?不想吃就別吃了吧,又不會餓死。」
面對男人兄弟情,在下又輸一輪!
更可氣的是出去玩,凶悍的老母親只會說:「別亂爬,別亂摸,不能去,太危險,小孩不能玩這個。」
而慈祥的老父親呢,「那裡有條奇怪的小路,要不要去探險?這個池塘裡有可愛的癩蛤蟆,要不要一起抓?那邊的山頭好像很難爬,要不要去試試?」
是在下徹底輸了!
最後把膝蓋摔出兩個大血印,去醫院上藥換藥包紮這種善後工作又是我的事。每回換藥,疼一次兒子就怨我一回,但他還是很感激老父親帶他探險呢……蒼天啊!
背黑鍋我來,討好娃你去!
所以童言無忌,幼兒園的小朋友能脫口而出「我最喜歡的人是爸爸」,簡直是發自肺腑,誰會喜歡一個愛催命又愛嚇唬人又條條框框那麼多的囉嗦八婆啊!
如果說幼兒園的小屁孩還不開竅,那麼作為一個小學生難道還不分青紅皂白?事實是,確實不分。
這屆老母親普遍都喜歡犯賤,明明知道那些是吃力不討好的事,還總是奮不顧身入坑。黑臉我來當,白臉你去唱。所以很多時候,媽媽做的事都成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的,而爸爸們才是人家快樂童年的守護者。
我就隨便舉幾個小例子,你體會一下。
兒子放學一回家,我會說:「作業多不多?抓緊時間趕緊做。」
慈父說:「走,天氣這麼好,先出去兜一圈,做作業又不著急。」
晚上父子倆連線打遊戲,我會說:「看看都幾點了還玩啊,有時間玩這沒營養的東西還不如多練練琴啊,快洗洗睡吧。」
慈父說:「練琴早一天晚一天的不礙事,這一局快完了快完了,打完就睡。」
說到練琴,趕鴨子上架這種事也都是我的,練不好翻臉臭罵拍桌子的也是我。
慈父說:「急什麼啊,慢慢會練好的,你看你看人都練傻了,快歇歇。」
假期旅行,我會說:「帶上你的暑假作業,抽空得快點做完。」
慈父說:「做什麼做啊,玩就是玩,作業不用做了。」
快升學了,我天天愁眉不展,研究這個學校那個學校,對著兒子灌輸考好學校有多麼多麼難,需要怎樣努力才能進去。
慈父說:「這有什麼好發愁的,是金子到哪都發光,別叨叨這些了,走,出去打球去!」
好人是你會做,在下的整個人生輸給你了。
如此看來,辛苦的人確實是爸爸。我每天只不過是做了一些又囉嗦又奪命又不切實際的小事,而爸爸做的都是樹立信念安撫人心保護青少年的大事,能不辛苦嗎?
每到這時,我都希望如果我是爸爸該多好啊。一邊被傳唱讚美著父愛如山,一邊可以肆無忌憚地吐槽著生活的艱辛和壓力,一邊還能在孩子那邊做好人,至少能被寫進作文。
而我們這些煩人的中年婦女,壓力是應該的,吐槽是矯情的,被孩子寫進作文是撿了大便宜,被作為反面教材發到網路上倒是常有的事。
◎十三說
大逆轉:後來發現兒子又把標題改成〈媽媽真辛苦〉重新寫了一篇,真不愧是我兒子,為了公平公正公開,什麼事都做得出來。
其實我們有時候為孩子的作文這種小事影響心情真沒必要,事後想想也很幼稚,但每個人都是感情動物、情緒動物,在家人面前更是不加掩飾,於是才會經常為了這種小事而給自己加戲。
證明爸爸和媽媽誰更辛苦是很難的,其實家庭永遠是需要分工合作的,沒有一個人是不辛苦的,包括孩子。還希望各位認清大局形勢,當你的孩子沒有把你寫進作文的時候,只能說明你的付出已經具象到奈米級,沒辦法提煉成素材,那應該才是最光榮的。
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既然高呼要有選擇,亦要懂得何為選擇。
「港視應讀狄更斯」
戲劇導演林奕華 書本中尋找電視出路
【明報專訊】王維基的香港電視被踢出局,於是全城鬧得熱烘烘,十萬港人遊行又集會,高呼「我要有得揀」。林奕華卻懷疑,所謂「選擇」一詞指涉的其實是什麼﹕「香港人真的喜歡選擇嗎?如是,香港就不會有一式一樣的周刊,就不會有茶餐廳的ABC套餐。」香港人的確矛盾,這邊廂取笑May姐雞汁哈哈哈,那邊廂《May姐有請》收視卻節節上升;表面上厭倦又爭產又多角戀的電視劇,另一邊廂,又似泡在暖呼呼的熱水浴裏,在平庸裏活得安好滿足。不然的話,香港又怎會養出肥美又霸道的電視台?
