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The Chair《叫她系主任》：常春藤的權力遊戲

這幾天火速追完Netflix所推出的The Chair（中譯：叫她系主任），由我非常喜歡的吳珊卓主演，製作人還是讓《權力遊戲》大紅的David Benioff和D. B. Weiss，只不過這回場景不在中古世紀，沒有打打殺殺切頭顱戳眼珠的血腥場面，取代而之的是一所虛構的常春藤大學Pembroke的英語系，配上大家耳熟能詳的古典音樂為背景作為開場白，以黑色喜劇的手法，讓你快節奏的進入這所長春藤大學內，看到從教授學生到投資方各個勢力派系的角力，一邊文謅謅說著大文豪的名言另一邊又大用語（髒）助（話）詞，反差大卻又無比真實。

吳珊卓所飾演的女主角Ji-Yoon Kim是首位系上的亞裔女系主任，但幾乎每一集都有不同的災難等著她去擦屁股。這部影集有太多值得一提的議題，包含負債累累的Z世代、學生秉持的政治正確並且拒絕接受虛偽的道歉，少數族裔必須花更多力氣來爬象牙塔、以及最資深且領最多薪水的老白男教授往往因為有終身制Tenure的保護而和學生思想嚴重脫節。《叫她系主任》更拋出了「甚麼才是好教授」的問題讓觀眾去思考？我在大學第一次修主修課程時碰到一位年邁有名望卻不太會任教的教授所學的課，第一堂課從頭到尾我一個字都聽不懂他的發音，只見他在幻燈片上寫了一張張沒人看懂的鬼畫符，下課後只讓我想哭，以為大家都聽懂只有我不懂一定是我的問題。後來才知道當時大學研究越多期刊發表越多的教授越被看重，有研究才能任教，至於學生學習進度和反應還真不是最重要的事情。片中教授拒看學生評論也頗有意思，學生評論網站或許是教授的剋星，卻是我大學時的救星，讓我知道哪些教授要求高、哪些教授能言善道、哪些教授是Easy A，幫我選對課程而順利畢業。

Ji-Yoon的個人生活也不容易，她在領養申請書上所創造的優雅愛煮菜的完美母親人設從未實現過，現實生活中的她不做菜，領養的墨西哥裔女兒Ju-Ju一天到晚跟自己對著幹。她努力改善母女關係都徒勞無功，反倒是當Ji-Yoon沒有任何力氣擺出任何武裝，情緒失控崩潰大哭的那瞬間， Ju-Ju一把抱住並安慰媽媽，首度放下心防用韓文與母親對話。Ji-Yoon滿口髒話還只會給小孩吃沒啥營養的午餐，但面對孩子的拒絕難搞從不放棄，毫不優雅披頭散髮愛著孩子的背後，是一顆想被孩子愛與接納的心。這世上沒有所謂的完美母親，但是好母親有多種面向與詮釋，Ji-Yoon也是其中之一。

整體來說，《叫她系主任》讓我最喜歡的點大概是對人性寫實的刻畫，沒有特定的壞人或好人，更沒有一昧的選邊站，甚至臨陣倒戈的背叛或絕對忠誠的表示都在一念之間。從學生資方到教授體系，要達到一定的政治平衡都不容易，想讓少數族裔在系內發揚光大的夢想或許很偉大，但卻必須建立在時而交換利益時而委屈求全不停的妥協上面。沒有勵志的贏家也沒有永遠的輸家，更沒有粉紅色的泡泡，要我說，還真有些像常春藤版的《權力遊戲》。整部影集的步調十分緊湊，約三小時就能迅速追劇完畢，推薦給各位，希望你會喜歡。

各位有看過這部影集嗎？歡迎來和我分享心得吧！

#DrP看影集 #美劇推薦 #叫她系主任 #吳珊卓 #TheChair #Netflix #圖片取自網路 #一推出就迅速追完
文章同步發表無部落格：bit.ly/3B80KsT

