【孩子懂什麼？】 #早教的心態
今天正媽們聊到，當父母興致勃勃跟著康軒帶讀時，發現就算講解了孩子還是不懂，遇到這種狀況該怎麼辦呢？
我很推薦康軒作為閱讀的基底，多元題材廣度夠，深度則可以端看孩子當期的反應做挖掘。
而月刊更不是一個月收刊一次，帶讀一次看完後就擺著，那實在太可惜啦～
正因為康軒跟著時事走，這個月你會有很多機會重新看過康軒，孩子每一次聽到的角度都不一樣（就算你的講法總是相同）透過多次的螺旋交疊，內化成孩子的養份。
🔸事實上無論孩子或是成人，在面臨新東西時，都不太可能「一次就懂」
早教的學習方式跟我們以前死板硬背相差甚遠。
舉個例：中秋節，有很多個主題能帶～中秋節由來，中秋節的水果，月餅是什麼，家庭樹（團圓）等等
每一年我們都重複述說一樣的故事（或是有微調也沒差）每一年孩子都記得不一樣的細節，等他過了好多次中秋節後，他就會記得關於中秋節的事了！
說到這我就不得不提蒙特梭利小學的核心「宇宙教育」，也是類似的概念。
📌宇宙教育的基本框架是五個偉大故事，無手之神（宇宙誕生）/生命起源/人類的故事/文字的故事/數字的故事。
孩子在進入蒙特梭利小學後，一直重複的聽這五個故事，透過五大故事來做延伸。
這五個偉大故事內容對於成人都可能不太熟悉，何況是剛進入小學的孩子呢？
💡像是，生命起源的故事，有的孩子可能對於為什麼水中會有生物引發好奇，也有的孩子看到的是為什麼動物需要演化從水裡跑到地上，也有的孩子看到的是恐龍為什麼滅絕？
🔸我們到底該教給孩子課綱上的進度，還是不加入偏見的廣泛給予，讓孩子決定自己的興趣所在，作為深入的研究？
📌蒙特梭利曾經在大學演講時提到。
真實的興趣非來自於要求，教育不該基於成人的興趣選擇，更糟的是，成人的選擇往往相當膚淺，因為小孩對所有事情都有興趣。
小孩對於用宏觀的角度來看事情是感興趣的，很快的小孩會注意到特定事件作為專注的研究。
以此途徑，由全體走到部分，再回到全體，小孩能發展出一種整體宇宙論，用以梳理他們的智能，以及讓他們針對自身處境擁有較佳的洞見能力，同時讓他們有機會發展創造動能。
而早教我最在意的不在於知識吸收了多少，而是「保持」孩子的好奇心。
每個孩子天性都是好奇的，想一想從哪一天起，你不再問為什麼了？
是因為你身邊的成人或環境，有沒有那麼看重你的為什麼嗎？
「好的教育是培育小孩的心智發展，如同在沃土下灑種，在種子發芽成長中，給予他們想像的能量。因此，教育的目的並非只是讓小孩擁有缺乏記憶的理解，而是去點燃想像之火，那也是小孩最為內心的渴望。」(Montessori, 1989 )
🌟這也是破喉嚨的主旨，保持孩子的好奇心！
一個月專心陪伴孩子做一件事，日積月累的親子互動，都會成為孩子的養份。
早教絕對不等於要手作教具，體驗或是玩中學不一定需要教具，直接帶出去參觀也很好，整段過程中一定有適合你家的陪伴方式。
別忘了，小小孩從打開眼睛的那一刻，就如同海綿碰到水不加以分別的概括吸收身邊所有事物啊。
💡我還記得亮亮小時候跟我說，電視是正方形。
我跟他說，電視真的很像正方形耶，因為他有邊邊四個直角，那媽媽跟你介紹另一個有四個直角的形狀，他的名字叫做長方形。
你把長方形跟正方形放在一起，觀察看看哪裡不一樣，電視是正方形還是長方形呢？
你覺得，告訴他電視究竟是什麼形狀比較重要，還是讓孩子有機會去想一想，差別究竟在哪裡呢？
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媽寶由來 在 [心情] 一個中年媽寶的勸世文- 看板marriage 的推薦與評價
一. 前言:
我自己是一個40歲的中年大叔, 已經結婚十年, 每次逛到婚姻板來看看自己的婚姻難題
, 總覺得這邊普遍都是媳婦的哀嚎聲, 覺得"沒有必要, 不需要和婆婆有往來",
已成為一般共識.
