其實,也從未想過會有這麼一天,當初得知消息的剎那頭腦一片空白,能親眼看著這三部電影一起在院線上映,似乎也足以在人生清單劃下一筆,謝謝 華納兄弟台灣粉絲俱樂部,謝謝 采昌國際多媒體,這裡成立的初衷,將現實種種不完美寄託於電影的起點,1995 年《愛在黎明破曉時》、2004 年《愛在日落巴黎時》與 2013 年《愛在午夜希臘時》的「愛在三部曲」,將在 12 月 4 日攜手重返大銀幕,屆時會有小小的活動舉辦,日後公佈時也歡迎大家參加。
我們因為遇見一個人,做出某些決定,彷彿主動開起一扇隱藏的門,像是眼前出現全新的視野,像是一腳踏入陌生的世界,整個人生開始走上未曾想過的道路,無論悲歡,無論好壞,然後你努力成長,時時調整腳步,主動賦予這些際遇更深一層的意義,成為我們著地的重量,與生命中難以切割的一大部分。曾為這觀賞過不下幾十遍的三部曲發過無數文章,追過無數外電,從依賴、寄託漸漸走出了自我受限的狹窄視野,濫觴來自導演人生的缺憾,這三段故事紀錄了一對情侶從年輕步入中年的過程,滄海桑田的不只是 Jesse 與 Celine,戲裡戲外的 Richard Linklater、Ethan Hawke、Julie Delpy 也同時慢慢變老,慢慢凋零。
因此,導演捕捉的,演員演繹的,觀眾投射的,是兩個人之間的連結隨年齡產生的變化,同時更是每個人處於不同階段,面對感情的心境轉折。
當年初相識時,車廂內一對旁若無人用德語彼此指責的夫妻,狹窄空間充斥高分貝爭吵音量,她一臉深受干擾的無奈神情,闔上書本、拿起包包便往後面移動,隨機選定一個空座位後繼續沉浸在書中世界,隔壁注視這一切的他也正巧捧著一本書消磨時光。彼時的維也納介於春夏交界之際,兩人你一言我一語,隔閡層層瓦解,那夜色彷彿流竄在異國街頭的一股暖流,拂過夕陽的光暈,晚霞的黯淡,摩天輪的嘆息,玫瑰花的鮮紅,河畔流浪詩人的微微一笑,緩緩流過心中後點滴滲出,偶爾幾秒倏忽即逝的剎那,水波之間盈滿點點星光,用不著被過去束縛,也無須為未來擔憂,那是最值得追求的瞬息,他們創造了真實與奇幻交會的光芒,也遇見了兩個靈魂碰撞時的無悔駐足。
而有些事物都是失去了才開始意識到曾經擁有,不禁思考起張愛玲所言,年輕人的三年五年就可以是一生一世,原因在於我們大多耗盡三十歲以後的人生不停緬懷眼睜睜從指縫間流逝的事物,好比真愛,好比勇氣,好比理想,一去不復返。噓寒問暖填補彼此缺席的空白時日,這些浪擲的光陰一氣呵成,細看有婚姻,有孩子,想來漫長卻不浪漫,看似過得去卻一事無成,笨拙遮掩內心巨大的哀愁,排斥憐憫,害怕同情,無法坦然面對近乎失敗的人生,無法承認誰也無法成為當初想像中的自己,無法怪罪一場偶然的際遇與錯過從此身陷另一種版本的麻木軀殼。
The first film is about what could be. The second is about what should have been. Before Midnight is about what it is.
