送母遠行!
這是我的第一張照片,1969年三月我在雲林縣褒忠鄉馬公農場的日式宿舍出生。生父蕭三郎,生母蕭陳來勤,我本姓蕭但我的命運早在母親肚子時就被注定好了。我在蕭家排行第五,上頭有四個哥哥。蕭三郎在日本人留下來的馬公農場裡當一名臨時工,母親則在農場編制外從事雜項農務勞動工作。
我生母本姓陳,她弟弟結婚後幾年無子嗣,外婆在生母懷孕時便跟她約定,這胎若是女生留下自己養,若還是男生就過繼給你弟弟。我與四哥相差七歲,前面的哥哥們彼此只相差兩歲,也就是說我算是意外來到這個世界的。出生後母親一見是男孩,不禁淚濕衣襟。親戚們都安慰她說:「人家是生男生歡喜得不得了,妳生男的哪有還在哭的?」殊不知母親心底難過的是,這孩子將與他無緣,不久後就得被離開這個家。
我在雲林蕭家生活了一年,老實說是什麼記憶都沒有的。我今日陳姓父親本想孩子出生後不久就將我帶走,只是生母再三央求:「這囝仔身體不好,半夜哭啼許久,讓我再餵他一年母乳後,等身體勇健了你們再抱走,以後嘛會卡好腰飼。」聽我今日養母說,他們就好像寄了一個孩子在鄉下養一般,有空就會從鹿港坐車到褒忠的馬公農場,探望這個瘦弱的小孩。
「彼時陣你在地上爬,跟一群雞鴨爬在一起,我看你隨手拿起雞大便就往嘴裡塞。」養母如此告訴我。養母來自雲林元長李氏大家族,看著未來的兒子在如此困苦環境裡爬滾難免有點心疼。
一年時間很快過去,我也從地上爬的幼嬰兒到搖搖晃晃會走路、會叫爸媽的一歲。一日中午,養父母依約從鹿港包了一台嗨丫(計程車)來到雲林馬公農場。彼時農村鮮有汽車,鄰人看到從車裡走下一對穿西裝的體面夫婦,急忙跑來蔗田呼喚正忙著農事的蕭三郎跟蕭陳來勤,我的父母親歸來。
鄰人邊跑邊大聲嚷嚷著:「三郎啊!來勤啊!你們家的人客要來抱走你兒子了!」
滿身蔗渣的父親跟養父在榕樹下泡著茶,養母急著想見小孩。那時大哥蕭文忠正背著我到附近看人劈甘蔗玩耍著,鄰人將大哥喚回來交給養母抱著。養母看我全身髒兮兮,急忙升起熱水幫我梳洗一番。生母隨後匆忙回來,摘下斗笠獨自一人到灶腳生火忙著炒大麵給弟弟跟弟妹吃午餐「我們家第一次吃到那大麵裡有很多肉絲的。」三哥後來這樣告訴我:「那時你爸媽從鹿港帶一串香蕉,還有一個鐵盒子的糖果餅乾。阿母把香蕉跟鐵盒子藏在衣櫃裡,她什麼珍貴的東西都藏在那裡。我去偷香蕉吃,阿母發現邊打我邊哭著。後來才知道那是失去弟弟的代價。」
「我也不知道彼時陣明明就很難過,怎麼還會去廚房炒大麵呢?」阿母去年在生父過世出殯前一晚,看著生父的棺木突然回想起我被抱走的那一天,鉅細靡遺訴說著五十年前的這段故事。
麵吃了,香蕉餅乾也給了,孩子也梳洗乾淨了。我被換上從鹿港委託行買來的這套乾淨衣物,就要被抱上車離開。突然阿母說:「這孩子這麼小還沒斷奶,抱回去不好養,要不然你們抱第四個去好了。」四哥那時八歲讀國小二年級,他楞在一旁聽著阿母要拿弟弟跟他換,嚇得哭了出來。養父看他哭得可憐,直說這孩子都這麼大了,已經有記憶換環境生活會不習慣啦。這話題其實也沒有太多人附議討論,大家都知道那只是阿母不捨,想著有什麼方法可以毀掉外婆當年的承諾罷了。
就在養父母把我抱上車離開時,生父提議:「農場最近開了間照相館,帶這孩子拍張照片留給我們吧?」養父母想想也好,於是兩家人抱著小孩到農場的照相館拍下這張照片。
從此我留在蕭家的記憶,也就只有這張照片而已。
來到鹿港的生活,果如生母說的「歹腰飼」日夜啼哭。或許是對新環境的陌生、或許是還沒斷奶的思念、也或許是新手夫妻的手忙腳亂,反正我就是啼哭整日吐奶不進食。一個禮拜後,養父母見這孩子這樣直哭著不行,聽鄰人建議帶到媽祖廟拜拜,給媽祖當契子或會改善?彼日養父母包了一台計程車,帶我回到雲林朝天宮拜拜。
同時陣雲林阿母因乳兒離去,胸部漲奶疼痛難耐,加上思兒心切終日以淚洗面。「我看按呢不行,擱哭下去會把眼睛哭青瞑。」生父後來告訴我說,他騎孔明車到隔壁村取得當初主持這事外婆意見,決定從馬公農場坐公車來鹿港將我帶回。
