昨天晚上我爸光仲說,明天(也就是今天週一)要去公司上班。
我爸是一個那種可以不去公司的年紀你懂,就公司也沒人會管的那種年紀惹。就老公司,大家很free。
你們知道我爸公司做什麼的嗎?旅行社,專門做國外的。
他到底要去公司幹嘛!!!!!!老人到底多不聽陳時中講話!!!!!
我昨天晚上真的又再度咆哮!!!!!因為他這人本來就對喪禮要求很低,所以我換條路大吼:我工作全部都因為防疫都先取消了拍攝,損失慘重,你到底有什麼事情要去公司!?!?!你這趟去賺多少錢???不是0元嗎???誰出團!!!!!(對天大吼)你這麼愛上班,好那我也都出門拍攝,我們比看誰先死!!!!!我先死你也不要太難過,我喪禮要最便宜的,骨灰灑大海就好不用塔位浪費錢!!!
由於我爸都不回我話,我想說不行,老娘明明半失業都在家待著,我鬧鐘設好七點起床,站哨!!!!要出門就我over my dead body!!!!!!
然後下午我就在忙一些事情,一個轉頭,我媽楊秋女不見惹, 我丟下手中東西,一個飛奔跑去車庫看,嗯哼,我媽摩托車消失,幹你老木我被越獄!!!!!我就失職的典獄長!!!!枉費我七點起床站崗!!!!!!
陳時中說完333例都還沒結束,我媽就越獄!!!!!!到底要去哪,到底,到底!!!!!
我在此真的要拜託各大媒體還是政府機關,想辦法用別的方式對老人宣導,恐嚇沒有用,現在大家集思廣益,趕快去翻什麼讓人聽話說話術這種書!然後擬訂一個策略讓老人們聽話(我曾經讀過一本書說用獎勵法則這類的,這是一種心理學機制,那本書名叫:影響力:讓人乖乖聽話的說服術,在省電費那篇,希望神人去翻閱然後擬訂策略)
我真的是很希望警察抓到我媽然後痛罰他一頓(我一毛都不會付),陳時中跟整個記者會問題就是出在太好言相勸!!!!!你們不知道台灣老人到底有多不怕!!!台灣防疫破口真的就是大宗老人,不是說要歧視他們,是這戰後嬰兒潮的族群真的人格特質就是管不動,我當典獄長兩天真的疲倦,而且典獄長我本人很可能會第一個死,因為越白爛的人越不會死,死的都是最正常的那個。
請大家傳閱出去,年輕人,我們典獄長計畫開跑!!!但還是希望神人能擬定出說話對策,我們才能去誘拐他們聽話!!!!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅鳥先生&鳥夫人,也在其Youtube影片中提到,【鳥夫人&鳥先生】粉絲專頁 https://www.facebook.com/birdblog228 【鳥夫人&鳥先生】部落格 https://www.birdcp.com.tw...
嬰兒哮吼 在 激怒李薇拉的開外掛育兒生活 Facebook 的精選貼文
【驚嚇看病記】
連續幾晚
被咳到嘔吐的嬰兒摧殘
診所的醫師搖搖頭跟我說
弟弟的中耳炎可能會轉成慢性中耳炎
要長期治療,希望能不開刀盡量不開
今天決定帶他去醫學中心檢查
到醫學中心醫生聽完這陣子治療跟觀察
看完胖弟的耳朵竟然跟我說
「他的耳膜很漂亮,完全看不到任何一點積膿積水」
What ! ?