林又說到香港電視﹕「真的為我們提供新的選擇嗎?那些參照美劇所拍的電視劇,又真的和現有的很不一樣嗎?」訪問間,林奕華不時說﹕「如果我是王維基,就會叫員工讀這本書。」我們既談書本,也談當下的電視文化,談香港人的閱讀能力——我們一成不變的文化品味,電視台的粗製濫造,其實會不會源自大家普遍低落的閱讀能力?
被動閱讀 無情無共鳴
林奕華指的閱讀,是廣義的閱讀。「許多人以為閱讀只限於閱讀文字,看書就是把書裏的文字全部讀完的意思。」他卻認為閱讀的不止是文字﹕「音樂、一部電影、街頭上發生的事情,甚至是人的眼神,都是我喜歡閱讀的材料。」不過,閱讀也分主動與被動。用近日大熱電影《引力邊緣》作例子,講女太空人遇難求生的故事,為什麼會感動全球觀眾?「我們都不是女太空人,不過就像我的同事Ricky,看完後聯想到人面對絕症的處境,所以感動。」林奕華認為,一個不敏感的被動讀者,不儲存平日的情感經驗,是不會產生任何共鳴。他只能見山是山,見水是水,影像只在他眼前流動而逝,不會在他的情感系統留下任何印記。所以林認真的說﹕「閱讀是一種情感教育。」
許多香港電視劇奇情浮誇,脫離現實,不是名門望族爭產,就是講醫生律師機師,滿足電視機前普通人家的欲望投射。然而,除了這種劇集,電視劇還有其他可能嗎?林奕華認為中國人好像早失去了講故事的能力。偉大的小說,說來說去也是那幾本,電視劇和電影講的故事顯得乏味無趣。
他出其不意的說﹕「如果我是王維基,不會叫員工去看美國劇集,我會叫他們看狄更斯。」19世紀英國作家狄更斯,以反映社會現實生活的小說見長,塑造了許多栩栩如生的人物。代表作《雙城記》以法國大革命為背景,揭露法國貴族的種種惡行,對革命與人性的深度思考使它成為不朽名作。「狄更斯寫的小說,以連載形式在不同報紙刊物上刊登,所以他寫的其實就是現時的電視劇。狄更斯的連載體好看,是因為他掌握到社會各階層的人物形象,他筆下的人物,無論是乞丏、財主、中產階級,全都栩栩如生。」
書中覓人性情感結晶體
電視劇要向文學經典小說參照的,不止是如何塑造現實裏多面體的人物,還有是找到一個時代比喻的能力﹕「文學和藝術其中一個重要的功能,是找一個恰當的比喻,以它來結晶化人性與情感,可幫不同年代的人洗滌疲倦心靈。」林奕華談及一個試驗﹕英國作家艾倫迪保頓(Alain de Botton)曾問英國《太陽報》編輯可否以故事《包法利夫人》編一則新聞故事,編輯說當然可以,套之於香港,就是一個屯門師奶的故事﹕她每天去中環window shopping,看報紙的社交名人版,幻想自己有朝一日成為何超瓊,可惜後來碌卡碌到負債纍纍,最後吞老鼠藥自殺。福樓拜的《包法利夫人》雖寫於一百多年前,但是書中刻劃的人性虛妄、階級貴賤問題,仍成為一顆恆久永存的結晶體。自稱閱讀就是為了尋找書中結晶體的林奕華說﹕「你能想像沒有文學,只剩下同事所讀的八卦雜誌的世界嗎?王維基說拍劇要參考美劇,我看不到這是一條可通去哪裏的隧道,我們需要的不是美劇,而是從文學得來的智慧。」
林奕華去年擔任第四屆「年輕作家創作比賽」的評判,並當上其中一名參加者啡白的導師。啡白的作品《夫妻檔》訪問了多對共同經營生意的老夫妻,這些廝守多年的愛情故事,皆付出了無數心力和時間。林奕華十分欣賞《夫妻檔》﹕「我覺得他找對了比喻。就像做生意一樣,夫妻關係也需要經營。」他認為這些現實生活的動人愛情故事,應是電視劇的參考材料﹕「為什麼電視劇一定是警匪或者律師?是不是醫生和律師不夠多?就算是那些所謂的生活處境劇,這分鐘盲了,下分鐘又痊癒,然後老婆又剛好懷孕……這些情節都全部簡單化現實中有趣又複雜的人生。」