哪知陰錯陽差,那時沒電話通訊,就這樣雲林來的父母親坐在鹿港養父母家門口一整天,直到夕陽西下最後一班回雲林的車就要開了,才依依不捨離去。
「來去吧,可能是咱跟這個囝仔無緣?」生父這樣告訴阿母,阿母哭著被生父拖著邊走邊回頭,期盼能見上孩子一面,但終究無緣上了最後一班公車離開鹿港。
從此我在鹿港家裡平順成長,一直到高中畢業時我都還不知道自己的身世。按家族倫理我得叫馬公農場的生母一聲「三姑姑」,每次節日回雲林老家,鹿港媽媽總會再三提醒我「如果有人要你叫他媽媽,你不可以隨便叫喔。你只有一個媽媽知道嗎?」那時我總不懂,怎麼會有人要別人的小孩叫他媽媽呢?後來才明白,為何每次三姑看到我總會沉默不語摸著我的頭,然後就掉淚了。
大學畢業後我跟蕭家聯繫了上,哥哥們也已成家立業而我也慢慢知道這些故事,並與哥哥們互動如常。2016年我代表民進黨在鹿港參選立委,對手用我不是鹿港人攻擊我。競選幕僚建議我把這段往事說出來,我一直不願意。
我不願因我個人選舉,傷害撫養我長大的養父母心底。這件事我掙扎很久,最後決定開口問養父母,媽媽沒有說話我知道她心底難過,但爸爸支持我。他認為我們不貪不取,又沒什麼做什麼丟臉的事,為什麼出身要變成對手攻擊的話題呢?
那一晚造勢會場,我在台上哽咽著把這段往事說出來。我邀請從雲林來的老父母親上台,他們因長期農務勞動,衰老佝僂的身軀站在舞台上,我向我的父親母親們深深鞠躬,致上最大的感恩。我謝謝雲林的阿爸阿母懷胎十月生下我、割捨我。我知道我的離去對他們來說,是一輩子無法抹滅的傷痛。我謝謝我鹿港的爸爸媽媽含辛茹苦養育我、教導我。
不管我是不是在地的鹿港人,對我來說那不重要。我覺得重要的是我很幸福,因為我有兩個爸爸、兩個媽媽。
去年生父蕭三郎生病過世,我依民間習俗返回雲林為生父披麻守喪。今年6月26日早上9:40生母蕭陳來勤安詳過世,接到四哥電話時,我正開車載著我鹿港的爸爸往中山醫院化療回診的路上。爸爸耳朵重聽了,我邊開車邊打字給他看:「三姑姑剛過世了」爸爸看了告訴我說:「那是你老母!」然後我們就在車裡安靜不語。
我憋著胸口大石不敢嚎哭出來,車子在彰化往台中的快速道路上跑著,我想起五十一年前那台從馬公農場駛離開的計程車。我不敢回頭望,怕望見一樣也憋著胸口大石,忍著不能嚎哭出聲的阿母臉龐。我的阿母、三姑仔,如果可以重來我希望我們母子可以相互擁抱,好好哭一場,然後歡喜道別,給彼此祝福。就像眼前的路一樣,各自往生命的前方駛去。
我誠心祈求佛祖超薦,願我阿母一生受的苦從此全都放下。阿母,現在開始您身軀已經無病無痛、無煩無惱、無所牽掛、自在逍遙、雲遊西方極樂世界去了。
母親蕭陳來勤生於1933年2月11日仙逝於2020年6月26日享壽八十八歲。
兒 陳文彬2020/0708靈前謹誌
母親今(7/10)日遠行,功德圓滿。感恩此生。
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#帶孩子窮三年⁉️
最近常看到社團有爸媽在討論到底要不要把小孩送托嬰…
因為太多社會新聞讓我們對托嬰中心不放心
今天又看到一個托嬰中心老師寫的爆料文章
我真的是邊看邊哭…
真的無法想像那裡面的孩子過的是怎麼樣的生活?
想到就好心疼…😭
回想我當初也是很掙札是不是要把小毛豆送托嬰
但是我真的是捨不得他這麼小就離開我們身邊
所以就算自己帶孩子會窮三年 (之前看到有媽媽說的,我覺得很有道理)
沒錯,自己在家帶孩子的這幾年,
的確經濟狀況是比較拮据的
沒辦法像以前沒生小孩,
可以每年出國、可以天天大餐…
不敢亂買東西、連交通費都要斤斤計較…
但是,我覺得
就算生活上是比較沒辦法揮霍
#但是我的心靈上是很富足的
陪伴孩子長大、給他們滿滿的安全感
就是我最大的收獲
當然,也不是說送小孩去托嬰中心就是不好
要不是萬不得已、誰會想把孩子送托嬰中心呢?
