關於 嬰兒累過頭大哭 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

2021.08.29
看到照片心情還是好激動😭
從發現懷孕那刻起，因為知道自己三十幾公斤的身體太薄太窄又太小，孕期和生產過程可能會比較辛苦，為了可以撐得住大肚子的自己、為了可以平安自然產下寶寶，就算再累再辛苦還是不敢太過軟爛，就算到了後期肚子超大時也算蠻認真
8/29生，我運動到8/27，應該可以算認真到最後一刻（？）
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8/28
起床後開始感受到明顯規律宮縮，越來越痛、越來越痛
晚上已經來到5-8分鐘就一次，而且都痛快要一分鐘
自己覺得差不多就是這兩天了，但怕家人和彼得太緊張，我就開始若無其事的偷偷整理待產包
8/29
雖然這時的疼痛已經差不多無法忍受了，但還是想說盡量撐到早上，讓彼得先好好睡一覺
可是真的越來越痛，痛到最後我受不了叫出聲音、全身冒汗，而且宮縮頻率已經來到3-4分鐘就一次，實在撐不住了，我們馬上直奔急診
清晨05:30入院時已經開了1指，馬上準備催生、打無痛
但彼得光是看我打無痛就快承受不住了，他說看到那根很長很粗的針打在我脊椎上覺得心疼
我只能說，老公你還是擔心接下來要面對的事吧😬
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10:40
開2指
13:55
還是2指，但子宮頸已經有變軟
此時覺得花1萬6打的無痛真是太值得了，竟然都還不太痛耶，只有在宮縮時感覺到緊緊的而已
15:00
OK，開3指後，無痛在我身上似乎起不了作用了，我開始痛到不行
15:55
接近5指全開了，我痛到像是已經無法控制自己的身體，感覺全身都快抽筋
16:20
羊水破了，彼得的手也快被我抓爆了，我一直痛到慘叫
17:00
全開後，一直隨著每兩三分鐘幾次痛苦宮縮時努力把寶寶往下擠，不到一個小時我已經痛到眼淚直流全身發抖
轉過頭看到彼得心疼的表情，以往我都捨不得讓他擔心，可能會擠出個「沒事啦！」，但這時的我再也沒辦法逞強，我不斷重複說著：「真的好痛，我等一下會沒有力氣！」、「好痛，我快要暈倒了，我真的不行了！」這類崩潰的話
我是真的很害怕，真的好怕自己辦不到
想著孕期這麼努力的自己，不就是為了這一刻嗎？怎麼可以就停在這裡，但真的好累好累，也痛到快要暈過去了，向來不喜歡半途而廢卻也忍不住想，好吧我大概要被剖腹了吧！
在一次短暫宮縮之間試圖打起精神，摸了摸肚子，跟寶寶說：「媽媽會繼續加油，你也跟媽媽一起加油，我們晚點見。」
18:00
止痛給太多了都沒用，護理師在講什麼我已經聽不清楚了，只聽到她們要趕快幫忙生，後來才知道是壓肚子
18:05
進產房後還是努力用力了幾次，但真的好痛好痛，此時也已氣力放盡到無法控制的狂抖
正當我以為我可能真的做不到要被剖腹時，烏烏醫師進了產房說：「不要害怕，我來幫妳！妳做得很好！」
那種信任安心的感覺，我又再擠出最後最後最後那一絲力氣
最後靠著醫師的幫忙，寶寶終於出來了，雖然還是被吸了出來，但也很難相信小小的我竟然成功把3169g的寶寶生出來了了😭
聽到寶寶來到這個世界上發出的第一次哭聲，烏烏醫師說：「妳當媽媽了！」
我瞬間情緒爆炸，馬上大哭！哭出聲音那種，可能比嬰兒哭得還大聲（？）
謝謝烏烏醫師給了我很多信心，寶寶出生那刻還提醒了崩潰中的爸爸趕快拍照
謝謝老公，也辛苦你了，我知道要你看著我生產、看著我痛這麼久，你會有多心疼
他剛剛還跟瑜珈課的大家說：「看到老婆很痛但無能為力最痛苦。」我哭喔🥺🥺🥺
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回想整個過程，本來身材就太瘦小、骨盆太窄的我，很慶幸自己整個孕期為了生產都很認真運動、很了解自己的身體和肌肉，雖然努力了好久才生出來，但也因為保持運動習慣，我才有體力撐到最後
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我的寶寶啊，媽媽真的很努力，不管過程有多痛苦，見到平安健康（然後又這麼可愛）的你，就覺得自己真的好幸福♥️
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每個孩子都很不一樣。

