#魚泡泡 最近有很多朋友的婚禮或婚宴都因為武漢肺炎而延遲或取消,而許多原先準備下半年要辦理的朋友可能也會覺得很崩潰~~
至於我,原本超級不想辦這些有的沒有的事,但考慮到雙方父母熱切需要成果發表會的心情,所以還是跟我的神隊友魚麵一起辦了一場教會婚禮跟一場婚宴,婚禮是辦好了,但婚宴目前是無限期延遲的狀態~~~麻~~人生啦~~~
不過呢,就我有限的婚禮經驗來說,強力建議各位想要結婚、快要結婚、已經在準備結婚的朋友們,以「執行專案」的心情來辦理你的婚姻大事,我不管你對婚姻或婚禮這件事有多少期待,但走到執行端時,請千萬不要感情用事!
👉️👉️👉️來,跟我說三遍:不要感情用事、不要感情用事、不要感情用事。
你或許會說:蛤?婚姻跟愛情有關,怎麼可能不感情用事?
是的,我相信你一定是愛著對方才會願意結婚、舉辦婚禮來讓大家參加跟見證你們的愛情,但正是因為愛著對方、希望一輩子走下去,我才要說:「不要感情用事。」
⭐️翻成白話文,就是:「你他媽的擦亮眼睛、看清楚現實啊!!!!!」
這裡的現實有很多種,有一部分是金錢上的現實,也有另一部分是你們到底能不能走下去的現實。這也是很多男孩女孩心裡過不去的坎,因為你覺得好的、她覺得不好,妳想要的、他覺得還好而已,這其實也牽扯到一個最重要的問題:
⭐️你們是否擁有一致的價值觀?
這是非常重要的,因為籌辦婚禮或婚宴的經費可大可小,戶政事務所領表、填寫、換發身分證或遷戶口的費用非常便宜而且方便,先預約的話週六週日也都可以幫你辦理,但這通常都不是最重要的問題。
舉例來說,婚紗,一般來說,撇除那些高級訂製婚紗不說,婚紗禮服通常單租一白一晚至少至少要8000,如果有包婚攝跟婚紗照當然會有折扣。但如果你沒有這麼多的預算或者不想要太死板的款式,你就需要花更多時間去奧莉薇之類的二手禮服店淘,或者買輕婚紗、租古董婚紗等等,總之,都有替代的方案,但就是要花時間。
又或者婚宴的場地,大飯店、餐廳、婚宴會館、辦桌的價差可能都會非常大,如果不能大手大腳地花,那到底哪一種最適合你們?我不建議大家去聽三姑六婆的,因為她們通常都是當主婚人或者媒人,早已不懂得行情,你可以問問跟你比較差不多年紀的新婚人士,通常會有很不錯的答案。
這些都是需要非常冷靜客觀來看待的問題,而且這都是溝通的問題。我常聽到有一方不想拍婚紗、而另一方想拍,或者有一邊想要戒指、另一邊不想,有時候說服對方的說法通常都非常蠢「過日子比較重要,不要亂花錢」,這句話很常踩到對方的雷,因為這話隱喻著「你亂花錢不節制」或者「你在揮霍我們的未來」。
而對另一方而言,他們不是不能理解經費有限、需要認真評估,但他們想需要的是尊重跟理解,或許還有一種被寵愛的感覺,有另一種說法是「如果婚前連這個都小氣,婚後還得了」。更重要的是儀式跟紀念,一種在很多年後還能留下的紀念。這就是價值觀的問題了,如果雙方在此時感情用事,馬上就能吵到分手。
大概我這陣子執行不同專案養成了一種奇怪的職業病,我非常喜歡用SWOT、甘特圖、流程表與預算表等東西來整理人生的大問題。
EXCEL是一種很玄的東西,它沒有很好用,但它有種不可思議的無聊感,會強迫你把很多情緒化的東西壓扁、折平、簡化然後塞進去格子裡,當你在key東西進去時,就能慢慢冷靜下來,去思考「這真的有必要嗎?」或者「要死了,這個還沒下單」。
㊙️我強烈建議各位先從預算表開始做起,而且要抓準一個原則「低估收入、高估支出」,所有你想得到的支出都通通塞進去,然後SUM拉下去之後,出來的數字真的會讓你嚇掉一身毛,然後你才會知道什麼東西其實可以不要花、什麼東西可以替代。
做完預算表之後,接著就是拉出甘特圖,在婚禮往後推的什麼時間點,你要完成哪些東西(我自己之前很喜歡用ASANA,但後來覺得它太麻煩了很不直覺)。但最重要的,請一定要有留一個時間點跟需要參與其中的長輩對一下他們要做的事情。
接下來就是流程表跟人員工作分配表,以確認當天來的人都知道自己要幹什麼。
💖💖💖💖💖然後,最最重要的來了:
找到最強的總召、總招待跟場控!!!