#愛在被愛之前 #愛是什麼

無論你認為今天是個平凡的星期六，還是牛郎織女約會日的七夕，『愛』這個議題每日每時每刻都存在於我們的生命與生活中；

你對愛的認知是什麼：愛情才是愛嗎？愛身邊的人也是愛嗎？愛陌生人是不是愛呢？在『愛』這個情感面前，你的靈魂、你的行為舉止，是什麼樣子呢？

今天喵子不當情人節去死去死團團長，而是讓靈性動物們與神秘薩滿帶你深入了解自己在『愛』這回事中，你是誰、你該怎麼好好愛他人、還有怎麼好好愛自己。

點擊第二張照片，選擇最喜歡的那一隻靈性動物、或看著牌面上哪一段是你喜歡的文字，再往下看你的靈性動物要和你怎麼談『愛』！

⚠️從左到右是1、2、3、4
⚠️大眾占卜一律參考用，請別當成聖旨
⚠️需要深入了解個人細節狀態，請做一對一預約占卜
⚠️本篇泛指各種愛：親情、友情、愛情、大愛、小愛、異性、同性…八拉八拉八拉八拉八拉八拉~

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1💚長頸鹿：你的視野總是看的比別人遠、比別人廣，在『愛』的感受中，你的包容性很強、一眼就看穿他人行為/言語背後潛藏的問題/需求/渴望，你也是個渴望去愛人的傢伙，在對他人付出愛時，你會感到滿足、從中獲得成就感；

但過去的你是否被他人傷害過，造成你對「付出/分享」這件事有所忌憚？你是否因為曾被傷害，而讓自己過度武裝、強硬的外表下其實藏著一顆脆弱敏感的心？

注意：你表達愛的方式是否太老舊、尖銳，雖然你是很有愛的人，但你『愛』的方式，有時無法符合時代變化、有時讓人感到壓力、有時讓你愛的人反而覺得被限制/受傷/痛苦，因為你可能有過度控制/不安/負面的傾向；

請放下你過去的傷與悲，世上沒有那麼多王八蛋，那些傷害你的都已離開，你的痛是值得被撫慰、被療癒的，只要你肯給予身邊的人一個愛你的機會：請你與這個世界重新再愛一回。

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2💚羚羊：對於愛，你是急迫的；你急著付出愛、也急著要得到他人對愛的回應。對你來說，「愛要及時」是宗旨、不在乎天長地久只在乎曾經擁有，你給的愛總是龐大又快速，有些人也喜歡在一群人中找尋對象、在眾人面前示愛，這讓你感到安心；

但看似熱情的你，常常口是心非，明明在乎卻裝不在乎、明明熱愛卻要說還好啊沒有；你就像人人都能接近的陽光少年/少女，其實心中藏著一塊不為人知的黑暗，那塊黑暗裡，藏著對愛感到的恐懼/不信任；

請注意，你需要正視自己的不安全感、放下過多世俗的原則，讓『愛』這件事簡單化一些，你想的太複雜了，這沒有那麼難；有時候你的愛很流於表面，因為你害怕付出自己的全部，你擔心這樣做會顯露出自己的脆弱；

請調整你的傲嬌屬性，該說愛時大方說出來、有些真話也需要你勇敢表達；真正愛你的人，並不會因為你持反對意見，就離開你；而不愛你的人，你再委屈求全，他還是會離開，但這只是因為他不愛你，並不是你不夠好。

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3💚松鼠：面對『愛』，你很有自信、非常相信自己的選擇，同時你在追求愛情的過程也常常會有朋友助攻、或遇到天時地利人和的幸運狀況，總是戀愛常勝軍；有些人是拒絕對方/被對方拒絕後，和對方的關係並不會交惡，會變成細水長流的朋友；

然而就因為你對自己很有自信，常常會認為自己「一定是對的」，最常出現的狀況就是鬼遮眼、對方擺明就在劈腿還瘋狂替對方找藉口，讓你身邊的朋友都替你擔心不己，偏偏你耳朵又硬，常聽不進旁觀者的意見；