而我也相信,這些惡質的托嬰中心只是老鼠屎
一定還有很多真的很認真經營、愛孩子的托嬰中心
如果真的要將孩子送托嬰中心
也希望大家一定要好好慎選
分享這篇不是要增加有送托嬰的爸媽的煩惱
而是希望提醒大家,一定要多觀察我們孩子的狀況
畢竟孩子還這麼小、無法表達在學校發生了什麼
和大家分享這位老師整理的幾個重點
(摘要)
1️⃣孩子回家後,有沒有換掉髒的圍兜、衣服,代表有沒有在生活細節上用心照顧孩子。
2️⃣孩子在家是否睡得安穩,會不會突然夜驚大哭大喊,經常做惡夢。
3️⃣孩子到家,不要急著讓孩子去睡,多陪著孩子,觀察孩子玩玩具方式,許多孩子在玩的時候會重現在校老師教學或是被打情形。
4️⃣孩子如發生問題,老師跟園長主任回答是否一致。有事中心會如實跟家長說嗎?或是老師跟主管坐下來討論,而不是當作沒這回事。
5️⃣早上到校時小孩會不會哭不要進學校,死抓著爸媽的衣服不進去?小孩是否願意給老師抱(沒睡飽有起床氣不算),放學時孩子開心其實不太準確,因為下午小孩玩得高興,又吃點心,心情好,早上送上學時孩子的情況,才是最真實的反應。
6️⃣孩子分離焦慮而哭,通常不會超過2個星期,孩子哭超過這時間點,要多注意一些。
7️⃣聯絡簿是否真實呈現,還是交差了事?
8️⃣觀察托嬰中心給的餐量,吃飯是不是很快在10分內結束?老師把碗收走,是吃完了?還是再去呈一碗?
9️⃣小孩無預警消失在監視器畫面中,要注意消失的時間長短,是1~2分還是5分鐘以上?
🔟接送時,多停留一下,觀察其它小孩其它老師的反應,不是只看接你小孩的老師。
#靠北惡質幼兒園 #托嬰中心
#靠北惡質幼兒園405
#絕對真實托嬰中心實況
#托嬰中心老師真實告白
#已停業
#社會局有處理
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我在托嬰中心工作過,這間托嬰中心設備很好,環境也不錯,小孩不同年紀,都分在不同教室,收費中上,口碑一直不錯,招生都滿額。
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但我去工作幾天,就待不下去了,工作一個月後,所有家人朋友力勸我辭職,我卻留了下來,因為內心捨不得孩子,這些孩子好不容易適應了我們這些新老師帶領的環境,深信一再的換老師小孩沒有安全感,我還能保護著他們,所以打消了離開的念頭。
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去幾天,發現中心的主任會打小孩,是經常性在打,其中幾位老師也會,我感到非常震撼,這樣打爸媽難道不會發現嗎?小孩難道不會回去說嗎?(得到的回應卻是,因為他們不會完整表達)。
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主任的帶班準則是,孩子只要不乖,就打。
孩子吃飯太慢,老師會背對監視器,拍小孩手背,打大腿,速度再不加快,會叫孩子捧著飯碗站著吃,或抓小孩手拿湯匙塞大口硬吃,如果吐出來,再打。
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每天喝水有固定時間,孩子不喝要罰站,其它老師說「站著喝會比較快,罰站再不喝就打」。老師知道會表達自己需求的孩子例如大便了,而孩子沒講就要修理。
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其它生活常規,像是要自己穿脫鞋子、換尿布時要坐好、不能拿尿布玩、練習刷牙時打翻水、嬉鬧搶玩具、不收玩具、小孩推人咬人有攻擊性的動作,吃飯沒坐好,湯匙玩飯,只要不守規矩,老師知道孩子會做但做不好,一定打。洗手洗手太久玩水,先口頭叫「XXX快,你是洗好了沒」,再沒洗好,就一頓打。
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不睡午覺的孩子,一定被帶出去到老師休息區,避免影響其它小孩,有時孩子會待在那玩玩具,但是主任一過來看到不睡的孩子,會視小孩的情況決定如何處置孩子,6個月以下的嬰兒會拍打肩膀、手腳,讓嬰兒哭到累到睡著,6個月以上孩子如果知道看臉色不發出聲音,可以靜靜地等老師帶回去,發出聲音影響到主任,就先修理一頓,主任常常說「打一打,哭一哭就會好睡」。
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主任會採取各式處罰方式,手握拳頭用力搓小孩頭,或用2隻手掌同時用力拍打壓臉頰,會壓到臉出現像刮痧紅點,因用力打而撞到牙齒嘴內出血,但主任很有自信家長不會發現,她說「家長不會檢查嘴巴裡面」。
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打小孩,不會用自己的手來打,因為要花力氣自己的手會痛,鐵尺、炒菜木鏟、飯勺、板子、長扁湯匙都是常用工具,每次孩子不乖,情形輕微打10下起跳,很不乖20下起跳,主任及老師們會打到她自己覺得OK滿意或是手酸了才停手,常常讓孩子哭到歇斯底里,聲音全啞。午睡時手壓著背部不讓小孩起身。某些小孩被主任或特定老師叫到名字時,就會立即大哭。
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有時主任會先打孩子一腳,如果小孩還在哭就打另一腳,打到小孩不敢哭為止。主任發現老師打得太輕,她會接手再繼續打。
