為什麼明知需求不會被滿足,卻還是保持期待呢?
很常接觸到個案是如此,身旁人明知道他就是不會滿足當事者的期待,但當事者就是始終放不下。或者說,明知對方是個渣男,但為什麼還是期待他會因為自己而有所特別或是改變呢?這難道真的是因為人很犯賤嗎?不是的,這其實源於自己過往的經歷。
我舉個例子來說,如果我過往的經驗是受苦委屈、壓抑被否定的,那麼很容易造就一份低自尊的價值感,認為自己不重要、不值得被愛。於是這份「我不值得」的感受會深植於心,而當進入關係後,潛意識會不斷讓自己進入到重複的情境中,去體驗那份不值得感,促使自己去感受體驗到那種無助、委屈、痛苦及悲傷,提醒自己曾經有個傷在那,需要被正視被療癒。
換句話說,就是我們的內在小孩在吶喊,他要我們回到當時去看看他(內在小孩)有多傷,然後我們看見了自己的傷,才能有能力去撫慰自己,進而療癒它。而這份體驗中不斷強化的挫敗感,會讓自己情緒濃烈,感覺存在的價值。這也就是為什麼明知對方無法回應我們的需求,我們卻走不開放不下的原因。因為這份「受苦」才有存在感,它是我們熟悉的過往,也是忠於兒傷創傷自我的呈現。
若是放下期待,自己開創可能性,這將會是陌生之途。因此遵循舊習不斷地向伴侶索取,既使知道要不到,也總好過邁向全新之路,來得安全。有時候甚至從伴侶那要不到,會轉向替代性伴侶(第三者),但時間不用太久就會發現,再次陷入那個要不到的挫敗感中,這就是會不斷重複發生同類事件的原因。
較健康平衡的方式是,一部分的需求我們得自己來滿足,一部分的需求可以向伴侶索取,另一部分的需求可以藉由發展社交關係來平衡。簡單來說就是,千萬別期待「所有」內在需求都靠伴侶來滿足,因為那會是一個壓倒性的關係。如果你想要跟伴侶談心,但對方無法傾聽時,你執著的不是「他到底為什麼不能聽我說」,而是「你為什麼非得找他說」。也許此時跟你的同性友人談心來滿足內心被理解的需求,可能更容易且舒服。
很多時候我們認為伴侶就「應該」要了解自己、「應該」要滿足自己、「應該」要照顧自己;或者說我們也會覺得公司就「應該」要提供員工福利,或是父母就「應該」要愛小孩等。這些「應該」實有綁架之嫌,但成長過程中我們會發現,「應該」裡有太多家族史及個人價值觀,它一點都不客觀。追根究底來看,世界及人生中,其實根本沒有「應該」這回事。
所以,期待一個「應該」要滿足自己的人,不如找一個「能夠」滿足自己的人。更多時候,真正能滿足我們需求的人,不是那個自己也匱乏的應該之人(伴侶),而是其他心靈較富足之人。
一個人愛的能力,來自曾經被愛的經驗。
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安平追想曲 ◎陳達儒
身穿花紅長洋裝
風吹金髮思情郎
想郎船何往
音信全無通
伊是行船遇風浪
放阮情難忘
心情無地講
想思寄著海邊風
海風無情笑阮憨
啊~不知初戀心茫茫
想思情郎想自己
不知爹親二十年
思念想欲見
只有金十字
給阮母親做遺記
放阮私生兒
聽母初講起
愈想不幸愈哀悲
到底現在生也死
啊~伊是荷蘭的船醫
想起母子的運命
心肝想爹也怨爹
別人有爹痛
阮是母親晟
今日青春孤單影
全望多情兄
望兄的船隻
早日回歸安平城
安平純情金小姐
啊~等你入港銅鑼聲
*****
歌詞正字版本提供
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│風吹金髮思情郎
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│想郎船何往 音信全無通
siūnn lông tsûn hô óng, im-sìn tsuân bô thong
│伊是行船仔逐風浪
i sī kiânn-tsûn-á tú hong-lōng
│放阮情難忘 心情無塊講
pàng gún tsîng lân bōng, sim-tsîng bô-tè kóng
│相思寄著海邊風
siunn-si kià tio̍h hái-pinn hong
│海風無情笑阮憨
hái-hong bô-tsîng tshiò gún gōng
│啊 不知初戀心茫茫
ah~ m̄-tsai tshoo-luân sim bông-bông
│
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│相思情郎想自己
siūnn-si tsîng-lông siūnn tsū-kí
│不知爹親二十年