從人與人之間的無限可能,過渡到人與人之間的應有模樣,接著迎接人與人之間的真實景況,最終章的午夜成為分數較低的一部,卻是一段感情走到後來多數人不願面對的必然陰影。經歷無數擦身、重逢後,證明了即使對對方的一切瞭若指掌,包括髮際如何分線、明天會穿什麼襯衫、在某個特定狀況下說什麼故事等等,他們依然難逃從心靈相契的靈魂伴侶走到話不投機半句多的老夫老妻,以為無法相伴走到活在午夜之前的理想狀態。然而伊森霍克曾表示,大家總認為爭執、口角產生,等同宣告著不好的發展,偏偏負面情緒才是真實的,如果他回顧自己的人生,會發現那些至痛至深的經驗才能真正帶領自己成長,在第三部曲將感情劃下完整的圓後,他對這對銀幕情侶抱有更高的期待,至少 Jesse 和 Celine 不是活在謊言、假象之中,被彼此緊緊綁住,有怨懟卻也有包容,有不滿卻也有無悔,這是一段困難的感情,無庸置疑,但同時,我們也看見了很深的愛情。
▍《愛在黎明破曉時》,於千萬人之中,於千萬年之中。
https://bit.ly/36qH064
《愛在日落巴黎時》,一切都明明白白,但我們都匆匆錯過。
https://bit.ly/32Bzowf
〈A Waltz for a Night〉,旅程止於戀人的相遇。
https://bit.ly/3eVCT5K
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,更多「親密關係」相關影片看這裡~https://pse.is/GGURC 【線上課程】《時間駕訓班》~ 學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自己時間的主人 課程連結:https://pse.is/DDDHB 第一講免費試聽:https://youtu.be/flfm52T6lE8 【哈克工作坊】~讓你...
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我自己對吵架總是抱著一種蠻正面的態度,我想大部份的人跟另一半吵架的時候也可以說就是一種「大聲溝通」吧,因為有時候講得情緒太激動,音量都放大好幾倍,不過吵架完最後的目的不就是為了想讓對方多瞭解一點嗎?
在我們討論吵架的單元時,大家普遍都因為曾經遠距離戀愛的關係跟另一半有很多難以溝通的鴻溝,然而當生活在一起之後,又有新的挑戰冒出來。我們不用避免吵架,只是要吵得講理又能達到吵架目的。
來聽聽我們的吵架三部曲吧!⏯⏯⏯
Ep 11. 【德國人妻談心室】小吵怡情:剛剛好的吵架,不但不會火上加油,還能讓感情增溫。
4:40 暴風雨來臨前,氣氛不對時,先考慮一下這場架是不是非吵不可
7:50 被誣賴的時候超不爽,從恬恬的例子瞭解如何分辨生氣的癥結究竟是「事實」還是「感受」。
12:04 「其實我只是想要傷害你」,吵架時最忌諱人身攻擊
17:25 狂風暴雨大吵時,降低講話音量可能是拯救這場爭吵的關鍵
20:55 大吵過後怎麼收拾殘局,跟另一半化解冷戰的貼心小動作
30:12 吵架背後意義,是為了讓對方看見我們,是想要追求更好的關係
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,就在幾週前,我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容,受到很多朋友的好評。
也因此在我的學生裡,就有人跟我提出一些問題,像是呢:「老師,如果我要把老公調教好,實在太難了,那有沒有更快、更有效的辦法呢?」
或者是喔:「老師,雖然婚姻很難,但我還是很想要進去,你有沒有什麼樣的秘訣,可以讓破關率高一點?」你們的這些聲音,我們都聽到了!
所以如果現在,正在觀看這一段影片的你,正好未婚,而且你渴望走進婚姻,組成一個家庭;或者是你已經經歷了一段,讓你痛苦不堪的婚姻,但是你仍然「唔驚死啦」!
不好意思喔,應該是說,你依然「對於愛情保有期待」,希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們;那你就一定要鎖定今天的內容,我會提供給你一些,更根本的解決之道。
其實呢,關於這方面的道理很簡單,你一定也聽過,那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後,跟另外一個人相互折磨,不如事先就把可能造成的風險降到最低。
也就是說在結婚之前,選擇好那個對的人,把一剛開始的設定就弄對,真正在操作這個系統的時候,就不會一直卡關,然後把自己累得半死。
但是呢,我要事先強調,這裡提到的「選擇」,並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的;或者是「你喜歡某一種個性」,甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。
因為如果大家喔,回到「感覺」;感覺準的話,那現在的社會,就不會有這麼多孽緣、曠男怨女,不是嗎?