請注意，你是很聰明又有智慧的人沒錯，唯獨在愛情中就變可可愛愛、智商零分的小笨蛋，同時你也很相信自己的「大腦」，常用理性、邏輯去判斷，卻常忘了去聆聽自己內心真正的感受，甚至是忽略/拒絕自己的直覺；

請把你的耳朵打開、眼睛睜開，別活在自己想像中的小世界，自欺欺人是最難解的騙局；其實很多時候，你早就知道答案，只是不想認清現實，你需要聆聽的不只是身邊朋友/旁觀者的意見，還有認清你自己的感受。

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4💚鸚鵡：你是個能言善道的人，尤其在說『愛』這回事上；你很清楚要怎麼用言語、文字表達自己心中的愛意，也很了解該在什麼時候說、什麼場合說、要怎麼說，現場氣氛不對時，你也可以輕鬆用三言兩語去緩和大家緊繃的情緒；

不過你是否常常說話很快呢？是否常常說話沒有仔細思考就說出口呢？是否發現，有時候你再怎麼能言善道，對方還是無法平息怒氣、無法真正了解你想表達的意思呢？或是，你曾被人說過「只會出一張嘴」或是「你都不懂我要什麼」呢？

提醒你，有時候過多的文字/語氣/說話內容，並不會有助於你和對方的感情加溫，反而是讓你與對方誤會加深的關鍵；尤其是你緊張的時候更容易發生誤會，因為緊張就無法聽懂對方想表達什麼，於是你自顧自就把話說完了；

請你開始練習「了解對方想要什麼後再說」，把你準備要說出口的每一句話，都在腦中整理過三次，確定這樣的句型/內容/用詞沒有問題；良好的溝通是有來有往的，你除了「說」，還要學會「聽懂」別人想要告訴你的事。

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害怕被討厭所以常委曲求全? 變得不像自己。

生活中常聽到有人說「哎呀不好意思拒絕啦」，「沒關係應該是我做錯了」
「這樣拒絕說不，會不會被討厭啊」，或是常答應一堆事情，實際上卻什麼也不想做，只是怕拒絕被討厭而已。

(延伸閱讀:被討厭的勇氣)
易讀版: https://www.potatomedia.co/s/nlaraDd

既然不喜歡也不想做，為什麼不拒絕呢?我常思考這樣的人格特質有沒有可能是無法拒絕?
在心理學上這樣的人格特質:覺得迎合別人才能得到認同，即使內心不太願意，也說不出口拒絕，也稱為”討好型人格”。

我在一些文獻中讀到，不願意「麻煩別人」的人，有可能是危險的討好型人格
這樣人內心是難以相信別人的，也在內心築了一道牆讓人走不進他們的心裡，甚至是因為太壓抑 平常別人提出的要求都盡量滿足，所以也有可能在突然的情緒中(爆氣)喪失理智。