這三個人非常非常重要,總召負責處理錢的問題,包含廠商款項的支付、廠商幾點進場幾點撤場、發便當等等,總招待負責外場的人,幾點幾分有誰會在哪裡。場控負責流程進行,幾點幾分新郎新娘應該去哪裡。
這三個人一定要找好,不要找那種丟三落四又很ㄎ一ㄤ的嗨咖,嗨咖留在很鬧的賓客區炒氣氛就好。新人不要想要在那天處理任何細節問題,因為你沒時間,如果這三個人找得好,你就上天堂了~~~找不好,你那天真的會非常非常慘。
我非常幸運,在我婚禮那天不是只有三個很強的朋友,是整個Team都超罩,他們聚在一起的話,要統治台中市感覺都不是問題啊。
總之,這些問題都非常非常繁瑣,如果你太早就投入感情,會覺得非常疲憊、怎麼事事都不如所願,在快則三個月、長可以到半年一年的過程中,你的伴侶可能也會因此感受到壓力,但事實上,這些都是可以解決的。
❤️如果婚禮/婚宴是人生出新手村的關卡,你們是隊友而不是敵人,但反過來,如果應該是隊友的人無法有隊友的自覺,你就應該考慮是不是要一起組隊下去。這不是人生的最巔峰、不是一生只有一次的盛典,是一場資格賽,如果對方跟你無法走下去,請你趁早回頭,不要委屈。
❤️❤️愛情需要激情跟火花,但激情跟火花沒有理性是無法長久燃燒的,在平靜穩定、有餘裕的狀態下,人才能去想要怎樣製造火花,當你每天都累得要死、下班還要面對崩潰的另一半時,再多的愛也都只是愛你去死而已。
希望大家順順利利~~~~幸福美滿~~~
Photo by Ian 婚禮攝影
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
婚禮 支出 分配 在 蔡佳芬醫師 生活·美學手札 Facebook 的精選貼文
幸福是倆個人對「家」有著共同的藍圖跟想望
一段關係或婚姻的經營,總面臨著許多難處,事關價值觀、理念、習慣、個性、還有自我跟無私間的衝突。所以說,美好關係的背後,要睜大眼睛考量的面向不少,絕不單單只是學經歷跟經濟實力的匹配這麼簡單。
這些日子,和外子合力把家裡整理裝修了一番,添購換新了大大小小的物品,顧及家中兩個大孩子的獨立學習空間、即將出生寶寶的子母房、大人安靜不受擾的休息空間,也著手開始策畫明年的員工旅遊細節。這麼一小段時間的忙碌跟計畫,赤裸裸的就會反應出關係中各種「合」與「不合」。
走過一段可怕失敗的婚姻,從過去前任的「不記得哪天沒有吵架」,到現在的「不記得哪天曾經吵過架」,婚姻中的大悲跟大喜,身為過來人,還是蠻多值得跟大家分享的經驗,給即將委身於一段關係中的你/妳。
1.價值觀是一個人處理事情判斷對錯、做選擇時取捨的標準。
我是個很重視生活儀式感的人,在能力許可的前提下,從烹飪器具、擺盤餐瓷用品、到好茶好咖啡、家用香氛、食材等等,我都有一定的堅持跟要求。
前夫來自一個非常克儉的家庭,他十分重視衣著、包包、公事用筆等等外出會顯現的品牌,但對內外人看不到的東西,就完全是能省則省,即使這些居家用品由我自掏腰包,在基於他認為嫁入他們家,我的錢也等於家裡共同資產的認知下,一個鍋子、一套餐具,都會引起他主觀價值批判,覺得我浪費成性,常常開開心心準備好一桌飯菜,總在對方冷眼審視檢討餐桌上餐瓷鍋具的必要性時,難受收場。
現在外子卻不同,他是個非常注重生活體驗的人。交往時,在他的住處,從牙膏、香氛、鍋碗瓢盆、收藏品公仔、魚缸、寢具、咖啡跟藏酒,就可看出是個對生活氛圍很重視的人,兩個人每到假日總能在各大市集或百貨裡很有興味的挖掘各種美好的家用小物,彼此開心、認同、讚賞。
