【複誦:完整的接住孩子情緒】(下)
(續上篇)
所謂接納,是不管孩子的觀點論調,不管孩子是否符合我們期待的標準,我們都給予孩子「支持」的力量,此為接納。
雖然看起來這份接納,似乎近乎「盲目」的全然接收,事實並不然,所謂接納,並不代表我們「認同」孩子的行為與觀點,而只是用心「體會」孩子的處境,明白孩子之所以會有這種反應的原因,只要明白,而非認同。
因此我對於接納的定義是:允許孩子能以他的方式生存,無須依照父母之意存活,彼此都能擁有各自的觀點與決定權。
生命的成長,是經驗的碰撞與修正的過程,放手讓孩子去衝撞世界,是必須的,因為唯有碰撞之後,孩子才能體會修正的必要,而父母的作用,便是在孩子受傷時給予陪伴,藉此引導孩子以更完善的方式去面對困境。
此為真正的接納。
因此在回應川川情緒時的對話,給予完全的接納是非常重要的,而能給予孩子全然接納的方式,只有「聽核心」,而其中的「核對」尤為重要。
我:你剛剛說娃娃都是妹妹和她家人的味道,所以你不喜歡的是他們的味道,是這意思嗎?
川川:對!我不喜歡他們。
在此處要注意孩子使用的語詞,她使用的是「我不喜歡他們」,許多父母在此處可能會覺得孩子過於情緒化,而且產生遷怒情緒,認為孩子怎麼可以將情緒遷怒於妹妹其他的家人。
因此在對話上,父母會傾向說教,告知孩子不能對他人有遷怒的情緒。
一旦父母這麼說了之後,孩子就會衍生出「更多不被理解」的感受,因為不只妹妹,連自己的母親都不理解自己的感受了。
為了讓川川能有被接納的感受,不停的使用「複誦」與「換句話說」會是最好的回應,因為這兩項工具不帶批判,也不帶指導,而是完整的傾聽與接納。
我:你不喜歡他們,我聽到了(複誦),娃娃都是他們的味道,我知道了(複誦),那我幫你的娃娃洗澡,讓她香香的,你覺得這是你想要的嗎?(換句話說)。
川川:(尖叫)不要,來不及了,娃娃現在已經臭了,好臭。
我:娃娃很臭,你剛剛有說那上面都是妹妹他們的味道,你很不喜歡,所以你的意思是,我幫娃娃的味道洗掉,你也是不能接受,是這樣嗎?(複誦+換句話說)
川川:對,。明明是妹妹拿我的娃娃,是妹妹的錯,可是我找阿公,阿公也不管,我跟叔叔說,叔叔也不理我,他們好壞。
我:哦~原來是這樣,你都有尋求大人的幫忙,可是他們都沒有幫你拿回娃娃,也都沒有教訓妹妹,所以讓你感覺孤單,也讓你更生氣,是嗎?難怪你說你不喜歡他們,原來是這原因。
川川:對,就是這樣。
因為被理解,此時川川的情緒完全平穩下來,不尖叫也無須再崩潰,因為這些手段只是為了讓大人關注,而今川川已經獲得關注,也獲得理解,自然就無須再用這樣的手段去爭取大人的注意。
我:在你最需要幫忙的時候都沒有人跳出來幫你,這的確會讓人生氣。那你想這麼對待這個娃娃?雖然你說洗澡已經來不及挽救了,但把它丟掉的話,娃娃也很可憐,你需要我怎麼幫你,讓你可以能再次感覺這個娃娃又是你的了?
川川:這個娃娃其實我早已經送給媽媽了,所以是你的了,上面都有你的味道,可是現在全都是妹妹的味道,所以我才很生氣。
我:哇,原來你這麼生氣,有一部分也是為了媽媽呀!你真愛媽媽,媽媽真開心。這樣好了,我先幫你將娃娃洗乾淨,然後用我的外套把娃娃包起來,這樣娃娃就可以重新擁有媽媽的味道了,你覺得好嗎?
川川:好,就要這樣。(開心)
從川川帶著暴風上車,到川川的情緒回穩,過程中只有短短的幾句話,卻也因為這短短的幾句對話,充滿了完全的接納,不帶任何一絲評點、責備、指導、教訓,才能如此順利的接住孩子,給予孩子充分的支持,孩子才能以如此快的速度穩住情緒,重新回到理智的腦袋,與之對話。
這便是聽核心中的「核對」,展現出最高的接納姿態,讓處在情緒暴風的孩子,能安全的回到父母身邊
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