m̄-tsai tia-tshin jī-tsa̍p nî
│思念想要見 只有金十字
su-liām siūnn-beh kīnn, tsí-ū kim si̍p-jī
│給阮母親仔做為記
hōo gún bú-tshin--á tsuè uî-kì
│放阮私生兒 聽母初講起
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│越想不幸越哀悲
jú siūnn put-hīng jú ai-pi
│到底現在生也死
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│啊 伊是荷蘭的船醫
ah~ i sī Hô-lân ê tsûn-i
│
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│想起母子的運命
siūnn-khí bú-kiánn ê ūn-miā
│心肝想爹也怨爹
sim-kuann siūnn tia iā uàn tia
│別人有爹疼 阮是母親晟
pa̍t-lâng ū tia thiànn, gún sī bú-tshin--á tshiânn
│今日青春孤單影
kim-ji̍t tshing-tshun koo-tuann iánn
│全望多情兄 望兄的船隻
tsuân bāng to-tsîng hiann, bāng hiann ê tsûn-tsiah
│早日回歸安平城
tsá-ji̍t huê-kui An-pîng-siânn
│安平純情金小姐
An-pîng sûn-tsîng Kim sió-tsiá
│啊 等你入港銅鑼聲
ah~ tán lí ji̍p káng tâng-lô siann
◎歌曲背景:<安平追想曲>在1951年,由許石作曲、陳達儒作詞,該歌曲經由許石以舉辦作品公開發表會發表,因題材新穎,歌詞曲調婉轉動人,頗受歡迎。<安平追想曲>隨後由許石創辦的中國唱片公司(後改名為大王唱片公司)收錄出版,首度演唱者為鍾瑛,但根據收藏家曲盤上資訊,係由中國錄音製片公司(亦即臺灣女王Queen唱片)所出版,原唱者為美美)
資料來源1:陳達儒 - 台灣流行音樂維基館 (tpmw.org.tw)
資料來源2:陳達儒 - 維基百科,自由的百科全書 (wikipedia.org)
資料來源3:【經典懷舊歌曲】 耀眼詞家 撐起半邊天——陳達儒 | 台灣大紀元 (epochtimes.com.tw)
資料來源4:專欄:<粵語流行曲的流行文學>略談林夕 錢瑋東 @ 踏歌──台灣大學中國文學系刊 :: 隨意窩 Xuite日誌
◎作者簡介
陳達儒(1917年2月10日-1992年10月24日),字發生,是一位出生於臺北艋舺的流行歌謠作詞家。他一生創作約300篇歌詞,其代表作為<白牡丹>、<青春嶺>、<心酸酸>、<安平追想曲>、<青春悲喜曲>、<港邊惜別>、<南都夜曲>等。此外,他曾在1989年獲頒第一屆金曲獎特別獎。
◎小編張寶云賞析
一九五一年,台灣戰後初期,已是勝利唱片公司歌詞創作台柱的陳達儒,受許石的邀請,為這首具有小步舞曲風格的曲調寫詞。創作的靈感據說是陳達儒夫婦返回台南夫人的娘家時,聽聞當地商人買辦的女兒與荷蘭的船醫戀愛後,生下一位混血的金髮女兒,而這個女兒又一如母親被棄的命運,愛上一位漂浪的行船人,在安平古都的氣氛暈染之下,故事的背景似可置放在十七世紀的荷治時期,又可拓延至整個十九世紀末、二十世紀初,台灣被輪番遺棄的殖民情境,幾乎可視為一則國族的隱喻。
全曲在結構上區分成三個小節,第一個小節先鋪陳出故事的概略輪廓,由鮮明的金髮女子形象帶出思念情郎的主軸,再以行船人漂浪的命運婉轉訴說港邊的懷想及戀心,風中悲泣的聲音不斷傳來,思之側然;第二小節則將敘事重心轉往女孩的身世,原來自己也是被遺棄的父親所生下的孤兒,「金十字」、「荷蘭的船醫」這些意象,具體的保留愛情信物的隱喻及遙遠父親的瀟灑風姿,但是遠方不知生死的父親卻與如今漂浪的行船人一樣若斷若續,加深了金髮女子命運的雙重悲劇性。
第三小節將母子二人共同的命運交疊在一起敘說,而自己的遭遇比起母親卻更加沉重,「青春孤單影」成為自身揮之不去的印記,當歷史重複疊幻出少女的命運也幾乎等同於國族的命運,「全望多情兄…早日回歸安平城」成為一種軟弱的召喚,「安平純情金小姐」擁有混血的血統卻依然在意識上保有純情的心願,故事最後究竟是否是happy ending?在詞曲最後沒有明確的指示,她似乎永遠在等待、永遠保有她的純情,也永難翻轉她悲哀的命運,入港的銅鑼聲最後成為此詞的餘韻,在港邊徘徊著。