妹妹從嬰兒時期就展現了一些高需求的特質。
姊姊二個月大的時候可以自己睡過夜，妹妹第一次睡過夜的時候竟然已經是兩歲了。
在這之前她每個晚上都要起來大哭好幾次，非得要抱起來哄，哄完放下去睡著以後，過一陣子又再捲土重來一次。

妹妹小時候容易溢奶，所以每次餵完奶後需要抱著一段時間才能躺下，加上雙胞胎容易互相干擾，雙寶在兩歲前的睡眠對媽媽來說真的是一場硬仗。到今天偶爾回想起來還是覺得頭皮發麻啊！！

兩歲後的妹妹，雖然晚上可以睡過夜了，不過白天卻變成愛哭包。
搶輸玩具，大哭。她正在進行的事情順序被顛倒了或是打斷了，大哭。一切不順心的事情，大哭。

她的堅持度很高。即使我們很少因為她哭就答應她的要求，她依舊每次大哭，哭很久。

我對孩子的哭聲忍受度很低，每次聽到哭聲就會立刻覺得心情煩躁，也發過脾氣，不過還是得耐著性子去引導她。

我試過一些方法：
1. 帶她去房間哭，跟她說等哭完了，心情平靜了再出來。（不然實在太吵啦）

2. 她不開心時也會自己邊哭邊跑進房間關上門，一開始我會等她冷靜下來，然後進去邀她出來玩。
後來她甚至會自己說她要去房間哭一下，我說：好喔！那哭完要再出來玩喔！她哭完真的會自己走出來跟我抱抱。

3. 讓她知道，用哭的大家聽不懂，鼓勵她用說的。隨著表達能力的進步和正面經驗的累積（有好好說話時被大家鼓勵與認同），妹妹不高興就爆哭的問題目前已經很少遇到了。

雙寶現在上小班了。
妹妹堅持度高的氣質從愛哭開始轉換到其他事情上面。

追求表現，搶著做家事。
晚上搶著當第一個睡著的孩子（她會先挑好玩偶陪她睡，躺下蓋好被子閉上眼睛就能迅速睡著）。
早上鬧鐘一響，她立刻從床上站起來走到餐桌準備用餐。
可以長時間專注於畫畫、拼圖、玩具和遊戲。

上周她跟著姊姊去上羽球課。
初學階段很挑戰孩子的耐性，要一直站著重複揮拍的動作。弟弟很快就開始覺得無聊，跟教練抱怨手痠，說球太高打不到。

妹妹則是一次次地練習揮拍，打到後來可能是累了，開始打不太到球。
教練問她說：那教練換成用手發球比較容易打到好不好？

妹妹說：不行，我要繼續球拍發球。（有夠認真）❤️

在教養孩子的路上，遇到一些困難無法解決的時候，很容易覺得那個當下就像永遠。可是後來再回過頭去看，孩子一直在成長與轉變，那個當下讓爸媽覺得崩潰的問題其實是不會一直存在的。