而本版又極度缺乏婆婆的意見.
因此, 本媽寶決定將我媽媽意見PO出來, 讓大家好好的噓一下XD.
也瞭解一下婆婆的心聲. (都說我是媽寶了, 當然覺得老人有理ㄌㄡ!)
二. 本版常見共識
(1)結婚不要和公婆住,盡量不與婆家有牽連
(2)坐月子絕對是回娘家做
(3)住家登記給老婆,才有保障
(4)逢年過節希望都回娘家, 不回婆家:(最近端午節, 問題正夯)
(5)討厭的小姑等問題.
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三. 老媽和我說的(婆婆的哲學: 傳統農業社會的價值觀)
說實在, 我們家並不務農, 但是卻有非常傳統的哲學, 道理如下:
首先, 神主牌意識作祟, 簡單講就是要解決(1)以後老年人給誰顧 (2)掃墓給誰掃.
因為這牽扯到繼承權, 以及權利與義務的問題:
(1)以後老年給誰顧: 那一個公婆輩的不是省吃儉用, 有一些積蓄, 所以老人希望將來跟
誰就給誰多一點. 我們是父系社會, 所以爸媽希望多給兒子一點,
以後跟著臨終前跟著兒子. (重男輕女的由來)
(2)掃墓誰掃: 當然是給同姓的, 我媽說的, 一般情況, 女兒頂多祭拜自己的父母一代,
沒有辦法往下推展,而要求自己的兒子, 孫子掃自己娘家父母的墓.
這就是傳香火的解釋.
有(1),(2)兩個義務的問題, 所以傳統上繼承權(權利)都給男性較多.
我們的社會習慣由男性來繼承姓氏.
而女生則比較辛苦, 必須從原生家庭進入另一個家庭,最後成為女主人.
在過程中不得不與娘家漸行漸遠, 結婚50年後, 娘家常常就不在了,
因為自己變成另一家的婆婆, 對娘家則變成姑姑.
母親說, 多數年輕媳婦沒有搞懂姓氏的意義, 自己的孩子因為姓了先生的姓, 所以女生會
漸漸失去自己的娘家. 等到父母輩都淘汰光後, 自己成為另一個姓氏家的主人.
-->娘家是自己的父母兄弟當然比婆家親, 但那只是前20年, 多年後,娘家財產往往由娘家
兄弟繼承大部分. 與疼不疼愛無關.
-->所以結婚女生很辛苦, 一輩子要扮演.媳婦 .姑姑 .舅媽 .婆婆. 每一個角色都吃力不
討好.
--> 所以婆媳問題其實是兩代女主人的抗衡, 一個屋簷下不能有兩個女主人,
天生必然敵對! 可是, 何不想成交棒, 傳承呢?
--> 因此, 在我們生命的軌跡, 往往都會有一個
1.對媽媽不好的奶奶
2.和爸爸奶奶鏗然一氣也對媽媽不好姑姑(搞不好還質疑姑姑為什麼可以分錢)
3.對外婆不好的舅媽, 有事都要自己媽媽去顧外婆.
這都是婆媳問題的延伸.
這不是誰對誰的問題, 是父權社會, 多年前規則的關係,
其實女人何苦為難女人, 這都是傳統價值之下的結構性問題.
所以我的母親(婆婆)會有以下的理解和堅持, 乍看之下很可笑, 不合時宜
, 但等到我們的子女長大時, 又應該如何自處呢?
*我媽媽和我說, 等她老很老以後, 會變得很髒很臭, 有尿騷味,
如果不趁年輕的時候(60-70歲)與媳婦, 孫子, 建立關係, 那他們以後看我又髒又臭
, 一定會把我送到養老院(被送機構是似乎是每個老人的噩夢).