如同《詩經.衛風.氓》一詩,也以一名女子的口吻,在幾個章節安排架構出一則波盪起伏的婚戀故事,創作者也運用現實主義的創作方式,抒發自身慘痛的遭遇,並以民歌的形式廣泛流傳。
<安平追想曲>同樣在簡短的篇幅中安置必要的故事細節,以構成詞曲感性傳遞的元素,這無疑是創作者言說的功力純熟所致,再配合當時引進的現代性曲風,留存台灣近代的民間風華。
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美術設計和攝影來源:李昱賢,IG:https://www.instagram.com/ahhsien_/
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https://cendalirit.blogspot.com/2021/09/blog-post.html
#每天為你讀一首詩 #當代詞選 #陳達儒 #安平追想曲
婚戀 公司 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「戒斷曖昧:心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思
」介紹
訪問編輯:丁慧瑋
內容簡介:
▌40個感情的疑難困局,透過心理師全面解析,
還你清醒心靈,重建愛的果斷信念。▌
在感情中有處灰色地帶,叫「曖昧」。
●你被吊著胃口,不確定下一步你們會走向親密還是原地打轉。前一刻他/她體貼窩心,這一秒卻冷漠疏離。你們什麼都做了,唯獨沒有做到確定說愛。
●你真的很想專注投入,但有太多雜訊干擾:受傷的瘡疤,心裡散不去的前任鬼魂,平衡不了的自信,永遠填不滿的安全感……
●你好氣自己分手斷不乾淨!想著自己做錯了什麼被這樣對待,不曉得上段感情的「遺物」該留該丟,其實你仍偷偷期待復合……
曖昧像上癮般難戒,因為我們往往以想像填補愛的缺憾,說穿了,當局者迷。
隼人是心理師,並曾擔任婚戀公司的感情顧問,從個案與眾多渴愛男女的求助中,歸納出四十種最常見的「曖昧」困境。他直球擊中那些自欺欺人的偽裝──好痛,但是要戒斷這個癮,你得為自己頂住。
因為對曖昧心軟,就是對你自己殘忍。
◆【關於曖昧,心理師的透視鏡……】◆
●他其實是「偽戀人」?
他說:「跟你在一起很快樂。」「如果我們一起去旅行,一定會玩得很開心。」
【事實】:他兩個星期都沒有約你見面了。
→他若喜歡你,不用你開始付出,他便已奔向你。
●你們是床伴?還是戀人?
你以為:網路聊天很親密+上了床=戀人,他卻說「別那麼認真」,玩弄你的感情!
【事實】:他沒有玩弄感情,因為他根本沒放感情。
→網路交友,先釐清彼此想要的關係。
●有了戀人,就得放棄朋友嗎?
你說:「我真的只把他/她當成好朋友。」
【事實】:你的「好朋友」,也只把你當成朋友嗎?
→所謂的「純」友誼,只是大家各保留一份拘謹。
●吵架冷戰了,我要不要哄她?
你想:她在氣頭上,我最好別惹為妙,先讓她靜一靜再說。
【事實】:先讓她靜一靜,然後……你們可能沒有「然後」了。
→衝突、爭吵、冷戰,這三個過程只能在同一天完成,不要帶過夜。
●分手之後,還可以做朋友嗎?
你嘆:「他說我最了解他,雖然他跟我分手,也希望仍是好友。」
【事實】:他想繼續和你當朋友,是不顧你有多痛,在你失戀的傷口上撒鹽。
→分手了仍想做朋友,說穿了根本就是沒有停止愛過,或是你未給自己停止的機會。
作者介紹:隼人(譚浩麟)
心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。
香港人。大學主修心理學,擁有專業資格一級的中國高級心理諮詢師證照,美國國家催眠師公會( National Guild of Hypnotists,NGH)註冊催眠治療師。
專長是聆聽,再為個案提供建議,讓他們找回希望及方向。
他曾在婚戀公司擔任感情顧問,而在心理師的專業工作之外,亦致力寫作。有感於諮商空間每次只是一對一地互動,希望透過寫作,能與諮商室外的大眾連結。以筆名「隼人」,在風傳媒、ETtoday健康雲、she.com等網站固定撰寫專欄。
作者粉絲頁: Helios Hypnosis and Healing Center
出版社粉絲頁: 寶瓶文化
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