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其中有位老師對我說過「我很愛小孩,會一直待在幼教界」,但是我看著她棍子打斷一根再買新的⋯⋯
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有天有個孩子腳被撞到瘀青,原因是小孩在門後罰站,而主任不知道,用力開門撞到孩子,但帶班老師跟家長說「小孩自己去玩門撞傷」。家長相信了,因為家長跟園長算很好的朋友,而門後是監視器死角看不到。
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最嚴重的一次,主任整個情緒失控,把小孩整個人提起用力甩到櫃子裡,孩子後腦勺撞擊到櫃子,發出很大『碰』一聲。後來這小孩只要哭,就會哭到臉色發紫有喘不過氣,好像快休克,帶班老師私下討論不曉得是否跟撞擊櫃子有關聯。主任對我們說「都是因為小孩被你們抱習慣了,你不抱,他沒安全感,他才愛哭的」。
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這段期間我觀察到,小孩被打哭到很激動時間過久,耳朵會爆血管,耳朵內外會出現一顆顆紫色小斑點,聲音變沙啞,眼睛會紅腫,眼球有血絲,孩子嘴巴張開大哭,會哭到上唇流血。
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其實主任不喜歡小孩哭,主任說「誰啊,誰又在哭?我狠狠打你一次就不會哭了」。
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孩子哭了,主任覺得煩就開駡老師跟孩子,駡過還在哭就打,主任常掛在嘴邊的是「要當你的公主少爺,回家去當,耍任性回家去耍,打個你2次就會乖了」,對老師說「要打小孩才會怕你,不要跟小孩玩太瘋,小孩很聰明,會爬到你頭上」
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主任有許多規定,第一個是孩子在哭,老師絕對不能抱小孩,主任一直強調「除非你有很多雙手,不然你抱一個,其它孩子也要抱,你不要增加別人的麻煩」。也規定不能對小孩好或安撫孩子,如被發現,主任就說「你破壞規矩!」
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主任要午睡,孩子哭了吵到她,就大發脾氣,把氣宣洩在小孩身上,故意雞蛋裡挑骨頭,用言語霸凌老師及小孩,駡老師能力不足,所以老師會盡力安撫小孩午睡。
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小孩有傷,不會第一時間通知家長,如果放學前傷口好一點就不講,傷口狀況還看得出來,放學時會跟家長用標準答案提一下。嘴內的傷很快好,不會跟家長說,主任說因為家長不會檢查,同樣的打腳底,家長也不會檢查。
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家長接送時問問題,主任不准我們做任何回應,規定我們要說「我們詢問後再回覆」,統一都由主任或資深老師來回答,家長問起孩子身上的傷,我只能與其它老師互看,不敢透露,因為主任正在盯著我們是否講出實情。
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托嬰中心孩子大部分還不會說話,有些孩子會開始說,可能孩子回家會跟家人說「誰,打打」試圖講出真相,這點主任再清楚不過,所以打完後,會跟小孩說「你的傷是自己弄的」,對孩子洗腦,對年紀大一點的孩子,就威脅「回去跟爸媽講,你來上學一樣也是被打,你明天來再哭我就再打」,小孩只要被帶出教室都會大哭,因為清楚知道會被打。
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學校裝可即時監看的監視器,但是家長卻從沒發現過學校各式殘忍處罰方式。因為主任及老師知道要用身體遮住孩子,不讓監視器拍到,或會帶到監視器死角或是沒裝監視器的地方。
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有天有個小孩不上學,主任抱走帶去廚房,孩子的腳整個被抓起來倒吊,人往後倒發出『碰』一聲,接下來就聽到好幾聲的拍打聲,孩子哭慘到我無法形容,棍打聲音伴隨孩子的哭聲十分響亮。幸好家長離開不久,隨即檢查監視器畫面中沒看到孩子,家長即時打電話問說小孩怎麼沒跟大家一起玩,接電話的人回「帶去洗手,馬上回教室」,主任這才心不甘情不願地把小孩帶出來,小孩哭很慘,我好心疼,但沒有人敢出聲。上課到一半時,家長還特地買甜甜圈來送老師吃。但那時孩子情緒己經平穩,家長沒法發現真相。
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我每天看著孩子害怕抓著爸媽的衣服不敢下車、不敢進門。孩子進學校哭鬧,老師都會先抱進來,如果家長走了,小孩還在哭耍賴,會被打。很多爸媽會問,為何小孩哭成這樣,我們都會互看但卻沒有勇氣向爸媽說出實情,我們能做的是快安撫孩子不要再哭,不然等下資深老師們就來修理了。