新書討論「有要求」經典劇
林奕華的新書《是〈輪流傳〉不是〈輪流轉〉》,重溫了香港電視界的黃金年代,兩名編劇甘國亮和陳韻文,以細膩觸覺創作《狂潮》、《家變》、《執到寶》等膾炙人口的劇集,足足影響了好幾代人的成長。對照現在的電視生態,林奕華認為香港電視台欠缺的是知識分子,沒有一種深度閱讀的能力——要塑造一個複雜多樣的人物,都關乎成熟的文學訓練。除了創作人,縱容電視水平低落的,也是一班不求甚解的觀眾。林奕華記得,當年看《真情》的時候,批評劇中40人大家庭一起坐下吃飯,未免太不合情理,豈料母親卻說﹕「生活太緊張了,如果我們還對電視劇有如此多要求,只會累透自己。」年少氣盛的林奕華怒道﹕「你這樣不快樂,是因為你這個人太平庸了!」香港電視、以至文化的惡俗,是不是都因為香港人甘於平庸、無所追求?有多少香港人下班回家,只想臥在沙發上喝覑可樂,呆看毋須動腦思考的影像?到底是我們無可選擇,還是我們根本懶得選擇?就如林奕華所說,主動的讀者和觀眾,不止滿足於閱讀表象,而需結合個人情感經驗、詮釋作品意義,才算是一次完好的閱讀體驗。香港固然需要更好的電視節目,同時也需要願意真正閱讀的觀眾和讀者。
此欄逢周五刊出,下期人物:曾翠珊
影像刺激文字思考
林奕華謙稱,比起其他範疇如影像、畫作、生活中的人和事,他閱讀的文字作品不算多。許多人以文字刺激自己的情感想像,他則在影像之中,刺激自己的文字思考。他興致勃勃的拿出近期收到的生日禮物﹕英國pop art大師David Hockney最近的一個展覽「A Bigger Picture」的畫集。
風景畫探討人物關係
David Hockney畫作的現代性,更提醒覑林奕華現代藝術肩負的責任﹕「David Hockney的風景畫不止呈現風景。像畫作Le Parc des Sources, Vichy(1969) ,我們看到畫中有人坐下來看風景。所以風景不止是畫的唯一主題﹕它也講畫中人物之間的關係、他們的想法和情感。」傳統藝術只需要再現真實風景,是一道誠實的窗口;但現代藝術在畫紙上留白,要求觀者自行填補自己的情感經驗。對於做戲劇的林奕華來說,觀眾參與作品、自行詮釋意義,對現代戲劇非常重要。
另一份林奕華收到的美麗生日禮物,則是一本關於德國編舞家Pina Bausch的書﹕Pina Bausch : und das Tanztheater Wuppertal。Pina Bausch所領導的「烏帕塔舞蹈劇場」在世界享負盛名,其編舞具強烈風格,舞者往往以重複的肢體動作表現各種情感,並以獨特的道具及舞台背景見稱。
破格創作 細碎組成整體
在林奕華展示的照片內,有舞者拿覑長梯在舞台上走動;又有舞者用一條紅繩綁住自己的手及腳踝,形成弓形,另一舞者拉覑紅繩作射箭狀。「Pina很懂得利用舞台,在這裏每一張照片引領你思考﹕她怎麼會想到一個人拿覑一把梯子,這麼平常的事物,搬到舞台上去就變成了一種奇觀?」種種舞者的動作形成細碎的意象,像一首詩,也讓林奕華想到戲劇的表達方式﹕「一套劇一定要有一個主題嗎?為什麼不能把片碎的,整合成我總體的感受?可不可以創造一種開明的閱讀方式?」林奕華喜歡這些藝術家,因為他們的性格能在作品中表現出來。「藝術家就像老朋友,時不時也要碰面,他們總能提醒我們漸漸忘記的重要價值。他們以自己的生命捕捉住時代的脈搏,也開創了新的語言,提醒覑我們不要墨守成規的創作。」
文:吳世寧
圖:林俊源、網上圖片
編輯﹕王芷倫
美術﹕Money
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