治療了這麼久,昨天還剛看過醫生
換醫生居然說完全沒事
反而照x光,發現是肺炎
但因為家裡有可以蒸氣的機器
醫生暫時放我們回家自己照顧
在醫院折騰了大半天
站在櫃檯批價時
旁經過了一名警衛
攙扶著一個搖搖晃晃的中年病人
貌似要去檢查
才經過我眼前,走向走廊
突然聽見抓狂怒吼的聲音,啊~放開我
剛剛那個中年男子衝回來
開始想到處攻擊人(精神科病人)
四周衝出警衛跟護理人員圍住他
病人就在我面前開始掙扎攻擊靠近他的人
我一個人抱緊胖弟心裏想
千萬不能掙脫衝過來我這啊~~~
正想落荒而逃
櫃檯的批價先生突然出聲
「來,媽媽幫我留一下你家地址」
他從容不迫的用優雅的手指
噠噠噠噠按著電腦鍵盤
外面的紛紛擾擾彷彿沒有發生
欸不是,你在櫃檯裡
我裸露在暴風圈,我到底要不要塊陶啊
我很緊張的跟他說我家地址
一邊看著護理人員正大聲喊
欸你不可以咬人!
病人一邊抓狂咆哮被壓制中
親愛的優雅櫃檯先生
你健保卡趕緊還給我
我好想回家
然後他又問:
來~留一下你家電話
還有!?🥲
講完,又過了好久他又說
來,跟你收門診費呦
站在驚險的現場旁
批價先生淡定的態度真令我敬佩
我快閃尿了
#希望如果遇到狀況你小門可以借我進去躲呦
還好順利拿到健保卡去領了藥
快步走出醫院門口
突然想到,剛剛藥局好像少給我一瓶藥水
No~~又要折回暴風圈拿藥
#所幸他已經被制伏
#偉大的醫護人員
#充滿疑惑又驚嚇的一天
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寂寞,可以是壓倒性的痛苦,並可能會致命。所以有非常多人會用各種轉移的方法,不論是轉移到無法克制的追劇或是投入在聲光影像效果十足的手遊中,或是不停的填滿行事曆,安排一些超過負荷的活動,也不想有靜下來面對自己、感受自己的時間。
人越因孤寂而焦慮,產生的轉移行為越多,這是一種尋求平衡的補償行為。
寂寞,源自於嬰兒時期,表現出正向反應需要愛時卻感受到敵意與落空。一些人際理論,皆提及寂寞是人類最痛苦的經驗之一,是人與人之間接觸的需求無法滿足的結果。
當寂寞發生產生焦慮時,會促使人激發出想要去接觸他人的渴望。但缺乏正向情感經驗的人際關係壞感受,會讓我們內在壓制住我們,讓我們必須迴避或否認這種需求。於是,我們內在形成一種非常難受及衝突的感覺,又想又怕。也就是我們時常說的:「既期待,又害怕受傷害。」
你可記得「上一次和另一個人好好交流和連結情感是在什麼時候?」
我們的內心都有種渴望,能在關係中感受到充實和深刻的心靈滿足,那是來自一種深層的親密連結感需求。那可說是一種你相信也體認到生處在這個世界,有另一個生命深刻的參與你的人生,懂你及理解你正在努力什麼?又在往什麼樣的人生方向前進?即使有所艱難及付出一些代價,他明白你在堅持什麼?又在奮鬥什麼?
而更多的需求是,我們的情感需要滋養;心靈受到滋潤,能讓我們如沐春風,感覺到一種寧靜和和諧,也令我們覺得存在是何等美好,真是慶幸自己存在,才能體會到人和人間的情感交流和溫馨。
這種深刻理解及情感滋養,是我們內心感受到溫暖及存在得以安穩的來源。
但是,若是日復一日,我們只是像台機械一樣運作,拋出自己,給出最大的情感勞動,不停的應付外界的要求及期許,卻沒有一刻,感受到外界乃至自己,給予自己正面的關注及滋潤,給自己些許肯定及正向回饋,那我們給出的自己、空洞的心靈,就會在情感耗竭中乾枯,使我們對人生的希望感降低,取代的是強烈的厭世感和疲憊感。
情感,是生命的能源,也是我們堅持生命的動力。無論那是:關注、包容、容許、接納、同理心、回饋及正向肯定,還是愛,都會讓我們因此感受到存在的意義,及貢獻自己的生命回應給這世界的啟發。
這樣的情感滋養和情感恢復,是任何的食物、影片、遊戲不能穩定提供的。往往那些我們使用來轉移我們情感需求的行為(上網、購物、看劇、飲食、菸酒),雖然好似真的有那麼一些效果,感覺有一點愉快、嬉鬧、喧嘩、興奮、輕鬆,但只要在做的這些行為停止,或是不再能獲得任何補償效果,你便會立刻感受到有點麻木、空洞,而需要更多的刺激、更多的份量或強度,找到更多新奇的方法,來麻痺自己空虛匱乏的情感能力。
而當一種麻痺自我,及轉移自我的方式,被無法克制的一再使用,就將成為上癮的方式來支配及操控我們成為它的俘虜。還有什麼比「孤寂」更可以讓人想盡辦法找尋東西來讓自己上癮呢?