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主任規定不能講孩子負面表現,除非是咬人有傷口的才能說,我們只能對家長講正面情形,有時家長疑心問起,主任及資深老師總有一套想好的說詞「都是孩子自己去玩傷到」、「孩子空間轉換,又升班,不適應新環境才會半夜哭」,主任在放學時間,會表現特別愛小孩,對家長只說好聽話,利用家長對園方的信任,編一套故事,讓家長支持園方,主任會把錯歸咎於老師身上。
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這些孩子,半夜睡大哭,用力踢腳,翻滾叫爸爸媽媽,有時會尖叫,會暴力玩玩具,用力槌打敲玩具,常被突然大聲講話嚇到,這些都是家長跟老師反應,但我卻不知該如何回應。
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但孩子好天真,問是否很喜歡老師,都會回答是,因為老師花長時間照顧他們,會抱他們,也會陪他們玩。
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有家長反應,孩子拿起棍子打爸媽腳底板,家長覺得奇怪跟老師反應,老師回「是扮家家酒,是小朋友間的玩耍」來帶過。
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中心內的孩子也吃得不好。早上點心量很少,蒸2顆饅頭或2片吐司剪成1公分小塊供給全托嬰中心幾十個孩子吃,一個孩子只能分3~5塊。中午,常常都是一大鍋粥,配上三小撮配菜再攪一下混合。下午點心是水果,每個孩子只能分到2~3薄片,如果點心是大人喜歡吃的,小孩會分到更少。托嬰中心在下午4點時會多給一餐點心,讓孩子在回家前吃飽一些,有時還會給糖果,所以家長不太能發現中心內真實情況。而菜單不符,只要家長問起都說是依當令食材準備。
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學校玩具一直都是差不多的玩具,不會更新,孩子都悶在教室裡,因為中心不想花心思顧小孩,覺得帶小孩外出很麻煩,很少帶孩子去戶外活動曬太陽。中心內的室內遊戲區小,有裝冷氣沒有對外窗,孩子常生病,感冒頻率高,常得腸病毒。當然中心是絕對不停課的,也不通報,被家長抓包,才會停課。中心總是有統一說法說服家長。
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主任不喜歡家長問東問西,喜歡家長接送了馬上就離開。會送東西給園所的家長,主任會心軟,主助會打少一些。主任對不喜歡的家長,就擺個臉色不太理。對於會提出質疑的家長,會找理由利用糾紛,藉機請走,主任會故意營造出都是家長的錯。主任不喜歡家長們在門口聊天,不要老師跟家長有互動,主任怕我們透漏太多訊息,講錯話。
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中心內有各式課程,有捏麵糰、畫水彩蓋手印章、做綿花糖等,但是這主要是為了拍照做成長檔案用。招生時,家長要參觀只能約在下課5點後,不會讓家長看到真實情況。在招生時,承諾家長每個孩子都使用獨立奶瓶消毒鍋,事實上,為了省電,都混在一起消毒。平時家長不能隨意進入看小孩,直接擋在門口,中心的理由是「會嚇到小孩,為了安全」
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園所的工作氣氛很沉重,幾個不打小孩的老師變得很冷漠很少交談,力不從心,每天都在擔心變成箭靶,被主任找碴,而幾個會動手的老師每天和樂融融一起吃飯聊天。中心內的老師流動高,短的1天或10天就走了,長的半年或一年就離職。我們不是想袖手旁觀,只是講了若家長來質問,老師會被刁難,孩子也會被打更慘。
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我說出這些,不是讓家長們恐慌的去質疑托嬰中老師所有事情,而是希望家長們藉由這些真相,知道要如何觀察孩子反應及托嬰中心。
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觀察重點有:
1. 孩子回家後,有沒有換掉髒的圍兜、衣服,代表有沒有在生活細節上用心照顧孩子。
2. 孩子在家是否睡得安穩,會不會突然夜驚大哭大喊,經常做惡夢。
3. 孩子到家,不要急著讓孩子去睡,多陪著孩子,觀察孩子玩玩具方式,許多孩子在玩的時候會重現在校老師教學或是被打情形。
4. 孩子如發生問題,老師跟園長主任回答是否一致。有事中心會如實跟家長說嗎?或是老師跟主管坐下來討論,而不是當作沒這回事。
5. 園所作息時間是否彈性?會不會一定要完全照著中心的規定執行?
6. 早上到校時小孩會不會哭不要進學校,死抓著爸媽的衣服不進去?小孩是否願意給老師抱(沒睡飽有起床氣不算),放學時孩子開心其實不太準確,因為下午小孩玩得高興,又吃點心,心情好,早上送上學時孩子的情況,才是最真實的反應。
7. 孩子分離焦慮而哭,通常不會超過2個星期,孩子哭超過這時間點,要多注意一些。
8. 聯絡簿是否真實呈現,還是交差了事?
9. 觀察托嬰中心給的餐量,吃飯是不是很快在10分內結束?老師把碗收走,是吃完了?還是再去呈一碗?
10. 小孩無預警消失在監視器畫面中,要注意消失的時間長短,是1~2分還是5分鐘以上?