所以呢,我今天花一點時間喔,跟你說明什麼樣的條件,是「適合」走進婚姻的?
如果不具備這些特質,我真的奉勸各位善男信女,不要輕易的走進婚姻,因為那絕對會是一場災難。
進入婚姻呢,其實是你的一個權利,而不是你的義務或者是責任;如果你沒有先具備這樣的想法,啊你是活在清朝嗎?
所以,你可以選擇要不要行使這個權利,如果你評估走進婚姻,你的人生不會變得更好,那就千萬不要嘗試。
單身其實沒有什麼不好,更不是有病,那是一種對自己深刻的了解之後,所做的有意識的「最佳安排」。
好,談到這裡,我們回到擇偶條件。
你一定聽過一種說法,無論是男人還是女人,在進入婚姻五年、十年之後,都會歸納出一個很普遍的結論。
這個結論就是,進入婚姻生活久了,夫妻之間會比較像是「同事」,各自有各自負責的工作、分工,然後互相協調,讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。
所以順著這個比喻,如果維持一個「家」,某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話,那你有沒有想過,你或者是你的伴侶,是不是真的具備有「經營管理的能力」呢?
我自己就是一個創業者喔,創業的次數還不只一次,所以我很清楚知道,創業真的不是每個人都適合做的事情,有些人他的特質,就是老老實實的當一個上班族,反而會比較合適、比較幸福。
而且呢,就算你的能力很好,也很適合開公司,不等於你一定會成功,創業失敗的風險其實是很高的。
就像兩個再相愛的人,彼此再怎麼契合,還是會因為有很多的外力問題而分開,沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊,相愛就一定可以幸福,是這樣嗎?
不過,一個人會之所以想要創業,一定是會對於某件事情,或者是更專業的開發…等等的有所熱情,所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。
然而在這邊,如果只是要維持一家公司的營運順暢,其實光靠熱情跟專業,是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面,兩個人剛開始談戀愛的時候,也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合,就可以為彼此帶來幸福啊。
可是真實的情況是什麼?當你開了公司,你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意,然後呢?
你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊?只有具備這些解決現實問題的能力,這一家公司,才能長長久久的經營下去。
所以如果你希望「婚姻」這家公司,不要倒掉、不要離婚,那麼最有效的方法,就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人,跟他結婚。而且在此同時,你也要確認自己是不是有具備相同的能力?
因為只有你單方面要求對方優秀、能力好,而自己卻在一旁納涼、什麼都不做,那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。
而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣,必要的時候要做很多的升級跟調整,不可能用舊的版本一路運作下去,這樣子你們的系統,只會越跑越慢、越來越沒有效率。
那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢?
相信喔,追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道,我們正處在人類歷史上頭一遭,要和同一個人,維持一段封閉式的關係最長的時代。
雖然說現代婚姻到目前為止,已經有超過150年,我們做了很多努力。但是走入婚姻,畢竟要付出很大的成本。
正因為如此,你實在有必要讓自己在進入婚姻之前,好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚,才有可能擁有你想要的幸福婚姻。
在年輕的時候呢,可能很多人會期待,另外一半要是白雪公主、白馬王子;而今天這個時代裡面,我必須要先打破你這個迷思。
因為你想要的白馬王子,或白雪公主,不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好,最好還是個霸道總裁,或者是百億千金。
但是事實上呢,這種找伴侶的願望,其實是不切實際的。
因為在基本上,有錢的霸道總裁、百億千金,只代表這個人具有財力,他可以付錢把小孩子養大,但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢?這其實是個問號。
再來「長得高、長得美、身材好」,也只代表你們生出來的孩子,可能會有比較討喜的DNA,會長得比較好看;這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係,一樣是無關的啊!
所以,如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚,那其實就已經註定了,當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後,你們的婚姻一定會卡關;因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。
然而你會不會很好奇,能夠長期維持關係的伴侶,到底應該具備什麼樣的條件呢?這個答案,心理學家可以幫助你,可以給你一些解答。
如果從心理學的角度來看,真正對婚姻關係能夠加分、願意成長,而且有能力長期維持關係的人,你必須學會觀察在他身上,是否有這五大特質?