2.理念跟信念牽涉到一個人心中認定的絕對正確的真理跟思想。
可能原生家庭跟成長環境的影響,前夫對於「脫貧」、「累積財富」、「贏過別人」內心有無比的追求。回憶起來,最痛苦的一段日子,莫過於他很怕人生累積財富進度落後時,在台北市蛋黃區高額信貸連買兩房、新北也買了間媲美台北市價格的全新大房,就為了搭上炒房的列車,而這些付款的總額,也很貼心的把我未來升主治醫師能掙到的月薪,盤算了進去,每個月沈重的付款壓力,讓一個家充滿壓迫感。而每年到了報稅季更是可怕,前夫總是在審視完他大哥家庭,因為「存款利息」衍生出來的應繳稅金,超越我們家庭時,惱怒不已。「不能輸」、「要一直贏」的信念,沒有對錯,但身在其中首當其衝的我,過了好可怕無比焦慮的幾年。
反觀現任,他就是想「健康平安的享受人生」,在他身邊,就是能慢慢的冷靜沉穩,感受不到焦慮跟緊張感,所有的進步跟前進都建立在舒適可承受的計畫下,因為他的人生從來不存在「非贏不可」的信念,反倒常常勸我輸跟跌跤是常有的事,也不必管別人怎麼說、怎麼看、怎麼過,重要的是,我們真的「健康平安」、而且「幸福快樂」。
3.習慣跟個性的異同,也會影響到關係中的情款存摺。
常看很多自己或朋友血淋淋的例子,例如一方熱愛旅行、一方覺得旅行花錢又無趣;一方用餐只接受熱炒店、一方卻是需要偶爾的高檔餐廳犒賞;一方喜歡朋友做伴熱鬧、一方卻認為婚後就是要以家為主、呼朋引伴會瓜分掉家庭時間。
一段經營的下去的關係,有人說個性互補好,也有人認為臭味相投才能共創精采,但最終你自己要夠認清自己,什麼是自己能接受、能配合、能認同的。沒有相處公式,只有能否正向接受彼此異同的兩個人。
4.自我跟無私間的衝突。
正準備進入婚姻關係的人,最常面臨的就是照顧原生家庭跟對方家庭之間,心力跟資源的分配。
過年過節,從端午、中秋、父親節、母親節、除夕,被要求得在婆家過的人大有人在。婚後回夫家次數多、還是娘家多?太常往娘家跑被白眼的也大有人在。
婚後家庭經濟怎麼分擔,雙分各半?依收入比例?某方全出?給原生家庭的費用另一半認不認同?婚禮支出,怎麼分配?步入婚姻前,這些現實的利益衝突,都會大大影響婚姻的品質。
經歷過樣樣要依傳統禮俗過節、認為給娘家太多是刮分掉現有家庭資源的前任。到現在,出國一定會想要帶上我娘家家人的先生,會想到要幫娘家爸媽換車、換燈、換免治馬桶的另一半,真的從心裡感恩,很多事要做要行動,並不容易,能有願意為對方付出的兩個人,才能成就一段美好的關係。
追求幸福前,這些面向你都檢視釐清了嗎?真實的幸福,是倆個人對「家」有著共同的藍圖跟想望。
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一段關係或婚姻的經營,總面臨著許多難處,事關價值觀、理念、習慣、個性、還有自我跟無私間的衝突。所以說,美好關係的背後,要睜大眼睛考量的面向不少,絕不單單只是學經歷跟經濟實力的匹配這麼簡單。
這些日子,和外子合力把家裡整理裝修了一番,添購換新了大大小小的物品,顧及家中兩個大孩子的獨立學習空間、即將出生寶寶的子母房、大人安靜不受擾的休息空間,也著手開始策畫明年的員工旅遊細節。這麼一小段時間的忙碌跟計畫,赤裸裸的就會反應出關係中各種「合」與「不合」。