11. 老師帶小孩離開,是抱或牽手?生氣時可能就快速抱走,或是用力拉扯孩子的手拖走。
12. 法規規定師生比1:5,實際上1:3-4老師比較照顧得來,有些中心會掛人頭,家長要注意實際照顧者有幾位。
13. 接送時,多停留一下,觀察其它小孩其它老師的反應,不是只看接你小孩的老師。
14. 爸媽回家後要多互動交流孩子的狀況或孩子說了什麼學校的事。
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曾有小孩轉出又回來,因為家長說你們把孩子教很有規矩很有禮貌。是啊,因為這是打駡速成班,孩子像是在馬戲團裡成天被訓獸師訓練著要表演給爸媽看,孩子真不該在這充滿暴力環境下成長,希望爸媽們能多關心孩子,別讓孩子到了不該到的地方上學。
#不能說是那間
#只能說己處理
#該做的都做了
https://www.ettoday.net/news/20190418/1424874.htm
托嬰中心爆倒吊小孩虐打!老師4477字揭主任「失控甩童撞櫃」…打斷棍子就再買
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未來Family
https://news.tvbs.com.tw/local/1117725
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文/郭彥麟精神科醫師
她聽見了哭聲,與想像的不同,卻又如此熟悉。那是她賜予的,但她卻來不及思考便已然臣服,毫不在意地袒露胸部,毫不在意此刻自己是以何種模樣與孩子見面。
布巾裹著的,是一顆潮濕、溫暖而油膩的果實──護理師把寶寶安放在她的乳房上,她戴上眼鏡,在霧氣裡看著寶寶閉眼尋找,護理師以手指逗引著她的嘴張開,然後含下她發脹的乳頭。
一股新的疼痛,毫無防備地襲來!
她再度落下眼淚,因那太快又被喚醒的痛,也因為真實。
這一刻,她徹底明白自己成了「母親」。痛楚來自外在,來自於一個獨立的生命,她再也無法逃避,所有曾想像的喜悅與哀傷都化為真實,自此依附在她身上,拚命地吸吮。
而所有的愛也是,正趴伏在她的乳房之上,有著如此確切的重量。
她皺起眉,忍不住呻吟。
「放輕鬆,她還在適應這個世界,她需要一些時間來認識你。」
寶寶睜開了眼睛,她看著對自己乳頭施加痛楚的這孩子,吸吮得如此貪婪,也如此無辜。
那她自己呢?這世界又願意給她多少時間來認識這個孩子呢?
她好疲倦。整個孕期如此漫長,但此刻卻又來得太快。
她對身旁拿著手機錄影的先生投以求助的眼神。
「讓她休息一下吧。」先生開口說,代替她將那些彷彿軟弱又充滿罪惡感的要求說出來。她連請求都不敢,何況是要求。
護理師將孩子抱離她的乳房,她感覺到乳頭的拉扯。胸前少了一坨重量,她深吸了一口氣,疲憊地閉上眼睛,不知怎地,眼角又流下淚來。
恍惚間,她聽見護理師問先生:「你們有帶自己的奶粉來嗎?」
沒有,她只將自己帶來,她以為自己就能給予孩子一切。
只是現在,她已經無力回應什麼了。
孩子被送往了嬰兒室,她也在半睡半醒間被推回了病房。
丈夫攙扶著她從推床移到病床上時,踩地的瞬間,她感到一陣輕飄飄的暈眩,這才發現身上竟少了這麼多重量,像是遺失了什麼一樣。
躺上床,終於,她沉沉地睡著了。
在醫院的那幾天,哺乳的過程像是一開始就錯拍的舞步,她的乳房總無法回應孩子的哭號,乳汁不能如圓滑的旋律流動在她與孩子之間,不是拉扯,便是碰撞,充滿挫折的她也只能以眼淚回應。
因此,她開始退縮,不斷延遲母嬰同室的時間。有時是真的疲倦,有時則是感到害怕。
「如果相處的時間太少,之後回家可能會更辛苦喔。」醫生訪視的時候,委婉地說。
朋友來訪時,也總是在搜尋著寶寶的身影。
「我那時候也是一樣,一邊哭,一邊跟我兒子打仗。」
「對啊,真是一場噩夢!不過值得啦,後面會愈餵愈順的。」房裡都是成為母親的女孩,朋友自在地掀起上衣哺餵起第三個孩子。
「實在是很佩服你欸,生孩子跟大便一樣,餵奶像開水龍頭一樣。」另一個朋友調侃著。
母親們笑成一團,她也輕輕陪著笑。
她知道笑聲裡試圖的支持,但這時候,她卻渴望著有更多獨處的時間,來消化不斷湧入她生命的這一切:孩子、乳汁、愛,與身為母親的愧疚。
●
最後一晚,懷著愧疚的她覺得自己好像該多做些什麼,於是在丈夫獨自出發去嬰兒室接寶寶後,她撐起身子,坐在床緣,猶豫了一會兒,慢慢跨出了病房。
有人說,生產不是病。那這還算是病房嗎?但此刻她覺得,或許自己真的是病了。
