［深夜閱讀］
約翰．高特曼（John Gottman）是美國首屈一指的婚姻關係研究家，他的著作《信任的科學》（The science of Trust: Emotional Attunement of Couples.）提到：
我從研究中發現，信任培養在微妙的片刻，我稱之為「滑門」契機，是以電影《雙面情人》（Sliding Doors）命名，女主角海倫趕上列車與錯過列車，兩種命運出現截然不同的發展。你和另一半的互動中，可能出現「一拍即合」或「置之不理」的關鍵交錯。
我舉自己的例子來說明，某個晚上，我真的很想看完某一本推理小說，我知道兇手是誰，但我想確定我是不是猜對了。那晚，我把小說放在床邊，走向浴室。
我經過鏡子時，從鏡中瞥見妻子的臉，她看起來心事重重，梳著頭髮。當時就是滑門契機。
這時我可以選擇溜出浴室，心想，「今晚我不想過問她的煩惱，我想把我的小說看完。」但是既然我專門研究夫妻關係，我決定走進浴室，別開她的梳子，問道：「親愛的，妳怎麼了？」她於是告訴我她為什麼難過。
那個時刻就是在培養信任。我在一旁關心她，和她產生共鳴，而不是只在乎自己要什麼。我們發現這種時刻，就是培養信任的關鍵時刻。
那一刻也許不是那麼重要，但是如果你一再選擇置之不理，信任就會慢慢瓦解。
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當我們以彈珠罐的比喻來思考背叛，多數人會想到自己信任的人做的事實在太過分了，讓人忍不住想抓罐子，把彈珠倒光。你想到最椎心泣血的背叛經驗是什麼？他和我最要好的朋友上床；她謊稱金錢的去向；他選擇別人，而沒有選擇我，還是有人利用我的脆弱來攻擊我（那種情緒背叛往往讓我們想把整個罐子摔在地上，不止是倒出彈珠而已）。這些當然都是很可怕的背叛，不過有一種更隱約的背叛，對信任的破壞力一樣強烈。
事實上，這種背叛通常發生在其他背叛之前。那是一種情感抽離的背叛，不再關心，放任彼此連結中斷，不願再為關係付出時間和心力。「背叛」兩字讓人聯想到欺騙、說謊、信任瓦解、不為我們挺身辯解、不選我們而選擇別人－這些行為的確是背叛，但背叛卻不止於這些形式。如果要我選出最常出現在我研究中、對信任關係最有害的背叛形式，我覺得是抽離。
當我們愛的人或有深刻關連的人不再關心、注意、花心思為關係付出時，信任就會開始流失，傷痛也開始滲入。情感抽離，引發我們內心的自卑和最大的恐懼－恐懼被拋棄、懷疑自我價值、害怕自己不再有魅力。這種暗中的背叛之所以比謊言或外遇之類的背叛更加危險，是因為我們無法確切指出傷痛的來源、找不到導火線，也沒有明顯的裂痕。可能會令人瘋狂失措。
我們可能對情感抽離的另一半說：「你好像已經不在乎了。」但是在毫無「證據」下，對方可能回答：「我每天下午六點就下班回到家，晚上送孩子上床睡覺，假日帶小孩去看少棒，妳還要我怎樣？」或者在工作上，我們可能會心想：「為什麼我得不到任何評價？告訴我妳喜歡我的作品啊！或者告訴我很爛啊！說點甚麼都好，只要讓我知道你還記得我在這裡工作！」
面對孩子，行動往往勝於一切空談，當我們不再詢問他們每天過得如何，問他們最喜歡什麼歌，關心他們的朋友，以藉此參與他們的生活時，孩子便會感到痛苦和恐懼（而不是鬆一口氣，儘管青少年可能會如此表現）。當我們不再花心思和他們相處，當我們情感抽離時，他們也無法表達對我們的感受，只好以搗蛋的方式表現。他們會心想：「這樣起碼可以讓他們注意到我。」
一如信任，多數的背叛也是像彈珠一樣逐一累積。事實上，前述的明顯背叛或「大型」背叛，比較可能發生在連續的情感抽離及緩慢的信任流失之後。我從研究及個人經驗中學到的「信任」，可以歸納出以下重點：
信任是勇於展現脆弱的產物，是日積月累，與日俱增，需要花心思關注和全心投入。信任不是一種表態，而是逐漸累積。－布苪尼．布朗
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