花東親子騎行日記(下)
常看我粉專的人應該知道,我的粉專分享常不是攻略或強調結果,也沒有太多教條方針,主要是每次過程中的親子互動、學習體驗或是心得分享😆。
過程中只要願意嘗試、失敗了也沒有關係,有突發狀況,就是往前看想辦法繼續走下去,風險評估真不行了,也不要一直糾結生氣懊惱(這點我也從孩子身上學習),漸漸地,我感覺孩子他們慢慢長出「願意冒險的勇氣...」
孩子從剛開始的騎行節奏適應,到後面幾天三個孩子會一邊騎一邊獨自哼唱,非常享受其中,路上遇到問題會主動想辦法解決,都是自己去借水借廁所、當然也包括幫媽媽找維修車店修爆胎(笑)。
隔天一早告別小菁夫妻,才騎出光復沒多久,就發現內胎破了,趕緊騎回光復市區找維修換了新內胎,沒想到…在兆豐農場附近內胎竟然又爆了,我有些猶豫要不要乾脆坐火車回花連市修理(因為連假又是周日很多店都休息,只有花蓮市還有開),後來決定還是到壽豐就搭火車回花蓮吧,輪胎沒氣的腳踏車真的非常難騎也是怕如果又遇到下雨危險,孩子們也都同意。
到壽豐時,停在一個路口等紅綠燈,我隨口問旁邊民宅的阿姨,這附近是否有可以修腳踏車的店,阿姨跟我報說有一家機車行可以幫忙換內外胎,但今天可能沒開,讓我們去碰碰運氣。
往前走約2百公尺,機車行竟然有開耶!老闆找出外胎的刺,換好內胎,終於安心上路了,晚上到吉安應該沒問題了吧。
結果....剛過志學車站(吉安前一站),新內胎又破了!!!!
已經傍晚天色漸暗,也沒有火車可搭了,只好咬牙前進,連假晚上要進花蓮市區的車潮不少,好不容易進入吉安,突然,老二大喊”車子踩不動、車子卡住了”,而且原本綁住他行李的橡皮縄帶不知何時脫落還已經整個卡死在鏈子上,真是屋漏偏逢連夜雨...明明再幾公里就要到目的地了吶….
橡皮縄實在卡太緊解不開,小孩跑去附近小七借剪刀回來,但還是無法剪斷,心裡真想唱「我問天我問天 甘會凍麥創治~~」啊啊啊~~~
我坐在路邊,仰頭望天,只剩老大不死心一直嘗試,我不僅懷疑我們還能順利到勝安宮嗎(廟方服務台人員打來說9點下班),阿福在一旁幫我們搖燈加油,只好咬牙再試,沒想到,幾次後竟然成功扭開了,鏈子也回歸正常,大家都歡呼起來了!
Hooray~ 咦老二人呢? 他...人跑去7-11大便了...
最後順利抵達勝安宮時,真的都想要落淚了,我還跟孩子開玩笑,我們這樣百里迢迢努力騎車從台東上花蓮來到這裡,還真有點像是要來朝聖進香一樣。
孩子說「那王母娘娘怎沒有保佑我們,還讓你路上破胎好幾次。」
阿福還補刀「對啊,媽媽輪胎一直破一直破一直破…」(喂,我也不願意好嗎…)
但換個角度想「如果不是爆胎,我們就不會在光復被好心人收留,可以不用住很熱的露營地,還完成老大一直很想吃中秋烤肉的願望」、
「如果沒在壽豐遇到機車行,我們可能已經搭上火車去花蓮,也無法騎完。」
所以你們覺得王母娘娘到底有沒有保佑?
(而且我們母子四人的”五晚”住宿花費最後竟然只花5千元?!)
還有啊,媽媽我研究看了數次的換內胎影片,都比不上實際破一次來得印象深刻,而且還連破三次,最後連小孩也都知道該怎麼換了...
#果然最好的學習就是在路上啊!
隔天一早到花蓮站附近換了第四次內胎,最後搭上當天唯一的一班人車同行區間火車,整個車廂都沒人,四小時候順利回到台北萬華。(每個維修店家都說外胎還不用換,不是外胎問題,直到我們回家後輪胎也都沒事,最後整個無解…)
相隔一個月後,再次從萬華騎車回家,對比一個月前剛學會騎兩輪偶爾還會不穩搖晃的老二,這一個月來這位台北肉雞,經過在知本每天香蕉園騎上坡、長短程騎行、每天摸黑騎車回民宿、前往海邊的砂石路訓練下,非常明顯穩定度好很多,騎在市區也不太需要擔心。
「媽媽,我已經不是從前的我了...」老二對我撥弄頭髮的花輪式笑臉,實在令我哭笑不得。
這趟事前完全沒有任何計畫的台東野放孩子之行,最後竟讓我深深體會到,所謂「學會放手、讓孩子去嘗試體驗」,他們的自我成長力量竟是如此大到難以想像,這也是一個月前的我,完全沒有預料到的收穫成果...