只有真心的陪伴和關愛會一直都在。

其實，這一年的小學生活不僅對Lara來說挑戰，對我而言也煞費心力去調適，尤其在這社交無所不在的西方國家。

打從嬰兒出生開始，澳洲便有許多社區的play date可供母嬰一起參與；孩子開始上幼兒園，則又逐漸出現同學的假日生日會。

這些對許多人來說平凡不過，甚至覺得有趣的活動，對我們高敏人來說卻時常成為內心的折磨。

除了語言適應，就連文化和生活習慣都因而讓我在參加前設想多種情境，最後疲憊不堪。

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十年前第一次在澳洲租房，老丹被大聲公澳洲室友詢問「Lisa怎麼這麼安靜?(難道我和妳磁場不合也要大聲說嗎)」；工作時，我是三十個同事中唯二的亞洲人，每回開會或午餐時間在休息室，總被海量人聲轟炸得身心俱疲。

以往孩子在幼兒園遇到假日生日會，我總請老丹陪孩子出席；不過上了小學，孩子們的課後約會，就多落於平日下課後了。

Lara班上一半的家長，因為雙親皆要工作而免於參與媽媽圈的社交。但有另一半的媽媽，則是工作彈性或家管，所以平日接送上下課時，總會因為孩子們玩在一起，而逐漸形成了特定的媽媽圈。

而我落於媽媽圈之外──想到沒事要瞎聊（天氣與周末趣事），還沒開口心已累了大半，乾脆做個荒野一匹狼。

Lara有一個非常要好的朋友小迪；小迪又與其他幾個男生非常要好，大家在學校時常玩在一塊。

今年開學幾周後，同學的媽媽凱倫便自願替Lara的班級建立了一個臉書社團，好讓大家互邀下課後的聚會。有次我們在課後臨時受邀，腦中還找不到想法拒絕，我家姊弟已經三步併兩步地跟同學跑了，我也只好跟上。

課後聚會約在學校附近的廣闊公園，當天除了努力和不同的媽媽聊天，還要頻頻去探視覺得朋友不理她而大哭幾回的Lara。

回家路上，Lara因為玩過頭，一邊尖叫崩潰一邊被我扛上車，小丹則趁隙跑去玩其他遊戲器材。

經過那一次的刺激，我實在不想再讓自己經歷那麼大的精神折磨，之後的課後聚會也都拒絕了。

最近，Lara意識到自己都不在公園聚會的受邀行列裡，頗有微詞：「為什麼我都不能再和小迪一起去公園？這樣不公平！」

除了擔心孩子再次崩潰，心中其實更清楚的知道，我自己不那麼享受媽媽圈的社交；但每當孩子抱怨，我又萌生了深深的愧疚感：我是不是剝奪了她與知心朋友課後聯繫的機會？

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昨天學校邀請家長到校觀賞孩子唱國歌。

剛好坐在我旁邊的，是我唯一認識的小迪媽媽。

表演結束後，我和小迪媽媽在路上聊了幾句，突然，我開口告訴她Lara的高敏感情況(譬如每日上學哭個不停，與上次去公園的種種崩潰)，以及她不能和小迪玩而怨恨的心情。

「哈哈，其實我覺得不參加課後聚會，主因是我擔心自己承受不了太多刺激。」我尷尬地傻笑。

「Lisa妳知道嗎？如果妳願意，其實也能挑個時間，帶Lara來我們家找小迪玩啊！我女兒也時常崩潰，所以我能理解。歡迎妳隨時傳訊息給我約時間，我們都沒什麼事的。」小迪媽媽真摯地說。

也許小迪媽媽日後不會記得她所說的那一句話，但對我而言，它卻已然成為我生命中的重要沃土：在剎那，我感覺深沉的心與擔憂，被輕輕地承接與理解；以往的擔憂與內疚，也倏地輕如鴻毛了。

高敏孩子，時能被一句真摯溫暖的話語所大大鼓勵，而同樣的，高敏家長也是❤️

（圖為昨晚幫老丹在餐廳慶生，等餐時收到店家貼心為孩子準備的勞作包。雖然只是一個小舉動，但著實幫了應付孩子無聊的父母一個大忙。）