走過一段可怕失敗的婚姻,從過去前任的「不記得哪天沒有吵架」,到現在的「不記得哪天曾經吵過架」,婚姻中的大悲跟大喜,身為過來人,還是蠻多值得跟大家分享的經驗,給即將委身於一段關係中的你/妳。
1.價值觀是一個人處理事情判斷對錯、做選擇時取捨的標準。
我是個很重視生活儀式感的人,在能力許可的前提下,從烹飪器具、擺盤餐瓷用品、到好茶好咖啡、家用香氛、食材等等,我都有一定的堅持跟要求。
前夫來自一個非常克儉的家庭,他十分重視衣著、包包、公事用筆等等外出會顯現的品牌,但對內外人看不到的東西,就完全是能省則省,即使這些居家用品由我自掏腰包,在基於他認為嫁入他們家,我的錢也等於家裡共同資產的認知下,一個鍋子、一套餐具,都會引起他主觀價值批判,覺得我浪費成性,常常開開心心準備好一桌飯菜,總在對方冷眼審視檢討餐桌上餐瓷鍋具的必要性時,難受收場。
現在外子卻不同,他是個非常注重生活體驗的人。交往時,在他的住處,從牙膏、香氛、鍋碗瓢盆、收藏品公仔、魚缸、寢具、咖啡跟藏酒,就可看出是個對生活氛圍很重視的人,兩個人每到假日總能在各大市集或百貨裡很有興味的挖掘各種美好的家用小物,彼此開心、認同、讚賞。
2.理念跟信念牽涉到一個人心中認定的絕對正確的真理跟思想。
可能原生家庭跟成長環境的影響,前夫對於「脫貧」、「累積財富」、「贏過別人」內心有無比的追求。回憶起來,最痛苦的一段日子,莫過於他很怕人生累積財富進度落後時,在台北市蛋黃區高額信貸連買兩房、新北也買了間媲美台北市價格的全新大房,就為了搭上炒房的列車,而這些付款的總額,也很貼心的把我未來升主治醫師能掙到的月薪,盤算了進去,每個月沈重的付款壓力,讓一個家充滿壓迫感。而每年到了報稅季更是可怕,前夫總是在審視完他大哥家庭,因為「存款利息」衍生出來的應繳稅金,超越我們家庭時,惱怒不已。「不能輸」、「要一直贏」的信念,沒有對錯,但身在其中首當其衝的我,過了好可怕無比焦慮的幾年。
反觀現任,他就是想「健康平安的享受人生」,在他身邊,就是能慢慢的冷靜沉穩,感受不到焦慮跟緊張感,所有的進步跟前進都建立在舒適可承受的計畫下,因為他的人生從來不存在「非贏不可」的信念,反倒常常勸我輸跟跌跤是常有的事,也不必管別人怎麼說、怎麼看、怎麼過,重要的是,我們真的「健康平安」、而且「幸福快樂」。
3.習慣跟個性的異同,也會影響到關係中的情款存摺。
常看很多自己或朋友血淋淋的例子,例如一方熱愛旅行、一方覺得旅行花錢又無趣;一方用餐只接受熱炒店、一方卻是需要偶爾的高檔餐廳犒賞;一方喜歡朋友做伴熱鬧、一方卻認為婚後就是要以家為主、呼朋引伴會瓜分掉家庭時間。
一段經營的下去的關係,有人說個性互補好,也有人認為臭味相投才能共創精采,但最終你自己要夠認清自己,什麼是自己能接受、能配合、能認同的。沒有相處公式,只有能否正向接受彼此異同的兩個人。
4.自我跟無私間的衝突。
正準備進入婚姻關係的人,最常面臨的就是照顧原生家庭跟對方家庭之間,心力跟資源的分配。
過年過節,從端午、中秋、父親節、母親節、除夕,被要求得在婆家過的人大有人在。婚後回夫家次數多、還是娘家多?太常往娘家跑被白眼的也大有人在。
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追求幸福前,這些面向你都檢視釐清了嗎?真實的幸福,是倆個人對「家」有著共同的藍圖跟想望。