#東漂日記 #花東縱谷 #親子騎行日記(終)
#台九線
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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《別一邊罵著媽寶男,一邊又把孩子養成媽寶》
朋友跟我吐槽,最近交了一個百分百的「媽寶男」。這位仁兄已經33歲了,和他出去玩,如果晚上9點還沒到家,他媽媽一定會準時來電,然後男友就會拉著她一臉緊張:「這麼晚了,我們趕快回家,太晚我媽會不高興」。他交往過的幾任前女友,都因為媽媽的反對而分手,還總是把「我媽說」、「我媽覺得」、「我媽想」……掛在嘴邊,三句話,離不開「我媽」。朋友做了很多事情,想幫助男友做出改變,但男友反而指責她「挑撥母子關係」。最後她忍無可忍,決定放生男友,還下了一個結論 : 對於媽寶男這樣沒斷奶的男人,就是一個寶寶,還未成年,談什麼都別和他談婚姻。
雖說母子關係融洽是一件很好的事情,也能促進家庭關係更加緊密,但是如果過度依賴於聽媽媽的話,反而很難讓孩子正常成長和成家立業。所以不想毀掉一個孩子,就別這麼「拚命愛他」!和孩子這樣的對話,你我聽起來是不是挺熟悉?
「兒子,媽媽和爸爸誰對你更好?你更喜歡誰?」
「媽媽更好,我更喜歡媽媽。」
「兒子,你以後娶了老婆還這麼聽媽媽的話嗎?」
「當然啊。」
「兒子,以後娶了老婆可別忘了媽媽,老婆可以再娶,媽媽只有一個,知道嗎?」
「知道啦。」
從小就給孩子灌輸這樣的思想,生怕以後他長不成媽寶男嗎?
避免把孩子養成「媽寶男」,首先不要過度干預孩子的生活,從小就要培養孩子獨立生活能力。在一些事情上,把選擇權交給孩子,爸媽不要替孩子下決定,要學會尊重孩子的意見,可以提出建議而不是命令。當孩子遇到困難時,也不要急著替孩子解決,要引導孩子面對問題,孩子退縮時,爸媽要給與鼓勵,培養孩子解決難題的勇氣。
通常在媽媽掌權的家庭,孩子往往沒有主見、過度依賴媽媽,所以這時候爸爸要多多參與孩子的成長過程,多陪伴孩子,讓孩子意識到的爸爸存在的價值,陪孩子成為有責任有擔當的男人。同時媽媽也要學會適當示弱,如果什麼事媽媽都插手,孩子就會養成事事都依賴媽媽的壞習慣,要告訴孩子自己的事情自己做主,才能培養孩子的男子氣概。
一個健康家庭的爸媽,深愛孩子,將他養大,不是為了自己分享結果,不是為了永遠和孩子黏在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。所以,無論是即將成為媽寶男的媽媽,還是已經是媽寶男的媽媽,都學會放手吧,你要讓他學會獨立,才會有自己的主!