現代諸多打發時間的形式,讓人盲目的一日復一日,一天過一天的無感和麻痺,不正是因為孤寂感嗎?這種孤寂感含有大量的無意義感和無價值感,也有著覺得自己沒有獲得關注及重視的無存在感。
依照上癮行為的機制,當人越無法處理負面情緒,越感受到負面情緒的痛苦時,上癮行為就容易被觸發,舉凡宣稱能讓人忘卻煩惱、獲取快樂、永保正能量的,都可能有形成上癮的可能性。
畢竟有喜怒哀樂的情緒感受是人之常情,為了迴避及否認感受到的痛苦或是難受情緒,人就有可能會製造出許多補償的作用,企圖想要平衡那感受到的失衡或缺洞。但只要像是補償不完的無底洞,並且必須不停的追求及消耗許多的精力和成本,造成無限的惡性循環,那上癮的可能性就非常高了。
所以,在這裡我們就可以看見一個問題:「為什麼人要不停的追求補償行為,或以上癮的方式來迴避感受自己的感受,特別是負面情緒呢?」
情緒麻木或隔離的狀態都是呈現自我和情感之間的關係時常斷連,不是對自己的情緒無可奈何,就是對自己的情緒置之不理。
但是,人為何要時常斷連呢?那是因為情緒感受或活動太多了,人就不舒服,或是感到快被淹沒的當機,因此習慣性的切割感受、將自我和情感之間隔離。久而久之,隔離久了,大腦就習慣必須斷線或隔離,才是個體需要的生存狀態。
若是我們的生長環境,時常對我們不聞不問,不然就是咆哮怒吼,不論是過於疏離還是過於暴力的對待方式,個體要在這樣的環境下生存,就必須遠離自己的感覺感受,否則每天都在折磨中過日,早晚會被自己的龐大情緒滅頂。
這是我們的防衛機制的功能,為了確保我們在惡劣的環境及危險之下能生存,卻也造成我們與自我的情緒感受斷裂、隔離。
前述的狀態,是現代人為何常出現情感方面的困擾或是疾病的原因之一。無法關照自己的情緒,無法成為自己情緒最重要的調節者,對自己的情緒感受相當陌生,也相當懼怕。
當我們試著像照顧身體一樣照顧自己的心理時,很重要的方向,就是關照自己的情緒。我們的情緒低落或高漲,都會影響我們內在的狀態,也會影響我們和外界的人我關係。當我們內心的情感狀態,常被自己忽略或排斥時,我們肯定會少了對自己情感的覺知及關心。
若我們對自己的態度是漠然時,孤寂感會更加劇。雖然我們會很自動地遠離或切割自己的感受,但奇妙的是,內心沒有情感滋潤的空洞和親密感虛空的孤寂感,個體卻能感知,因此才需要轉移和迴避。
人畢竟是哺乳類生命,就像所有哺乳類動物一樣,群體和安穩的依戀關係,是我們天性中的渴望和需求,無奈人類比其它動物更會掩飾和自我欺騙,才會抗拒這樣的天性,寧願忽視自己的情感需求,也不願經歷和人互動和相處時,必然會經歷的喜怒哀樂。
——《療癒孤寂》
30堂課學會接住自己,建立內在安全感,成為能與他人連結的完整自我
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