我們不是都不幫助別人，是要學會分辨不當爛好人。

你永遠不可能討好所有人。
獲得別人的好評又如何呢?這不是真正的你
反而多愛自己一點，相信自己。

我只希望你是你，不委屈求全的你。

IG sabrinaa088

本集主題：「為什麼關係融洽，另一半仍出軌？：走過伴侶出軌，從放不下、不放下，到過得自在安好」介紹
　　　　　　　
訪問作者：洪培芸
　　　　
內容簡介：
私訊氾濫、社交軟體當道，出軌的引信隨時點燃。
寫給遭遇伴侶出軌的現代人，
一本成熟、自愛的情感修復之書
　　　　　
自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──
感情觀開放的時代，伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變，
但你可以不再委屈求全，為自己勇敢一回。
　　　　　
　　‧明明關係融洽，另一半卻出軌
　　‧他心裡有別人，卻矢口否認
　　‧他把外遇怪罪於你：因為你沒有生兒子／在床上如同死魚，我才會外遇
　　‧他惱羞成怒，大吼：我都願意回來了，你要鬧到什麼時候？
　　‧他多次背叛，你依然放不開手……
　　　　　
　　▍解放伴侶出軌的自卑與自責
　　▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己
　　　　　
　　得知伴侶出軌的那一刻，像被宣告罹患絕症般不敢置信，心裡有千萬個為什麼：你們相識相愛多年，甚至是別人眼中的神仙眷侶，他怎麼可能出軌？不久前他才跪著向你哭求原諒，為什麼如今又再犯？是他得寸進尺，還是原諒了他的你太傻？
　　　　　
　　你震驚錯愕，你悲憤，感到備受羞辱。你開始替他找理由，或想著大概是哪裡搞錯了；你開始責備自己，是不是我不夠會打扮？是不是我賺太少、不夠幽默體貼？你甚至想著如何報復，想方設法把檯面下的關係公諸於世，讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……
　　　　　
　　伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛，不停自問哪裡做錯了，卻忘了自卑、自責，也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗，詳盡解析出軌者的心理，提供成熟的思考模式，陪伴讀者修復傷痛，重建自信，活出嶄新的人生。
　　　　　　
作者簡介：洪培芸
　　臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
　　　　　
　　專長：人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
　　　　　
　　曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
　　　　　
　　文章持續受到各大媒體轉載，曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄，曾在純青基金會擔任講師，天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
　　　　　
　　著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》，該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代，日益加劇的慢性心理中毒》，該書已售出中國大陸簡體字版權，並入選2020年亞洲專刊（Books From Taiwan）。
　　　　　
　　打造共好社會，過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點，這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生，就是她的一生志業及追求。



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本集主題：「叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁 」介紹
　　　　　　　
訪問作者：陳志恆
　　　
內容簡介：
　　是愛，還是礙？當夢想不被親人支持時，是該委屈求全，還是大膽衝撞？
　　20道溫柔練習，讓你掙脫綑綁，勇敢做自己！
　　
　　廣受好評暢銷書《受傷的孩子和壞掉的大人》作者陳志恆——
　　10年校園輔導經驗，終日與青少年為友的諮商心理師，
　　引領你化家庭的束縛為支持，朝著自己的夢想邁進！
　　
　　別被「套上公式」的人生困住，活出獨特的自己
　　實踐自我，親情不終結；阻擋的手，也可成為擊掌的手
　　
　　「我想自行創業，但父親希望我考公職……」
　　「我想繼續念書，但家裡的經濟需要我……」
　　「我想出去闖一闖，但媽媽說這樣整個家就垮了……」
　　
　　阻止你前進的，往往是以愛為名、情緒勒索、有著控制欲的壞掉的大人。他們將自己的經驗或遺憾，套用在你身上，當你喪失了主導權，人生注定失去方向。
　　
　　不過事實上，除了你自己，並沒有人能夠綑綁住你。
　　當下的你，或許身不由己，但你有方法，可以擁有父母的愛，同時能掙脫親情的羈絆，勇敢走自己想走的路，做你想做的事。
　　
作者簡介：陳志恆
　　諮商心理師、作家，也是情緒調適專家。
　　小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，內心住著不安分的靈魂。
　　
　　曾終日與青少年孩子為伍，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。在經歷近十年的學校輔導教師生涯後，人生急轉彎，辭掉穩定的教職，離開校園，走入社區，遠大的心理助人夢正要展開……

　　著有《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版）《此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版）。
　　
　　學經歷
　　國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
　　中華民國諮商心理師高考及格（諮心字第001155號）
　　美國NLP大學認證高階訓練師（Master Trainer）
　　全球NLP訓練與諮詢社群（GTC）認證成員
　　臺灣神經語言程式學學會（TBNLP）常務理事
　　簡快身心積極療法訓練合格治療師
　　愛心理（iSpace）管理顧問公司特約講師
　　曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任
　　　　
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