不急救是多艱難的選擇啊（＃貓起來編）
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【我這麼沒用，不如去死吧？】
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在過去十多年的躁鬱症期間，困擾我最大的問題就是對自己的不認同，姑且先不論那種『肥胖』、『臉太大』、『鼻子很塌』、『聲音低沈沒有女人味』、『學歷低』、『全身佈滿妊娠紋』之類膚淺的層面，我對於自己的『存在』也無法認同，我不知道自己活著到底是為了什麼。
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那一段時間，我與父母孩子的關係並不如現在的親密，因為離婚的關係孩子是由前夫照顧，北上工作的我則定期探視孩子同時也去看父母，但每一次返回南部會發生的狀況只有兩種，一是我無法如期見到孩子，長輩總是有各種相當合理的理由將孩子帶走，我除了空等直到他們願意讓我看小孩之外什麼都不能做；二是跟我的父母吵架然後不歡而散。
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每一天尋死的念頭都充斥在我的腦海中，『工作做得那麼爛，誰都能夠取代妳！』、『那麼久才能跟小孩見一次面，早晚他們會不認妳這個生母。』、『終究不是親生的關係吧？不然怎麼每次見面都要吵架？』、『嘴巴說著愛妳呢，轉過身卻對別的女生示好！』，工作、家庭、愛情之中，沒有一處有我的立足之地，光是活著都覺得佔用了其他人呼吸的權利。
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一直到接觸了阿德勒心理學才明白，由於我一直都無法擺脫以『產能』來估我的價值，因此才會認為自己不配活著，因此才會認為任誰都能夠取代我，即使我消失了對這個世界也不會造成任何影響。然而在阿德勒心理學中，一個人的價值不是建立在能做到的事情有多少，而是自己的存在是否能夠為他人帶來貢獻。
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在這裡的貢獻並非是指捨身為人或是當志工、捐款給弱勢那一類的事情，而是是否能夠讓他人感受到『有你真好』。在岸見一郎老師的著作『我只是敢和別人不一樣』當中提到一個他自身的故事，岸見老師在中年時曾經因為心肌梗塞而倒下，住院期間原本只會打電話來有氣無力跟他抱怨身體狀況越來越差、大概快死了之類的負能量老爸突然變得中氣十足，好像根本沒生過病似的。
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岸見老師說，也許在他生病的那一段時間，激發了父親想照顧兒子的念頭，才讓父親忘記了自己自身的病痛也要關心孩子。在這樣的一件事情當中，父親能夠感受到自己的貢獻感，因為覺得年邁的自己總算有能力能夠為孩子做點什麼了；而同時岸見老師在此時也能夠感受到原來生病的自己、什麼都無法做的自己，也能夠幫助到別人（幫爸爸得到貢獻感）。
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因此，用產能來評估自己的價值是很可怕的事情，因為一旦年老、生病，或甚至是出現其他會做跟你一樣的事情而且還做得比你更好的人，你就會失去價值。我想這也是為什麼科技越發達，罹患精神官能症的人卻越來越多的原因，因為太多原本屬於自己的專業逐漸都被科技取代，自己靠數十年練就的一身功夫，機器只要幾分鐘就能做得比你更好。
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一個人的價值不應該建立在產能上，同時也不應該尋求他人的認同來建立自己的信心，而是積極的去尋找自己能做的事情是什麼，接納自己原本以為是缺陷的部分；重點不在你被『賦予什麼』，而是你『如何運用』。舉岸見老師的例子來說，心肌梗塞並非他自己選擇的，但他就是中了。
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那麼心肌梗塞後必須住院與復健就是一個無法改變的事實，如何運用這個事實就是由自己決定。（EX:自暴自棄喝農藥死一死算了or接受他人的關心與祝福並且同時感受貢獻感）
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今天是除夕，我一個人跟三隻貓四口擠在中壢的小套房中，靜靜的看著書，我的貓就窩在我盤起來的雙腿中間打盹，我的貓睡在我身邊她感到很安心，我從中獲得了貢獻感；我靈感來了想寫篇文章，我寫了也即將發佈，也許會有跟我一樣在異鄉打拼的遊子、嫁到外縣市甚至外國的媳婦（或丈夫）、或任何我不知道的原因，無法在這時間跟家人圍爐吃年夜飯的每一個人，或許，或許看完這篇之後他們能夠重新審視自己的價值，然後感到沒有那麼寂寞，我在這當中獲得了貢獻感。
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一千五百字的文章，對於追求效率的現代人來說願意看完的人不多，而看到這邊的你們讓我非常的感動與感激，你們都能夠從我這得到貢獻感，因為你們讓我的除夕夜變得不孤單，謝謝你們。
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祝各位新年快樂。