所以她希望我常常回家. (我目前住外縣市, 一個月回家1-2次, 有時過夜)
*老婆希望回娘家坐月子, 結果婆婆希望在婆家做, 理由說是以後自己老了要常拜託媳婦
照顧, 所以希望可以在婆婆自己還能勞動時, 與媳婦建立關係.
(我家最後是, 老媽出錢讓老婆住月子中心,說是婆家有幫忙坐月子,
(我同意老婆的感覺, 給娘家媽媽比較自在, 但是我媽好像也有傳統哲理, 不過幸好住月
子中心, 解決這個困境.)
*我媽媽和我說, 如果養一個兒子, 把主要畢生積蓄都交給兒子(媳婦), 但媳婦卻只想
娘家人來往,不要婆家, 而要買房的錢只向婆家要,只享權利, 不盡義務,
那是不是奉勸現在的年輕媳婦, 不需要對自己的兒子那麼好, 反正等自己當婆婆時,
還不是會遇到不理自己的媳婦 .
(孝道外包!?, 也可以請看護, 但是也希望媳婦(兒子)是管理和出錢的人吧!)
*我的媽媽對於"自己的父母自己顧", 很不以為然, 她說: 出錢的時候怎麼都是男生出,
等到過節回家, 照護老人, 就來說甚麼男女公平.
(我知道老媽大家被罵定了,可是真的這個社會就是男方買房出的錢多,
我的情況是, 我和家裡都可以直接出100%.娘家不用負責, 老婆也沒有覺得娘家
要負責出錢啊? 不是不用照顧娘家, 而是比例偏婆家較高 )
*至於大家都看不慣的, 關於某些家務事, 為什麼希望媳婦要做得比小姑多?.
是不是因為對自己女兒偏心?
我媽說,媳婦才是未來的女主人耶, 繼承拿得多, 事情當然就多做啊.
女兒? 疼歸疼, 你希望她留下來和你分家產喔?
(我知道大家一定會噓, 但是我覺得有幾分道理. 重點是我老婆不覺得,
爸媽住的老家是自己家(雖然歸我名下), 而常常回到娘家的大搖大擺姐姐是居然外家 )
*這些規則最不利於只有女兒沒有兒子的家庭, 所以還有從母姓這個方式,
從母姓的小孩基本上, 繼承權上, 就已經以母親娘家為主, 日後義務當然也是.
結論 :
想要擺脫傳統, 做一個新時代的媳婦(或是我們為人父母,將來公婆),
大家確定能徹底擺脫傳統嗎?
以我自身的情況, 爸媽給我的比我的姐妹多, 我太太從家裡拿的比她的兄弟少.
所以我有義務要承擔我的父母多些, 要求我太太承擔的娘家不能比娘家兄弟多.
我們真的能把前人的包袱, 權利, 義務, 一把丟開嗎?
(1)比如說, 爸媽的錢照拿, 但是父母都送養老院. 不用掃墓.
(2)又比如說我們自己以後都存錢住養老院, 幫小孩準備頭期款, 然後小孩不用顧老的
, 不用來醫院買單,簽"放棄急救聲明". 然後全部不要留神主牌,
告訴子孫不需要過清明節等. 我們(的社會)已經準備好了嗎?
就算是歐美, 也有家族儀式吧?
(3)還有姓氏的問題, 從父姓就從婆家繼承多,
若從母姓都是從娘家分多一點錢, 婆家繼承少或直接跳過,
這個規則簡單明瞭,沒有甚麼問題, 和會不會被嘲笑無關,
但問題這還是傳統社會的價值觀啊.
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我自己的結論是我目前還沒辦法擺脫傳統價值, 但是我不覺得板上大多數的人有辦法
, 因為在怎麼樣都有個祖墳要顧. 也不可能過年分男生組和女生組吧?
最後最後最後, 身為媽寶的我只是要勸各位媳婦
覺得公婆很討厭的同時, 也可以想想其實我們自己的處境.
未來, 等我們自己當公婆時, 你確定會希望只有女兒常回娘家,
兒子的太太把自己當外人嗎?
以上
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