走不快,焦慮與哀傷拖著步伐,但她沒有停下來,她該去迎接她的孩子,看看孩子孤單面對的是一個什麼樣的地方。她想主動靠近一些,彌補自己這個做母親一直被動地逃避,而虧欠孩子的時間與距離。
快走到門口時,電動門唰的一聲開啟,一個男人推著嬰兒準備出來,她瞥見先生就在門後與護理師說話,便往旁靠著牆等待。
「呃……你們的小朋友是預期外的嗎?」護理師有些遲疑地問。
先生愣了一下,接著帶著一貫溫和的微笑,堅定地說:「喔,沒有喔,這是我們期待很久的孩子!」
門緩緩地關上,又唰一聲打了開來。先生推著寶寶出來,看見她時嚇了一跳。「你沒迷路啊?」
她靠過去,傾身看了看熟睡中的孩子,然後牽起先生的手。「哪有媽媽找不到自己孩子的。」
其實,她的心剛剛碎了,不過又被先生緊緊地握住了。
●
是的,雖然焦慮,但對於孩子的一切,她還是滿懷期待。懷孕、生產、哺乳……這些唯有母親能擁有的感受。
她閱讀了大量關於哺乳的資訊,熟知母乳的各種優點,也明白那將是一項艱鉅的任務。因此,她知道大家的出發點都是好的,說的都是對的。
是她自己錯了。
當初她並沒有真正明白,未從那些彷彿產品說明似的衛教資料、輕輕帶過的部落格分享文章,或是朋友誇張鼓吹的表情裡,看出背後的真相。
她沒有真的明白,那不只是艱鉅的任務,更暗藏了種種複雜的濃烈情緒:痛苦、哀傷、愛、罪惡、歉疚、驕傲、剝奪、滿足……就像飽脹的乳房底下,密布的乳腺與乳汁。
哺乳,不僅僅是營養的知識與哺餵的技巧,更是情感與生命的傳遞,於是關乎連結、占有與犧牲。
而這,還只是一生糾纏的開端而已。
●
回家後,雖然日子還是曲折,但總算是能緩緩前進。
在那不斷喚起她罪惡感的啼哭間,她用配方奶與奶瓶換取喘息的片刻。而孩子依偎在她乳房上安靜吸吮的祥和時光,也總神奇地給了她滿足及力量,彷彿被餵養的是她,依靠著的是她。
然而,生命仍有如戰爭,和平時光似一首歌般短暫,她依然不是自己理想中的母親。日子裡,她內心的矛盾絲毫未減,反而累積得更多,淚水也似乎總比乳水來得豐沛。
就如同波蘭醫師雅努什.柯札克(Janusz Korczak)在《如何愛孩子──波蘭兒童人權之父的教育札記》中所寫的:「這是兩種願望、兩種需要、兩個互相摩擦的自我之間的衝突。……母親受苦,孩子出生;母親想要在生產後休息,孩子要求母親餵食;母親想睡覺,孩子渴望母親一直照顧他……」
因此,每當感到挫折、疲憊時,深藏的那個念頭又會浮現出來──掙扎了幾個月,她還是決定回到職場。
她深知人情的脆弱,只要空隙存在,耳語與暗塵便會偷偷地積起,久了,便來不及清理。
復職那天,上司寫了卡片給她。
同樣身為母親,我很感謝你願意回來。
她看著這行字,不知怎地,瞬間被淚水淹沒。
●
她的理想是親餵到孩子六個月大,雖然現實逼得她向配方奶投降,但她仍帶著擠奶器上班,努力用一點一滴的乳汁換取時間。
然而最後,半夜的高燒還是讓她提早放棄了。她因畏寒也因啜泣而顫抖著,身邊的先生醒來,摸了摸她發燙的額頭說:「早上我陪你去看病吧!」
「沒關係,我自己去就好,這樣你還要請假。」
「反正我也很久沒請假了,我也需要休息一下。」
「對不起……」
丈夫沒說什麼,只是睡眼惺忪地微微一笑,起身倒了杯水,拿退燒藥給她。
毫無意外地,是該死的乳腺炎。腫脹疼痛的乳房像硬邦邦的水泥,發燙的石頭,但對她而言,那更是刺痛了她的巨大絕望與排拒,如同阻塞的航道,她被自己的乳房背叛,與孩子最親密的連結被截斷了,日漸乾涸。
雖然旁人總說這是必經的試煉,自己也忐忑做著心理準備,但那挫敗感還是超乎想像,徹底擊潰了她。誰知道柔軟的乳房竟可變為鐵石般的惡魔,彷彿不再為她所有,反過來噬咬她。
「夠了!走到這裡,已經夠了。沒人能逼迫自己一直待在絕望裡的……」她吞下消炎藥,在發燙的意識裡告訴自己。
然而,罪惡感並沒有放過她。
●
她想起當初不知在哪看到的畫,風格強烈的墨西哥女畫家芙烈達.卡蘿(Frida Kahlo)的〈我的奶媽與我〉(My Nurse and I)。畫中,芙烈達化身為一個小女孩,躺在戴著石頭面具而顯不出表情的女人懷裡,張口接著女人左乳泌出的乳汁。左乳裡的乳腺與乳管刻意地清楚描繪出來,宛如解剖,又像是冰冷的機械構造圖。
芙烈達曾透露母親生下姊姊十一個月後便生下她,因此無法為她哺乳,而將她交給一名陌生的奶媽。也有人說,其實她的母親是陷在產後憂鬱裡頭。
當初,那幅畫作便讓她感到哀傷,因為缺席的母親、失去臉孔的面具,以及那赤裸裸、滴著淚的乳腺,也因那有著長不大的身體、眼神疏離的小小芙烈達。