第一個特質,你要看他在團體裡面是否合群,有沒有團隊協作的能力,是不是願意付出、願不願意妥協?不會只會要求別人配合他。
這樣的特質會關係到,未來你們組成家庭之後,他能不能成為一個好幫手,當你的神助攻,而不是豬隊友啊。
第二個部分,你要看他的生活,他是不是能夠獨處,也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活,是不是能夠有相處的溫情,但是也能有獨處的寧靜?
不是那種喔,會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起,要不然或者是很疏離,因為只有這樣子,他才不會期待,你得為他的喜怒哀樂,去負全部的責任。
第三個特質,你要觀察他的個性穩不穩定,他的情緒會不會太敏感、太激烈,一點點小事,就會變得很焦慮或者是暴躁。
這個部分會關係到一旦你們結了婚,如果遇上任何難關,他能不能冷靜面對,好好的跟你溝通。
第四個觀察點,觀察他在工作或生活上,特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任,說到做到,不拖延;他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。
唯有對方足夠可靠,你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡,你得一直跟在他後面擦屁股;如果你一直需要幫他擦屁股,這樣子不斷失望的你,很快的就會對段關係,失去了信心。
第五個觀察點,當你們之間發生爭執的時候,看他能不能換個角度,為你著想;對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。
這意味著對方,他有沒有換位思考的能力,更能夠有同理心,才能夠去真正的在關係裡,知道你的在乎。
我在這邊重複一次喔,挑選伴侶的時候,真正對於維持長期關係,有幫助的特質,分別是什麼?
第一個「合群的」;第二個「不會太內向,也不會太外向」;第三個「情緒要穩定」;第四個「負責任」;第五個「有自己的立場,也能夠為他人著想」。
如果你有追「理科太太」的話,她也是用這樣的方式,來選擇她的另外一半的啊。
那具備這五種特質的人,通常才會願意跟另一半去分享權力,能夠共同作出決策,讓彼此感覺到尊重。
所後你千萬不要小看這些特質,而這些小小的意願,其實決定了大部份的人,當我們遇到婚姻的難關的時候,是否還願意在這個關係裡面,繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟,而感受不到伴侶的尊重,那就有很高的機率,會選擇離婚。這就是現在很多女性,她的一個思維。
所以在結婚之前喔,好好的根據這五個面向,去辨識出哪些人,是適合長期經營一段關係的這樣的人?直到你確定之後,再說「Yes!」。
如此一來,當你們走到婚姻之後,才能夠一起攜手打怪,然後呢克服難關。
而不是呢,在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後,他就會變成另外一種人,或者是長出新的能力。
我在這邊要很明白的告訴你喔,這樣的機率實在太低了,他以前不會的,他未來仍然不會;這是真實的狀況,都這麼演的啊!
因為對一般的多數情況會是什麼?「啊反正都已經結婚了,謀哩係咩安抓?你能拿我怎麼樣嘛?」
所以如果你真的不想要,簽字完之後才後悔,請你一定要在結婚之前,打開你的眼睛,好好看清楚,自己選的對象,符不符合這些條件?
如果有,而且他也很渴望婚姻,而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備,願意跟你一起實踐生命的夢想,成為一個更好的人。
那我很恭喜你喔,快點把對方套住~再慢,別人就搶走了喔。
但是如果你在評估之後,覺得自己正在交往的這個對象並不合適,可是呢,你的家人一直催促你結婚。
你可以把這段視頻,或者是先前談到,關於婚姻的這些影片內容,分享給你的家人朋友看,請他們清醒一點啊。
跟他們說喔:「結婚一定有風險,婚姻家庭有賺有賠,簽字前請詳閱『一天聽一點』。」
希望今天的分享,能夠對你產生啟發跟幫助,我是凱宇。
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然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在每一段的影片說明裡面,都有相關的連結。
無論是線上課程,還是實體課程,凱宇誠摯的邀請你,也誠摯的期待在你的生命當中,跟你一起攜手同行,謝謝你的收看,我們再會。
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