媽媽 學會放手 在 天下雜誌 Facebook 的最佳解答
#夜間輕讀【學會放手,是做媽媽最重要的一堂課】
孩子是獨立的個體,不是附屬於我的財產。當她們慢慢長大了,我尊重她們脫掉對我的依賴,學習如何為自己負責。
孩子長成的葉子不是母樹的影子,他有天生的自我本質,會長成屬於他自己的樣子。媽媽無需感到苦惱,把自己的心境提昇起來,就不會有太多掛礙。
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看到版上這麼多極品親家,其實我還蠻慶幸自己的婆家沒這麼誇張,
婆婆雖然掌控欲強,但很通人情事故,很多事情不會當面令我為難。
小叔已經成家,所以比較不熟,但應該是耿直單純的人。
小姑雖然有時有些白目令人沒力,但也是爽朗好相處的人。
除了一些傳統的觀念讓我比較不舒服外,
大致上來說跟婆家可以說是相敬如賓,
談不上什麼親密,但見面就是客客氣氣的,
當然,最大的原因還是因為我們分住南北,
沒有常常相處所以摩擦也少,
不然我這個疏懶與人打交道,又不勤快的傢伙,
應該也是會歸類成極品媳婦吧。
因為15歲開始就離開家到外地讀書、工作,
直到坐三望四的年紀才結婚生子。
所以跟家人不常相處,也養成了獨立自主(自我?)的個性,
事事都希望能自己決定自己承擔,
雖然天下的媽媽都是一樣的,總希望孩子能夠走順遂不跌倒的路,
但長期下來父母也習慣這個女兒出門算丟掉,回家算撿到,
叮嚀囉嗦總是少不了,但多限於生活鎖事,
對於人生中的重要選擇多不會表達太多意見。
(印象中只有大學選志願那一次讓我爹表示過不滿)
婚前就知道老公對母親很孝順,跟家裡連絡的頻率很高,
他也總是盛讚自己的母親通情達理又有見識,
說真的,婆婆在他們那個年代的女性裡真的算是比較先進的,
年輕時有出外工作,後來跟公公一起做生意,
而且因為教育程度還算高,所以很多話當說不當說很有分寸。
(但是當然私底下總是會跟小姑咬耳朵,對我來說沒聽到的話就當作不存在)
但或許是退休後閒不下來,或許是公公過世後生活失去重心,
也或許是太關心孩子的發展,
她總是習慣幫孩子安排很多事情,要是讓她知道的事情她都會想參與,
每天不是煩惱小姑的交友狀況、就是小叔的夫妻相處,
(當然還有更多細節,不方便一一列出)
現在我們結了婚也常常對我們的生活表達想法與建議:
小到坐在車上要開哪一條路、要不要辦自然人憑證,
大到要不要繼續在台北工作、要生幾個小孩、未來工作上的規畫她都有她的期待跟想法....
對我來說小事當然聽過就算了,
來自婆婆的期待雖然可以丟給另一半去處理,
但聽到多多少少心理總是有些負擔,
老公也難免會因為這些與我們規劃不同的期待感受到壓力。
因為老公很疼我,也了解我野馬般的的個性難以受控制,
所以很多事情更是放在心裡不會馬上跟我說。
本來就不胖的一個人,反而在孩子都大了之後越來越消瘦,
明明沒甚麼好煩惱的,但卻每天找事情來操煩,
而且也令自己的兒子感到煩惱。
說完了婆婆,那來說媽媽吧(我真是個不孝女):
最近因為待產,娘家的老目也北上待命,
這或許是我自15歲以來跟母親相處最長的一段時光了,
我才發現原來老目的放不下跟婆婆相比也是不遑多讓,
在我身旁不是一直盯著我隨時注意我的需要,
(其實我回家時就是大概每隔半小時到房間問我要不要吃水果/喝水,
現在一對一變本加厲罷了XDDD)
就是在我面前述說對家中兄姐的擔心,
她的生活好像隨時要為了小孩操勞,
帶她出去玩沒有心情,也沒有自己的興趣,
每天擔心完大姊的身體就開始擔心哥哥的工作,
不然就是擔心三姊的婚姻,每天把自己搞得很煩,
而我每天聽這些東西也是很累,勸也勸不來,所以常常躲到房間裝睡。
看著一直吃不胖的老目跟婆婆,內心雖然有些羨慕,
但我真不希望自己的人生跟他們一樣,每天繞著孩子團團轉,
而且,孩子心中雖然知道母親的關愛有多可貴,
但不能(不想)符合父母期待/安排的時候的其實壓力也是蠻大的。
年輕時讀紀伯侖的孩子,總希望父母這樣對我們,
現在要當媽媽了,則希望用這段話提醒自己:
孩子是獨立的個體,在未來的成長旅途上,
我能作的只有讓他學會為自己做出最好的選擇,
而且支持、尊重他的選擇。
放手去讓他們跌倒衝撞,這是他們自己的人生,
而我,也應該要有自己的人生。
紀伯侖 孩子
你們的孩子並不是你們的孩子。
他們是生命對自身的渴求的兒女。
他們藉你們而來,卻不是因你們而來。
儘管他們在你們身邊,卻並不屬於你們。
你們可以把你們的愛給予他們,卻不能給予思想,
因為他們有自己的思想。
你們可以建造房舍蔭庇他們的身體,但不是他們的心靈,
因為他們的心靈棲息於明日之屋,即使在夢中,你們也無緣造訪。
你們可努力倣傚他們,卻不可企圖讓他們像你。
因為生命不會倒行,也不會滯留於往昔。
你們是弓,你們的孩子是被射出的生命的箭矢。
那射者瞄準無限之旅上的目標,用力將你彎曲,以使他的箭迅捷遠飛。
讓你欣然在射者的手中彎曲吧;
因為他既愛飛馳的箭,也愛穩健的弓
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