如今,她更可以清楚地感受到那乳房裡頭的疼痛,與被控訴的哀傷。
●
辦公室裡有許多年紀相近的母親,停餵母乳的她像是提早投降的傷兵,關心與流言蜚語紛紛在耳邊響起。每當她因為孩子生病而請假,就更加提心吊膽,想像著四處將投來責備與譏笑的眼神。
「真的不餵了嗎?好可惜,之前那麼辛苦。」
「可以多補充一些益生菌,聽說這牌子不錯,試試看吧!」
她相信這些都是出自善意,但被罪惡感擄獲的她,很難不被這些話語刺傷。在她耳裡,那些「建議」都像訂正,而「補充」聽起來都像是她的「缺乏」。
母親,必須是一個完美的角色,沒有乳汁彷彿不是真正的母親,就成了被獵殺的女巫。
所幸,還有先生與母親的體諒與支持。先生總說自己小時候也沒喝母乳,母親則開玩笑地說:「其實我也沒餵你多久,就當是外婆我欠她的吧!」
確確實實決定不再哺乳的那天,她在自己的左胸上刺了一朵小小的玫瑰。
不久後,她參加同事的喜宴,玫瑰在小禮服的低領邊緣若隱若現。大家好奇地探問起來,有人覺得可愛,也有人稱讚性感。
一位同事看似無心地說:「咦?我以為你很怕痛欸!」
她愣了一下,笑著回:「呵呵,這個忍一下就好了。」
但被喚醒的歉疚與悲傷,並不只是一下下而已。
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「我以為我很會忍耐了,但似乎還是不夠……為什麼?為什麼我不能決定我該不該繼續餵奶?為什麼我不能決定該如何愛我的孩子?」在診間裡,她的憤怒聽起來只剩下無助。「我還是沒辦法忍住不責怪自己。或許,我真的就只是個不夠勇敢又自私的媽媽。」
「如果真的是這樣,或許你就不會這麼自責了。」我看著眼前陷在矛盾的哀傷裡的她說。
那痛,不正是來自於犧牲與存活之間的拉扯?不正是當自我進入父母的角色後,因本能與被強求的愛,而面臨的匱乏與恐懼嗎?
那痛,是真真切切屬於一位母親的。
「沒有人可以決定你該如何愛你的孩子,但請別用罪惡感去愛。母親,是一個很困難且複雜的角色,如果只用母乳去定義她,不是太簡單了嗎?」我說。
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《乳房──一段自然與非自然的歷史》是作者佛羅倫絲.威廉斯(Florence Williams)成為母親後,面對哺乳的困惑與焦慮而展開的一段書寫探索。
書中提及一個女人在哺乳的當下,正消耗全身百分之三十的能量,餵養給一個新的生命。這個數字乍聽驚人,卻又不令人意外,我們也因此有了宿命的、浪漫、神聖又充滿悲劇性的各種想像。
我想起以色列沙漠中的條紋穹蛛(Stegodyphus lineatus),牠以最劇烈的犧牲方式,讓自己成為剛孵化的孩子食物,科學家更發現這種母蜘蛛不只將自己獻上,甚至主動提早分解自己的身體,待孩子孵出後,牠便可立即將液化的內臟反芻出來。
如女人以自身血水釀成的乳汁,百分之三十,如此劇烈地被掏空著。
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「應該是確定不餵了吧?」我問。
她苦笑著搖搖頭。
「嗯,也好,這樣我們就可以放心地服用藥物了。不然,你好容易責怪自己,又會陷入另一種痛苦的矛盾之中了。」我也苦笑著說。
她流下眼淚,輕輕嘆了一口氣。
我看了看她,再看看先生懷抱裡的女兒,長長的睫毛,一張讓人難以抵抗的熟睡小臉。
她這麼小心翼翼地嘆氣和流淚,是深怕吵醒女兒吧。
「她叫什麼名字呢?」我問。
「曉玫,我們都叫她『小玫瑰』。」先生抬頭,微笑著對我說。
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請問全母乳的寶寶便便會有【牽絲】的狀況嗎?
這是因為有黏液嗎?
因為醫生認為我的寶寶是因為母乳的關係而有過敏現象
皮膚有異位性皮膚炎
腸胃則是便便有血絲與黏液
醫生建議我停母乳,改水解
好令人傷心的建議啊
當我發現寶寶便便有血絲時,我有立即停所有海鮮類食品
現在沒有血絲了
但仍斷斷續續發現寶寶便便有【牽絲】的狀況,我一直覺得這是黏液
但搜尋資料時發現一個母乳便的敘述是【黏黏糊糊】
我就在想,會不會【牽絲】的狀況其實是正常的?
請問全母乳的媽媽們,妳們寶寶的便便會有牽絲的情形發生嗎?
先謝謝媽媽們的回覆喔
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